Aznar, el exótico

La RAE define el término “exótico” del siguiente modo:

1. adj. Extranjero, peregrino, especialmente si procede de país lejano.
2. adj. Extraño, chocante, extravagante.
3. f. Méx. Bailarina de cabaré.

Teniendo en cuenta que Obama no es ni una bailarina de striptease, ni un extranjero que ha alcanzado la presidencia norteamericana (cosa que hubiera ocurrido de presentarse Schwarzenneger) ya sabemos por qué Aznar ha tachado dicho hecho histórico como "exótico". El ex presidente confiere a la Historia la capacidad de dar giros extraños, chocantes, extravagantes, qué se yo, chiflados, a los acontecimientos. Como si la historia fuera una alegre tom, tom tombola de luz y de color y que como en el tango el mundo yira, yira, yira sin ton, ni son. Me da cosa quitarle la razón a tan alto estadista y tan buen empresario -babeo ante la posibilidad de que Famaztella S.L. salga a bolsa para hacerme con un jugoso paquete de acciones- pero la verdad es que, desde los tiempos de Boecio, en los que se pensaba que la historia estaba formada por un grupo de ruedas movidas aleatoriamente por la mano caprichosa de la fuerza de la fortuna nadie se había atrevido a calificar ningún acontecimiento histórico como "exótico". Un adjetivo más propio de las agencias de viajes de todo a 100 ("visite el exótico Cozumel") que del discurso de un hombre que aspiraba a pasar por la puerta grande de la historia.

No me quiero ni imaginar lo que pensó Aznar cuando eligieron a Nelson Mandela Presidente de Sudáfrica...

Me gustaría saber también cuáles fueron las primeras impresiones de George W. Bush ante José María Aznar ¿Pensaría que era un español "exótico"? ¿Que los presidentes en Estados Unidos no gastan bigotes desde el primer Roosevelt? ¿Que sus piernas eran demasiado delgadas para correr los 10.000 metros lisos con un tiempo que mejoraba el record mundial en 20 minutos? Que sea el propio José María Aznar el que explique la proeza:

"El otro día, en Canadá [durante la cumbre del G-8], estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: '¿Sigues haciendo deporte?'. Yo le dije que sí y él comentó: 'Hago cuatro kilómetros en 6m. 24s.'. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: Yo hago los 10 kilómetros en 5 minutos y 20 segundos. Es la primera vez que superamos a EE UU en algo". ( 5.07.02 , extraído de la desafecta losgenoveses.net).

¿Por qué Jose María Aznar no dijo que el hecho de que lo mezclaran sentimentalmente con la Ministra de justicia francesa, de ascendencia árabe, Rachida Dati era algo demasiado "exótico" para ser tenido en cuenta?

¿Qué tiene en realidad de "exótico", de extravagante, de chocante, que los norteamericanos tengan un presidente de color negro? ¿Eso es más o menos chocante que dejarse fotografiar en la cubierta de un barco vistiendo un "exótico" pareo fumando un puro al lado de un vejestorio playboy llamado Flavio Briatore que gasta tangas de pedrería negros?

¿Es más extravagante elegir a Barack Obama o seguir enrocado en posturas políticas del pasado efímero que la crisis económica se ha encargado de barrer para siempre del mapa? ¿No resultará el propio Aznar un poco "exótico" dando esas conferencias en Georgetown con acento de Speedy Gonzalez? ¿Cuando vas a pedirle una revisión de nota dice eso de "estamous trabajandou en ellou"?

Muchas preguntas con una sola respuesta, me temo, que no es otra que decir cosas chocantes para llamar la atención del personal porque, la verdad, es que si de algo puede vanagloriarse el personaje es de abrir la boca y que suba extraordinariamente la venta de periódicos al día siguiente y los humoristas gráficos no tengan que comerse el tarro para entregar el dibujito de mañana. Aznar, siempre tan atento con nosotros los rojillos y los desafectos, nos regala unas cuantas perlazas de su boca (blancas, blanquísimas, no te creas) para que nos olvidemos de los sinsabores que nos regalan últimamente los periódicos y, de paso, le permite a Rajoy darse un respirito y decir "no comment" que es una cosa que Mariano sólo está autorizado a decir cuando se trata de Aznar.

Los presidentes que salen por la puerta trasera deberían de recibir el trato que el periodista David Frost le regaló a Richard Nixon durante la entrevista pactada por ambos y que ha pasado a la historia del periodismo político. Traigo a colación semejante dato porque ya he visto Frost/Nixon (2008, Ron Howard) que es una de esas películas que te hacen reconciliarte con el cine histórico y que puede verse aquí. Una lección sobre el mundo de la TV y su mala relación con la justicia que me ha traído a la memoria la postura ética de nuestras televisiones durante los tiempos de la entrevista de Cachuli y el "Yes, we can". Siendo Nixon quien era, Cachuli quien es y Jordi González pues eso, Jordi González.

Más que una entrevista entregada como la que se le hace en Vanity Fair (y donde ha dicho semejante exabrupto) Aznar merecería de una de esas entrevistas que hacen que, hasta el más pintado, se retrate ante la historia que una vez quiso escribir y que hoy le resulta al ex premiere tan esquiva, tan exótica, tan absurda. Como proclamar que uno puede correr los 10.000 metros lisos en menos de seis minutos.

Corriendo en dirección contraria a la cultura (I)

Sería muy fácil comenzar esta entrada diciendo que España es un país de catetos, de desinformados, de telespectadores obtusos y, lo que es peor, de ciudadanos que no entienden que un delincuente no puede lucrarse contando (o dejando de contar) su historial delictivo a costa de una empresa por muy privada que sea.

Sería posible que adoptara la Doctrina Capello: "Si gana el equipo" -entendiendo como ese equipo a todos los que hemos colaborado con Antonio Rico en esta campañeja- "en realidad el mérito es mío y si perdemos la culpa es de todos los demás y yo sólo juego con lo que tengo...que es poco".

Cuando ocurren estas cosas yo me acuerdo de la reacción de Sánchez Dragó en las elecciones de 1993. Felipe González se alzó por última vez con la victoria frente a Aznar y el intelectual del régimen (de Esperanza "Nikita" Aguirre) salió por peteneras diciendo que "En España había que esperar a que se murieran todos esos pensionistas asustadizos".

No lo haré. Nadie debería de hacerlo. No se puede,iría en contra de las reglas de la buena convivencia y de la deportividad. En realidad nosotros somos un segunda B compitiendo contra un Champions League y era de esperar que, aunque los milagros siempre son posibles, lo normal es perder por goleada y, la verdad, 2.5 millones de personitas no es un rotundo 12-1. Es decir, no somos Malta. Telecinco ha jugado con todas sus estrellas (la verdad es que anoche sólo faltaban los actores de Escenas de Matrimonios, los de Camera Café y los de Hospital Central desde un plató paralelo y ese pedazo de Pedro Piqueras, que no hubiera desentonado nada de nada, al frente), ha planteado una promoción intensa y, sobre todo, que es lo que me hace reflexionar de una manera positiva: ¿Alguien ha caído en la cuenta de que Telecinco no ha hecho ni una sola mención a todo el revuelo del "Yes, we can"?

Los presentadores de Está pasando hoy, Paqui Peña y El Otro, decían que en el plató se respiraba un "ambiente especial". Claro, la victoria pírrica es, de todas formas, victoria. Mola. Pero, yo que se, a mi me da la sensación de que esas muestras de felicidad (difícilmente contenidas, como esas que le dan a Pablo Motos cada vez que se le presenta un famoso en plató, que el hombre parece una fan de 15 años) tienen un paralelismo importante: ¿Se imagina alguien al Real Madrid yendo a la Cibeles a celebrar un triunfo contra el Coria C.F. tras haber disputado un amistoso? Pues esto es lo mismo. Más o menos.

Digamos que "Virgen a los 40" (TVE 1) fue visto por medio millón menos de espectadores que la entrevista a Cachuli o que Callejeros se quedó sólamente a 300.000 espectadores. ¿Qué sin embargo la media beneficia a la cadena enemiga? Pues claro, el Especial de La Noria duró nada más y nada menos que cuatro horitas y, claro, por una cuestión de estadística es más fácil concentrar un alto porcentaje de espectadores cuando más avanza la noche. Seamos claros: ¿A cuantos vecinos conocemos que quisieran ver la película americana en lugar de a Cachuli?

Llegados a este punto muchos os diréis: ¡Este cabrón tiene mal perder! o ¡Jamás pensé que el Señor Insustancial sería de esos que se apunta a lo de "el que no se consuela es porque no quiere!". Algo de eso hay.

Me conformo con que la entrevista no haya superado el mágico 21% de audiencia o más allá de eso se haya alejado de la cifra que, se calculaba en Fuencarral, tendría que haber tenido todo este circo y que tendría que haber estado alrededor de los seis o siete millones de espectadores. Un 17 y pico % de audiencia hubiera sido inadmisible hace un par de temporadas ¿Alguien se acuerda de que la justificación de Vasile TV para cerrar el CQC fue que, en realidad, el programa de Wyoming no llegaba al 20%? Pues eso.

Esta misma semana le confesaba a mi amiga L., una vieja conocida, que siempre había tenido la sensación, cuando era más ñajo, de que "la adquisición de cultura me había hecho enormemente infeliz" y de que, en realidad, haber sido tan empollón me había marginado en algunos ambientes guays a los que uno quiere pertenecer cuando es más adolescente. L., que se ha hecho una personita de lo más interesante, me confesó que, en realidad, ella siempre había querido correr desde la integración -de su carita de buena muchacha- hacia la marginación siguiendo el recto camino de la adquisición de vicios culturales (me hecha la culpa todavía de haberse metido entre pecho y espalda a Lorca porque una vez me vio pedirle un autógrafo a Ian Gibson...a long,long story) de todo tipo que van desde la lectura, al cine, pasando por la más que interesante profesión que tiene ahora. L. decidió correr a favor de todas las cosas raras, de alejarse de la manada mientras otros no hacíamos más que darle vueltas a ver si encontrábamos el hueco para integrarnos y pasar por ser tan normales como todos los demás.

Caminar en soledad o acompañados de lo que en las ganaderías de toros bravos se conoce como "deshechos de tienta" (reses imperfectas para la lidia por razones como una cojera o, por ejemplo, toros que son demasiado indomables para dejarse torear y que no entran al trapo con facilidad...o sea que pillarían al diestro a la mínima de cambio) es difícil y dejarse llevar al matadero, al engaño o a ser lidiado por los de siempre a plazas de tercera es mucho menos complicado.

A todos nos hubiera gustado ser de esos adolescentes guays que tenían éxito con las nenas, que llevaban naúticos, que escuchaban a Modestia Aparte y que nunca les decían que no en la puerta de Pachá. Por ejemplo. Eso significaba estar en la pomada, ligotear, ser guay y estudiar Derecho.

Telecinco anoche nos demostró que mucha gente (2´5 millones) corren siempre en dirección contraria a la cultura y al sentido común -dos destinos iguales a veces o divergentes si se trata, por ejemplo, de un cuadro de Miró. Un enorme puñado de españoles han dicho que sí, que guay, que les gustaría tener a Cachuli de alcalde, que no es tan malo que haya robado dinero público, que tanto bombo para un quítame allá esos caudales públicos, que no está mal que alguien se sirva de un cargo público para alcanzar todo lo que uno quiere en esta vida, algo sencillo, un par de cochazos, un drugo que atiende al nombre de Fosky, separarse de una mujer a la que le va la mandanga para liarse con una coplista, una casa que se llama "La Pera", muchas bolsas de plástico de El Corte Inglés repletas de dinero y a vivir, que son dos días.

Con exquisitez Telecinco nos ha señalado con el dedo y cuantificado el número exacto de ciudadanos que hay en nuestro país que aplauden la corrupción, que desean dar el pelotazo, que quieren ir al Rocío, que se colocan existencialmente entre "la gente corriente". La más corriente y la más moliente. Me gustaría saber la cifra exacta de gente joven que estaba frente al televisor y si la cifra no es muy grande pues tampoco es para tirar cohetes ¿No? Erraron los que pensaron que este partido se juega a partido único o que se plantean este tipo de cosas como una batalla por los absolutos...nanay, primero reír, ver como una cadena nacional se solivianta, se retuerce nerviosa y celebra la victoria como si hubiera ganado el futuro (ja-ji, ja-ji) es un ejemplo de que todo el panorama está cambiando -y mucho- y no hay por qué poner cara de "este país es una mierda". Básicamente porque no lo es y porque se están poniendo las primeras piedras para que el dique, que deberá contener la próxima oleada de mierda, sea más sólido.

Este año me ha demostrado muchas cosas, entre ellas, que hay que tener paciencia. 2.5 millones de españoles entre un total de más de 40 no es mucho si uno lo piensa bien y, bueno, si unos cuantos frikis fueron capaces de llevar a Roberto Chikilicuatre a Eurovisión (demostrando que aquí esa gilipollez de concurso nos traía al pairo y era mejor llevarlo lo mejor posible) es posible que la próxima batalla se plantee en el campo de los informativos o, mejor, en Telemadrid.

Por lo pronto Cachuli puede estar contento porque, si nada lo remedia, es posible que acabe el año que viene bailando en "Mira quién baila" (TVE-1) o de comentarista rosso en ¿DEC? (A3) o de consejero delegado de Telecinco dirigiendo el área de defensa del espectador...¡O mejor! Emergiendo como un ave fénix de sus cenizas y convirtiéndose de nuevo en concejal. Si a mi me hubieran visto 2.5 millones contando todo tipo de tontunas me lo plantearía. En cuanto se abra un myspace pienso pedirle que me acepte entre sus colegas. Lo juro. 2.5 millones de espectadores no han querido matar a la telebasura y han preferido seguir la corriente. Normal. No les tengo ningún rencor. Allá ellos.

Por cierto, y porque hay mucha belleza en este mundo, os dejo con Regina Spektor y una canción que se llama "Après moi" que me recomendo L. y que ocupa completamente mi corazón. Vive Thor que tengo el azucar por las nubes. Salgan ahí y no se sientan perdedores, la tele que ves ya está muerta y el futuro os pertenece (si queréis).

Mañana identificaremos a todos aquellos que no quieren que corras a favor de la cultura y que obstaculizan el sentido común en nuestro país. Atentos a la pedrá.

Al aparato, Julián Muñoz

Incapaces de seguir el ritmo impuesto por la campaña "Yes, we can" comenzada por Antonio Rico (nuestro único y verdadero gurú mediático, ese Führer de la 2.0 según Casciari) nos hemos propuesto ir más allá y pasar de las palabras a los hechos. Para que no se diga, y utilizando las técnicas más avanzadas del periodismo de investigación (introducirnos en la vida de alguien para invitarlos a cometer delitos delante de nuestras cámaras ocultas), hemos conseguido arrancarle las primeras palabras a Cachuli, antes incluso de que esta noche lo haga Jordi González. Fue fácil, hicimo un myspace falso de María del Monte y después llamamos la atención de Cachuli con todo tipo de engaños para que, al final, nos acabara añadiendo a sus amigos y, una vez ganada su confianza (es de natural bonachón, solo hay que escucharlo) le enviamos un cuestionario parecido al que le enviamos en su momento a Gengis Khan. Estos son los interesantes resultados.

1.Nombre completo: (sin apellidos )
Julián Felipe, pero para abreviar me llaman Cachuli.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre?
Julián por un tío mío que era bandolero y lo llamaban “El Trabuco” y Felipe por Felipe II. O sea, un nombre que ya hablan de mis hobbies: apropiación indebida y desarrollo urbanístico.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
A las estrellas de la tele como Jordi González. Le pedí 350.000 leros y me los concedió, pero hay otras estrellas mucho más huidizas como las de la copla que no me hacen caso…pero de eso no quiero hablar… A las otras no les pido nada excepto que estén en constelaciones pobladas por gente tan idiota como para hacerme alcalde y con suficiente terreno recalificable a su alrededor como para construir todo tipo de cosas bonitas como centros comerciales, parkings o vendérselo a personas honradas que conviertan los solares en zonas de pruebas nucleares.

4. ¿La última vez que lloraste?
Escuchando a Paquirrín recitando la tabla del 2. No se puede ser más zote. Un compañero de celda se marcó un unplugged de “Quiero ser libre” de Los Chichos que me erizó la piel y me hizo soltar lágrimas.

5. ¿Pan con qué?
Con agua…jajajaja…no,en serio, la comida de la cárcel es mejor de lo que me esperaba y me han quitado de picar entre horas. Aunque, en confianza, aquí hay un tío, que era chef (injustamente encarcelado…el tío envenenó a sus dos cuñadas con una vichisuás de cianuro pero fue en un momento de enajenación, otro hombre inocente) que prepara unos deliciosos pintxos de Spontex viejas que recoge de los cubos, no se, tienen como sabor a Spontex sucio que me recuerda a mis tiempos de cantinero (¡De Cuba, Cuba!).

6. ¿Te gustan los animales?
Eso era más cosa de Roca que, una vez de cachondeo, me dijo: “Cach” –él siempre me llamaba Cach porque era un fan de la serie homónima Starsky & Cach y del Pressing Cach de Cuatro-“cualquier día me traigo un mono con piojos que tengo en casa y lo llevamos a un pleno diciendo que es el concejal de festejos y la gente no nota la diferencia”. …yo llevo un bigote estilo morsa que son unos animales que me recuerdan mucho a la Pantoja.

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Jejeje…¡Déjale algo a Jordi González! Yo trato a la gente con el mismo cariño, como los primos que son.

8. ¿Colaboras con alguna ONG?
Bueno, actualmente, intento mover un proyecto con Telecinco llamado “12 meses, 12 estafas”. A Luis Roldán le ha tocado Octubre y a mi Noviembre. Mario Conde sale en diciembre y en Enero creo que el ex juez Gómez de Liaño. Creo que van a hacer un calendario con nosotros en pelotas para sacar dinero para otros presos de conciencia como el novio de Violenta, digo Violeta, Santander.

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Sin duda, si fuera otra persona sería un constructor sin escrúpulos y yo siguiera de alcalde de Marbella sí.

10. ¿Tienes un diario de vida?
No, porque estoy negociando para sacar un librito con truquis para pasar de camarero de palillo en la boca a eminente preso de conciencia.

11.¿Eres sarcastico?
No, hijo, no. Eso se lo dejo a Paolo Vasile que es un hacha en el arte de reírse de un país entero.

12. ¿Harías el bungee=puenting?
Si me das 350.000 euros yo hago macramé subido encima de un elefante rabioso.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Ninguno porque yo creo que el campo está para hacer casas y sacarte unas perrillas. Si la gente plantara demasiadas cosas en demasiados campos no quedaría sitio para hacer campos de golf.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Soy más de mocasín de borla que es un clásico o de chancla como Don Jesún Gil y Gil.

15. ¿Crees que eres fuerte?
Soy una persona muy sensible. De hecho ahora que puedo estar en el patio y hacer ejercicio prefiero dedicarme a cosas más intelectuales como organizar timbas de brisca.

16. ¿Tu helado preferido?
A eso no te puedo contestar porque es una pregunta que me hará Ana Rosa Quintana cuando vaya a su programa.

17. ¿Cuánto calzas?
A eso no puedo contestarte porque es una pregunta que me hará Jorge Javier Vázquez en plan picantón en el DBT de Gran Hermano al que estoy invitado. Pero debe de ser enorme porque me miran mucho en las duchas de aquí dentro intuyo que con oscuros deseos.

18. ¿Tinto o Rosado?
Soy más de Magno con chocolate.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que tengo vértigo y no fui capaz de saltar por la ventana de mi casa cuando vino la Guardia Civil y huir a otro país y haber sido un buen alcalde como dejaré claro en la entrevista de esta noche.

20. A quien echas mucho de menos?
A la Pantoja que no me responde a los SMS. Yo antes le escribía: Q hcs? Y ella me contestaba: nda, aki. Pues ahora nada, la callada por respuesta.

21. Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?
La Pantoja no lo va a hacer porque pasa de todo y tampoco Roca porque cree que soy un chivato, quizás la Mafia Rusa.

22. Que color de pantalones y zapatos tienes puesto?
Un traje a rayas y una bola de metal…jajaja…no es broma, llevo unos pantalones de tergal subidos hasta los sobacos de color marrón y unos mocasines con borla.

23..¿Lo último que comiste hoy?
Rancho taleguero…los tiempos del pollo a la Pantoja ya han pasado.

24.¿Qué estás escuchando en este momento?
A Fosky que está contando los billetes de cinco y sin marcar que me ha dado Vasile. Lleva toda la tarde contando porque es torpe y se lía. Yo me acuerdo que en los buenos tiempos tenía el dinero encima de la mesa, llegaba Roca, lo miraba por encima y decía: “345.000 euros con veintidós céntimos, me debes el 10%”. Un hacha. A Fosky le compré una máquina para contar billetes pero la confunde continuamente con la licuadora y el asunto ha estado, a veces, a punto de salirme por un pico.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Con Mayte Zaldivar. Me ha dicho: “¿Tienes merca? ¿Canelita fina? ¿Alita de mosca?”. Le he dicho que se había confundido y me ha dicho: “No te hagas el remolón ¿Dónde estás? ¿Voy?”. Y le he dicho: “Mayte, tú y las nuevas tecnologías…”. Y luego ha colgado y ha dicho que se iba a ver a un tal Ahmed que la tiene a buen precio. Dicen que le pega cosa fina pero es por el estrés.

26. ¿bebida favorita?
He chupado mucho del bote y de muchos caños, se puede decir que estoy servido. De un modo menos filosófico me gusta mucho un licor que hace un compañero de celda colando mondas de patata con un calcetín que sabe a Bailis con grumos, calcetín viejo y mondas de patatas.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV?
La Formula 1 en Telecinco. Ahora ya no la voy a ver porque lo que ha hecho La Sexta no tiene nombre, eso es un robo, que yo se mucho de eso. Mira que le dije a Vasile: “yo se mucho de traidores y ese calvo es uno de ellos”. Paolo es un tío de buen corazón y me decía: “No, no, no…”. Y yo, que sí y, mira, tenía razón.

28. ¿Comida favorita?
Se puede decir que me lo he zampado todo en el pasado y que el ejercicio de la política me ha dejado harto pero desde un punto de vista más terrenal me encanta una especie de crema de cacao que hace mi compañero de celda con Kanfort y las pelusas que hay debajo de las literas. Está entre la Nutella y la Nocilla pero con sabor a mocasín viejo. Lo ha bautizado como “Celdilla”. Para hacerme el chulito delante de los otros reclusos intenté comerme 50 huevos cocidos como Paul Newman en La Leyenda del indomable pero fracasé porque se me acabó el kétchup.

29. ¿Final triste o final feliz?
Uno en el que te paguen 350.000 euros. Pero a veces sueño que toda esta pesadilla se acaba y que vuelvo al Rocío junto a Isabel a morrearnos encima de una carreta y a españolear. Es que soy muy devoto sabe usted, pero de esta no me libra ni San Corleone, patrono del pueblo de Vasile.

30. ¿Tienes mascotas?
En la cárcel alimento a una cucaracha a la que le he cogido cariño y que atiende al nombre de Marbella. Es cariñosísima y mueve las antenitas así, como con gozo, cuando le doy trozos de la carne podrida de la momia de Jimmy Hoffa que está aquí emparedada.

31.Día Favorito del Año
Mañana que tendré 350.000 euros más. Me voy a comprar una Wii para ejercitar las piernas y un ordenador nuevo con el SIM CITY a ver si así se me quita el mono.

32. ¿Besos o abrazos?
Ay, amigo, la alta política me ha demostrado que los besos son de Judas y la gente que te abraza lo hace para clavarte un puñal malayo en la espalda. Soy de saludar con la mano en alto y a distancia. En la cárcel no me doy mucho al cariñoseo porque esto es un nido de sodomitas y no me perdonan que llamara “maricón” a Jorge Javier Vázquez.

33. ¿Eres una persona alegre?
Me gustaría pero, la verdad, los presos de conciencia no tenemos tiempo para la risa. El otro día un preso de la ETA hizo unos guiñoles con trozos de toalla vieja que encontró en una tubería y unas cucharas oxidadas y encontré un oasis de humor a todas estas fatiguitas. El etarra es un tío muy mañoso porque antes de ser preso político del opresor sistema era monitor de tiempo libre…Un tío muy mañoso te hace un lanzacohetes con dos trozos de tubo y una mecha, cuando estaba en la Kale Borroka lo llamaban “El Einstein de Lekeitio” o el "Frankenstein de Pasajes" no recuerdo ahora.

34. Día Favorito del Año
Mañana que tendré 350.000 euros más. Me voy a comprar una Wii para ejercitar las piernas y un ordenador nuevo con el SIM CITY a ver si así se me quita el mono.

35. ¿Quién crees que te responderá?
Seguramente el director de Está Pasando y los del call-TV que se quieren hacer mis colegas para que vaya a sus programa. Belén Esteban ya me ha dicho que no porque Andreíta está rebotada y no le quiere leer ni escribir los e-mails.

36. ¿El que menos crees que lo hará?
El Juez de Instrucción que me tiene manía y Jesús Gil que en la Isla donde está viviendo no tiene Internet. El hombre se informa gracias a pilar Eyre que lo llama de cuando en cuando.

38. ¿Qué libro estás leyendo?
El Conde de Montecristo con el que me siento identificado porque ambos queremos venganza por haber sido encerrados injustamente. También la novela romántica que está escribiendo un preso sobre la relación entrañable que mantenía con una cabra hasta que la degolló. El problema es que como carece de cuaderno pues lo escribe en papel de wáter y tiene mala letra, pero es un bestseler. La cárcel es un lugar lleno de gente entrañable.

39. ¿Color favorito?
Naranja ladrillo, gris hormigón, amarillo 200 euros...

40. ¿Qué viste anoche en la tele?
No veo la tele porque es muy mala…esto…Lo que ponían anoche en Telecinco quiero decir.

41 .Los Stones o los Beatles?
Yo soy muy de España, de sus gentes, de sus músicas, de sus estúpidas leyes que permiten que un delincuente se lucre gracias a su actividad criminal y, por lo tanto, sólo escucho música de aquí o al Puma. Un tío mexicano del cartel de Sinaloa (encerrado injustamente porque lo pillaron pasando una cantidad irrisoria de droga, irrisoria porque no llevaba encima más de 800 kilos de cocaína) me dijo una vez que si estuviera en su país me hubieran hecho un narco corrido. Ya he hablado con María del Monte para que haga un duet con Isabel Pantoja y funden el Trinco Corrido contando lo mío y lo de los otros presos de conciencia de la Operación Malaya o lo de Ruiz Mateos.

42. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
Cuando era un honesto servidor público no salía porque ya sabes que el que se mueve de la poltrona se la levantan y cuando vuelves resulta que tu puesto lo ha ocupado, yo que sé, una persona de esas que de honradas (que honrado es un sinónimo de tonto) que son no cobran comisiones. Ahora el juez me ha suspendido cautelarmente el pasaporte porque me tiene manía. Creo que lo más lejos que he estado de casa es en Alhaurín de la Torre. Ah y me gustaría añadir lo siguiente: "La telebasura ha muerto (si tu quieres". Es el slogan de una campaña muy buena de un desodorante que va a poner publicidad esta noche entre corte y corte.

Y así es como le hemos reventado la exclusiva a Telecinco. Es posible, sólo posible, que en realidad no sea más que una patraña y que, en realidad, la haya contestado otro pero ¿Qué más da? ¿A quién le importa? ¿No hacen los de Está pasando lo mismo todos los días? Pues esta es nuestra exclusiva, ni más ni menos. Ahí queda eso.

¿Y lo que nos hemos reído?

Hoy llega, por fin, la entrevista a Julián Muñoz. A eso de las 22:00 horas (un poco más tarde porque antes va Escenas de Matrimonios que suele terminar a las 22:20) el ex alcalde de Marbella se aposentará en un plató enfrente de Ana Rosa Quintana y nos regalará unas cuantas perlas sobre su gestión al frente de la corporación municipal marbellí, la situación de su relación con Isabel Pantoja y otros crujientes temas como, me imagino, si todo no ha sido una venganza personal de Jesús Gil y Gil que, como decía Pilar Eyre, bien podría estar viviendo en una isla caribeña después de haber simulado su muerte y manejando los hilos de toda la trama.

Me han llegado mensajes de gente preocupada por mi posicionamiento en este asunto ("mira a ver, tío, no vayas a cabrear a alguien...", "Los de La Sexta te están utilizando para la guerra entre cadenas...", "Te van a dar la espalda cuando la cosa se ponga fea...") y me han recomendado insistentemente que me quitara de el medio de la polémica.

Bien saben mis amigos y colegas de profesión que colocarse del lado del sentido común suele ser una mala baza y que, la mayoría de las veces, defender ciertas actitudes profesionales suele condenarte al ostracismo o al despido mientras que los que saben obedecer las órdenes más absurdas o alimentar las formas de trabajo más chifladas, los que saben callar, nadar y guardar la ropa etc. son favorecidos, aplaudidos y, como no, promocionados aunque después el resultado de su trabajo esté entre lo lamentable y lo francamente deleznable. No diré, claro, que soy un santo pero creo que he pagado con creces mis meteduras de pata.

No diré que la reacción de Hernán Casciari ante la polémica surgida desde Antonio Rico y alimentada desde este y muchos otros blogs me haya parecido desmesurada, en realidad, pese a utilizar de manera tan burda palabras como "fascistas" o "fascistoides". Nada en contra, cada gallo cuida de su gallinero como quiere o puede y la opinión es como los culos, todo el mundo tiene uno. Muchas veces nos olvidamos de añadir que hay culos bonitos, feos, culos pestilentes y culos que huelen a bebé, culos que quieres seguir cuando te cruzas con ellos en la calle y culos que no tocarías ni con un palo. Mi opinión sobre el culo de Casciari es que es un culo metido dentro de una faja: muy espectacular al primer vistazo y muy engañoso cuando lo tocas. Un culo pensado para llamar tu atención ("¡Los Blogs han muerto!", "¡Los de noveaslaentrevista.com son unos fascistas!") pero que luego no se sostiene con la primera palmada.

Entre los periodistas y escritores hispanos (Hernán es argentino, por lo que no diré sólamente españoles) hay una cierta tendencia a intentar eliminar a la competencia. Es decir, a no competir, o a plantearse el mundo editorial como un mercado real donde la gente, por huevos, tiene que posicionarse entre pepsi o coca-cola, nesquik-cola-cao, fanta-mirinda, braga-tanga...mi concepción es que cada uno ofrecemos un tipo de trabajo y de sabor diferente perfectamente combinable. Es decir, el lector puede elegir venir aquí y luego perderse en la infamia de Luis Carlos Campos y no pasa nada. Sólo hay que echarle un vistazo al Ipod de las personas para saber que la mezcolanza se ha hecho fuerte y que hay gente que lleva dos canciones de Falete, el Brothers in arms de Dire Strait y un single de Kate Perry para saber que nos enfrentamos a los gustos de una generación (más)tuttifrutti (que nunca).

Casciari es muy dueño de anunciar la (aparente) muerte de los blogs en EBE y seguir manteniendo el suyo en El País solapándose en que dicha defunción se producirá a dos años vista. Evidentemente la ponencia está establecida sobre un presagio emitido por algún magufo porque, en realidad, no aporta ningún dato sobre el que se asienta su vaticinio excepto decir que la revista Wired es un pufo. Del mismo modo, que ha sido muy dueño para decir que todos los implicados en la campaña del "Yes, we can" echábamos una peste a fascistas que mataba a las palomas. Muy bien. No estaría de más que Casciari hubiera explicado que, en realidad, lo que iba a contar a EBE era que se había confundido "medio con mensaje" (es decir, los blogs no son un género en sí, si no una herramienta, que es lo que viene a contar) y que había llegado a tarde a la crítica de la entrevista con Julián Muñoz, o sea, que tenía envidieja de que le hubieran levantado, por milímetros, la posibilidad de encabezar semejante movimiento.

Y digo lo de la envidieja porque Hernán ha sido de los que más vapuleó en su momento a la telebasura (ganándose un hueco en nuestro corazones) y lo de los blogs porque lo de la confusión entre medio/mensaje ya estaba establecida por McLuhan. Llueve sobre mojado (lalalalá-Lalá) que diría Fito Páez.

Visto lo visto, Casciari tiene más posibilidades de ponerse al frente de un equipo de guionistas en Telecinco que yo mismo que me he pasado los últimos quince días enseñándole la chorra a Paolo Vasile.

Pese a todo este sinsabor he de reconocer que la polémica me ha servido para ampliar mis amistades (Gromland, Antonio Rico, la gente de noveaslaentrevista.com el recién llegado Oscar Magris...la más que insustancial @andina y un largo etcétera), tener una polémica felizmente cerrada con el ilustrador/artista/dibujante/etc. Pablo Vallejo y escribir mails, echarme unas risas con todos los comentarios y vaciarme públicamente sobre el tema de la telebasura que era algo que el cuerpo me estaba pidiendo desde hacía tiempo.

Esta noche Julián Muñoz ejerciendo sus libertades ciudadanas cobrará un jugoso cheque de 350.000 eurazos emitido por una televisión privada. Muchas de las personas que verán la entrevista no habrán probado en su vida el caviar iraní, ni habran viajado en primera clase, ni le podrán pagar a sus hijos una educación universitaria privada en un exclusivo centro norteamericano, jamás podrán comprarle a su marido un reloj de oro o ofrecerle a su esposa un collar de brillantes para recompensar los treinta años de matrimonio. En contrapartida muchas personas esta noche, cuando se certifique que la entrevista ha sido un éxito, lo celebrarán estas navidades cobrando un jugoso bonus de su empresa y se irán al Caribe a celebrarlo, no a uno de esos resorts llenos de parejas de novios, no, se irán a una estupenda residencia de Isla Guadalupe o dirigirán sus pasos hacia la Polinesia Francesa. Los telespectadores podrán estar orgullosos de no haber hecho nada y, sin embargo, haber provista a estas personas de poder mantener este estupendo tren de vida. Todos contentos. Cachuli podrá comerse un corderazo de Ávila a la salud de quizás millones de españoles y comprarse su paquetito de tabaco, y su botellita de cava y comerse las uvas con la satisfacción de haber tenido la oportunidad de explicar lo inexplicable ante una circunspecta audiencia. Es más, encontrará el apoyo de muchos, muchos ciudadanos que le palmearán los hombros diciendo: "¡Yo hubiera hecho lo mismo, macho! ¡Ole tus cojones".

Otros, muy poquitos, seguiremos comiendo bocatas de sardinas, pagados por nuestros sufridos bolsillos. Sintiendo que no nos podemos vender porque no hay nadie que nos compre. Pobres y estúpidamente honrados, recordaremos todo esto diciendo que no valió para mucho pero, al menos, nos reímos y bastante. Desde aquí, me despido diciendo: "Es más triste robar que decir lo que uno piensa". Ah, y que a nadie se le olvide, Cachuli pilla pero Telecinco paga.