jueves, 31 de enero de 2008

I'm a Man (Black Strobe)

What a attitude!!!

Gente muy tonta (III): Eduardo Zaplana

Leo en el periódico El Mundo:

"Lo que no es tolerable es la mentira. Diego, habéis mentido y lo sabéis. En cualquier democracia seria os costaría la dimisión del presidente".

¿Quién quiere unas entraditas para Terra Mítica?


Se la dijo Eduardo Zaplana, el ex ministro color naranja, a Diego López Garrido en una especie de debatillo montado por el Forum Europa.


Y yo pienso: ¿Se puede permitir un político aunque sea uno como Zaplana dejar caer que la democracia española no es seria? O sea, admitir tácitamente, que nuestro sistema no es válido pese a formar parte de él y haber amasado su fortuna personal gracias al mismo.


¿Qué confianza tendrán los ciudadanos en el sistema cuando los que más se aprovechan de él creen que es imperfecto? ¿Qué entenderá el Señor Rayos UVA por una democracia seria? ¿Una en la que los cargos públicos presenten sus cuentas religiosamente antes de abandonar sus cargos? ¿Una en la que se pueda juzgar a aquellos mandatarios que hagan una torticera interpretación de las leyes para su beneficio? ¿Una en la que no se permita que un gobierno electo intente manipular a la opinión pública unos días antes de unas elecciones generales? ¿Una en la que no haya políticos que confundan lo público y lo privado? ¿Una democracia que permita la mínima formación intelectual de sus dirigentes?

¿O es que va a resultar que al Señor Zaplana la democracia esta le parece poco seria porque no le han votado a él? ¿Por eso no es seria? Asunto serio, sí.

Al fin hemos encontrado la excepción a la regla de que no hay ningún tonto que tire piedras a su propio tejado.

Atunes en el paraiso (Javier Ruibal)

No tengo palabras.

martes, 29 de enero de 2008

¡HORMIGAS ASESINAS EN LOS HOSPITALES DE MADRID!

Hoy, por la tarde, he tenido que hacer una visita a una clínica. Nada, todo correcto, el personal muy simpático y todas esas cosas pero, de pronto, he tenido la necesidad imperiosa de ir al baño. Me he puesto frente a la taza (de espaldas hubiera dado más trabajo al personal de limpieza) y, cuando me disponía a evacuar me he percatado de que, por la pared reptaba una solitaria hormiga.



¡Una hormiga! ¡Allí! ¡A menos de 1 metro de mi entrepierna!



No soy entomólogo pero, la verdad, es que el insecto me ha parecido peligroso. Pese a que le he preguntado dos o tres veces hacia donde se dirigía y le he amenazado con llamar a un guardia ha seguido su camino haciéndose la sueca. Cualquiera sabe, una hormiga sola, ¿Adonde va una hormiga sola en un hospital? ¿Y si es parte de una banda de hormigas talibán manipuladas por la ETA para hacer caer el gobierno de Esperanza Aguirre? ¿Y si es parte de una super especie de hormigas genéticamente mutadas que transmite la rabia y el herpes genital? ¿Y si era una hormiga exploradora preparando la invasión de millones de hormigas tropicales?
Seguramente si fuera el Teleco Luis del Pino podría contestar a todas esas preguntas después de echarme una siesta de 20 minutos pero qué podía hacer yo ante semejante amenaza. Lo he tenido claro, he salido de allí escopetado y me he acercado hasta un cibercafé para mandarle un e-mail anónimo a la Consejería de Salud que tan bien dirige el señor Güemes contándole lo ocurrido. Es verdad que he exagerado un poco y he dicho que había cinco millones de hormigas y. es verdad, que seguramente aquella pobre hormiga no era más que un desdichado bicho que había perdido el norte y también es verdad que me he hecho pasar por un Inspector de Sanidad de ideología neoliberal que, en estos momentos, pasaba por un proceso de depuración ordenado desde las más altas instancias socialistas y también es verdad que he dicho que había detectado las mismas plagas de insectos e, incluso alguna rata, en diferentes hospitales de la capital. Todo pequeñas exageraciones y mentiras piadosas para que se me hiciera caso, nada más.

El señor Lamela (Izquierda, circunstancialmente) con el primo zamorano de Frodo.


Tengo confianza en que la bola surta efecto porque, en realidad, el Señor Güemes (o el Señor Lamela, su antecesor en el cargo, y que fue el que montó todo este pollo) sólo pasa por los hospitales para inaugurarlos antes incluso de que ningún médico (o cucaracha) ponga sus patas en ellos y, claro, si se tragó lo de las caravanas de la muerte ordenadas por un médico en un hospital del Sur de Madrid es muy posible que también actúe e investigue con mano firme sobre la posible Hormiga Asesina que me encontré en una clínica.

lunes, 28 de enero de 2008

Ya somos 1000 insustanciales...o puto Autobombo!

Escenas callejeras de adhesión espontanea.

La noticia ya está en la calle: Este blog, que es el suyo, ha traspasado la barrera psicológica de las 1000 visitas esta madrugada. Gracias a todos ustedes ya ocupamos el puesto 8.911.346 en la página Technorati que debe de ser el número exacto de blogs que hay en el mundo.

Todos los que hacemos mividainsustancial ( equipo de redacción, financiero, marketing, relaciones externas, departamento de becarias, paquetería y mensajería, Consejo de Administración, Departamento legal, diseño e Impagos) queremos agradecerles su confianza en nosotros y jurarles que el día que nos retiremos a Cancún los tendremos muy presentes en nuestras oraciones. También les invitamos a postearnos salvajemente para saber más de ustedes.

Un saludo a todos y keep on bloggin!!!!
Señor Insustancial

Presidente del Consejo de Administración de mividainsustancial.blogspot.com (empresa adherida al consorcio PYMA -Pequeño y Mediano Apandador- y reciente adquisición del holding Empresarial KAOS).

Nuestra plantilla, leyendo sus cartas de felicitación.

Discovering Laida Lertxundi (y II)

Pese a no tener forma humana de encontrar el cortometraje premiado de Laida Lertxundi he encontrado en youtube esta obrita suya titulada "Sonic Shadows" perpetrado a medias con una tal Stephanie Hutin de la que tampoco tenemos noticia alguna. Estoy deseando que nos llegue nuevo material, lo juro.

Discovering Laida Lertxundi (I)

Laida Lertxundi (Barakaldo, 1981) ha sido la ganadora del la ganadora del Gran Premio de Cine Vasco (dotado con 4.200 leuros) con un cortometraje titulado Footness to a house of love. El galardón fue recibido por el respetable, seguramente formado por personas incultas y sin capacidad para apreciar su obra, con gritos de "fuera, fuera", pateos y silbidos.


Oskar Belategui, del Correo Vasco, testigo presencial de los hechos, define así dicha película en su blog: " (...) Como mola irse al desierto de California y hacer algo así como intenso y vanguardista con cancioncillas de fondo y sin enfocar los rostros. Underground (...)".


No he visto la película pero me hago una idea. Para conocer a la mujer detrás de la cámara lo mejor es leer esta fantástica entrevista en la que la directora vasca se retrata ella solita. Aunque no lo parezca es completamente real pero podría catalogarse como una de las obras humorísticas más importantes jamás publicadas por un periódico de tirada nacional. Después de echarle un somero vistazo es posible que se hagan esta pregunta: ¿Existe en realidad Laida Lertxundi o es sólamente una acumulación de tópicos? ¿A quién se le va más la olla a ella o a Julio Medem? ¿Qué es un "espacio diegético"? ¿Es Laida Lertxundi al cortometraje lo que Derek Zoolander es a la moda? ¿Qué le echan al agua de Barakaldo para que la gente diga esas cosas? y lo más importante: ¿Cómo puedo conseguir una copia de su obra?

Estaremos muy atentos de la evolución de la filmografía de esta vasca universal. ¡Qué pelotazas!


Oyente de la Cope llevando el boicot al Cine Español hasta sus últimas consecuencias.



Sin descanso dominical

Pizza, Mahou, Bossa, más música, Famobil vs. Playmobil, muditas, comedietas americanas, literatura, pasado, presente, futuro, Walker, Ballantine´s Cola, yo me pondría otra de esas pero hasta el borde, miradas, viajes en el tiempo, hospitales, paternidades irresponsables, el mal de IKEA, semiinconsciencia, televisión, trabajo, coeficiente de fallo, error, reencuentro, distanciamientos, subidas y bajadas, yo tomaría más de aquello, no lo sabía, pues lo siento, amigos, viajes, Atravesar el Ecuador, y ni siquiera son las doce, llama a estos, nos vamos a embalar, Honestidad brutal, quería escuchar, Death Proof, Dylan, no me hables de Van Morrison ni de bragas, anillos de compromiso, nombres para hijos inventados, París, siempre París, 2 reais, Mastretta toca delante de unos viejos, Damills, Heath Ledger, el diseño de los discos de Subterfuge, blogs, el barrio, la vivienda, celos, hermanas, familia como institución, no regrets, sin reproches, Joe Strummer, el punk, películas, qué vamos a hacer con esto, no podría vivir sin esto, quiero que te quedes, quiero quedarme, una manta, perro y gata, risas, más risas, me río contigo, no de tí, antes más y ahora más todavía, furtivos, nuestros rollos, es como conocerte de siempre, cásate conmigo, lagrimones, dramas, y hablar pero bien, ya sabes lo que nos toca ahora, sobrinos con los que no te llevas bien, ¿Donde estabas tú en el 92?, Filología, el estudio de los clásicos del Siglo de Oro español, El niño culo carpeta, Fulanos, Horarios de cierre, Jacobo y las irlandesas, Crítica literaria, Eco, Derrida, Apocalípticos e integrados, nos estamos poniendo... exquisitos, nadie me llama por mi nombre, ni siquiera yo uso tu nombre y me encanta cuando tú dices mi nombre, tengo sueño, no hay almohada, ¿Y una visita al Contra?, Vete si quieres, sí, mejor será que me quede, haz conmigo lo que te de la gana, ¿En realidad tiene que llamarse Pelayo?, balbuceos, ronquidos, Vinilos, internet, baloncesto, planes a media semana, volver a dormir bien, con el pulso desacelerado, conciertos de ronquidos para tres, despertarse antes de la hora convenida, tienes la espalda más bonita que he visto en mi vida, quiero a ese animal y no espero que nadie lo entienda, vete a la mierda, media hora más, que luego será otra hora, ¿A quién se le ocurriría hacer una bebida marrón? ¿Y a quién se le ocurriría eso de la Cristal Pepsi? ¿Y la Cherry Coke? no resaca, Gente que queda para suicidarse, paseo, encuentro con Tarque, charla, Infraser en una esquina, compra el periódico, parecemos tan normales, Yamayé, Ernesto y Casa Gerardo, Sin alcohol, cecina, más cañas, Vacas, motos, motores de dos tiempos, pitorros, aceite, golpes de efecto, animales con cagalera, Alberto García Alix, una de revuelto, paseo, otra vez olvidé la muda y el DVD, fortasec, pasar por la casa de un amigo al que no quiero ver, al que no veo, es que somos unos perros, el móvil, la agenda, la lectura, el metro, la vuelta a casa, el beso, el abrazo, se hace todo tan cuesta arriba, el ipod, Makaroff, Plaza Real, me he pasado de parada, me he pasado de parada pensando en ti, partidazo, cena, amigos, si me olvido de las cosas lo hago inconscientemente, SMS, llamadas perdidas, no contestas y ya contestas, el pulso que vuelve, la vuelta a casa... y ya no hace tanto frío y ya mañana será lunes.

Nuevas incorporaciones: Borja Crespo

Esta mañana, de puta casualidad, me he encontrado con Borja Crespo al que no veía desde los tiempos de Maricastaña. Lo he agregado a la sección "Another Webs in the wall" para que sepan ustedes de las andanzas de este peligroso y subversivo ciudadano. Pongo foto para que, si como yo, se cruzan con él cambien de acera. Un abrazo freak del bien.



sábado, 26 de enero de 2008

Cosas (buenas) de esta profesión.


Mira, hoy le he encontrado una cosa buena a mi profesión. Ha ocurrido a las 11:32 de la mañana.

He estado charlando durante cerca de tres cuartos de hora con Diego Galán sobre cine (Arrebato e Iván Zulueta) y sobre ese cadáver exquisito que es Eduardo Haro Ibars (espero que cuando me muera mis amigos hablen tan bien de mi) y, en general, sobre la vida y, que además, se ofrezca a hacerme una copia de Pallombella Rossa, una película de Nanni Moretti completamente desclasificada de la que soy fans (Soy fans de Moretti ¿Qué pasa?).


Lo mejor de todo es escuchar a Galán hablar sobre los dos personajes sin hacer uso de palabras como "maldito" o escucharle hacer una socarrona comparación entre Erice y el director vasco. Y oirle hablar con esa pasión del cine español es como para ponerle en un pedestal cuando tanto cafre anda tirándolo día sí, dia también por el suelo.

Mañana, lunes, entrevista a Zulueta en Diego Galán invita (TCM, dial 46, Canal Satélite Digital) a eso de las 22:00. Lo digo por si quieren pasarse. La cita es semanal e incluye una película elegida por el propio Galán. Más información en su propio blog. Yo que ustedes no me perdería una cita con uno de los tíos más raros que ha pisado alguna vez un plató de cine y, por supuesto, me quedaría a ver la película aunque sólo sea por tener algo de lo que hablar cuando alguien en una conversación se las intente dar de listo hablando del exótico cine coreano o de las lindezas intertextuales del rico cine húngaro. Se lo digo porque esto es hacer patria pero sin hacerla.

Elogiando a los cogorzas

Leo esta frase en Secretos de alcoba de los grandes chefs (Anagrama), el último libro de Irvine Welsh (el de Trainspotting):
"El nuevo fascismo ya está aquí. Y no se trata de skinheads desfilando por zonas urbanas deprimidas al grito de "¡Sieg Heil!", no; lo están urdiendo en los café-bares y restaurantes de Islington y Notting Hill". (página 157, por cierto).

Le tendré que preguntar a la fugada Elsa, que está por ese Londres, si están tan retrasados en eso de identificar el nuevo fascismo. Aquí lo estan haciendo a plena luz del día, con luz y taquígrafos. A calzón quitao, vaya.

Pero dejemos la política y hablemos un poco de este libraco de Welsh. Bueno, mal de estructura. Un tipo que escribe una novela de 515 páginas no se puede permitir el lujo de que las primeras 130 sean puro rollo. Tardé más en leerme esas páginas que en clavarme dos novelas de McCarthy (Suttré y El Guardián del vergel).

Ahora la historia fluye con los lugares comunes del autor: alcoholismo, drogadicción, hooligans que se matan a hostias. Mucha violencia física y verbal.


"Como el sol, salgo y me pongo, salgo y me pongo....¿Soy o no soy la hostia?


He descubierto un poco más de lo mismo, pero no me importa. Es lo malo que tienen los escritores que empiezan tan bien como este (que encadenó Trainspotting con Acid House y el libro de relatos Éxtasis), que luego como que se paralizan de éxito, creo. Aunque es posible que toda la culpa sea mía, que durante este tiempo, haya leído más y mejor, haya descubierto a otros autores y ahora lo que me impresionó hace 15 años ahora no me dice nada.


El desayuno del astronauta.


Lo decía un buen amigo hablando sobre una frase hecha: "Es que esta película ha envejecido mal".

"Una mierda, decía él, la película era la misma ayer que hoy, lo que ocurre es que ahora las vemos con otros ojos, no te jode. ¿Qué ha envejecido mal? ¡Nosotros hemos envejecido mal!".

Y tiene toda la razón. Me gustó mucho Cola y la segunda parte de Trainspotting (Porno) y esta, bueno, no me disgusta del todo. Me sigue gustando porque yo esas cosas las he vivido, porque yo he estado ahí, seguramente porque me parece que las escribe de resaca. O que antes escribía puesto de juventud y ahora con la resaca de la madurez.

¡Que no mama, que me sentó mal la pizza!

Me quedo con esta última reflexión del protagonista de la novela:

"La idea de que cada zumo de tomate consumido en el trancurso de una noche de marcha sea acogida con benévolas y aprobadoras sonrisas en tanque que un bandazo beodo para llegar hasta la barra suscite miradas de falsa y torva lástima o desdeñosos comentarios de ya-te-decia-yo, me da un asco que te cagas".

No lo suscribo, pero reconozco que hay que haberse cogido unas cuantas cogorzas y haber provocado dos o tres sonados incidentes para comprender, en su más doloroso sentido, algunas de las reflexiones que se encuentran en las obras de Welsh y dejar que la boca se te inunde de amargura, unas veces de bilis y otras de metanfetamina.

jueves, 24 de enero de 2008

Yo, Vanessa G.T.

Hace algunas semanas nos enterábamos de que un pobre señor, Antonio Badín Moreno, de Valencia había recibido en su casa una factura de la empresa Gas Natural pero no con su nombre si no con el de "Antonio Gilipollas caraculo". Al parecer el ya se ha resuelto el estropicio.

La responsable es una trabajadora (a estas alturas ex trabajadora) que accedió a los datos llamada Vanessa G.T. y, para divertirse, cambió los apellidos de algunos usuarios de los servicios de Gas Natural.


¿Esta el señor gilipollas caraculo? Pues que se ponga.




Y yo me pregunto: ¿Hay un nombre más choni que Vanessa G.T.? O sea Vanessa por sus papis, que seguramente le pusieron ese nombre en la intoxicación de Vanessas que hubo a comienzos de los 80, y G.T. por el coche tuneado del novio. Fuera este un Seat León, un Volkswagen Polo o cualquiera de los modelos.



El coche del novio de la Vanessa



Estoy seguro de que si hay en este mundo justicia Bigas Luna ya está preparando la segunda parte de Yo soy La Juani con la historia de esta muchacha. La historia podría llamarse "T prto la G.T." o "Llamadme Vanessa G.T.". Por dar dos nombres chonis. Yo a la Vane me la imagino como una Sofía Cristo pero con conocimientos de informática.




La Vane disfrutando del afterwork


Le echaremos toda la culpa a Vane G.T. de lo ocurrido, claro, pero yo creo que una persona con ese nombre tiene derecho a defenderse porque está marcada indeleblemente con un nombre hortera y unas siglas en sus apellidos que son la guinda en el pastel. Me la imagino amiga de sus amigas, colgada de un novio con un corte de pelo cenicero, idiotizada por el visionado de A todo gas y la encuentro casi inocente. ¿Quién espera que alguien que se llama Vane G.T. sea Ministra de Fomento, por ejemplo?



El novio de la Vane de mani


Un poco de culpa le echaremos también a su empresa que tiene despanzurradas las bases de datos de sus clientes para que cualquier currela les eche un vistazo y se entere de si sus vecinas deben algo a la compañía, a quién le van a cortar el gas o quién gasta más de la cuenta. Algo que también ocurre en bancos, entidades de crédito, cobros, empresas de telefonía móvil.


Y yo me pregunto: ¿Cuantas Vanessas G.T. sueltas por ahí por el mundo saben de nuestra vida privada más que nosotros mismos? ¿Cuántas se entretendran sacando listados de las llamadas de sus conocidas (Letis, Lores, Cristales...) para saber si les están poniendo los cuernos con sus Jimmys, Johnnys, Christians...



El jefe de la Vane, in person


Y es más: ¿Qué diferencia hay entre lo que ha hecho nuestra heroína y la capacidad de algunas empresas para colarte en un fichero de morosos contra el que no te puedes defender y que te niega, automáticamente la concesión de ningún crédito, aunque sólo les debas 50 céntimos? ¿Qué diferencia hay entre que ten llamen Gilipollas caraculo a la jeta y que te telefonee una entidad de cobro a las cinco de la mañana para pedirte que les pagues un dinero que no les debes ni a ellos ni a la empresa que los ha contratado?

Si lo ven desde ese punto de vista quizás a Vanessa G.T. habría que darle un cargo en el departamento de cobros, en recursos humanos o a la cabecera de cualquiera de los otros sectores de tortura y coacción que se utilizan contra el público en general.

Desde ahora me oirán decir: "Tienes más peligro que la Vane con una base de datos".

miércoles, 23 de enero de 2008

Tears of joy


La vida es una sucesión de escenas cómicas y trágicas que se encadenan sin solución de continuidad hasta que te ves (más bien te ven) criando malvas. Yo lo aprendí en el verano de 2005 en el que se me cruzaron los géneros de manera inoportuna.
También hice esta foto y estuve en esa boda con la parte navarro-francesa de los Manson que son, como todos los Manson excesivos y que se diferencian de los otros (Extremo Manson, Castellano Manson, Eusko Manson etc.) porque se visten de Belmondo para casarse y tunean burros.
Por si acaso, cuando no sepan ustedes reír o llorar, y no tengan que asistir a una boda de unos parientes, les recomiendo que se vayan aquí y escuchen una canción que se llama Tears of Joy de Malcolm Scarpa, canción incluída en el cortometraje del mismo título de Santiago Lorenzo y luego en su película Mamá es Boba. Les prometo subidón completamente legal.

Teenage Kicks (Undertones)

Ahora que el punk está tanto de moda y hay tanto mamarracho que reivindica su estética mientras despolitiza su sentido y se caga en su música no está de mal reivindicar a Undertones. Obreros, tarugos y grandes músicos. Disfruten

martes, 22 de enero de 2008

Con ustedes: Christopher Guest

Casi desconocido en nuestro país, Christopher Guest es uno de los mayores talentos de la comedia que hayan nacido en Norteamérica. Sí, en serio.

Un humorista raro, es verdad, que ha alcanzado sus mayores cotas de humor en el Mockumentary o, lo que es lo mismo, el documental falso. Como remedio para el invierno propongo que se adentren ustedes en el trabajo de este genio de la comedia incómoda especializado en sketches que tienen a la estupidez humana como protagonista casi única.

El bueno de Christopher, que tenía una carrera como guionista, director y actor de lo más discretita allá por los años 70 se dio a conocer firmando el guión de This is Spinal Tap! (1984) una de las comedias más divertidas que se hayan visto en una pantalla en el Planeta Tierra y a la que deben mucho producciones como The Office (versión inglesa, versión americana) y gran parte de las comedias actuales.

This is Spinal Tap! es un delirante documental que cuenta la gira americana de un grupo británico de Heavy, Spinal Tap (Inyección en la espina dorsal, para hacernos una idea) y las trágicas consecuencias de la misma. En nuestro país nunca se llegó a estrenar en pantalla grande pero gracias a la globalización -que parece que no solo extiende el mal gusto- puede disfrutarse en DVD. La peli fue dirigida por Rob Reiner que luego le devolvió el favor a Guest dándole el papel de Tyrone Rugen (el malvado lacayo que buscaba Íñigo Montoya) en La Princesa Prometida.

Spinal Tap son un trío que ha pasado por todas las tendencias musicales desde su fundación e los años 60 (desde el Beat hasta la psicodelia) pero que, gracias al Metal, consigue el mediocre éxito de masas que se merece. El propio Guest da vida al guitarrista más tonto de la historia del rock llamado Nigel Tufnel, Michael McKean se queda con el del lerdo cantante egocéntrico David St. Hubbins y Harry Shearer encarna al mamarracho bajista Derek Smalls que arrastra consigo un complejo de pene pequeño. Si te has preguntado que porqué no tienen batería tendrás que ver la película o seguir leyendo: simplemente una maldición. Los baterístas no aguantan mucho en el grupo por diversas razones.

Su banda sonora, especialmente compuesta, tocada y grabada por los propios y falsos Spinal Tap (incluso han hecho conciertos) que se han hecho tan famosos que hasta aparecen en Los Simpsons de cuando en cuando, es una joya y temas tan absurdos como Tonight I´m gonna rock you tonight o Stonhenge son clásicos. El primero, incluso, aparece como tema extra en Guitar Hero II (Playstation 3 y XBOX).


La segunda gran aportación a la comedia de Guest fue The Big Picture (1989), una cinta protagonizada por Kevin Bacon que gira alrededor de las andanzas de un director de cine joven en Hollywood y de los avatares de su primera película. Tan amarga y cruel como divertida, es el trabajo más dramático de Guest pero, al igual que todas las cosas que hace, supura comedia por todos lados. Esta si pasó, pero sin pena ni gloria, por nuestras salas pero también tiene edición en DVD. En este caso de decidió por una película normal en la que volcó grandes de sus frustraciones con respecto al tipo de producción que hace Hollywood resaltando que, además del talento necesario, había que tener ese poco de suerte que aparece cuando mandas a los estudios a tomar por culo y son ellos los que tienen que correr detrás de ti y no al revés.


El cómico neoyorquino no volvió a dirigir cine hasta 1996 en la que se encargó de la absurda Waiting for Guffman (Esperando a Guffman, pasó directamente al vídeo y de ahí a Canal +, inencontrable en DVD). Un documental falso sobre los preparativos de una comedia musical a cargo de un grupo de teatro de un pequeño pueblo, Blaine (Missouri) y que, cada año, contrata a Guffman, interpretado por el propio Guest) como director de sus obras.




Hasta esa fecha el cómico había trabajado básicamente con Michael McKean y Harry Shearer como compinches de sus películas pero, a partir de este monumento a la tontuna que es Waiting for Huffman, se agencia a Parker Posey (ñam, ñam), Catherine O´Hara, Fred Willard y Eugene Levy que fue rescatado por esta película del ostracismo en el que se encontraba y que ha sido, el que a largo plazo, más beneficiado ha salido ya que ha retomado su carrera de cómico apareciendo como secundario en películas infames como El Jefe o American Pie donde, pese a la falta de guión, siempre sale bien parado en sus interpretaciones de hombre normal.

Tras esta brillante y chiquitica película Christopher Guest volvió en 2000 con Best in Show que, incluso, fue estrenada en nuestro país como Very Important Perros. Una mierda de título que la relegó al desprecio del público y que despistó a los fans del cine de Guest que andaban por esos días llamándose los unos a los otros para ir a ver lo último de "los tíos de Spinal Tap". Otro despiporre ácido sobre un grupo de subnormales que participan junto sus canes en un concurso canino y que alcanza cotas de lucha contra la inteligencia que te harán morirte de risa. El propio Guest interpreta a un patán del medio Oeste que arrastra consigo a un sabueso pachón hasta el concurso mientras intenta labrarse una carrera como ventrilocuo.

Así hasta llegar a Mighty Wind (2003) otro Mockumentary, esta vez, basado en una reunión de grupos de Folk tipo Peter, Paul & Mary y que, claro está, tampoco se ha distribuido en nuestro país ni se ha podido ver en ninguna cadena y eso que ya tenemos un montón. Esperamos que, al igual que La Sexta ha hecho con todas las películas de Adam Sandler que habían pasado desapercibidas en nuestro país (Terminagolf, Billy Madison o El chico ideal, esta incluso hecha musical en la Gran Vía por, arf, arf, Naim "No me como un rosco desde OT 1" Thomas llamado "El Cantante de bodas) nos programe de un tirón y de un solo mes todas las grandes películas de este genio para que no haya que ir hasta el Virgin Megastore de Londres a comprárselas, que no está el euro para bromas. Y que incluyan For your consideration (2007) que tampoco la hemos visto.

Brother, Can You Spare a dime??

¡¡¡Solbes, sal de ahí, estás rodeado!!!

Hoy todo el mundo nos reclama. El ciudadano Cero está de moda hoy más que nunca. Sintámonos un poco protagonistas porque capitalistas y políticos de toda índole han caído en la cuenta de que nos necesitan.

Y hay que estar ahí porque con el Capital como con el congresista hay que estar a las malas y a las peores. A las buenas, no se preocupen, que ya se valen ellos solos. Diciendo esto no digo más que una obviedad que podría ser malinterpretada. No quisiera generalizar, ni mucho menos, pero miren ustedes esta curiosa coincidencia ideológica entre El Mundo y La Razón:

Ambos hoy mismo se hacen eco de los días grises que vive la Bolsa y, sin embargo, nos animan a invertir en valores ahora que estos están por los suelos y no solo a nosotros si no al Gobierno mismo (Con Solbes a la cabeza) para mitigar, en parte, este resfriado de la economía que parece matará a cuatro millones de personas con inversiones pequeñas.


Claro está esos valores que ahora compramos baratos nos darán unos beneficios tremendos (los mismos con los que Jeb Bush convenció a Aznar para el asuntillo de Irak) en la próxima OPA (se refieren a la próxima OPA HOSTIL y no a lo próximo que saque El Koala).


El pequeño inversor es el cachorrito debil que difícilmente puede mamar de la teta o, en una romanticona imagen, el gorrioncillo demasiado joven todavía para migrar que muere con los primeros fríos del invierno. Es decir, un tórtolo que acaba en las fauces del primer gato callejero.


No le hizo caso a Pizarro y, ahora, de peatón por su mala cabeza


Y yo pienso:

A) Si la economía liberal propone la no injerencia y la no regulación de lo público como único marco posible para mercado saneado no se que hace ahora pidiendo la ayuda del gobierno. Deberían de apañarse ellos mismos.


B) En plan tocomocho, la Bolsa necesita de todo el dinero que haya en circulación, es decir, si van a ser capaces de arruinar a cuatro millones de españoles a los que no han sabido dirigir en sus inversiones (eso cifra la ha dado "off the record" el equipo de ese tal Pizarro, con lo que no hay que fiarse mucho). Necesitan otros cuatro millones lo suficientemente tontos como para animar el parquet que se arruinarán igual que estos.


C) No se puede confiar ni a corto ni a largo plazo en unos tipos que se contradicen y que inviertieron su pasta en valores de alto riesgo con sello inmobiliario norteamericano (de ahí el problema) y que han arruinado a la Administración Bush que, en plan privado y jugando con el dinero de los ciudadanos, irrumpió en los parqués de NY como inversor y ahora se ha pillado los dedos provocando una crisis mundial saltándose claro está esas famosas teorías económicas infalibles neoliberales que nos obligan a correr detrás del conejito de trapo de la prosperidad como si fuéramos galgos. Eso sí, los galgos más cojos, torpes y mal alimentados de todos.

Voy a hacer los billetes de 6 euros porque de 5 me parece poca cosa


Ya ven, esos señores que cobran unos intereses abusivos por los préstamos, te joden la vida si les dejas a deber un euro en facturas que no deberías de pagar (léase quienes ustedes saben, etc.) ahora necesitan de su dinero, sí, ese que tienen custodiado por sus cuentas cogiendo polvo. Ya saben, nos están cantando esé blues grabado durante la época de la Depresión americana titulado Brother, Can You Spare a Dime? (¿Hermano, puedes prestarme diez centavos?) con su voz más melosa. Si no saldrán a la calle vestidos de tontos de pueblo invadiendo estaciones de tren y autobús gritando "¡Estampitttaaa!" a ver cuál es el próximo primo (o tórtolo) que cae.


No les echen la culpa porque los políticos, también en estos días, nos están pidiendo un voto en la urna (a ellos, si no no te molestes) y una pequeña inversión en la exigua y pobre reserva de ilusión que nos queda. El PP pide esta misma inversión pero en esperanza (Aguirre, a poder ser).


Yo por si acaso seguiré el ejemplo de los milenaristas de Montana: unos ultraderechistas muy simpáticos que llevan desde el año 85 invirtiendo en refugios, comida en lata y haciéndose pequeñas reservas en monedas de oro. Única material de cambio que, según ellos, seguirá vigente cuando estalle la economía mundial y se haga, por fin, la hecatombe...Y digo yo, ¿De verdad quedarán suficientes tiendas abiertas tras el desastre donde gastar nuestro oro? Eso es confianza en el mercado y en su supervivencia mucho más allá de los confines de la humanidad y no la suya, ratas, que son ustedes unos ratas.

lunes, 21 de enero de 2008

Variaciones sobre la realidad: "decalage" y "A Bout de Souffle"


-¿Y dices que te regalan un viaje?

- Sí...puedo elegir, no se que haré. Estoy pensando en ir a París pero, ocho días...

- Salen por un ojo de la cara...¿Y no sabes cuando vas a ir?

- No, no tengo ni idea...me lo estoy pensando. Ya veré.

- Ocho días. París...¿No te parece que eso de "Siempre nos quedará París" es como una forma elegante de decir "te quiero como amigo"? ¿Que si dices "me voy a París" es que no te volveré a ver más o algo así? No entiendo por qué a la gente le interesa tanto Casablanca.

- Es que no es ni siquiera la misma frase. Te piensas demasiado las cosas.

- Este hubiera sido el momento perfecto para decir "¿Y si nos vamos juntos? En plan A bout de Souffle".

- Pero no lo has dicho.

- Ya, y mira que lo siento, pero lo digo ahora. Hubiera estado bien decir eso de "yo soy feo como Belmondo y tu delgada como Jean Seberg, vámonos, allá donde la mafia de la Lambretta no pueda encontrarnos".

- Hubiera estado bien, sí. Pero suena un poco Garci.

- Se llama decalage...es cuando la imagen y el sonido que llega a un televisor no sincroniza, no va a un tiempo, o sea que llega con retraso, que soy retrasado vaya. A mi me pasa igual, he llegado dos segundos tarde a esta conversación.

- Es posible.

- ¿Y crees que hay modo de arreglarlo?

- Paris, tú, yo...

- ¿Te dejo pensarlo mientras comemos?


sábado, 19 de enero de 2008

Loriga en Jaque Mate


Por razones de pura higiene mental me niego a reproducir o a dar el link del sonrojante artículo de Ray Loriga publicado hoy por el diario El País. Digamos que Ray, ese escritor definido por Julius como "seguramente el profesional de la literatura más cualificado para escribir epitafios", se ha retratado él sólo dejando patente en tan solo 300 palabras de lo que es una constante (que bien podría ser estudiada como parte de una posible tésis) en toda su carrera: dedicarse a hacer cosas de las que no tiene ni puta idea.

Algo que bien podría decirse de su literatura pero también de su carrera cinematográfica como guionista y director (La pistola de mi hermano, Santa Teresa...).

En el cúmulo de vaciedades y obviedades que es este pequeño artículo llama la atención esta frase: : "Para quienes no somos más que aficionados a la poesía de este juego de locos, Fischer siempre será una incógnita".


Incluso los que que nunca hemos jugado ni mucho, ni bien, al ajedrez (como Loriga) sabíamos ya quién era Bobby Fischer e incluso estábamos bastante informados de sus andanzas pasadas y actuales. Eso sí, no soy yo quién para hablar de la "poesía de este juego de locos" porque la sensibilidad nunca me ha dado para tanto y me temo que el escritor madrileño confunde los términos "poesía" y "leyenda" algo muy feo en alguien que se dedica a eso de escribir libros.

Es decir: una cosa es disfrutar escuchando historias sobre las chifladuras que rodean a muchos campeones de ajedrez (que se lo digan a los organizadores de la partida Karpov-Kasparov celebrada en Sevilla en 1987 u 1988) y otra muy distinta ser capaz, sin saber la diferencia entre un alfil y un caballo, de captar toda la sutileza del juego.

¿Por qué se mete Ray en estas movidas? ¿Por qué El País le encarga semejante chorrada a un tío que no tiene ni idea?


¿A que molo?

Pues muy sencillo, Loriga ya había dado cuenta del personaje con anterioridad en un artículo recogido en su libro Días aún más extraños (El Aleph) y del que extraigo este sentido y profundo pensamiento: "Bobby Fischer va camino de convertirse en un hombre libre. Quitarle a un hombre su patria es como pegarle alas en la espalda, poco importa la cárcel en que lo metan".

Menudo rebote se tiene que haber cogido Arturo Pérez Reverte con este bofetón de El País que ha preferido que sea Ray (por moderno y molón como el actual espíritu del rotativo) que él, que había escrito "El Maestro de Ajedrez", el que escribiera sobre el americano. Hubiera sido precioso leer cosas como "A Fischer todo le sudaba la polla", "No tenía ni puta idea de los Balcanes pero yo sí, que me estuve pelando el culo allí" etc.

Descanse Bobby Fischer en paz. Déjenlo en paz.


Para decirlo en el mismo idioma que Loriga: "Un día vas, te mueres y un hijo de puta escribe una artículo sobre tí en el que dice lo bueno que eras aunque no supiera quien eras en realidad. Esas cosas me ponen triste como mirar a los viejos judíos que alimentan a las palomas hambrientas de Central Park. Hacerle algo así a alguien es como rayarle el depósito de la Harley, como dejarlo abandonado en la habitación de un motel en medio de la ruta 69".

Esto se me acaba de ocurrir pero, mira, ¿A que parece talmente de Ray?

¿Hablar por hablar?...la tele de las mañanas

En España la radio sigue siendo el referente principal para la televisión. Tradicionalmente ha fichado a sus estrellas (desde Pablo Motos a Andreu Buenafuente,por poner algunos ejemplos) y no ha tenido empacho en copiar sus formatos. Es posible que por eso la caja tonta de aquí sea tan poco imaginativa en lo visual y, si embargo, tan profusa en palabras.

De todas las fórmulas radiofónicas que la tele ha asimilado triunfa últimamente en nuestro país la de la tertulia, que se ha convertido en la reina de los magacines matutinos de todas las cadenas españolas de tal forma que no hay bloque de noticias que no tenga su pequeño corrillo sobre el tema.

Los magacines matutinos que fueron concebidos como un entretenimiento ligero y amable para jubilados y amas de casa repletos de consejos de salud, notas de sociedad o actuaciones musicales ha ido dando cada vez más minutos a la crónica de sucesos (rosa o negra).





¿A qué estás pensando "qué tenga cicuta, que tenga cicuta"?


Quién sabe si por no parecer una versión animada de El Caso o por la necesidad de sentirse más periodistas que entertainers lo cierto es que las conductoras de estos programas (ya sean Ana Rosa Quintana, Concha García Campoy o Susana Grisso) han optado por incluir tertulias políticas. Un bloque que sirve, en el caso de Cuatro, para enganchar con los informativos. Teniendo en cuenta que la oposición se ha encargado de convertir cada debate parlamentario en un homenaje al extinto Tómbola era de esperar que la televisión acabara fijándose en la política como contenido y encasillándola, al menos en su programación matinal, entre noticias de señores que muerden a perros y discusiones sobre el regreso de las Spice Girls. De hecho si no fuera porque Ana Rosa se pone unas gafas de lectura cada vez que habla de un tema serio no nos daríamos ni cuenta de que Alessandro Lecquio ya no está en el plató.

"Yo he venido aquí a conocer a Belén Esteban...digo, a hablar del gobierno..."


Política tratada, claro está, desde la opinión y no desde el análisis ofrecida por un grupo de tertulianos que parece que están ahí desde los tiempos en los que María Teresa Campos era la reina de las mañanas, lo que en términos arqueológicos significaría retrotraernos al tiempo en que los dinosaurios dominaban la Tierra. Nombres como Ernesto Ekaizer, Miguel Angel Aguilar, Maria Antonia Iglesias, Antón Losada, Angela Vallbey y un largo pero conocido etcétera de profesionales que colaboran con los programas de la mañana como parte de la mayoría de la tertulia de turno o sirviendo como la voz disidente necesaria para alcanzar los mínimos aceptable de pluralidad.

Así Ana Rosa prefiere la presencia de políticos mediáticos como Eduardo Zaplana, las presentaciones en sociedad del enésimo libro de Jiménez Losantos o el concurso de Miguel Ángel Rodríguez (que forma parte de la casta de ex políticos reconvertidos en tertulianos como Pilar Rahola) pero cuenta con la voz disidente de Miguel Ángel Aguilar mientras que Concha García Campoy opta por Trinidad Jiménez y María Antonia Iglesias aunque mantiene a Ángela Vallbey –muy crítica con el gobierno de Zapatero- para dar el contrapunto.


Y en este punto me atrevo a reflexionar: ¿Se acuerdan de cuando los políticos sólo acudían a programas serios para ser entrevistados por periodistas de altos vuelos?


-¡Con la M nombre del jefe de la oposición"....

- mmmmmmmmm...."¿Mierda?".

Las entrevistas, claro está, se centran básicamente en temas "humanos" de esos que acercan al político a su electorado, sólo cada cuatro años, y claro está, ya la clase política está más acostumbrada a este sobeteo mediático y facilón que a la entrevista rocosa. Esa que te pone en apuros.

En general, pese a los intentos porque a nadie se le vea el plumero, se acaba ofreciendo un panorama ideológico de trinchera donde pelean dos bandos enfrentados y la peligrosa sensación de que, del mismo modo que existe el periodista deportivo forofo, también existe un tipo de periodista que se encontraría muy a gusto ejerciendo de portavoz de un gran partido nacional. Es, como siempre, el peligro de confundir el espectáculo político con la política en sí y el espectáculo televisivo con la información.

LA TERTULIA “PERFECTA”
Para que una tertulia política funciones ha de tener estos cuatro elementos:

Una periodista, María Antonia Iglesias: Uno de los rostros más conocidos de este tipo de tertulias va allí donde solicitan su presencia sea en Las mañanas de Cuatro o en Madrid Opina, programa de TeleEspe, conducido por Ernesto Sáez de Buruaga que, curiosamente, fue la persona que la relevó como directora de Informativos de TVE en 1996.

Una política en activo como Monserrat Nebrera: La diputada independiente del PP de Catalunya se ha hecho un hueco en las tertulias de Concha García Campoy y ya es más conocida que la mayoría de sus compañeros de partido gracias a la caja tonta donde da esa imagen que al PP le gustaba dar antes de perderse de camino al centro.

Un político retirado (o casi) como Miguel Ángel Rodríguez: El ex portavoz del Gobierno de José María Aznar dejó la política para volverse a los medios de comunicación donde su labor más conocida es la de opinador en 59 segundos, La Noria o AR entre otros.

Un personaje de la cultura como Ángela Vallbey: La escritora, una debatidora nata, es una de las fijas del programa de la Campoy donde sus peleas con María Antonia Iglesias ya son carne de zapping.

viernes, 18 de enero de 2008

¡¡¡Karma instantaneo!!!

El Karma acaba pasando factura, al instante, o así lo creía Lennon. El Señor Insustancial tambíén.

Definamos "mal rollo".

Aquí unas cuantas gotas de fetichismo, humor, fenómeno fan y mal karma. Gotitas de sugerido mal rollo. El documento habla por sí solo...

Muy pronto aquí entrevista con el Monstruo de Miguel Ángel Martín (el señor de la foto, el que no lleva la máscara) al que le están haciendo por estos días una retrospectiva en Roma, Galería Mondo Bizarro. Si vas por allí no olvides visitar el Vaticano y la exposición.


jueves, 17 de enero de 2008

Asquerosamente ricos (y deliciosos)


El canal TNT ha estrenado hoy a las 21:30 el primer episodio de Sexy money (título original Dirty sexy money). Las palabras se nos quedan cortas ante esta producción protagonizada por Peter Krause (A dos metros bajo tierra) que hace el papel de un abogado llamado Nick George, representante legal de la Familia Darling, un clan tan rico como disfuncional con, residencia en NY y amos, de puro dólar, del universo.


Él, que ha heredado el cargo de su padre, recientemente fallecido en un extraño accidente de avioneta se las tendrá que ver con los problemas de estos ricachones indolentes que recuerdan a Los Kennedy, Los Hilton o los Getty por nombrar algunos clanes reales igualmente ricos, poderosos y disfuncionales.


Repartazo de lujo, guiones de cine, producción carísima y una selección musical y artística (Donald Sutherlan, un sorprendente David Baldwin etc.) de esas de caer de culo. Se nota que el mundillo musical está tirado y cualquier serie americana se puede permitir el lujo de comprarse exitazos para meterlos en las cortinillas.


Se nota la mano de Bryan Singer (House) en la realización y un cierto aroma a Mujeres Desesperadas, Gossip Girl y, como no, Dallas. Cosa fina, fina que, dicen, a comprado Antena 3 para su emisión. Es decir, que habrá que los que no tengan Canal Satélite tendrán que verla mal y tarde entre las 2:00 y las 3:00 AM entre los bloques de concursos de 803...


La buena noticia es que a la serie no le ha afectado la huelga de guionistas americanos (dicen los medios que de Hollywood pero creo que hay algunos de Dakota, Wisconsin o Almendralejo...¡Ánimo compañeros!) y se han rodado, del tirón los 23 primeros episodios y ya se ha firmado la siguiente temporada gracias a los buenos resultados de audiencia que ha cosechado en la ABC.

Dando la nota...de color...Will Murai


Uno de los ilustradores más de moda (no nos extraña) del momento. Will Murai, brasileiro para más señas. Aquí más información y más chicas, claro.

Un español en la Corte del Rey McCarthy

El director de fotografía Javier Aguirresarobe será el encargado de dirigir la fotografía de La Carretera la adaptación de la novela de Cormac McCarthy a la que hacía alusión hace algunas entradas. A.R. (que no Ana Rosa), enemigo íntimo de esta web y periodista fatibomba me ha mandado la entrevista que le hizo para el espacial que publicó ayer en Público y aquí la colgamos. También amplía la información diciendo que Viggo Mortensen (horreur!!) será el protagonista (sin acentico argentino alatristero) y que Charlize Theron hará el papel de su señora apareciendo solo en flashbacks.


Acá el documento completo (un jugoso tostón que cuenta secretitos sobre la peli):

Javier Aguirresarobe se encuentra actualmente en Pittsburg (Pensilvania) localizando exteriores para la adaptación cinematográfica de “la Carretera”, última novela de McCarthy. No es de extrañar que Jim Hillcoat, el director de la cinta, haya elegido al director de fotografía vasco que ya ha trabajado junto a Woody Allen (Vicky Cristina Barcelona), James Ivory (City of your final destination) o Milos Forman (Los Fantasmas de Goya) y es uno de los pocos españoles con proyección internacional siguiendo la estela de Nestor Almendros (Días del Cielo de Terrence Malick) y Juan Ruíz Anchía (Spartan de David Mamet) entre otros.

Desde Pittsburg (Pennsylvania), desde donde asegura que “se rodará la mayor parte de la película” nos atiende vía e-mail, para contarnos que “seguramente viajaremos a Colorado y luego a Nueva Orleans tras los pasos del huracán Katrina”. Al parecer, según las palabras de Aguirresarobe “no resulta fácil encontrar espacios y lugares que nos remitan a la atmósfera dramática (un escenario post guerra nuclear) y sombría de la novela de McCarthy pero ya hemos visto cosas interesantes”. Otro de los inconvenientes que se han encontrado es que el rodaje de la película, que “comenzará a finales de febrero”, son las bajas temperaturas del norte de Estados Unidos que, previsiblemente, obligará a que algunas escenas nocturnas se rueden en estudio “para protegernos de las inclemencias del tiempo” aunque la mayoría de los escenarios serán naturales.


¿Se rodará todo en localizaciones naturales o los sótanos, las casas que aparecen, los pueblos etc. que visitan los protagonistas serán decorados?

La mayor parte de la película se va a rodar en Pennsilvanya. También iremos a Oregon y quizás a New Orleans, tras los vestigios del desastre del huracánKatrina. Estamos dando los primeros pasos. El comienzo de rodaje será a finales de febrero. No resulta fácil encontrar espacios y lugares que nos remitan a la atmósfera dramática y sombría de la novela de McCarthy. Pero, ya hemos visto cosas interesantes. Las localizaciones, en su mayoría, serán naturales. Algunas escenas nocturnas se rodarán en estudio para protegernos de las inclemencias del tiempo. Hoy, porejemplo, ha nevado en Pittsburg. Las temperaturas pueden ser muy bajas en las semanas de rodaje. Por otra parte, son días que aprovechamos el realizador John Hillcoat y yo para hablar de la película, de la visualización de determinadas secuencias.

¿Cómo contactaron contigo para que te encargaras de la fotografía?
John Hillcoat es un realizador australiano que ha dirigido The proposition (film con guión del músico Nick Cave, estrenado el año pasado en nuestro país), película muy interesante que le ha abierto las puertas para llevar a cabo The road. Este realizador es un amplio conocedor del cine. Y del nuestro, admira el trabajo de Victor Erice, Almodóvar, Amenabar... Ha visto películas mías tales como El sol del membrillo, Hable con ella, Los otros, Mar adentro Los Fantasmas de Goya.

¿Conocías la obra de McCarthy antes? ¿Has leído algún libro suyo más además de La Carretera?
Soy de los que intento hacerme con anteriores libros de Cormac McCarthy.

¿El guión es una adaptación fiel a la novela?
El guión intenta seguir fielmente el ambiente y el texto de la novela. Creo que no podría ser de otro modo.

¿Cómo te propones captar todo ese ambiente desolador, gris y mortecino que desprende la novela?
Ahí está la cuestión. La Carretera es más que una película. Es algo especial para mí. Es una gran oportunidad para expresar lo que significa ser un director de fotografía. Hay ambientes que van a necesitar de efectos físicos especiales, por diferenciarlos de los efectos digitales. Efectos de nieblas, nieve, fuego, etc. Y, con esos ambientes, está el trabajo fotográfico que supone construir atmósferas amparadas por el "dia por noche", los valores de exposición,el trabajo de laboratorio y,esencialmente, la luz. Sobre todo, la luz.

Tras haber trabajado con James Ivory, Woody Allen y Milos Forman ¿Cómo te planteas tu trabajo con un "independiente" como Hillcoat? ¿Se notan muchas diferencias?
Yo creo que no hay grandes diferencias. Intentaré adaptarme al lenguaje de Hillcoat, como lo he hecho con los directores mencionados. Por otra parte, creo que son las películas las que mandan. Las que nos llevan en una u otra dirección. La carretera, en ese sentido, me resulta especialmente atractiva e intensa.

Algo contigo

En versión de Andrés Calamaro. No encontré por ninguna parte la versión de arpa de "los Boleros bengalíes". Lo juro. Suscribo cada palabra de esta canción excepto eso de "lo mucho que me cuesta ser tu amigo". I swear. ¿Y ustedes que están mirando? ¡Circulen! ¡Aquí no hay nada que ver! ¡Es sólamente otra exposición indecorosa de los sentimientos! ¿No les da vergüenza?

miércoles, 16 de enero de 2008

Gente muy tonta (II): Alberto Ruíz Gallardón.

Un día, uno de esos centristas del PP, senador para más señas, me dijo: "Gallardón es un tipo muy listo, la hostia de listo, cuando le pregunté si iba a ser el candidato [refiriéndose los tiempos en que Aznar tenía que decidirse por Mariano, Mayor "Con Franco vivíamos mejor" Oreja o el propio Alcalde] me contestó diciendo yo seré el candidato del candidato. Al loro, el candidato, del candidato...".

Pues no, se confundía mi amiguete. Más bien, hoy como ahora, Don Alberto se irá de la política (Si Fraga no lo impide) con la etiqueta de " candidato a candidato".

Muy español su gesto de hoy de "Ahí os quedáis que no os sabéis lo que os perdéis". Otros, con más razones que él, lo hicieron antes. Detrás de ellos dejaron un pais que, con razón o no, jamás lo echó de menos aunque se llamaran Goya o Severo Ochoa.


¿Donde están...ayayayayaayyy...mis amigos?

Gallardón siempre se ha creído la hostia. Se le nota. Pero recordemos que no ha sido para tanto: su gestión como Presidente de la Comunidad dejó bastante que desear (y que deber, el déficit ha sido terrible), llevó a cabo atrocidades contra el sistema público (sanidad, educación, transportes...) y, sobre todo, permitió el desembarco de los bárbaros neoliberales (Espe, Moragas, Escudero...) que, cual conejillo de indios, usaron a esta comunidad para extender su Impero del Mal al resto de territorio. Estos mismos bárbaros a los que protegió son ahora los que lo han mandado a cagar a la vía. Como alcalde, lo normal, o sea lo mismo: colocó a Ana Botella, señora de Aznar, Primera dama virtual, como concejala, ha convertido Madrid en un caos (y es que Gallardón ha nacido para dejar huella) y ha permitido un sonrojante manejo del ladrillo que ha convertido el Ayuntamiento de la Villa y Corte en una especie de oficina inmobiliaria.

Es posible que nos sigamos acordando de él, durante mucho tiempo, todo el tiempo que va a tardar esta santa ciudad en pagar todo este despiporre/despilfarro económico que nos han costado unas olimpiadas que parece se celebrarán en Londres y, luego, el COI dirá.

Imágenes de "Verano Azul II: El retorno de Pancho"



Visto que, en lo político, no es para tanto pese a la alta consideración que tiene de sí mismo. En su partido, encima, no lo podían ni ver.

Alguien del PP valenciano me dijo que "los dirigentes creen a pies juntillas que Gallardón milita en su propio partido: el de Gallardón. Piensa que el partido es suyo, que él es el que gana las elecciones y eso no es así".

Es cierto: en Madrid podrían presentar a un mono piojoso comido por el tifus (si es que ese animal mítico existiese) y los votos serían más o menos los mismos. Es más, ganarían el voto ecologista, siempre despistado él.

Gallardón es de los que piensa como Fraga, su mentor, eso de que "La Calle (Génova) es mía". Y eso si que no.

Dicho cuento bien podría aplicarse también a la, por ahora, todopoderosa Señora Aguirre pero es que el "huracán ideológico" Espe, es ahora el PP mismo. Y no es porque el descabezamiento del Alcalde gafotas me parezca el signo inequívoco de que es la que manda. Creo firmemente en que Rajoy, de paso, le ha dado gustito a un electorado que lee El Mundo, escucha la COPE y comulga, no es un juego de palabras, con la derecha tradicionalista que tiene y que le ilumina. ¿No fue este señor el que aguantó una pitada masiva cuando se presentó en una manifestación de la AVT? ¿De la familia? Pues eso...Espe contenta, electorado contento.

"Hiji di piti" decía ella entre dientes. "Zirri" dijo él entre dientes


Los aires de empollón del Alcalde no han gustado mucho en un partido cuya cúpula cree que Cesar Vidal y Pío Moa son historiadores, que se mea de la risa escuchando las salidas de tiesto de Losantos y que piensa que Sanchez Dragó es un intelectual de primera línea. Digamos que estos son del cinco "raspao". Miren si no en este simpático enlace los gustos del propio Presidente popular, Don Mariano, y compárenlos con los de Gallardón. Si esos son los suyos imagínense los de la tropa...

Incomodamente ambicioso, ideológicamente ambivalente, Gallardón se ha creído que podía ganar la partida poniendo cara de poker, es decir, haciendo declaraciones ambiguas, dandose el pisto en conciertos de Serrat y cultivando amigos más o menos rojillos. Ahí el PP ha pensado eso de "Dime con quien te juntas y te diré quién eres" y, claro, con semejantes cartas (puritito farol) el órdago a la grande de su malignidad, Esperanza Aguirre, ha sido definitivo.

En un partido garbancero y derechosamente populista repleto de Cañetes, Pujaltes y Zaplanas; pleno de meapilas tipo Acebes; que cultiva el look Monja Alferez de Pastores, Sangiles y Rudises donde la visión de la política internacional la pone un tipo que se llama Arístegui que cree que la Alhambra es fruto de la invasión islamista o que tiene como bastión contra el castrismo a un tal Moragas que parece que no ha salido del Club de Campo en su vida; un partido que ha permitido que una "persona humana" que tiene clínicas capilares en su pueblo le marque la agenda política llamado Alcaraz (AVT)...en esa derecha del cortijo, la montería, el paddle en Abasota, la feria de Abril, el golf porque está de moda, el Ralph Lauren, el Loden, los domingos en la sierra, la misa y tentetieso, el colegio de pago, etc.... ¿A estos creía de verdad Gallardón que iba a manejar?

¡¡¡Ya te vale Gallardón!!! ¡¡¡O estás con nosotros o estás contra ellos!!!


¿De verdad pensaba que tendría alguna oportunidad frente a unos tíos que en estos cuatro años han defendido tesis como las del 11-M, han puesto en peligro el estado de derecho cuestionando las bases mismas de la democracia, han jugado con las víctimas poniéndose en evidencia, le han amargado la vejez al Rey, se han puesto en ridículo yendo del brazo de la iglesia, la AVT, la ultraderecha y han ido raspándole la moral al gobierno, asistiendo a mítines y besando niños en actos oficiales mientras que su Ilustrísima Gallardón estaba en Madrid tocándose el bolo para no dañar su imagen de centrista?

¡Alguien no va a llevar en sus listas a alguien!

Ahora el Alcalde Presidente podrá dedicarse a lo suyo, escribir, leer, ir a conciertos, escuchar a Mahler y esperar luego que le vayan cayendo destinos de interés en las empresas privadas. Seguro que PRISA no tiene inconveniente en hacerlo consejero delegado. Lo que nos vamos a reir.

Ahí va, por el retrete de la historia, una carrera que se ha quedado en nada construída con la sólida creencia de que se estaba haciendo un favor así mismo, pero con la sana convicción de que nos lo estaba haciendo a nosotros. Un rayo en la tormenta. Unos bonitos fuegos artificiales, de esos que le gustan tanto al pueblo llano ese que detesta Gallardón, y que suben, suben, suben y luego ¡PUM! y luego ¡OH! y luego nada. A cagar a la vía. Fue bonito mientras duró.

Que no se apure el Señor Alcalde porque su Némesis, su malignidad Aguirre, recibirá de la historia el mismo trato. Hago este oráculo: Fracaso del PP en las elecciones. Descabece de Rajoy. Inevitable ascenso a la candidatura de la Aguirre para 2012. Subida en las encuestas del PP en plan "efecto Borrell". Sobredimensión en los medios nacionales sin la cobertura exclusiva e hiperprotectora de Telemadrid que pondrán al descubierto sus salidas de tono. Desencanto de los votantes. Elecciones y luego ¡PUM! y luego ¡OH! y luego nada. A cagar a la vía.

¿O es que no se acuerdan de las actuaciones de esta gran señora como Ministra de Cultura y de la gestión que llevó a cabo? ¿ Y de aquella frase "Zapatero debería de pedir perdón por los crímenes del estalinismo" en un mitín en Cataluña durante las Municipales que hizo que el PP le prohibiera salir más de tourné? ¿Alguien duda de que, a nivel nacional, no aguantará el tirón?


Es posible que, si ZP ya no está, el PSOE presente a un mono piojoso comido por el tífus y gane. Yo lo votaría, a no ser que IU nos sorprenda presentando a Gallardón, nunca se sabe. Cosas más raras se han visto, como que Vestrynge sea ahora anarquista ¿No?
P.D.: Para rematar la historia vean la hermosa y peliculera reconstrucción que El País hace de la reunión en que a Gallardón y el artículo que publica Público en su edición digital de hoy mismo. Atentos a la frase de Llamazares.

Últimas incorporaciones: Carlos Clavijo.

Resulta que me encontraba yo por el barrio de la Latina y ne he cruzado con Carlos Clavijo (ex compañero ocasional de Paramount Comedy) y placer con patas. En la sección "Another webs in the wall!!!" pueden ustedes leer su blog y saber algo más del muchacho. Porque los malos sentimientos y la envidia me corroen paso a colocarles esta foto del señor Clavijo que, de ser él un personaje de la prensa rosa y no el escritor que es, sería objeto de toda una entrega de "Hormigas Blancas".

martes, 15 de enero de 2008

Peter Pan contra la Realidad


-Así que ahora estás aquí, ¿no?

-Bueno, aquí, aquí, estoy "por aquí.

-Vale, puedes disfrazarlo de lo que quieras pero el caso es que has vuelto para quedarte.


-Yo no me voy a dedicar a poner copas, ni a conducir un tractor. Estoy seguro de que me bebería lo primero y estrellaría lo segundo. O viceversa.

- Ya, lo importante es que no te falte el humor, lo vas a necesitar.

- Intento no pensar en las cosas que voy a necesitar, estoy pensando en las cosas que quiero dejar...además, esto no está tan mal...
-Ya, ahora no, pero ya verás dentro de dos meses.

- Todo estará bien, si sigues ahí, detrás de la barra poniéndome de beber.

- Ni siquiera se si yo aguantaré tanto, estoy cansada.
- Te casarás y te largarás. ¿Adonde? ¿Con quién?

- Yo al menos podré casarme y largarme pero ¿Te has mirado bien? Has venido a quedarte y no creo que nadie quiera casarse contigo, no tienes buen aspecto. Siempre parece que te guardas una carta, un as en la manga, que nunca dices lo que piensas en realidad, que todo es pura fachada. Las chicas desconfían de tí y no eres guapo. Si fueras guapo y la tuvieras grande podrías ahorrarte todas tus discursos, todas tus frases brillantes y concentrarte en otras cosas. Ahora mismo no eres el soltero de oro, antes quizás sí, cuando se decía que nadabas en pasta, pero ahora...ni siquiera yo te echaría un polvo y eso que hemos echado unos cuantos.

-Entonces de follar ni hablamos...

- Ahorrate también el sarcasmo, lo vas a necesitar. Vas a tener que hacer acopio de todo tu sarcasmo y todas tus gracietas porque te juro que hay gente buscándote desde ayer para venir aquí y darte una patada en el culo, para recordarte que has vuelto.

- Te digo que esto es temporal, he venido a descansar, a intentar escribir, a salir un poco de la rueda.

- ¿Qué rueda? ¿Qué me estás contando, tío?

- Lo que me ocurre es que no tengo remate, no soy capaz de terminar nada de lo que hago. Estoy tratando de coger empuje, de comenzar de cero, de empezar de nuevo...

- Volver siempre es una mala señal. Lárgate. Aquí lo tienes todo hecho, que se jodan, que piensen que no has fracasado. Yo lo se y con eso basta.
- Me gustaría que, al menos, tu confiaras en mi.

-Nadie da dos duros por ti, desde hace tiempo.

- Intentas hacerme daño para que no me quede.

- Si quieres puedes engañarte pero lo cierto es que hace tiempo que dejé de comerme la cabeza, de hecho, cuando te he visto he querido no reconocerte. No entendía muy bien que venías buscando. Quizás pensabas que te recibiría con dos besos y un "¿Que tal?". Nunca ha sido mi estilo y, si lo era, ya no lo es. Estamos mayores para todas estas mierdas.

-Hablas como si te hubiera inventado.

- Nunca has escrito tan bien.

Ludwig Van se quedó mirando a la chica, que le devolvió una mirada de resignación, apretó fuertemente el billete de autobus de vuelta y se quedó mirándola sin comprender nada. Entendió que no sacaría nada de aquello y salió con los hombros caídos y la maleta en la mano derecha de camino a la estación. Sabía que se le había roto algo dentro, pero no sabía el qué exactamente. ¿De quién sería aquel niño que lo miraba desde la puerta de la cocina?

De todas las historias, aquella era el reflejo de su propia existencia. Una historia sin final, sin principio. Sin remate, como él mismo. "Recuerdo esos ojos, los suyos, los del crío de los cojones ¿De quién sería ese puto crío, tío?".

Me lo contó ayer, llorando como un crío cuando volvía para Madrid. Hoy, en su teléfono, ha estado sonando todo el día el puñetero contestador.

Somos Líderes

Sí, como lo han escuchado. Este es el mejor blog del mundo, los lectores han hablado y un 100% de los mismos piensan que este blog "Sí, me gusta"....vale que solo la ha contestado un sólo lector pero, quien sabe, si cada lector satisfecho que responde a una encuesta corresponde a 1.000.000 de lectores satisfechos que no la contestan. Imagénse...


Como decía ese estribillo de Def con 2:

VICTORIA.Gritan los vencidos cuando van hacia la horcaVICTORIA.Son los derrotados quienes cantanVICTORIA.Gritan los vencidos cuando van hacia la horcaVICTORIA.


Surrender (Cheap Trick)

Rendíos ante el poder del combo de Flint (Michigan) y a "Surrender" una de las muchas cumbres del rock...valen cada nota que tocan pese a estar desafinados...corría 1978...madre de Dios...

lunes, 14 de enero de 2008

¡¡¡Livin´la vida burguesa!!!

Desde hace un par de días la Familia Manson tiene un nuevo miembro. Es solo una incorporación temporal, una adopción pasajera. Los Manson somos los orgullosos padres de acogida de Luna, la perra de unos amigos. Se han tenido que marchar un par de días y nos hemos quedado con ella.


La Luna, esquiva, como pocas, no se deja fotografiar


En casa, Charlie Manson, además de no hacer surf, tampoco ha querido nunca perros; siempre le han parecido un estorbo para las vacaciones y siempre ha comentado jocosamente "que para perros ya estas tu y tu hermana, que no haceis ná". Los Hijos Manson siempre han querido tener perro pero mi padre, a cambio, siempre nos ha ofrecido mascotas alternativas como un jilguero llamado "Bobby" (¿He dicho ya que quería un perrito, papi?), un canario llamado "Calígula" (creo que por la serie "Yo, Claudio") , una perdiz llamada "Indiana" (eso fue por mi hermana) y un loro pequeño y mudo llamado "Napoleón" (¿Cómo coño le vas a poner a un loro si no es Napoleón). Cuando vivíamos lejos de la ciudad tuvimos también una camada de hurones sin nombre que alguien quiso adiestrar alguna vez para la caza furtiva pero al final creo que se regalaron. La lista se cierra con 4 o cinco tortugas de cabeza roja (mortales para el medio ambiente ya que están consideradas especie invasora) y ya en Madrid una camada de gatos capitaneados por un minino enorme llamado indistintamente "Azarías" (Yo y "Los Santos Inocentes") o "Cabezón" (Mi hermana, no hay explicación). Todos terminaron sus días de forma trágica, lamentablemente, ahogos, ingestiones accidentales de lejía, extravíos, fugas masivas...ninguna mascota ha sobrevivido el empuje de este Clan, de este ejército de Pancho Villa que somos los Manson. Bienintencionados siempre y constantes casi nunca. Somos así, es un estigma.


El caso es que por aquí anda "Luna" poniéndonos la casa patas arriba, cosiéndonos a lametazos y haciéndonos parecer, casi, casi, una familia de postal, una familia de postal de esas que usa Manos Unidas o Amnistía Internacional para dar pena, claro.


Ando todo el día teniendo diálogos absurdos con la perra que es de por sí cariñosamente psicótica, se te trinca de la pierna como los naúfragos del Titanic a los botes y da vueltas sobre sí misma como un puto derviche...no sabemos si es que es así por naturaleza o es que ya le empieza a coger el tranquillo a este institución mental que, a nosotros, nos gusta llamar hogar.


Esta misma mañana he descubierto lo útil que es un perro para sentirse "unomás". Me he ido a hacer unos recados y me he llevado a la "Luna" conmigo. El chucho iba regocijado y pensando en sus cosas, la he visto tan contenta que me la he llevado a dar un paseo mas largo e inevitablemente hemos coincidido con otros dueños de perros. Domingueros en lunes, ociosos, con sus canes, su periódico y su barrita de pan. Como yo mismo.

La vida, antes de las "urbas"




La he soltado un poco y se me han acercado otros "perristas" para entablar conversación. Chico, que interesante es la gente, la verdad, incluso me he olvidado por unos instantes de mi misantropía. Fútbol, Zapatero (allí no hay muchos rojeras he podido comprobar porque me sangraba la lengua cuando me he ido). Los perros oliéndose el culo y nosotros ahí, cigarrito en mano, dándonos palmaditas y comentando la jugada. Que deliciosa normalidad.


Toman café en vasos de plástico de esos americanos, llevan chándales nuevecitos ("La parienta", que es como un ente, se lo ha pedido a Los Reyes Magos). Estaba agotado después del enésimo consejo sobre como encender una barbacoa o si debo invertir en Telefónica o no pero me han pedido que vuelva mañana, que me apunte al gimnasio y que me compre un cómodo termo de plástico para meter mi "makiatto latte" porque, lo malo de vivir en las afueras, es que estamos lejos del Starbucks y en el bar de la "urba" no hay manera de que te pongan un café como Dios manda. Benditos ellos.

Yo sin chandal, sin termo, con un perro prestado y con el Público y El País debajo de el brazo me he sentido un espía, como si llevara una cámara oculta o algo. Como que no debía estar allí. Me he sentido normal, normalísimo y, de vuelta a casa, he querido comprarme mi propio perro o, por lo menos, tener dinero suficiente para comprar Telefónicas que es, un poco, lo que deben de pensar las "parientas" de sus maridos: no dan un gran rendimiento a corto plazo, pero son un valor seguro, para toda la vida.

No hay nada como mirar a los ojos de una perra con ojos de cordero "degollao" para que te entren unas ganas terribles de ser un burgués con todas las letras, que se te cuele el olor de estos convencionalismos por cada poro...ahora entiendo porque mi padre prefiere a los hurones, ahora entiendo porque no hay gatos policía.

¡¡¡Gracias Charlie Manson!!! ¡¡¡Viva Robespierre!!!
PD: De esta lista perruna-convencionalista quedan excluídos M. y L., claro, que la dueña se enfadará, si no...

domingo, 13 de enero de 2008

Sunday Bloody Sunday

Odio la forma en la que se para la vida en domingo...¿De qué sirve este día si no tienes a quién decirle eso de "la tele los domingos es una puta mierda"? ¿Con quién compartir la siesta de la manta? ¿Con quien tomar una cena rápida?

El salón es Siberia en domingo, la cama Kamchatka, un gulag...lo juro...

Los domingos son un Moscú inconquistable, una Nebraska solitaria. Que frío.

¿Alguien se apunta a atravesar el paralelo?