viernes, 30 de enero de 2009

El triunfo del bufón



Anoche vi "Ghost Town" (David Koepp, 2008) una película que ha escrito y dirigido el guionista de la última entrega de Indiana Jones -entre otros taquillazos- y protagoniza el cómico inglés Ricky Gervais. Cuando estoy fatal me paso por Wikipedia y me leo enterita la biografía de Gervais para darme ánimos porque, seguramente, sea una de las historias de superación más interesantes del show bussiness.

Ricky comenzó siendo el 50% dek dúo pop Seona Dancing con la que la otrora todopoderosa London Records quería partir la pana. Sus dos primeros singles jamás llegaron al Top40 de las listas y se hundieron en el puesto 117 uno y en el 70 otro. Su discográfica los abandonó y el dúo se disolvió. Aquí están los resultados que, dicen las malas lenguas británicas, que inspiró a Hugh "de viejo me pareceré a mi Tía Margaret" Grant para currarse su papel de músico acabado en "Tu la letra y yo la música" (Alex Fletcher, 2007).









Después del fracaso de Seona le tocó quedarse entre bambalinas por algún tiempo y tragar saliva y bilis, tales como pérdida de colegas, ingresos, novias requeteoperadas y otras delicias de la fama. Ricky se tuvo que tragar su orgullo y comenzó a trabajar en la secretaría de una universidad y en varias oficinas. A finales de los 80 fue manager de los Suede pero estos, en cuanto vieron el color de las libras, decidieron abandonarlo y Ricky se volvió a comer los mocos.

En los 90 lo intentó en la tele, otro fracaso, y en la radio donde comenzó a remontar el vuelo y conoció a su socio Stephen Merchant que no lo ha abandonado desde entonces. En el 2000 y tras varios sinsabores más Gervais se reivindica como un espectacular cómico de escenario y se convierte en una gran celebridad.


En realidad Ricky consigue su éxito interpretando a un fracasado de mediana edad, mediocre y resentido que bebe cerveza Carlin en el escenario y no tiene empacho en cargar las tintas contra el ser humano. Su show, un canto a la mala hostia y al desencanto, definitivamente lo catapulta entre una nueva generación de cómicos tan poco agradables visualmente como Johnny Vegas, David Walliams & Matt Lucas (Little Britain), Leigh Francis (Bo´Selecta), Simon Pegg, Nick Frost...cómicos que parecen sacados de la barra de los pubs o de los rincones más oscuros de las residencias universitarias y que, sin embargo, han conseguido darle al término "cool britannia" un toque aceitoso de fish&chips envuelto en revista cochinorra más allá de Trainspotting y las comedias tipo "Love Actually".


Dispuesto a sacarle los colores a la sociedad británica se saca de la manga "The office" (que funda "el humor de lo incómodo", un tipo de humor basado en remarcar cruelmente ciertas inconveniencias sociales) e, incluso, se permite el lujo de publicar "Flanimals" un libro infantil que es todo un éxito. Tras eso Ricky se convierte en una celebridad mundial y estrena "Extras" una serie aún más bruta pero centrada en el mundo del espectáculo y que se convierte en una puñalada trapera a la BBC (los dos jefes de producción propia son dos gays despiadados) que, curiosamente, le permite a Gervais la crítica porque ya es una celebridad.


Gervais que se ha pasado toda la vida intentando ser amaestrado y aceptado por la comunidad artística se coló entre ellos mostrando todos los defectos que alguna vez intentó por todos los medios esconder como que era un bajito rechoncho de sonrisa criminal y corte de pelo a lo nazi que, en primera instancia, la verdad es que sólo provoca rechazo. Que un tipo así se haya metido en un star system como el americano, donde cuesta muchísimo diferenciar al reparto de Gossip Girl o al de Hig School Musical y que está cada vez más estandarizado (cosas de las modas) es algo como para tener en cuenta.


La lectura de la biografía de Gervais y, sobre todo, de la envidiosa reacción de gran parte del amarilleo británico (más despiadado pero más elegante que el nuestro) para con el éxito de este cómico me refuta en mi opinión de que muchas veces es hacer de tus defectos una gran virtud que intentar que te crezcan las virtudes como por arte de magia.


Por cierto que "Ghost Town" les ha quedado un poco demasiado ñoña para lo que puede dar de sí un tipo como Gervais aunque jugando a la contra, no se me ocurre alguien peor para ser el prota de una comedia romántica sobrenatural y mucho menos que acabe encandilando a Tea Leoni, encuentra algunos chistes bastante divertidos. Dicha película me refuta en mi teoría de que el cine fagocita la libertad de los cómicos televisivos y se lleva por delante carreras enteras como ya hizo con tipos tan honestos sobre el escenario como Chris Rock, Eddie Murphy, Dave Chapelle, Bill Murray o Steve Martin. Y si no me creeis comparad: ¿Era mejor el Murphy que hizo "Eddie Murphy´s Raw" o el tontako que ha rodado "Norbit"?


Y ya, como colofón, diré que Pablo Motos podría ser nuestro Ricky Gervais porque no hay nadie que lo haya intentado con tanto empeño, tenga tantas pocas cosas a su favor y haya conseguido elevarse sobre todos los demás algo que siempre admiraré del pequeño Hércules de la comedia...otra cosa es que el resultado me parezca corto y el estilo que ha desarrollado simplemente facilongo. A Motos lo que es de Motos y a Ricky lo que es de Ricky.

jueves, 29 de enero de 2009

Bares qué lugares tan insustanciales para conversar


El lunes coincidimos en la misma mesa Miss Kiddo, Edu Galán y Grom el Único. Antonio Rico estuvo se presentó por videoconferencia pero no le pudimos ver la cara porque se la tapó con una simpática careta de Paolo Vasile. De hecho la cosa está tan mal en Telecinco que, el propio Paolo Vasile, se pone una careta de Antonio Rico para pasar desapercibido pero le delata el acento de Rafaella Carrá que se gasta.
Ríete tu del Foro de Davos, del Festival de la cerveza de Munich y del Contubernio de la ciudad homónima porque una cumbre cuatrilateral (El eje Planeta Dhwafarrrl-Asturias-Cáceres-Madrid es practicamente inexpugnable y, si no fuera porque tres de los cuatro presentes utilizan pseudónimo, seguramente podríamos sacar un escaño para las próximas europeas) como esta merece ser desmenuzada paso a paso para comprender que, en apenas tres horas, se pueden tratar con toda seriedad temas como la anécdota de José Luis Perales y un enano (¿leyenda urbana? ¿Despiste sideral? ¿Momento bajonero capaz de entrar en el Top 10 de las meteduras de pata de la música? ¿Maledicencia y nada más?) o la incapacidad de las chicas guapas para NO creer en la energía sideral. Desde ahí un totum revolutum que me certifica que una de las mejores cosas que he hecho en mi vida es abrir este blog e ir conociendo poco a poco a muchos de vosotros.
Como no dio tiempo a hacer un manifiesto, las servilletas de los bares no valen para escribir con staedlers de punta fina y las mujeres no hacían más que acosar a Edu Galán con procacidades que harían sonrojar a un regimiento de cosacos, estamos buscando emplazamiento para el siguiente encuentro al que están todos formalmente invitados. Eso sí, prometimos no cotorrear sobre los no presentes y no revelar nada de las conversaciones acaecidas en esta primera cumbre, tampoco hacer fotos porque, la verdad, se nos olvidó y nuestros perfiles de faitbul (o fazbuk) no están nada actualizados. Los que quieran enterarse habrán de acudir a la siguiente reunión o encontrarnos un patrocinador (como los que tiene el EBE) para que podamos rellenar la andorga a costa del pecunio privado.
Pero el mundo ha seguido girando más allá de la reunión en la Cumbre: Obama quiere estrechar lazos con el mundo árabe; estrechar los lazos no es lo mismo que apretalos que fue lo que hizo Bush; se ha muerto John Updike, los espías crecen en Madrid como si esto fuera el Berlín del Muro y el Real de basket le ha ganado por dos al todopoderoso Barça que es una noticia que sólo puede alegrarnos a Moonriver y a un servidor que somos aficionados a la canasta y merengones...algo que no parece que no prolifera por estos lares...el mundo sigue girando porque es lo que tiene que hacer aunque a ti te gustaria que se parara de vez en cuando para que tomar algo de resuello.
Tengo a veces la sensación de que, como ese asunto es imposible, nos buscamos lugares y personas y palabras y gestos de complicidad y chistes y cigarrillos y cervezas y mesas de bares donde, al menos, si el tiempo no se para al menos se estira lo suficiente para llegar a la siguiente ronda y al siguiente chiste y a la siguiente parada y al próximo post.

lunes, 26 de enero de 2009

Razones para sentir vergüenza ajena


Los psiquiatras y psicólogos sajones denominan a la "vergüenza ajena" como "spanish shame" o sea, "vergüenza española".

La vergüenza ajena es esa sensación viscosa que se apodera de uno cuando ve a alguien a hacer el ridículo, algo que, al buen entender de los hombres de los caramelos de habla inglesa, es algo que sólo puede sentir un pueblo compuesto por seres que no solo cargan con sus propios prejuicios y sentimientos de culpa si no que se ven proyectados en los demás cuando estos son pillados en una situación indecorosa, haciendo lo que no tienen que hacer, justificando lo injustificable o comportándose de una manera mezquina o estúpida. Yo reconozco que a veces me pongo colorado cuando escucho emitir ciertos juicios a gente de mi alrededor y que meto la cabeza entre los hombros o me tapo los ojos pese a que yo no sea dicho sujeto o no se me pasara por la cabeza, nunca, decir o hacer ciertas cosas.

Además de las opiniones de los demás mi ranking particular de sentir vergüenza ajena se complementa en sus primeros puestos con: los stripteases y las bandejas de canapés de fiestas, lunches y recepciones varias.

No quiero decir que me moleste que nadie se desnude es más, incluso creo que en algunos casos lo agradezco, es simplemente que no puedo dejar de pensar cosas como "verás, se va a dar un guarrazo", "seguro que se le ha olvidado depilarse" o "Oh Thor todopoderoso se va a dar cuenta de que la estoy mirando con cara de salido"...y es que lo "sepsi" (sobre todo las poses circenses) me atoran terriblemente.
La tía de un amigo mío era vedette a tiempo parcial, o sea, que entre las profesiones de su campo estaba trabajar en una especie de espectáculo de revista postmoderno de esos que se pusieron tan de moda en una especie de revival que hubo de ese género como en los años 80. La buena mujer estaba haciendo su número, algo relacionado con una canción picante titulada "La banana", cuando bajó del escenario a charlar y a decir procacidades al público (esa es otra cosa que me da vergüenza ajena, los espectáculos donde por narices el artista te obliga a participar en el happening porque siempre pienso "joder, he pagado una entrada para que me entretengan y no para entretener" y eso se extiende también a las cosas que hace La Fura). El caso es que se fijó en un señor, se sentó en sus rodillas (Tengo la teoría de que el pretendido humor feminista es una especie de negativo de la vieja revista donde se han sustituído los chistes sobre amas de casa torpes en el manejo del fogón por el arquetipo de hombre pichicorto que se tira pedos...aunque los dos hacen mucha gracia a nuestros ciudadanos más liberados) y le pidió que subiera al escenario, se produjo el típico forcejeo de "sube", "no subo"...sin darse cuenta de que el señor no es que fuera vergonzoso, es que estaba en silla de ruedas. Juro que la primera vez que me contó eso me puse de todos los colores. De hecho me estoy poniendo del color de tomate de Miajadas (Extremadura) de escribirlo.


Lo de las bandejas de canapés es igual, yo antes de ir a un sitio donde me van a dar canapés me como un bocata por ahí para no parecer demasiado hambriento porque, la verdad, la imagen de gente abalanzándose sobre un trozo de pan seco con mantequilla con una lonchita de salmón encima me pone francamente malo y siempre abogo por la rápida implantación de esos buffets libres de las fiestas de las pelis americanas que me parecen como más civilizados. ¿Hay necesidad de zarandear al camarero? ¿Ponerle el pie por delante para que no se escape con las croquetas? ¿colocarse estratégicamente en la salida de las bandejas para hincharse y dejar a las otras criaturitas sin una pequeña empanadilla congelada? Me niego. Me sonrojo.

Otro motivo para sentir vergüenza ajena son las peleas que se producen en las fiestas de disfraces: ver a Manolo disfrazado de mujer (en realidad va vestido de prostituta y se ha pasado toda la noche diciéndole a todo el mundo "tócame las tetas que me he comprado en el chino...¿A que parecen de verdad?") y a su amigo Fermín de pirata (con unos pantalones viejos hechos jirones por las perneras por donde asoman unos calcetines ejecutivos viejos) abroncándose es uno de esos momentos en los que uno querría simplemente diluirse.

Y, claro está, volviendo al principio (no temáis ya estoy viendo como cambiar el truco...) si hay algo que me sonroja es, sin duda, la capacidad innata con la que los representantes de la Iglesia Católica se hacen los locos con ciertos temas. Ayer mismo, Rouco Varela nos ilustraba sobre su visión de la libertad de expresión y decía que para que fuera de verdad buena esta debería de estar tutelada. No dice por quien pero asegura que una libertad de expresión tutelada sería la única forma de que los creyentes no se sintieran "heridos en sus convicciones". Se refiere como no a la publicidad "atea" de los autobuses de la que hablamos por aquí hace ya algún tiempo cuando se inauguró en Londres. No tengo duda en que si la libertad de expresión fuera tutelada jamás nos hubiéramos enterado de la enorme cantidad de casos de pederastia con los que, de cuando en cuando, algunos curas católicos nos hieren (ateos o no) en nuestra sensibilidad en nuestras convicciones porque tampoco me cabe duda en qué manos pondría Rouco la titularidad de ese posible tutelaje sobre la libertad de expresión. ¿Hay que poner límites? Claro, que se pongan, por supuesto, comencemos con no permitir a los medios de comunicación que mezclen información y opinión de tal modo que, digamos, un locutor de radio no pueda llamar a una ministra "la flamenquita" ni a una portavoz de un partido político "prostituta" por hacerse unas fotos para una revista...y más allá de eso propongo que se haga una ley que podíamos llamar "Ley de El Muro" (por lo de Leave the kids alone) para evitar que ciertos monstruos se acerquen a los chiquillos. Y escribo todo esto con la misma vergüenza ajena que debeis de sentir al leer esta entrada. Buenos días...otro día hablaremos de la vergüenza ajena que me procura el asunto de Gaza, por cierto.

sábado, 24 de enero de 2009

Las canciones de nuestra campaña

Es muy divertido que el IU y el PSOE (capitaneados por Francisco Frutos y Joaquín Almunia) firmaran una especie de pacto pre electoral -allá por el 12 de febrero de 2000- a los sones de una pieza musical compuesta por Ennio Morricone para la película Novecento (Bernardo Bertolucci, 1976). La película es un enorme fresco sobre la historia de Italia vista a través de la relación entre dos hombres: uno pobre y otro rico.
Para estas elecciones europeas que se avecinan el PP ha elegido los primeros compases de este tema para acompañar la subida de Rajoy al estrado.

Se trata del tema "Viva la Vida" de Coldplay (Parlophone). Bien. El tema es conocido y comienza con un pum-pum de violines y timbales que, la verdad, anima a la gente a ponerse en pie y, según el nivel de etílico en sangre y el lugar, elevar el brazo con el vaso de tubo en la mano, cerrar los ojos y adoptar una pose entre Bono (el cantante irlandés) a comienzo de un concierto y el de John Travolta en el final del número musical de la canción "Summer nights" de Grease (Randall Kleiser, 1978). Como está ahora el PP la verdad es que sería mucho mejor elegir un temazo de "Panorama para matar" (John Glen, 1985) de la saga de James Bond como este interpretado por Duran Duran y que se titula "A view to a kill" (nombre original del film).

Aunque como el asunto del espionaje toma cada vez giros más cómicos y sórdidos (como espiar a donde va una señora de edad con estupendo cardado llamada María del Carmen Rodríguez de profesión diputada regional) quizás lo adecuado fuera este otro tema mítico...

Pues bien, Esperanza "Iron Maiden" Aguirre puede estar poco contenta con el espionaje pero también con la falta de implicación de su partido en la sagrada misión educativa a la que se ha consagrado en la Comunidad de Madrid que no es otra que la de que esta sea un Taifato (perdón, provincia) donde todos los subditos hablen la lengua hispana y, claro está, inglés.

Al parecer en Génova hay menos gente que sepa inglés que en los parvularios pese a que nuestros infantes están siendo víctimas de una educación teóricamente en dos idiomas dada por un profesorado que, en su mayoría, está siendo preparado a prisa y corriendo en unos cursos de chichinabo -que se pagan con dinero público, por cierto- de seis meses impartidos por el British School o se contrata a estudiantes nativos (nativos de Estados Unidos) por medio de un convenio de colaboración entre la CAM y dicho país para dar unas clases para las que no están preparados (se les paga una interinidad de algo más de 900 euros). ¿Qué disculpa hay para el edificio de Génova con la cantidad de cachorros neoliberales que han hecho las américas para no tener que hacer el COU en España y subir la nota media? Pues la única es que reconozcas que ese año, en realidad, te lo pasaste bebiendo birra, fumando canutos y simulando que eras torero para así ligar un poco más. Si alguien reconoce eso, estaría dispuesto a perdonarlo. Lo juro.

Pero centrémonos en la canción de Coldplay...¿De qué va? Pues básicamente de esto:

Solía gobernar el mundo/haciendo crecer los mares cuando tomaba la palabra/ahora por la mañana duermo solo/barriendo las calles que solían ser mías/Solía mover mis piezas/viendo el miedo en los ojos de mis enemigos/Escuchando a la multitud gritar:/"Ahora el rey viejo rey a muerto ¡Larga vida al Rey"/Manejé el cotarro durante un minuto/después los muros se cerraron sobre mi/para descubrir que mis castillos estaban construidos sobre pilares de sal y pilares de arena/(Estribillo) ¡Escucho tocar las Campanas de Jerusalén!/¡El coro de la caballería Romana está cantando!/se mi espejo, mi espada, mi escudo/se mi misionero en tierra extraña/por alguna razón que nunca puede explicar/nunca escuché una palabra honesta/eso ocurría cuando dominaba el mundo...

Fue el viento malo y salvaje/el que tiró las puertas para dejarme pasar/rompiendo ventanas y haciendo sonar los tambores/la gente no podía creer en lo que me había convertido/Los revolucionarios esperan mi cabeza en una bandeja de plata/(soy) una marioneta sujetada por un solo hilo/¿Oh, quién querría ser el rey ahora?/(Estribillo)¡Escucho tocar las campanas de jerusalén!/¡El coro de la caballería romana cantar/se mi espejo, mi espada, mi escudo/se mi misionero en tierra extraña/por alguna razón que no se explicar/se que San Pedro no dirá mi nombre/nuna una palabra honesta/cuando solía dominar el mundo".

No se yo si a Rajoy le pega una canción que va de un tipo que se despierta rodeado de enemigos o, quizás, el asunto es dirigirle un mensaje cifrado a Espe y a Mayor Oreja (posiblemente el único tipo que se autodenomina "renovador" pero que dice que con Franco se vivía guay) que también tuvieron su momento o al propio Aznar porque,presumiblemente, la canción está dedicada a un George Bush (o a un Tony Blair) salientes de sus cargos. Cualquiera sabe pero ahí lo dejo.

La verdad es que a mi cabeza vienen algunas canciones electorales infamantes como una versión de "The final countdown" en versión del grupo Cadillac (famosos por haber ido a Eurovisión con la canción "Valentino") que decía algo así como: "Tiroriroooo/Alianza Popular/Tirorirooo/" y luego "Porque corren nuevos tiempos/Alianza popula-ar". Fue la última vez que Manuel Fraga se presentó a unas elecciones...

O esa canción que hicieron para el PSOE, la de "Coompartiir/la alegría"...aunque seguramente mi preferida sea este Vallenato, ofrecido, pese a los daños que pueda causar en su versión íntegra.

Una maravillosa forma de decirle a los votantes de "ashende los mares" que en el PP están dispuestos a cualquier cosa con tan de contactar con las minorías al igual que en el PSOE un espontaneo que se autodeomina "El jubilado de Moratalaz" firmó este hit con aires folkies que bien podría ser una especie de crossover entre Nuevo Mester de Juglaría y Vetiver.

viernes, 23 de enero de 2009

Deliciosamente mamarrachos

Mamarracho: del término árabe muharrig que significa payaso o bufón y que se utiliza para definir a las personas mal vestidas o estrafalarias.


A mi cortísimo entender el blog de Onanismo Sánchez es una mirada irónico postmoderna del asunto de las tendencias si es que entendemos lo de irónico postmoderno como la asunción de que hay cosas que nos gustan y nos repelen a la vez que es la base de una forma de humor, el postmoderno, que se encuentra en el germen de Sarah Silverman (la amo, sin condiciones, no se pierdan su programa en Paramount Comedy los sábados y domingos a eso de las 00:00) o de Muchachada Nui (¿Cuando comienza? ¿Cuando, cuando? Fuentes bien informadas me dicen que se están haciendo sketches pero...).

¿Por qué he comenzado así este post? Porque se ha comido a Jordi Costa podréis pensar. Pues no, lo digo porque es verdad y porque gracias a Onanismo Sánchez me entero de cosas, de hecho si no fuera porque soy fan de Onanismo y de Borja Prieto no sabría ni quién es Kate Perry (que está muy bondi que diría mi gurú mediático) porque no estar en el Cuore me ha matado como modernesque y ya no estoy nada en la ola...



Elsa Pataky se ha ido a África con su novio, Adrien "nadie hizo más con menos" Brody, y asegura que "este viaje ha cambiado mi punto de vista sobre la vida". Maravilloso. Miren la estampa de Elsa, con ese pañuelo en la cabeza y el detalle african-tribal de las pulseras de madera mientras sostiene unos bonitos prismáticos, un aparato indispensable para ver más allá de tus narices. Deliciosamente tontico el detalle de vestirse de exploradora, bueno de la interpretación que hace Elsa de lo que es una exploradora del África profunda. No seamos ingenuos, me imagino que a los africanos que vieron a Elsa también les cambiaría el punto de vista sobre la vida. No hay más que verla.

Los europeos tenemos la obligación de disfrazarnos si vamos al África subsahariana o al África negra para que nos diferencien de las personas que allí habitan. Algunos optan como yo, por el look "reportero intrépido" mezclado con "cazador furtivo alcoholizado", y se pertrechan en el Decathlon y en el Coronel Tapioca de todo tipo de ropajes y otros, como Elsa, van un poco más allá y optan por darse un paseo por Serrano, llamar a la personal shopper de guardia y darse un toque tribal imponente porque vale que estás en la foresta pero, a ver, ¿Donde están los carteles que dicen que una/uno no pueden vestir de grandes diseñadores europeos? Iría más allá y diría lo siguiente: El look de Elsa está diciendo "no he traído sacos de arroz como Angelina porque sólo los hacen en blanco y azul Naciones Unidas que va mal con todo y porque es una ordinariez imitar a las actrices americanas pero, cuidado, aquí estoy yo para deciros que uno puede estar imponente, incluso radiante con cuatro cositas...lo que no está reñido ni con el hambre ni con la pobreza". Y eso es bonito...¿O que esperábais?

Estando por tierras africanas, en el mismo Dakar, después de un estúpido accidente que algún día relataré, la organización del evento me llevó a un hotel de Cinco estrellas para que cenara (habíamos ido allí buscando un médico que jamás se presentó y que nos estafó unos 40 dólares por una antitetánica que cobró antes de tiempo y que jamás me pusieron...al día siguiente ya en Madrid descubrí que la vacuna en una farmacia cualquiera costaba 1 euro...calculad lo que ganan algunos hijos de puta con las medicinas en dicho continente) y en la mesa de al lado pude escuchar a un gorrino de nacionalidad inglesa zampándose un pollo entero decir lo siguiente: "Dicen que estan mal pero, en realidad, los hoteles son cojonudos...pensé que el país estaría lleno de esos críos llenos de moscas y casi me lo pierdo".

Y es que desde los hoteles de cinco estrellas la prespectiva de la vida cambia mucho, ciertamente. Sólo por eso Elsa se ha ganado un puesto en nuestro corazón.

jueves, 22 de enero de 2009

Cuando Madrid es un plató


Spy vs. Spy lleva publicándose en MAD desde 1961. Es una tira cómica en la que dos espías completamente idénticos (uno viste de negro y otro de blanco) básicamente se putean con todo tipo de trampas mortales.

Como en la Comunidad de Madrid, vamos, donde dos o tres facciones del Gobierno de la Comunidad y el Ayuntamiento están enfrentadas entre sí no de una manera tensa y desagradable públicamente si no tirando de cosas tan feas como perseguirse para irse sacando los trapos sucios y después ir filtrando la información en los periódicos o, mucho peor, utilizando el material de las pesquisas para utilizarlo como chantaje. Cuando uno se entera de que, previsiblemente, su dinero es utilizado en este tipo de cosas, se siente como dentro de una novela de Dashiell Hammet o en medio del barullo de "Muerte entre las flores" (1990, Coen Brothers). De hecho esta mañana me he despertado y he descubierto que llevaba puesto unos pantalones de pinzas, unos zapatos bicolores, unos tirantes y un sombrero de ala corta como el que se gasta Gabriel Byrne en dicha película y eso que creo que anoche no fui a ninguna fiesta de disfraces.


Podemos decir, desde los madriles, que es posible que nuestra sanidad sea de coña, nuestra educación (y sus ridículos planes de bilingüismo) una porquería, que sea la Comunidad autónoma que más veces se declara inoperante para afrontar cualquier problema -curiosamente los que revierten en el bien público en materia de inmigración, lucha contra la pobreza...-, la que más dinero ha recortado en ayudas sociales y, finalmente, la que más sufre la delincuencia derivada del descontrol del ladrillo (comisiones, operaciones guateques, compra de diputados regionales, transfuguismo etc.) pero, la verdad, es que como escenario para futuras novelas o películas no tenemos ningún parangón y nos podemos convertir, de un momento a otro, en toda una potencia a la hora de generar empleo en las áreas de periodismo de investigación, el derecho penal y/o la caza del maloso.

Evidentemente, y hasta ahora, gracias a Telemadrid se nos ha vendido la interesada idea de que esta provincia era un remedo castizo de "Manhattan Sur" ( 1985, Michael Cimino) y "El precio del poder" (1983, Brian de Palma) con algunas gotas de "Miedo a salir de noche" (1980, Eloy de la Iglesia". Nuestras noches eran inseguras, era necesario recortar los horarios de los bares, las bandas organizadas internacionales campaban a sus anchas y, oh,ah, eh, nuestros hijos estaban en manos de todo tipo de traficantes, malas personas de toda índole etc.

Pues no, ya digo, siguiendo la tradición impuesta por esta clase política nuestra de confundir lo público y lo privado en realidad vivimos en una especie de sistema de seguridad que se parece peligrosamente al que se desplegaba en la RDA y que puede verse en "La vida de los otros" (2006,Florian Henckel-Donnersmarck). Paradójicamente, esta, nuestra Comunidad, es la que más critica este tipo de sistemas y a la que se le llena la boca hablando de libertades individuales y cargando contra el régimen de Castro y se les vacía el bolsillo pagando manifestaciones a favor de los derechos humanos de los disidentes de todos los regímenes del Eje del Mal y, sin embargo, parece discretamente enamorada de los sistemas de control de los regímenes totalitarios que no tiene ningún tipo de sonrojo en llevar a cabo como si esto fueran los Estados Unidos de Nixon o la Rumania de Ceaucescu.

Direis que esto es malo pero aquí opinamos que no, que mola, mola mucho porque te da ese puntito de paranoia, esa sensación de estar rodeado de señores malvados, es como vivir en Gotham pero con olor a cocido.

miércoles, 21 de enero de 2009

Fiestas de guardar


Si teneis pueblo, o acudís a uno, seguramente habréis caído en la cuenta de que todas las Fiestas Mayores siguen más o menos el mismo patrón:

1. Ofrenda floral al Patrón/Patrona (te lo pierdes porque es pronto y estás de pedo de la noche anterior cuando tú y los tuyos os decidísteis a adelantar un día las fiestas por vuestra cuenta...).

2.Chupinazo, Pregón o acto inaugural parecido (Vas con resaca para cascarte la primera cerveza del día, mancharte la camiseta de la peña y echar un vistazo a las posibles forasteras...).

3. Charanga. (Vas detrás de la Charanga para que todo el mundo pueda ver que sigues poniéndote en evidencia a la mínima de cambio, sudas, gritas, te agarras con todos los que tienes alrededor si acordarte de que has echado a perder tus dos últimas semanas de sobriedad y que tu novia, que por fin se ha dignado a ir contigo a tu pueblo, está cabreada como una mona...).

4. Verbena nocturna. (Más alcohol, más comida, más bailes y, seguramente, alguna pelea con los mozos autóctonos.)

Lo de Obama ha sido así:

1.Visita a una Iglesia (Ofrenda Floral).

2. Toma de posesión (chupinazo).

3. Charanga (Desfile por las calles de Washington).

4. Baile presidencial (Verbena)

Seguramente en nuestro país no seguimos el patrón de Fiesta de Guardar porque, de ser así, nos veríamos obligados a hacer que el Presidente entrante tendría que torear a una vaquilla -toreada en todo el Levante Español- y, después de la verbena, tirar al presidente saliente al pilón del pueblo que es una de las grandes tradiciones de nuestras fiestas patronales.

La verdad es que aquí somos como más aburridos (¡Con lo cachondos que somos por aquí!) y nos conformamos con que los Presidentes vayan a la Zarzuela a jurar delante de un crucifijo que haría huir a todo el elenco de Crepúsculo y una Costitución tamaño libro de atrezzo del plató del "1,2,3...responda otra vez". ¿No le podemos poner un poco más de cachondeo al asunto? ¿No sería posible un poco de color y un poco de alegría? ¿Tiene que parecer que lo hacen escondidos en un sitio para que nadie se entere?
Y me temo que no es tanto una cuestión de sentido del espectáculo como que los yanquis parece que tienen mejor perder o que, en realidad, la gente ha salido a la calle para certificar que, de verdad, alguien ha elegido a un presidente negro y digo lo de "alguien" porque las listas de votantes en USA son tan pequeñas que los presidentes son elegidos por un margen muy pequeño de la población debido a que el derecho a voto se pierde, incluso, por tener multas de tráfico impagadas y, en la mayoría de los casos, no se vuelve a recuperar jamás.

¿Alguien se imagina a ZP saliendo a saludar a un balcón sin que alguien decida tirarle un huevo o un sinfonier a la cabeza? ¿A Aznar al final de su mandato pasandole los trastos a su "némesis" con una sonrisita y diciendo eso de "ahí os quedáis"? Pues no parece imaginable a corto plazo. Ni eso ni lo de los presidentes iberoamericanos que se cambian una banda y un báculo como si estuvieran en un concurso de Miss Universo pero con menos lágrimas y sin tener que decir cosas como "sólo quiero la paz mundial y...", bueno, discursos vacíos hay muchos.

Yo me quedo, de todo lo de ayer, con la vuelta de Bush a Texas. Anoche la 2 emitió "W" (Oliver Stone, 2007) una película sobre la vida del ex emperador y, aunque era un retrato bastante amable para estar firmado por Stone, la verdad es que contaba algunos aspectos interesantes del personaje como que bebía Doctor Pepper (una especie de bebida parecida a la Casera Cola con doce cucharadas soperas de azucar) o que, en realidad, no era tan malo como el malvado de Dick Cheney al que le caen muchos más palos. Ya digo que me quedo con la vuelta de W a Texas donde fue recibido por sus amigos (no nos engañemos, tiene muchos) con una alegría que le hará olvidar la frialdad de la despedida en Washington donde, con una rapidez enorme, se convirtió en un personaje incómodo y ridículamente estático, incluso antes de subirse al helicóptero. En realidad Bush parecía tan fuera de onda como los farolillos apagados y abollados de las verbenas al día siguiente de que se terminen las fiestas de un pueblo cualquiera.

martes, 20 de enero de 2009

Dioses y monstruos


Falete dice que le "duele el coño" de hablar de su ex novio. El coño de Falete es la versión spanish de "la polla" de Demi Moore en "La Teniente O´Neill" (1997, Ridley Scott) digo yo, unos aparatos genitales que crecen como defensa de la propia supervivencia: El de Falete para ser el heredero de La Pantoja y la Jurado (la Copla es un mundo de "chicos a un lado") y el de Demi Moore para demostrarnos, a todos, que las chicas tienen derecho a ir al ejército pero que sólo se ganarán el respeto de Vigo Mortensen si les crece picha, pita o pirindola. Historias cruzadas que confirman eso de "Dios le da dientes a quien no tiene que comer".
Los modernos dicen que es el Anthony and the Johnsons español pero, en realidad, Falete tiene más que ver con Liberace pero con menos pasta. Aunque me temo que Falete, de nadar en leros, no tendría ningún tipo de empacho en vestirse como una Reina de Saba de la vida y tirar de Rolls Royce repujado en cristal de Swaroski (o de cualquier otro delantero de la Selección polaca de fútbol).

Si Falete hubiera nacido en el cuerpo de una señora rolliza y nacido en los años 40 seguramente ahora sería uno de los iconos de los gayers mayores -los gaylords modernos son más de adorarse ellos mismos- y celebrado como un icono pero, por desgracia, Falete es el primer viajero transexual en el tiempo, una suerte de Doctor Frank-N-Further con acento sevillano que al igual que el dulce travestido de la Transilvania Transexual (y que Liberace) no tiene suerte con los hombres.

Frank-N-Further porque se intentó hacer uno, Liberace porque obligó al suyo a hacerse la cirugía estética hasta que ambos parecieran una especie de gemelos del mal (uno de los momentos más bajoneros de los momentos bajoneros del mundo del espectáculo) y el tercero porque se echó a un gambitero que, previo cobro, ha arrastrado la vida de ambos por los platós de televisión diciendo cosas tan feas como que acostarse con él le daba asco que es algo que no se merecería, me temo, ni el mismo Hitler y, más que nada, porque si uno ve a Falete y le tira dos requiebros en un bar no puede esperar que, una vez en el cuarto, se convierta en una estilizada top model. ¿Lo convenció Falete diciendo que, como la rana del cuento, si lo besaba se convertiría en Giselle Bundchen? No entiendo nada porque lo que es Falete está bastante a la vista ¿no?
Estoy pensando que de haber nacido en China Falete tendría que haberse dedicado a la Ópera autóctona de aquél país donde el travestismo (como entre la Realeza inglesa) es moneda de cambio habitual entre las estrellonas de dicho arte. La copla no parece lo mismo pero, en realidad, no es más que una sarta de amores prohibidos, mujeres arrastradas hasta el serrallo, tipos con patillas hinchados de vino y una cosa así como de "contigo ni sin tí" o de "la maté porque era mía" que, gracias a nuestros telediarios, es uno de los temas favoritos de todo el mundo y no sin razón. Quizás los adolescentes británicos no saben si están tristes porque escucharon demasiado pop o es que ya eran tristes y el pop no hizo otra cosa que ahondar más en esa tristeza, como apunta Nick Hornby en Alta Fidelidad, y nosotros hemos crecido demasiado afectados por todas esas cancionzacas llenas de infidelidades y machismo muy mal disimulado (como hacer una película sobre una marine a la que le tiene que crecer la prindola) y de ahí que el asunto está como está porque, la verdad, si alguien tiene huevos a señalar al rock o al pop como uno de los males de la juventud podríamos echar el mismo pensamiento en tiralíneas y llegar hasta la Copla y Falete como una de las causas de la violencia de género. No hay más que escuchar eso de "te quiero más que mis ojos/te quiero más que a mi vida/más que al aire que respiro/ y más que a la madre mía/que se me paren los pulsos si te dejo de querer/que las campanas me doblen/si te falto alguna vez". Decidme si no hay que estar definitivamente jodido para componer semejantes versos o cantarlos con pasión y ojos de loco.
Pero no le echemos los perros a Falete de esto ya que, de lo único que es culpable es de creer que le duele una parte de su anatomía que sólo está en su cabeza que es una cosa como para compadecerse y hagámonos mirarnos nosotros también nuestras cosillas como que, en la misma sarta de noticias y sin solución de continuidad, se nos informe de los dolores (creo que imaginados) de Falete, se nos muestre la cara de un tipo que acaba de apuñalar a su mujer y de la toma de posesión de Barack Obama...y es que Falete es como los telediarios españoles, un mar de contradicciones donde nadan las hormonas, el peor material para las peores canciones y, seguramente, tener muchas posibilidades pero ser más conocido por sus escándalos que por sus logros.

lunes, 19 de enero de 2009

El pie como objeto de deseo.


Nunca he entendido muy bien cual es la fascinación que muchas personas tienen por los pies. Tengo colegas (Dildo de Congost entre otros) que se pirran por esta parte de la anatomía femenina. ¿Molan los pies? Eso parece ¿Su exposición tiene algo de pecaminoso? Bueno, ciertamente, parece ser que sí. Los tobillos y los pies descalzos han sido tabú en el Siglo de Oro Español, durante gran parte del final y comienzos del XIX, fueron perseguidos en la época victoriana y han generado toda una subcultura sexual fetichista decididamente guarrona (la más guarrona la de las personas que se excitan oliendo los pies de sus amantes...mirad los comentarios de esta sencilla consulta recogida en 20 minutos, esta otra historia de este blog o esta instalación del artista David Farrán de Mora titulada sucintamente Culpable de fetichismo en primer grado) que daría para escribir uno o dos tomos a modo d pequeña introducción al tema.

No se me quita de la cabeza la horda de niños criados en los ochenta que nos metimos un frigo pie en la boca, de manera inocente que el calippo parecía que daba para más conversaciones y comentarios, de manera pública sin saber que quizás estábamos excitando el córtex cerebral de algún chiflado/a o, yendo más allá, me pregunto cuantos se compraron un frigo pie de color rosa y textura parecida al petit suisse con la sana intención de practicar para cuando fueran mayores...
Bueno, pues resulta que Soraya Saez de Santamaría se ha hecho esta foto...

Miremos un poco más allá del photoshop y tenemos a la portavoz del PP mostrando las piernas hasta la rodilla y un poco de escote. Foto yo diría que elegantona para lo que se estila y poco más. Desde el viernes que El Mundo adelantó la foto que saldría en su dominical pues la COPE, Intereconomía y, curiosamente El Mundo, se le han echado encima a Doña Soraya que, al cierre de esta edición, ya estaba siendo tachada de "haber posado como una mujer de la profesión más antigua del mundo", "haberse prestado a hacer una foto que parece una portada de Interviú" y de ahí para abajo. Lo mejor, por absurdo: Pedro Jota, en su blog, comentando que la pose "es de femme fatale". En el editorial del periódico, firmado por él mismo, dice "creer" justamente lo contrario.

Yo por más que miro no encuentro nada atractiva la foto de Soraya, me parece una foto normalucha de una profesional de la política que quiere enseñarnos que también puede estar mona y, la verdad, no hay nada de malo en que la portavoz del PP quiera estar guapa. Otra cosa es que sólo quiera estar guapa, que ya sería preocupante...pero, bueno, que es bastante obvio que lo único que se le ve a Saez de Santamaría son ¡Los pies!

Sí, insustanciales, son los pies (bueno, el pie, ahora que miro mejor) de Soraya así estiradicos para que se tense el gemelo y no de pábulo a las posibles flaccideces , su absoluta desnudez, su "blanca palidez" (traducido directamente de Procol Harum) lo que parece haber soliviantado al personal del bunker neoconservador que, como veis, no le hace falta lo del neo porque, en realidad, está igual de conservador que siempre. Y ahora sería momento para unos cuantos chistes fáciles sobre parafilias y periodistas pero, la verdad, no está el horno para bollos y no encontraréis aquí ni estocadas florentinas ni puñaladas traperas de esas con las que gustamos de manchar las portadas. Será que soy más de culo. Espero que la respuesta desde el PSOE no se haga esperar y alguien se decida a ponerse en plan "sepsi" en las próximas horas.

domingo, 18 de enero de 2009

Destapando el truco


Tengo una historia curiosa con la chica del anuncio de las hemorroides. La conocía en el antiguo Candilejas de Madrid viendo una actuación del cómico Txemi Parra, se enrolló con un amigo mío, le perdí la pista y me la volví a encontrar también de noche, en el mismo local (ahora se llama Contraclub). Estaba celebrando su despedida de soltera si no me equivoco. Ahora me la encuentro de cuando en cuando hablando de su problema ficticio en la televisión y me pregunto cuanta gente la reconocerá por la calle y qué porcentaje exacto se le acercará para hacerle una coña.

A otra amiga actriz le hicieron una vez una prueba para un anuncio contra la sequedad vaginal pero, al final, no la pillaron porque a la agencia le parecía que no tenía el aspecto de ser una chica que sufriera ese tipo de irregularidad física, la verdad es que por aquella época la recuerdo estupendamente lozana. En realidad la Chica del anuncio de las hemorroides tampoco parece que sufra ese problema más que nada porque la gente que suele hablar de dicho problema lo hace con un angustioso retorcimiento de boca y con palabras que no se parecen en nada al pausado discurso publicitario.

El asunto es que las cosas no suelen ser lo que parecen y si lo son preferiríamos hacernos los locos sobre la realidad, es decir esperamos que nuestros amigos actores no sean en realidad los malvados que representan (Me contaba Carlos Clavijo que su hermano, Victor, sufría el acoso de las hordas de muchachas fans de Al salir de clase que pensaban que en realidad era tan malvado como su personaje) y que, de cuando en cuando, algún periódico o revista científica no nos amargue el desayuno con un extenso artículo donde nos descubren la naturaleza púramente química del amor y la inevitabilidad de que los romances y sus consecuencias sean meramente un ciclo biológico sustentado por algunas feromonas, algunas subidas o bajadas del Omega 3 y el estado general de la psicología de los implicados.

A mi esas cosas me dan pena por un lado, como cuando los magos enseñan los trucos en la pantalla, y por otro lado me reconfortan porque, bueno, quizás la solución no esté en los consejeros matrimoniales, confesores o amigachos de barra si no en un simple análisis de sangre. Es decir, si ves flojear a tu pareja o tu mismo flojeas lo mejor es acudir a un centro de salud, que te hagan un análisis de sangre, llevarlos a un médico y que este te recete una dieta más rica en oligoelementos radioactivos. Si todo tiene una explicación científica, pues bueno, pastillita y a reconciliarse. Nos vamos a ahorrar una pasta en regalitos, cenas de redención y fines de semana en hotelitos rurales ¿Que no? Cambio de hábitos, dos cigarritos menos, tres chupitos de Bisolvón y so happy together...si te quieres desenamorar no tienes más que darte un poco de Hemoal para la hinchazón de corazón y tirando que es gerundio. La ciencia a veces parece dispuesta a aguarnos la fiesta.

Ya digo que a mi destapar el truco me hace un nudo en el corazón porque, en realidad, soy de los que van a los espectáculos de magia a que me engañen y no soporto al típico espectador coñazo que se pasa la velada con esa cara de "a mi no me engañas". Ya sería difícil que un tipo adivinara siempre la carta que tienes en el bolsillo y no estuviera utilizando ese don para reventar mesas de black jack todas las noches.

Es posible que la última frontera de la ciencia no sea contestar a la pregunta de por qué nos enamoramos si no de por qué no nos quieren...eso sí que tiene enjundia.

sábado, 17 de enero de 2009

Asexuados, a life style


Ayer, antes de salir de casa, me quedé colgado con el programa de AR (Telecinco) más que nada porque decían que habían descubierto un nuevo sexo: los asexuados. Gente que no tiene ganas de acostarse ni con mujeres, ni con hombres y que,simplemente, no es que rechace tener vida sexual es que pasa de la misma. No concibo muy bien como se puede hablar de una nueva condición sexual sin que haya sexo que a mi me parece que es como hablar de un nuevo tipo de alcohólico que es el que no tiene ganas de beber.

En el Vaticano deben de estar encantados porque parece que después de 2000 años su mensaje de castidad no requerida comienza a calar hondo en la población mundial. La gente ya no tiene ganas de lo que llamaría el Señor Barragán "Ñogo-ñogo" y prefiere gastar su precioso tiempo en otras actividades como...bueno...ahora no se me ocurre nada mejor que hacer con el precioso tiempo de nadie si una de las opciones es retozar alegremente pero razones habrá para optar por, teniendo algo así, no usarlo.

En las agencias de publicidad estarán menos contentos porque si el sexo comienza a dejar de interesar a una parte de la población las campañas de perfumes, ropa y otros aspectos estéticos se van a quedar sin su "leit motiv" principal y van a tener que tirar de cosas más imaginativas como "si te pones esta colonia te quedarás más solo que la una...guay".


Se acabó la dictadura de las/os modelos/as y el de la gente guapa, el magnetismo sexual ya no va a ser importante a la hora de optar a un trabajo o para que te atiendan en la ferretería. Nada. La corporación dermoestética tendrá que centrarse en las operaciones para extirpar los órganos sexuales -auguro que el rollo Barbie/Ken se va a llevar mazo de seguir esta tendencia- o reconvertirse en otras actividades. Ni que decir tiene que el porno se irá al garete ahora que parecía que vivía una nueva edad de oro. Kaputt.

Al final nos vamos a extinguir por aburrimiento...quiero decir, por más aburrimiento. Si cualquiera de vosotros sigue perdiendo el tiempo en jueguecitos de cama, coche o lavaba público ya se puede decir de sí mismo que no es moderno y que no está en la onda. El ser humano, tan complejo en otras cosas va a eliminar su vida sexual (tan imaginativa en muchos casos) para reducirse a la vida de las ostras, los paramecios o los caballitos de mar...

Yo en esto me voy a declarar "vintage", o sea, de la vieja escuela vosotros podéis hacer lo que queráis pero, me huelo yo, que la excusa más escuchada este año para rechazar a un/a posible candidata/o va a ser eso de "no es que no me gustes pero es que soy asexual...que de no ser así, bueno, iba a arder Troya". Ya me contaréis vosotros que sois jóvenes y atractivos.

jueves, 15 de enero de 2009

Política, porno y lengua




Isabel Lafont se pregunta en El País sobre si la pornografía puede ser arte político después de ver la última instalación de Santiago Sierra en la galería Helga de Alvear sita en la ciudad de Los Madriles. La cosa consiste en un video de 45 minutos en que unas cuantas parejas se lo montan en plan doggy style y que se titula "Los penetrados".

Ni que decir tiene que Sierra se ha ganado desde hace años la etiqueta de provocador por montar este tipo de happenings que van desde esconder a 100 mendigos en una calle de Madrid hasta vender una enorme pecerra llena, única y exclusivamente, de 200 litros de agua del mar muerto pasando por una exposición en la bienal de Venecia en la que tapió el acceso al pabellón español al que sólo se podía acceder si uno presentaba un DNI o un pasaporte español. Cuando uno accedía descubría que, en realidad, el pabellón ni siquiera había sido arreglado y estaba en ruinas.


Desde 1990 muchos se han preguntado si Sierra no era un estafador o, por el contrario, simplemente un artista con la única capacidad de provocar por medio de crear la confusión porque evidentemente ni pinta, ni esculpe, ni fotografía pese a tener el status de "artista". Un status que es tan liviano como el de "político", por cierto, porque que se sepa, lo que hacen ahora los políticos no es, en realidad, política.

Mi personaje favorito de la semana es Monserrat Nebrera. Nebrera es una política que ha saltado a la fama por su porte señorial, su rollo de derechista desacomplejada y moderna y su fino acento catalán. Como se ha quedado un poco descolgada de la lucha de poder en el PP de Catalunya ha hecho lo que hacen todos los políticos cuando pierden pie que es buscar al rival más débil en el otro lado y cargar las tintas.En este caso le ha tocado a la Ministra de Fomento Magdalena "pasaba por aquí" Álvarez y no se le ha ocurrido otra cosa que decir que su acento es de chiste y, en la misma línea, comentar que cuando habla con alguien que trabaja en un hotel de Córdoba le cuesta entenderlo porque habla en andaluz. Como la Nebrera, recordemos, ha perdido el tren del power pepero pues le caen palos incluso de los adictos como Antonio Burgos más popular de la zona nacional (que la llama "catalana de mierda") y del propio partido porque, no lo olvidemos, en Andalucía el PP no moja y una cosa es reírse de la gestión de la Ministra y otra descojonarse de como habla o deja de hablar o, incluso, reconocer como si fuera lo más normal de el mundo (el planeta no el diario de PJ) no entender a los que hablan con un acento diferente.

A mi la situación, el hardcore lingüístico que se ha marcado la Montse, me recuerda a esa peliculaza, "las que tienen que servir" (1967, Jose María Forqué) en la que Concha "ya no podemos llamarla Conchita" Velasco y Amparo Soler Leal interpretaban a unas chachas que trabajaban en casa de unos americanos (Don Johnny y su señora) a los que les hacían el lío con las cuentas aprovechándose de que los guiris no sabían ni papa de español e, incluso, sus novios interpretados por Manolo Gómez Bur y Alfredo Landa, el primero de profesión huevero y el segundo de profesión indefinida, también se aprovechaban de todos esos problemas de comunicación para hacerles el lío a los avanzados, pero sospechosamente incautos, yanquis que sufrieron en sus carnes la capacidad innata de los españoles para reírse y aprovecharse de los defectos ajenos aunque estos valgan su peso en dólares.

Propongo a Santiago Sierra que la próxima instalación sea leer en la puerta del Congreso todas las cagadas de estos últimos años a voz en grito y con un megáfono a ver si alguien se da por enterado o enseñar a un coro de falangistas L´estaca de Lluis Llach, a ver si así la sacamos de una vez...la estaca y los prejuicios.





miércoles, 14 de enero de 2009

El teléfono "escacharrao" como forma de vida


Una de mis abuelas llama muy preocupada para decirme que tenga cuidado con salir por ahí sólo y de noche y, sobre todo, que si identifico a un búlgaro o a un integrante de los "Miami" corra en dirección contraria o me acerque lo más posible a un guardia. Mi abuela, después de dos días de bombardeo mediático, cree a pies juntillas que todas las discotecas de la capital tienen a un asesino a sueldo búlgaro en la puerta y que los Miami campan a sus anchas como los hombres de Al Capone en el Chicago de los años 20.

Es lo que pasa cuando conviertes la tele en la versión electrodoméstica del "asustaviejas", ese simpático personaje nacido durante el ladrillazo inmobiliario y que se encargaba de ahuyentar a las señoras ancianas de sus casas de renta antigua para que fueran ocupadas por alguna incauta pareja de modernos dispuesta a pagar una millonada "por esas casas tan monas del centro, con esos techos tan altos..." que sus abuelos malvendieron para darle el dinero a sus hijos que querían comprar "uno de esos chalets adosados tan monos donde nos vamos a hinchar a hacer barbacoas". Los "asustaviejas" se han extinguido más rápido que un neoliberal a la puerta de la bolsa...hijosdeputa (mascullo entre dientes).

He salido de casa de nuevo, estoy que lo tiro, esta vez para ver a Pilar con la que voy a currar en another project que podrán ver ustedes en sus televisores por marzo o abril. Sí, amigos, vuelvo a tener trabajo. A Pilar la conocí en una fiesta hace años y las vueltas de la vida nos han reconducido a la misma tripulación. Madrid está como un témpano y Malasaña estaba fantasmagórica, he pasado por la puerta del bar del Johnny (El Nueva Visión) que estaba cerrado y me han dado ganas de chupar la puerta a ver si quedaba algo del calimocho que estrelló un compañero de facultad allá por 1997 y que iba dirigido a mi cabeza pero no he querido ofrecerle semejante espectáculo a mi nueva profesional partner. Ese litro de vino+cola viajó de su mano a la puerta del Johnny porque saliendo dije "vamos para ya, hijos de puta" y él entendió "me vas a comer toda la porra, hijo de puta". En todo caso 1997 queda lejísimos ya y no va a volver a no ser que, como sospecho, alguien esté ultimando una nueva versión del condensador de Fluzo.

En casa mi padre me ha hecho una pregunta rara: "¿Sabes si van a hacer la segunda parte de la película esa del karate?". Se refiere a Karate Kid, claro. Le digo que hay una segunda parte y una tercera en la que cambiaron a Ralph Machio por una actriz que tenía un mentón más masculino que el actor original. Mirando la edición digital de El País puedo contestar a mi padre: van a hacer una nueva versión con Jackie Chan en el papel del Señor Miyagi y el hijo de Will Smith. Mi padre no entiende como un chino sustituye un japonés pero cree que el chiquillo de Smith le cayó simpático en "En busca de la felicidad". O sea que irá a verla o no porque está muy enigmático.

Ha sido un día de mensajes cruzados, de llamadas y de hacer muchas cosas, de seguir plantando semillas, de movernos porque parece que vuelvo a estar en el mercado, de nuevo a la venta. soy un objeto delicado de Casa Tifus. Un día raro en el que he estado canturreando a LOL de camino a casa, un día frío de una semana que ha nacido para correr rápido y morir deprisa. Mañana voy a que me entrevisten a la televisión de la crucecita...si la cosa sigue así me preguntarán por el estado de la política autonómica y acabaré hablando de porno alemán. Quieras o no quieras de eso se trata.

Buenas noticias desde Def Con Dos

Esta mañana lo traemos calentito: El 10 de febrero Def Con Dos sale "Hipotécate tú", nuevo disco de la banda que dentro de poco cumplirá 20 años de carrera. Sadrá acompañado del libro "Destino Zoquete" que cuenta con textos de Cesar Strawberry y Alejandro Feito y está editado por Ediciones Irreverentes.

Como adelanto aquí está el videoclip del primero single.

martes, 13 de enero de 2009

On the road again...



El señor de ahí arriba se llama Carlos Clavijo. ¿Qué hacía el gran humorista en Cáceres? Bien, antes de que la prensa del corazón destape lo nuestro diré que estaba conmigo de work-tourism, una cosa que se nos ha ocurrido y que tiene que ver con mezclar negocios y viajes. ¿Se puede viajar entre semana? Efectivamente, es muy recomendable porque así no tienes que trabajar, bueno, estás de viaje, pero estás trabajando aunque no lo notas porque no estás delante del ordenador todo el rato. Estamos lanzando nuestra nueva "start up" y estamos buscando inversores por España mientras nos llenamos la andorga. ¡Oh, Yeah!

Ha temblado el eje Cauria-Mérida-Cáceres-Madrid donde hemos visto piedras y visitado amigos o viceversa. Nos hemos cascado más de 700 kilómetros en dos días y paseando por la estupenda ciudad (recién regresados de Mérida y de camino a Madrid) se nos ha ocurrido que lo mejor es iniciar fusilandoconmierda.com, un canal donde propondremos una lista de personitas que deberían de ser puestas frente a un paredón y, literalmente, bombardeados con todo tipo de caca como hacen los simpáticos monos de los zoos de todo el mundo para protestar por su injusta situación que ya dura demasiado ¡Liberación de los hermanos simios ya!

Si no conseguimos nuestros objetivos de encontrar un mecenas que pague nuestros proyectos seguramente os pediremos dinero a todos vosotros porque, la verdad, si el tipo de Mobuzz fue capaz de sacarse 35.000 leros de vellón; vosotros, todos vosotros, seguro que sois más rumbosos y más intuitivos y sabréis que nosotros no os dejaremos con "el culo al ventistate" (¡Qué cantidad de cosas se aprenden viajando por Extremadura!) y sabremos aniquilar vuestros donativos con la dignidad que cualquier inversor (o confiado inocente) se merece. Si Anill de Mello fue capaz de engatusaros con su acento extranjero y su porte señorial nuestro acento sureño y nuestro aspecto de "dirty rotten scoundrels" será simplemente irresistible.
Venimos secos pero con el corazón henchido de orgullo y la cabeza vacía de pájaros. Esperamos, de verdad, que este año todo por fin cristalice.
...

De camino a Madrid nos hemos enterado del cese de Nacho Escolar como director de Público. Me uno al optimismo vital de la carta de despedida de Escolar que antepone la decisión de sus jefes (la propiedad) que lo echan al hecho, completamente lícito, de reclamar como propios los proyectos que hemos arrancado pese a que ya no nos quieran porque una vez nos hicieron felices y porque, en realidad, nos pertenecen un poco más a los que estamos detrás que a los que han puesto la pasta para llevarlos a cabo por eso, y no por el síndrome de Estocolmo, cuando nos referimos a la Capilla Sixtina decimos que es de Miguel Ángel y no de el Papa Sixto IV que fue el que pagó semejante obra. De todas maneras que no se haga muchas ilusiones Nacho porque, por experiencia le digo, que una vez que las pieles de armiño dejan de estar posadas sobre nuestros hombros algunos comienzan a descubrirnos todo tipo de errores humanos que antes, ops, habían pasado por alto. Le deseo toda la suerte a Nacho que intentó hacer lo imposible y se ha chocado contra la cruda realidad.

Y vosotros no os amoinéis demasiado porque, pese a que Clavijo y yo, pensamos que vendríamos con un pan debajo del brazo y con regalos para todos nos hemos encontrado con problemas para pasar las barreras de coral pero el barco parece que saldrá adelante y que el mapa del tesoro es fiable. Os prometemos oros, diamantes y haceros a todos ricos y cresos. Esto no ha hecho más que empezar y el año es muy, muy largo, diría que de 365 días o más cada cuatro años.

lunes, 12 de enero de 2009

Una serie rara: Mad men


Decía Fernando Trueba que lo bueno de rodar películas de época es que no tenías que hacer secuencias donde hubier electrodomésticos, gadgets y toda esa carga de tecnología que nos acompaña actualmente. Eso debió pensar Matthew Weiner cuando comenzó a escribir "Mad Men" (Sábados a las 22:00 en el plus) una talentosa y rarísima serie.

La sinopsis es muy sencilla de resumir: la vida entrelazada de un grupo de personas que trabajan en una agencia de publicidad en la década de los años 60. Y ya. Lo que la hace especial, a parte de su impecable guión, sus interpretaciones etc. es que en realidad parece una serie de ciencia ficción, es decir,que uno tiene la sensación de que el retrato de la sociedad de aquella época es tan fiel que permite que dudes de que, en realidad, la gente fuera así hace tan solo cuarenta años. Ejecutivos y creativos (que teóricamente tendrían que ser los más avanzados y modernos de su época) son en realidad un atajo de conservadores machistas llenos de tabúes que se encuentran a gusto viviendo en una sociedad acomplejada y temerosa de los cambios al lado de unas mujeres que se prestan alegremente a vivir como meros objetos decorativos o como simples robots de cocina.

Fuera de la dulzura con la que "Cuentame como pasó" retrató los años del franquismo (cosa que siempre le achacaré al hecho de que TVE estaba en manos de quien estaba en manos en el momento de su lanzamiento y no a un pretendido ajuste histórico) y con la que trata a sus personajes - me pregunto cuantas veces más escucharé eso de "los españolitos de a pie" que francamente me parece crispante- Mad men parece un documental de National Geographic, sólo hay que mirar un poco para darse cuenta que los dulces años de Camelot (el reinado de los Kennedy me refiero) y sus posteriores consecuencias pueden mirarse desde una perspectiva menos simpática que la que los propios americanos se han encargado de vendernos.

Mad men es una serie llena de personajes odiosos con los que te cuesta conectar y, sin embargo, no puedes dejar de mirar ni por un solo instante a la pantalla un poco lo que ocurría cuando veías Los Soprano o Gente Joven aunque sólo sea por saber cuál será la siguiente barrabasada que protagonizarán (insultar a una mujer negra, tocarle el culo a una secretaria, hacer un chiste sobre la regla delante de un grupo de mujeres) sin que se les mueva ni un poco el tupé; sin decir, claro está, que fuman como verdaderos carreteros, se lían a chupitos desde las 10 de la mañana dentro de la propia oficina y obsequian a los potenciales clientes con una montaña llena de sandwiches grasosos -como los de Rodilla pero pasados por una freidora- que, flipa, en USA ya no se estilará pero aquí sigue siendo algo así como normal. En varias oficinas donde yo he estado sabíamos de la importancial del cliente y/o visitante por la calidad del cátering con el que lo agasajaban.

Evidentemente esta lista se une a la gran cantidad de cosas que, por ahora, son impensables de hacer en España. Son tan impensables que, a lo mejor, dentro de 20 años a alguien se le ocurre rodar una serie sobre cómo se hacía televisión en nuestro país por el año 2000...lo que nos vamos a reír.

Por cierto, ¿Alguien sabe algo de la versión española de "Life on Mars"?

domingo, 11 de enero de 2009

Madonna, brujas y nuevos ricos


Tras ver Rockanrola (2008, Guy Ritchie) sólo encuentro una explicación: Madonna se ha quedado con el talento de su ex marido además de ponerle a su hijo un nombre de actor porno (Rocco).

No entiendo, en realidad, que le ha pasado a un tipo que ha rodado dos grandes películas, Lock & Stock and two smoking barrels -posiblemente la mejor- y Snatch, y luego se ha estrellado con Barridos por la marea -simplemente sonrojante-, Revolver (absurda y sin terminar) y esta cosa que parece que estuviera hecha con un abuso importante de lo que en los programas de corazón se llaman "sustancias" que creo que es cocaína.

La cantante americana siempre me ha parecido una nueva rica y mucho más desde que se convirtió a la religión de la anglofilia. Reconozcámoslo todos a coro: Madonna parecía bastante ridícula paseándose por Oxford Street vestida como Mary Poppins, tirando de acento delicadamente oxfordiano y ejerciendo de dama de la Gran Bretaña. ¿De qué iba? Camaleonismo puro y duro me imagino, si has pasado por todas las modas posibles desde 1981 (Cindy Lauper, Marilyn Monroe, devota cristiana sudamericana, Top Model, Dita Parlo versión soy la ama más chunga de la mazmorra, escritora de soft porn, redivivida devota de las religiones orientales, Evita, muñeca amiga del sheriff Woody de Toy Story, american girl etc...) es normal que si cambias el vecindario de Manhattan por las casas unifamiliares de Mayfair y te agencias un maromo más británico que la Reina Madre te salga ese nuevo rico que todos llevamos dentro. Y eso es así.


Además me temo que Madonna le estaba comiendo la moral a Ritchie que parecía una especie de pelele al lado de su flamante esposa. Se puso a ir al gimnasio como un desesperado y tenía ese aspecto idiotizado de la gente que pasa demasiado tiempo entre pesas o en compañía de uno de esos entrenadores personales...¿No son estos últimos una especie de verdugos a sueldo? ¿De qué habla uno con una masa de músculos informe que te obliga a hacer flexiones todos los días? ¿Por qué la gente tiene necesidad de pagarle a alguien para que le joda la vida?

Una de las declaraciones más divertidas de Madonna de aquella época fue la siguiente: "Hay noches en las que Stella McCartney, Gwineth Paltrow y yo nos bebemos un par de botellas de vino y salimos por ahí solas mientras nuestros maridos se quedan en casa". ¿Qué harían Guy Ritchie, Chris Martin de Coldplay y el marido de Stella McCartney mientras tanto? Se admiten apuestas pero yo preferiría irme de copazos con esas tres que quedarme en casa cuidando a los chiquillos con el cantante de Coldplay hablándome de Darfur por una oreja y Guy Ritchie diciendome por la otra que va a rodar Rockanrola porque ya no le queda talento. Please.

En todas las familias hay una Madonna o, lo que es lo mismo, un miembro que cuando abandona el pueblo y junta cuatro perras quiere hacernos creer que se ha criado en La Moraleja. Se caracterizan por eliminar el acento que creen paleto para comenzar a hablar en una especie de jerga donde son profusas las "eses" y las "zetas" sonoras, coletillas como "¿Sabes?" o "¿Entiendes?", disfrazarse para todo (conjunto de golf, conjunto de padel, conjunto de domingo con jersey echado sobre los hombros...) y cosas así de nuevo rico. A Madonna parece no gustarle ser de Bay City (Michigan) que suena a sitio un poco normal y por eso ha intentado ser de todas partes, incluso un poco de España cuando cantaba aquel sonrojo llamado "La Isla bonita" y quería echarse de novio a Antonio Banderas. A Bono le dio la españolidad hace poco cuando le pidió a ZP en la ONU que le diera el pasaporte español...yo le hubiera dado el de José Bono y al señor ese del peluquín lo hubiera puesto de patitas en los Pirineos para que los franceses se hicieran cargo de él. A Portugal no, que bastante tienen con aguantarnos allí todo el día comprando toallas y chandales de imitación.


En todos nosotros hay un nuevo rico, una Madonna a punto de eclosionar en cuanto nuestra cuenta corriente atraviese la barrera de...¿los 1000 euros? No se, a partir de esa mareante cifra solo puedo pensar en alquilar una limusina, comprarme una chistera y salir al supermercado a comprar un pack de seis latas de mahou, de la classic, la buena, no de esa marca del Día que creo que es marca "beer biere birra" y nada más.

Pues eso, que la película de Ritchie es mala pero, creo, que ahora que Madonna ya se ha vuelto a USA a recuperar su acento y a buscar a una persona a la que vampirizarle el armario y el estilo, va a rodar una nueva versión de Sherlock Holmes con Robert Downey Jr. (que estuvo casado con Cybill Shepherd por lo que ambos podrán hablar de haber tenido a una esposa mayor que ellos) que puede ser la pera. Cuando se estrene mirará hacia atrás y pensará: "¿En que narices estaba yo pensando?". Yo también me lo pregunto cuando miro entre los vinilos y me encuentro la portada de "Like a prayer".

sábado, 10 de enero de 2009

Deseos, realidades y un famoso de medio pelo...


Anoche vi por la tele el nacimiento de una nueva estrella mediática: Se llama Efrén. Como diría Brüno, el nuevo personaje de Sacha Baron Cohen (Ali G, Borat), Efren "no necesita apellido, como Madonna".

Efrén se hizo muy conocido, o popular, tras pasar por el programa de Telecino "mujeres, hombres y viceversa" que es una especie de aborto entre el talk show, el reality y el concurso y el Sindicato de Vasile vio en él a un nuevo valor, a un talento sin igual y decidió ficharlo pese a su curriculum.

El muchacho malagueño es un futbolista normalito (su gran logro ha sido militar en la poco potente primera división galesa), un modeluqui del montón (un anuncio de Cava y poco más) y no parece destacar por tener unas habilidades de comunicación demasiado evidentes. Es un tipo bastante normal y algo guaperas. Punto.

Ahora se dedica a lo que se conoce en el mundo artístico como "bolos". El bolo antes era una actuación, es decir, un curro temporal. Los artistas salían de "bolo" porque representaban una obra fuera de Madrid o porque tocaban en un concierto. Ahora también atañe a que alguien como Efrén o como un concursante de GH visite una discoteca de Zamora, se tome dos copejas en el local, salude a la peñita buena que allí se encuentra y se vuelva para el hotel para, a la mañana siguiente, haber cobrado un dinerete en metálico y salir hacia otra discoteca de León o Lugo con el mismo propósito. Es decir, el actor tiene que actuar, el músico tocar pero el concursante o ex concursante más bien sólo tiene que permanecer en la zona VIP acotada para ser observado, aguantar los embates femeninos, las envidias masculinas (ya hay más de un caso de intento de lanzamiento de ex concursante de reality al pilón de la plaza principal de la localidad por parte de algunos mozos desairados por el magnetismo sexual que estos personajes ejercen sobre las damas solteras de cualquier municipio) y ya, fin de la historia.

El caso de Efrén es diferente porque resulta que ha fichado por Antena 3, es decir, que la cadena de Sanse de los Reyes le ha levantado limpiamente al exconcursante a la cadena de Vasile para que haga, por ahora lo que ha demostrado hacer muy bien, es decir: permanecer.

Sin demostrar grandes cualidades, excepto la de ser más monín que la media, Efrén (Reyero, dice su official site) es un profesional de la permanencia mediática deseado por dos cadenas de televisión que, en realidad, no tenían demasiados planes para él. ¿Cuál será su próximo destino? Es una incógnita, presentador, claro está pero de qué...¿Videos de primera? ¿un zapping? ¿un concurso de modelos? ¿comentarista de los asuntos de la picha y el corazón ajenos?

Yo me acuerdo mucho del revuelo que se montó cuando Antena 3 fichó a Emilio Aragón y se lo llevó de Telecinco, cuando Matías Prats dejó la tele pública para irse a Antena 3 o cuando, yo que se, Hermida tomó el mismo camino. Todos tenían un curriculum un poco mejor que el de este chaval, que no parece mal tipo, y que sin embargo ha levantado bastante polvareda (entre las concursantas y entre los directivos, se entiende).

Sin duda, seguramente, la mejor cualidad de Efrén después de permanecer sea estar "vacío". Quiero decir, que no se come demasiado la cabeza, que no intenta destacar demasiado, que se muestra tal como es: un chaval guapo dispuesto a aprender. Sí. A mi me pasa cuando veo a grandes jugadores de fútbol como Messi...no parece un tipo que sepa hacer algo más que jugar de maravilla al fútbol pero lo hace muy bien. Frente a un tipo como Messi que sólo quiere jugar al fútbol está un jugador como Luis Figo. De Figo se dice que es un tipo que lee, que le gusta el cine de autor, que quiere una vida discreta. O Lucarelli, un jugador italiano de enormes cualidades que, sin embargo, tiene veleidades izquierdistas y se ha quedado jugando en un club como el Livorno -su pueblo- para comenzar allí una serie de proyectos sociales de apoyo a los desempleados.

Messi no parece estar muy al tanto del asuntillo de Palestina porque, me imagino, que sólo sabe conducir el balón hasta el fondo de la red y, para eso, hay que estar completamente limpio de preocupaciones, de líos. Imagina que, antes de hacerle un dirbling a un defensa central te atacan dudas sobre la presión que Rusia ejerce sobre los países del este de Europa con el asunto del gas. Seguro que se te va el santo al cielo.

Los profesores de Arte Dramático, los peores de todos, suelen recomendar a sus alumnos que se "vacíen". Que se dejen llevar por los personajes que interpretan sin hacerse demasiadas preguntas que suelen traducirse en interpretaciones demasiado afectadas. El asunto es dejarse llevar y ya. Efren está ahí, esperando a que su nueva jefa, Ana Rosa Quintana y la productora Cuarzo, lo rellene de sabiduría como si fuera un pavo y no comerse mucho la cabeza.

No se me ocurre nadie mejor que este muchacho, tan normalito, para triunfar en una televisión normalita tirando a mala. Presentar un programa tampoco es tan difícil y seguro que lo hará eso, pues normalito, sin grandes argumentos. Los que se rellenan de argumentos suelen fracasar estrepitosamente, ser incómodos y estos tiempos no están para sutilezas. Que me lo digan a mi que siempre he querido ser de mayor como David Bowie y creo que, incluso en eso, me voya a acabar comiendo la mierda porque no todo el mundo puede hacer un temazo como "Ashes to ashes". Si sólo pretendiera ser concursante de "Mujeres, hombres o viceversa" quizás hubiera cumplido con mi sueño.

viernes, 9 de enero de 2009

Al aparato, Winston Churchill


Seguimos recibiendo cuestionarios de personajes famosos que nos cuentan sus andanzas en plan completamente exclusivo. Esta vez le ha tocado a Winston Churchill, el hombre que popularizó la V de victoria, los puros y el whisky bajola atenta mirada de amigos tan entrañables como Hitler, Stalin o Roosvelt. Disfruten.

1.Nombre completo: Winston Leonard Spencer Churchill…” Primer Ministro Gorderas” para los amigos.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Mi padre murió de cáncer de pulmón, saque sus propias conclusiones, Leonard por el boxeador negro Sugar Ray Leonard y Spencer porque mi madre siempre usaba ropa interior de Damart Termolactil.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todos los días, claro, les pido frecuentemente que me devuelva a los tiempos de las guerras Boer, con toda aquella camaradería, las duchas en medio de la inmensidad de África, los torsos desnudos, la sangre…se me pone como el cerrojo de un penal que acordarme de todo aquello.

4. ¿La última vez que lloraste? De risa, cuando Stalin imitó a Roosvelt durante la conferencia de Yalta que me pareció lo más. Pero la vez que más me he reído ha sido viendo a Ortega Cano en “Mira quién baila”. España es una potencia en exportación de desastres.

5. ¿Pan con qué? Con mantequilla, pero no con esa que se hacía durante el racionamiento en los bombardeos que sabía a agua del Thamesis que era con lo que la hacíamos y era de color flema, flema británica, o sea verde. Me gusta más de la buena de la que está de oferta en el Lidl.

6. ¿Te gustan los animales? A mi me da igual un mierda de un chino que haya combatido en la Guerra de los Boxers que un boxer. Diré que si.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Cinco hijos como cinco soles: Diana, Randolph, Marigold, Mary y Sarah que me salió artista y un poco “locatis” como toda la gente de la farándula. Una puta vergüenza pero como es feota, como yo, pues así mantiene alejados a los productores que tienen todos las manos larguísimas.

8.¿Colaboras con alguna ONG? Mire, podría decirle que sí y quedar de "guays" pero a mi que soy un noble inglés de toda la vida la gente pobre me da bastante asco. ¿Por qué son pobres? Pues porque quieren, porque trabajo hay a espuertas: deshollinador, tejedor en un telar, soldado de primera línea, barrendero, prostituta de los bajos fondos, marinero sodomita…Señálame a un pobre y estarás señalando indefectiblemente a un vago…por cierto, esta me la apunto, que gran cita.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Seguramente si fuera un gentlemen inglés y de un limpio linaje podríamos ser grandes coleguis. Si fuera ese cabrón de Disraeli seguramente no, claro, si fuera hindú, mau-mau o cualquiera de esas razas inferiores de la Commonwealth pues tampoco.

10.¿Tienes un diario de vida? Sí, aunque si en mis tiempos hubiera existido Badoo me hubiera dejado de zarandajas y hubiera ido a lo fácil, a hacerme fotos medio en bolingas y a ligar con poligoneras que es una cosa que me da más morbo que la Guerra de los Boer.

11.¿Eres sarcástico? Je-je. Me Voy a encender este puro con maestría y le voy a decir una cosa: Sólo los hombres fatuos pierden su tiempo en empresas lingüísticas absurdas. Eso no es mío es de Paulo Coelho pero vale igual.

12.¿Saltarías el puenting? En mis tiempos juveniles hubiera sido capaz de saltar sobre un nido de ametralladoras en pantalón corto, cortar la cabeza de los sarracenos de dentro y mearme en sus cadáveres. No lo hice porque siempre teníamos divisiones de hombres que llamábamos cariñosamente “Carne de cañón” o “fiambres” que lo hacían por nosotros. En retaguardia hay que beber el té a las cuatro, jugar al tenis los miércoles y contar chistes verdes después de una cena copiosa porque si pierdes tus costumbres señoriales le estás mandando a la gente el mensaje erróneo de que somos todos iguales y eso sí que no.

13.¿Cual es tu cereal favorito? Desgraciadamente tengo una extraña afección que me impide comer cosas de pobre y tengo que conformarme con el sencillo caviar iraní que, si lo piensas bien, es un poco como los garbanzos...

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Desgraciadamente no me veo la picha desde 1935. Lo hace mi mayordomo que para eso está.

15.¿Crees que eres fuerte? Yo diría que más que Gandhi y menos que la Reina Isabel II que con dos chupitos de ginebra reparte como el más vil de los mozos de Cuadra de Surrey...que es como el Lepe español, para que nos entendamos.

16.¿Tu helado preferido? Uno que me preparó un príncipe Sij llamado sorbete de sesos de mono….jajajjaja no, en serio, eso es de Indiana Jones…el de cordero a la menta que es una cosa muy británica y como tal digna de mención aunque su sabor es asqueroso.

17. ¿Cuánto calzas? El tema de las medidas es un lío, pulgadas, pies…y no se convertir al sistema métrico decimal europeísta que da bastante asco.

18.¿Tinto o Rosado? El tostado del whisky escocés. No bebo vino porque me resulta asquerosamente europeísta.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Pues que cada vez que alguien quiere quedar bien dice “Como decía Winston Churchill…”. En confianza, si fueran mías todas las frases ingeniosas que hay por ahí Pablo Motos me hubiera fichado como guionista. Cuando escucho a alguien decir algo así digo “parad, aduladores…me sonrojáis”. Eso y que con los años Mickey Rooney y yo acabaramos por ser dos gotas de agua ¡Qué paradoja!

20.¿A quién extrañas mucho? A Gandhi que sí sabía organizar una fiesta y se montó el lío nacionalista para ir siempre vestido de indígena e ir fresquito y de sport, el muy canalla...era un hippy de esos que se lavan como Pocholo.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? No tengo ni idea de qué es un e-mail pero le dí una guinea a un rufián para que llevara esta misiva a todos los interesados. Si mis cálculos son los correctos ahora debe de haber sido secuestrado por el Conde de Worcester que lo mantendrá en una mazmorra para convertirlo en su esclavo sexual...aún así su futuro será mucho mejor que en los bajos fondos londinenses.


22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pantalones estrechos y botas de montar porque hoy toca recepción con la Reina Madre aunque me gustaría ir vestido como Ghandi.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? A mi ayudante de cámara, Shimirputti, que me trajeron de regalo de una expedición por Madrás. El canibalismo es una de las pocas prebendas reales que se le entregan a los que han sido primeros ministros de su majestad y observo la norma siempre que puedo.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? El resumen de GH…ese Jorge Javier Vázquez es una dama de lo más atractiva…su belleza española me tiene completamente atrapado.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Le he gastado una broma a Chamberlain. He puesto mi mejor acento alemán y he dicho: “Chamberrrlain, soy Hitler, quierro firmarrr un armnistisio nuefoooo”. Chamberlain ha dicho: “Eres un hijo de puta, Gorderas, la historia me absorberá”. Tiene un humor de perros.

26. ¿Tu trago favorito? Sangre de cabaretera. Me lo recomendó Jack el Destripador.Delicioso.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Ninguno. Si quiero ver un buen espectáculo bajo a la calle y lanzo un penique a la calzada para que los pequeños huerfanitos peleen a muerte.

28. ¿Comida favorita? Shimmirputti.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final chocante como el de Lady Di.

30. ¿Tienes mascotas? En realidad secuestramos a Hitler unos días antes de la rendición. Lo intentamos cruzar con Rudolph Hesse pero no hubo manera así que no criaron. Ahora tengo un Bull Terrier de purísima raza, ha sido cruzado tantas veces que está aquejado de consanguineidad y es un bicho violento, babeante y de mirada aviesa. Le he puesto Tony Blair.

31. ¿Día Favorito del Año? El día del jubileo de la Reina. Buenas francachelas, nos juntamos en palacio y le disparamos a los mayordomos y hacemos concursos de pulso como los de Stallone en “Yo, el Halcón”. En la del año pasado le rompí tres dedos al Príncipe de Edimburgo.

32. ¿Besos o abrazos? Eso son mariconadas inventadas por los franceses. En el imperio Británico pasamos de preámbulos y vamos al dale-dale sin compasión, como si no hubiera mañana.

33. ¿Eres una persona alegre? En realidad no, pero las desgracias ajenas me hacen sonreir.

34. ¿Quien crees que te responderá? Stalin que está aburridísimo siempre y se pasa horas colgado del Messenger mandando silbiditos porque quiere hacer amigos pero, lo que yo le dije, “no te hubieras cargado a todos los que tenías…jódete”. Tiene mal pronto pero buen fondo.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Melody Nakachian.

36. ¿Que libro estas leyendo? “Peter Pan X”…es un libro en formato revista con muchas ilustraciones.

37. ¿Color favorito? Color gris como el cielo de Londres, como el de las enaguas de la Princesa Ana.
38. ¿Que viste anoche en la tele? Intereconomía y me fui a la cama de mala hostia. Pensé que nos habíamos cargado a todos los nazis en la II Guerra Mundial.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? No me va nada el rollo ye-yé aunque me recomendaron a la cantante inglesa Elton John y he de decir que su belleza no supera a la manera en la que canta “your song”.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Buff, he viajado por todo el mundo pero una vez estuve de finde en un lugar lejano donde nos intentaron vender uno de esos chalets en multipropiedad y luego resultó que era un timo y bueno, fatal, el viaje se me hizo larguísimo….Marina D´or creo que se llamaba. Pillamos caravanón de ida y caravanón de vuelta a la altura de Mota del Cuervo y fue horrible.