Aeropuerto de Castellón, una mirada hacia el futuro: qué hacer con un aeropuerto donde no despegan ni aterrizan aviones (¡ni ganas!)

Que se sepa que a mi lo del Aeropuerto de Castellón me encanta. Me parece una pasada. Un sueño hecho realidad lleno de posibilidades. 

Hace años nos conformábamos con que los gobiernos construyeran todo tipo de infraestructuras que, pasada la fiebre, abandonaban a su suerte por falta de presupuesto como Casas de la Cultura, teatros locales, Palacios de la Música o salones de exposiciones que acababan por convertirse en el lugar donde, de cuando en cuando, se da salida a alguna pequeña muestra del arte autóctono pero, ahora, vamos un paso más allá y decidimos construir infraestructura de transportes que, en realidad, no sirven para transportar nada.

Fabra se ha convertido en el Fitzcarraldo levantino. Por si ustedes no vieron la película de Herzog va de un tipo que decide construir un teatro de la Ópera en medio del Amazonas. Ya ves. Le da por ahí, por meter toda su pasta en un edificio algo inutil teniendo en cuenta que, por aquella zona del mundo, seguramente el único interesado en ver una ópera fuera el propio Fitzcarraldo. La historia, pese a que parece otra de las muchas idas de olla de ese peculiar dúo compuesto por Werner Herzog y Klaus Kinski, tiene una base real: Antonio José Fernandes Junior, allá por 1881, tuvo la idea de impulsar un teatro de la ópera al estilo europeo en la ciudad brasileña de Manaos. Curiosamente a todos los pareció bien la idea y el sitio se construyó pese a que, tras la inauguración y un par de cosillas más, se pasó más de 90 años sin que en su interior se celebrara ni un mísero concierto de triángulo. El edificio sigue en pie y ha sido restaurado varias veces me temo que más por ser un monumento a la estupidez extrema que por su valor arquitectónico o el interés de los habitantes de Manaos por la música clásica. 

Después de esto, y aquí en España, en el mismo Castellón ya tenemos nuestro monumento. Ni que decir tiene que si el dinero de la ópera que gasta Fitzcarraldo para construir su Ópera sale de su bolsillo el del Aeropuerto de Castellón sale del dinero de los contribuyentes. Es más, el edificio ha servido como sponsor de equipos de fútbol (el Villarreal) y motociclismo que han paseado, paradójicamente, el nombre de un lugar inexistente durante años que, ahora, ya es una realidad a medias puesto que no tiene licencia para operar. 

¿Qué es en realidad un aeropuerto que no funciona? Pues es una maqueta a escala 1:1 del aeropuerto que va a ser o, mejor, una especie de gigantesco museo de la aviación que enseña como son los aeropuertos donde despegan y aterrizan aviones todos los días. Los castellonenses ya no tendrán que salir de la provincia para saber lo que es un aeropuerto ya que tienen uno a pocos kilómetros de su casa. Eso es servir a los ciudadanos y, sin duda, entretenerlos los domingos. 

¿Y por qué construir el edificio y no darle vidilla? Por ejemplo, propongo que se contrate a cientos de actores que interpreten los papeles de personal de vuelo, viajeros, taxistas...un rollo como lo de Almeria con sus poblados del Oeste. Vas, te sientas y ves historias de gente que viene y va...aunque no vaya y no venga. Pero qué bonito todo. Es más, pagando un extra se podría adquirir un pase que te convertiría en viajero y pasar por todas las experiencias previas a viajar en avión: facturar, discutir con la señorita del mostrador sobre el peso de la maleta, el arco de seguridad, la discusión en el arco de seguridad, el cacheo en el arco de seguridad, la compra de fruslerías a modo de souvenir en las tiendas del interior, que te claven 8 euros por un bocadillo de tortilla de patata mal recalentada en el microondas y todavía rígida y semicongelada. Finalmente te meterían en un avión de mentirijillas y podrías hacer un vuelo Castellón-Islas Kuriles y ver a unas azafatas haciéndote la coreografía de la mascarilla y el salvavidas, luego el reparto de prensa y zumo de naranja...para hacerlo emocionante, a lo mejor, podrían meter a un secuestrador o uno de esos pasajeros que se empeña en que lo traten como una persona y acaba siendo detenido por el personal de seguridad metiéndose en un lío...

De hecho, un aeropuerto como este servirá para que, los castellonenses (y todos los que quieran vivir una experiencia parecida) se conviertan en los mejores viajeros del mundo. Es decir, tengan la oportunidad de aprender a solucionar todos los problemas que plantea un viaje en avión y estén preparados para cualquier contingencia. El Aeropuerto de Castellón podría convertirse en la primera academia de vuelo para pasajeros y no para pilotos. Es más, se podría convertir también en una especie de laboratorio de ideas para diferentes compañías aéreas que quisieran probar nuevas formas de torturar a sus pasajeros y, claro está, sería un sitio ideal para utilizar como plató de cine o televisión. ¿Qué provincia española, qué lugar de todo el mundo puede tener una réplica exacta de un aeropuerto?

Si Borges jugueteó con la idea de un Quijote escrito por un tipo llamado Pierre Menard que era, justamente, igual que la novela de Cervantes y Max Aub presentó al mundo a Josep Torres Catalans un pintor cubista desconocido y coétaneo de Picasso y Gris que, curiosamente, pintaba como Picasso y Gris en plan "vamos a quedarnos con todo el mundo" o Banksy enreda en "Exit trough the giftshop" con el alcance del mercado del arte contemporáneo rodando un falso falso documental o un mockumentary real (que no está claro) Fabra, que no es más que un político que no tiene pinta de ser un artista, le ha dado a todos sopas con ondas sacándose de la manga una obra de arte surrealista: un aeropuerto donde no aterrizan ni despegan aviones. Si este señor pasará a la historia como un político de esos que hacen las cosas de aquella manera lo cierto es que es innegable que merecería que su "instalación" se exhibiera en todos los museos de arte del mundo y que su nombre se coloque al lado de gente como Christo y Jeanna-Claude. 

Ustedes dirán que, a lo mejor, ha llevado las cosas demasiado lejos pero, sinceramente, el arte tiene esas cosas. En un mundo cada vez más feo es precioso que se lleven a cabo iniciativas como estas tan sonoras y que dan tanta prestancia y, más allá de eso, es necesario que los castellonenses sepan mirar hacia el futuro y prepararse para todas las contingencias que les provoque un vuelo en avión. 

A los derrotistas les digo que si artística y cívicamente la obra del Aeropuerto de Castellón era necesaria desde un punto de vista meramente económico también lo es: si en Las Vegas  pueden encontrarse hoteles casino temáticos que se convierten en museos de arte, recuperan el encanto de Venecia y sus canales, al Egipto antiguo o a una isla pirata bien podría convertirse este lugar en uno de ellos tematizado bajo el asunto "viajes en avión". Solo hace falta construir un casino y un hotel al lado. Punto. Diversión para toda la familia. Actuaciones de Revolver, Presuntos Implicados, Wau y los Arghhh, Rajoy Division, Tonino llevando su obra de teatro sobre Rita Barberá a la terminal 1 en plan performance, Francisco Jackson (el impersonator levantino de Michaerl Jackson), minifallas diarias y eternas, reparto de fartons y horchata 365 días al año, demostraciones de pelota valenciana, una exposición permanente de arte íbero con una gigantesca Dama de Elche en cartón piedra, paella de diferentes sabores y a todas horas, mascletás cada dos horas, levantás cada seis, Concurso de falleras (con tutú y si tutú), un centro de convenciones donde explicarían las maravillas de la nueva economía y la nueva política, una escuela de negocios dirigida por Fabra que cerraría cada curso con unas charlas de motivación empresarial y la presencia de Rick Costa en la puerta (como Foreman en Las Vegas) dando la mano a los recién llegados o, incluso, impartiendo clases de conducción. 

Miren si no cabrían cosas en un sitio tan excelente, tan levantino y tan español como un Aeropuerto donde, vaya chorrada, no aterrizan ni despegan aviones. Ustedes son el pasado, el Aeropuerto de Castellón es el futuro y, si no lo ven, es que están ustedes tuertos o ciegos y no saben el significado de la palabra "grandeza" que ustedes confunden con capricho. Sin duda Fabra es un visionario, lo que resulta paradójico. Pero eso es otra historia. 

De las ideas prescindibles

Antonio Caño, corresponsal de El Pais en Washington DC, escribía el lunes una rara columna titulada "Sarah Palin no es responsable" en dicho diario en la que, a grandes rasgos y con una sensación de urgencia en el texto un poco extraña se dedicaba básicamente a desautorizar las voces que, desde los propios Estados Unidos, se habían alzado contra la Gobernadora de Alaska desde que se descubriera que, en su página web, tenía alojado un mapa de su país donde, con una serie de dianas, se alertaba de la presencia de los senadores demócratas que habían apoyado la ley sanitaria propulsada por la Administración Obama y, claro está, de la necesidad de derrotarlos en las urnas. 

Como todos sabemos, con suma ligereza, somos capaces de intercambiar los términos bélicos con los políticos a una velocidad de vértigo. "Derrota ejemplar", "Castigo", "Contienda", "batalla", "adversarios", "cautivos", "prisioneros", "frente", "trinchera", "armas", "combate cuerpo a cuerpo", "campaña"...son algunas de las muchas palabras que mezclamos con el normal discurrir democrático (o no tanto) de una votación o referendum cualquiera. 

Muchas veces, estos términos, son utilizados sin tener mucho en cuenta ni su peso, ni su importancia y, sobre todo, sin entender que su campo semántico o su naturaleza polisémica la mayoría de las veces trasladan un mensaje ambiguo al ciudadano de a pie que, algunas veces, es tranquilo y lee el diccionario y otras, el pobre mío, se halla confuso y quizás un tanto asustado por el nivel del debate que, a sus ojos, se convierte en combate. 

Es decir, como siempre, no tenemos en cuenta el poder inequívoco del lenguaje y, sobre todo, la necesidad de utilizarlo correctamente o, al menos, del modo menos ambiguo posible cuando se trata tanto de informar como de salir a la palestra a contar un programa electoral. 

Pese a lo que diga Caño en su poco meditado artículo, lo cierto es que Sarah Palin sí es culpable de utilizar un lenguaje (y más allá de ello una iconografía) bélica que lleva a algunos a confundir el estado actual de las cosas en los Estados Unidos con una confrontación real, un ambiente bélico. No digo yo que sea Sarah Palin solo, los dirigentes de ese grupo nebuloso que se llama Tea Party y todo un enorme grupo mediático (encabezado por Fox que sigue haciendo caja con la catástrofe) son también culpables de generar un ambiente, cuanto menos, irrespirable. 

Aquí, con el asunto de las dianas, somos mucho más sensibles. De hecho, la afición de la muchachada de la Kale Borroka de escribir el nombre de un político y rodearlo por una diana en esta o en aquella calle o esquina es un delito tipificado por la ley con el ampuloso nombre de "apología del terrorismo". Me pregunto, si el Señor Caño, sería igualmente sensible y comprensivo con estas dianas que se pintaban en nuestro país hace unos pocos años y si la iconografía utilizada le parecería igualmente inocente. Por si la cosa comienza a pintar demagógica (por eso de la comparación que quizás parezca un poco fuera de tono) me gustaría saber si, en realidad, el señor Caño se sentiría tranquilo si, de pronto, su nombre apareciera en un mapa de los Estados Unidos rodeado por una diana bajo este sencillo lema: "Periodistas que no nos gusta como escriben". 

Al azote del tambor, al sonido inconfundible del sable guerrero se apuntan muchos por la inconsciencia pura del calentón o, mucho peor, por saber que es ahí donde pueden rebañar unos buenos dólares (o euros) con esto de la confrontación ciudadana. Lo que es, seguramente mucho peor, es que da igual que uno lo haga porque es un imbécil incosciente y codicioso dispuesto a cualquier cosa con tal de no bajarse del Mercedes o que uno sea un golpista intencionado ávido de darle la vuelta a la tortilla con cualquier pretexto: dichas acciones son igualmente malas. 

Los periodos de preguerra, desde un punto de vista historiográfico (o sea, echándole un vistazo a los periódicos de la época), suelen ser emocionantes porque en ellos se descubre perfectamente como se va estratificando el horror y como este va quemando etapa tras etapa para, finalmente, comerse lo cotidiano. Los editoriales de EL ALCAZAR previos al 23-F no dejan lugar a dudas pero, tampoco es cierto, que los que acompañaban al desayuno de los lectores más moderados de ABC o del Diario Ya tampoco se quedan cojos y que alientan poquito a poco esa mala hostia, esa picada de espuela que se da quizás con la intención de hacer que el caballo corra más deprisa olvidando que, a lo mejor, si se hace demasiada presión  sobre el animal este corre el riesgo de encabritarse, tirarnos de la montura y salir corriendo despendolado llevándose por delante todo lo que encuentra a su paso. Si quieren ustedes jugar a esto consulten los periódicos alemanes previos a la llegada de Adolf Hitler al poder y las abiertas adhesiones que encontró en su camino al Reich desde los puntos de vista más inusitados. Donde unos escriben "se necesita un líder fuerte" otros leen "hay que acabar con todos esos hijos de puta". 

Pero hay otra idea mucho más viscosa dentro del artículo de Caño que me resulta más insoportable, es esta de aquí:"Palin ha contribuido a envenenar el debate político con su estilo, pero también ha contribuido desde su posición al contraste de ideas que mantiene sano este sistema". 

Como pueden ustedes comprobar un despropósito puesto que por un lado reconoce el envenenamiento que Palin ha provocado en el "debate político" para luego aplaudir que "contribuya" al contraste de ideas. 

Lo que yo me pregunto es: ¿A qué debate político se refiere? Con otra carga enorme de ligereza corremos a escondernos en la idea de que la clase política vive en un contínuo enfrentamiento, en una especie de cascada de ideas confrontadas que...¿Cual? El debate es algo puntual. Y nada más. ¿Se refiere a la reforma sanitaria norteamericana? Pues bien, como debate era inexistente hasta que el ala de la extrema derecha norteamericana se ha dedicado a jalearlo con métodos muy simples pero efectivos ergo...¿debate o enfrentamiento abierto? ¿Vale la pena iniciar una campaña a nivel nacional de desprestigio del mismo sistema para defender el derecho de las aseguradoras americanas a mantener su status? ¿Está a favor Palin de la empresa privada o del servicio a los ciudadanos? 

Pero más allá de todo esto yo me pregunto: ¿Es necesaria la existencia de las ideas de Sarah Palin para enriquecer el sistema de valores americano? Pues sinceramente, creo que no. Un no rotundo y gigantesco. El ideario de Palin que parte, por ejemplo, de la NO separación entre Iglesia y Estado o de la desregularización y liberalización de cualquier proceso económico (ya ven en qué situación nos ha puesto esto) hablan claramente en contra del sistema o exigen una serie de cambios en el mismo que lo hacen, simplemente, inviable e irrespirable.


Muchas veces pensamos que todas las ideas, que todos los puntos de vista, que todos los discursos, que todos los idearios (por peregrinos que estos sean) de algún modo nos valen. Yo me pregunto para qué necesita Estados Unidos la irrupción en política de una fuerza bruta e inestable alimentada por los peores miedos que recorren al país más poderoso del mundo, cuál es la razón para azuzar estos abandonados prejuicios, cual es la riqueza que aporta un frente ideológico descabezado y si no es demasiado que unos señores políticos, por puro afan de poder, se dediquen a darle brillo y esplendor y, lo que es peor, a oficializarlos. 


Las consecuencias, un atentado con muertos, es solamente una pequeña ventana abierta al terror real y palpable de que no calculamos la fuerza con la que manejamos el brazo de echar el pulso y que, ahora mismo, no vale ni una sola disculpa. Efectivamente Sarah Palin no es responsable....es una perfecta irresponsable.  

NOTA del Insustancial: "American Idiot" de Green Day...sobran las explicaciones. La letra aquí. 

Depredadores

La Iglesia católica nunca había estado tan acertada como con el lanzamiento de esta nueva campaña en la que nos avisa de que los niños están mucho más desprotegidos que los linces ibéricos. Es cierto. No sé de qué os extrañáis. En este país es simplemente imposible encontrar un caso de un lince ibérico violado por un cura y, sin embargo, muchos niños y niñas de todo el mundo han sufrido abusos por parte de señores con sotana (¡Que su Dios los confunda!). Un claro ejemplo de que atendemos mucho más los intereses de nuestras especies animales que las de nuestros propios vástagos que dejamos al cuidado del primer tío con falda que abre un negocio a la puerta de casa. Es posible que si esas leyes tan modernas no fueran tan tiquismiquis ahora estaríamos hablando de pecados como "animalismo" y no de "pederastia" que está peor vista. Seamos claros: si hay que elegir entre dos males, elijamos el menor porque, está claro, que a estos tíos no hay quien los convenza de que sus propias normas les impiden tener relaciones sexuales.

De hecho la vieja ley cristiana es tan ancha que auna todas las tendencias y deseos sexuales bajo el mismo epígrafe: "Pecados carnales". Sección pecados capitales. Capítulo: "Lujuria". O sea, que pecas igual deseando a una octogenaria que a un tierno infante. Otra cosa es lo que dicta el sentido común, claro, que es otra cosa.

Mucho tiene que aprender la Iglesia católica todavía de la Iglesia Protestante. Un Flanders cualquiera, de los que llegó a Norteamérica embarcado en el Mayflower, sintió a su llegada que las tentaciones de la carne aumentaban con el contacto con las nativas de la zona. Atormentado por esta tendencia quiso saber si era de naturaleza pecaminosa y, para tranquilizar su conciencia, envió una carta a su pastor donde le informaba de los hechos y, sobre todo, le rogaba que le dijera si todo aquello era malo o no.

El Pastor, un hombre de su tiempo imagino que de la Iglesia Reformista Holandesa o algo parecido, le contestó en los siguientes términos: Como no tenemos muy claro que los habitantes nativos de las colonias sean personas, ya que no están bautizadas en nuestra fe y no tienen nuestro color de piel, lo mejor es no tocarlas, ni tener contacto sexual con ellas. Si quieres aplacar estas tentaciones lo mejor es que encuentres a un animal de granja que, como no tiene alma, no pasa nada. Abajo los derechos de los animales. Arriba las sotanas. ¡Ay, Lutero, por qué nos has abandonado!

Aprendamos del enemigo (¡Que el Diablo se lleve a esos anti papistas!) y dentro de pocos meses aumentará el número de monaguillos, se engordarán las filas de los coros y los boy scouts pero, sobre todo, dejaremos de sentirnos incómodos cada vez que un miembro de la Conferencia Episcopal use los términos "protección de la infancia". Sólo le veo una desventaja a esta despenalización: muchos fieles, al ir a misa de domingo, descubrirán el templo cerrado y una nota clavada a la puerta donde podrán leer: "Me he ido unos días a visitar las oseras de los Picos de Europa, vuelvo el lunes".

Nota del Insustancial: Disfrutad de la selección musical que también deja claro que hay desventaja entre las canciones dedicadas a linces y a personas pequeñas. La canción de Camilo, sentimiento de amor, es una de las cosas más escalofriantes que he escuchado en mi vida. Le acompaña Camilo Sesto Junior, por cierto.

¡Arde Siberia!

Una de las mejores leyendas urbanas de la historia contaba que los camellos se ponían en las puertas de los colegios para repartir caramelos con droga. La cosa mejoró cuando comenzaron a distribuirse sin saber cómo unas fotocopias chusqueras (tiempos pre internet, ahora si quieres dar pábulo a una chorrada la clavas en el blog) de una presunta circular del Ministerio del Interior donde se advertía de la proliferación de unas calcomanías impregnadas en LSD de la marca “blue star”.

En la puerta de mi colegio, cuando yo cursaba tercero de E.G.B., dicha leyenda urbana casi acabó en linchamiento. Unas marujas comenzaron a sospechar de un tío negro que estaba en la puerta del cole e iniciaron una fascinante coreografía calcada a las que realizan las leonas de los documentales alrededor de un Ñú, gacela o “animal que pilla” en general que terminó con una lluvia de bolsazos. El tipo en realidad era el padre de la única alumna negra del centro (tiempos pre inmigración) y ejercía como diplomático, por cierto. Las marujas se justificaron luego diciendo que “siempre habían visto a la negrita siendo recogida por su madre, una mujer blanca, y que pensaban que era adoptada”. La supuesta mamá era la au-pair.

Pues me imagino que todos hemos tenido que aguantar en mayor o menor medida las advertencias de padres, tutores y profesores sobre el malvado “hombre de los caramelos” y aquellas charletas sobre “no aceptar comida o bebida de manos ajenas” (¡Cuántos exploradores hubieran muerto en desiertos y selvas de haber seguido esos consejos!).
A los padres siempre les atenaza el temor de que sus vástagos acaben en manos de una mafia, de una malvada organización dispuesta a esclavizarte de por vida robándote la voluntad dñándote física y psíquicamente a cambio de una quimera, de un bien solamente temporal pero cuyas secuelas arrastrarás toda la vida….

Entonces…

¿Por qué nadie nos advirtió sobre los bancos, los créditos hipotecarios y el Euribor?

Sí, al final no caíste en la cocaína boliviana pero te has pillado la puntica de la títola con el Euribor que, por cierto, cuando sube te deja toda la noche comiendo techo y con la cabeza haciendo “pum-pum-pum” como si hubieras estado dos días en el Monegros Festival de marchita sana.

En la película yonki Pánico en Needle Park (Jerry Schatzberg, 1971) se explica muy bien como funcionaba la lucha contra la droga en NY: La poli detenía a un montón de pequeños camellos que dejaban desabastecidos a los consumidores habituales creando una situación de “pánico”. Los yonquis, sin lugar a donde acudir, iban a las comisarías para delatar a otros camellos de mayor envergadura con la esperanza de que estos testimonios se pagaran con algo que echarse a las venas y que venía de los mismos fondos incautados de la policía.
Bueno, pues eso están haciendo las grandes entidades financieras. Le han cortado el chorro a las entidades intermedias y estas, ahora, aprietan a sus clientes exigiéndoles el pago de las deudas contraídas y negándoles la posibilidad de pedir un crédito.
Ahora es cuando me he dado cuenta de por qué las hipotecas, créditos personales, tarjetas etc… se han acabado llamando “productos financieros”. No me extrañaría que las próximas cosas de estas se acabaran por entregar metiditas en bolsas de plastiquete blanco o cerradas en forma de primorosa papelas clásicas.
O sea, que como el “hombre de los caramelos” los bancos se han puesto a la puerta de las casas de la gente y le han dicho “toma, dinero, no te cortes, que la cosa está de puta madre, llévate lo que quieras…”. Lo que antes parecía gratis ahora te cuesta un riñón. Te lo quitan de golpe y porrazo....¡Arrrrrfffff! ¡Dame peerrrassss! ¡Que más triste es de pedir que de robar! ¡Dame argo!

Estamos en medio del pánico, ciertamente, pero yo no me preocuparía demasiado. Es decir, pensad que no hay mucho que perder excepto la casa, el coche, el colegio de los niños y las vacaciones en Punta Cana….sólo hay que confiar en esa gran frase que se repite mucho, sí, joder, esa que dice que “el que se muere en España de hambre es porque quiere”…la suele decir el mismo tipo, sentado en el mismo sillón, fumándose el mismo puro y bebiendo el mismo coñac en la misma copa balón que el que te contó eso de que “el precio de la vivienda no baja jamás, firma aquí, aquí y aquí…ya eres propietario”.

Solían ser los tíos que dirigían Northern Rock Bank, Lehman Brothers, Merryll Lynch, Enron, Gescartera…al parecer todos con muchos más problemas para gestionar su dinero y, sobre todo el nuestro, que por ejemplo Pablo Escobar pese a demostrar, a veces, unas formas tan malas como las del famoso narco.
En la muy yonqui Salto al vacío (1995, Daniel Calparsoro) un desesperado Karra Elejalde, que hace de yonki muy malito, le grita a su hermana Najwa Nimri una frase de extraña belleza para demandarle la dosis que ella, que es camello, tiene en el bolsillo y para hacerla partícipe de las sensaciones que da el mono gritándole:
-“¡Arde Siberia!”.
Ella se lo da. Yo mañana me voy a ir al banco a gritárselo al director de la entidad a ver si se apiada y acaba con estos sudores fríos, esta cagalera y este malestar general.

Sobre el debate (La Niña de Rajoy, el Apocalipsis y la SGAE)

La nueva temporada de las matrimoniadas romperá índices de audiencia.

Me quedo con esta reflexión: Después de dibujar un panorama sombrío lleno de delincuencia, inmigración ilegal, reducción de los sueldos, subida de las viviendas, terrorismo, separatismo y no se cuantas cosas sobre el coco mal, Rajoy ha pedido a los españoles que nos fuéramos a la cama con tranquilidad. Son las 2:24 y no puedo dormir. También nos ha contado una cosa sobre una niña pequeña a la que desea que tenga casa, unos padres con trabajo, no sabemos si sería alguna hija de su famoso primo.

Zapatero, por su parte, que ha ganado en todas las encuestas, se despidió de la audiencia diciendo: "Buenas noches y buena suerte"...¿Pagará canon por usar la frase de una famosa película?

Y juro, que mañana, no hablaré de política...por cierto,Llamazares, que te echamos de menos.

Independencias para todos los gustos

Kosovo, por el desarrollo sostenible.

1.) No se que problema hay en reconocer la independencia de Kosovo. Mira los de IKEA que llevan un año invitandonos a declarar la República Independiente de Nuestra casa y nadie les ha dicho nada y eso que ninguno de las que la hemos declaradado han recibido el beneplácito de los Estados Unidos, la ONU o, en los casos más sangrantes, su propia comunidad de vecinos que sigue creyendo en el estado monolítico y las cuotas en su día, no vaya a ser que los del 5º, pese a ser unos bochincheros que tienen siempre la música a toda hostia, vayan a segregarse y dejen de pagar las derramas. Y eso sí que no, el Bloque es uno, grande y libre, una unidad de destino inmobiliario en lo universal, vaya.

"Americanos, os recibimos con alegría, Olé Kosovo, Ole tu madre y olé tu tía"

2.) Aquí, en nuestra Essspañña, la Derecha (que en sí es una unidad de estupidez en lo universal) cuando se pone campechana siempre llama al voto de los ciudadanos "normales". Si usted es "normal" tiene que votarles para que todo siga siendo "normal". O sea, que si no lo haces eres "anormal", un imbécil, un tullido ideológico, algo no funciona de manera "normal" en tu cabeza, estás abollado. Nunca he sabido que es eso de ser "un español normal" y me hace mucha gracia que se refieran a los "ciudadanos de a pie" unos señores a los que les cuesta un cojón y medio bajarse del coche oficial. Demagogias aparte, lo cierto es que el "español de a pie" hace años que puede acudir a su trabajo en su propio coche (a veces tuneado) lo que explicaría los embotellamientos, las horas punta y que Gallardón haya llenado Madrid de túneles.

Habitante de Pekín perfectamente integrado en nuestras folclóricas costumbres.

Nunca queda constancia de a qué se refieren en realidad con lo de la "normalidad" de la ciudadanía pero siempre queda claro de que hay mucho subnormal en la política. Cuando dicen "normal" me imagino que no se referirán a la piel anaranjada de rayos UVA de Zaplana, al frenillo de Rajoy o a la manera de vestir de Esperanza Aguirre; cuando dicen lo de normal uno le ve la cara a peperos ilustres como Agatha Ruiz de la Prada, Pedro Jota, Federico, Vidal, Dragó etc. y, sí, la verdad es que se siente uno albano-kosovar teniendo en cuenta el canon de belleza y estilismo que hay en la Quinta Columna.

Además de ser una española normalísima es Presidenta del Club de Fans de Fofó.

3.) Hoy ha dicho en Cuatro, un señor del ABC, que el PSOE corría el riesgo de convertirse en el partido de las élites. No hay más que ver a los señores que acuden a los mítines de Zapatero para darse cuenta de que la élite ya no es lo que era. El partido de la élite es, y será, IU porque somos cuatro gatos y nos vemos obligados a hacer las campañas en el Second Life. De hecho, ser de izquierdas en este país está tan desfasado que Llamazares corre el riesgo de convertirse en un político "vintage" antes incluso de que acaben los comicios. Ser de IU es ser bastante independiente ¿No? De hecho el votante medio español se toma las elecciones como una cosa futbolera, o sea, que o eres de un partido con posibilidades de ganar o mejor ni te presentas. Ser de IU es como ser del Cádiz C.F. te dan pocas alegrías pero, ay, cuando te las dan que bien te lo pasas, joder.

¿Donde está Gaspy?

4.) Y miren ustedes si no somos independientes en este país, que es que nos gusta mucho la individualidad (y para claro ejemplo, la portada que nos ha regalado El Mundo), que recojo aquí unos cuantos titulares (1,2,3 4 y 5) sobre el One-on-One de Pizarro y Solbes que les darán una cierta idea sobre la gran independencia de las ediciones digitales de los periódicos españoles. Leyendo este uno se pregunta si nuestros periódicos no deberían de comenzar a informar y dejar de hacer propaganda gratuita.

Hice un oráculo sobre el tema en el anterior INFORME PIZARRO y me confundí a medias, dije que sería un tostón de cifras (acerté) pero aseguré que El Mundo daría como vencedor al mileurista sin necesidad de que este se bajara de su coche y no, lo cierto es que al periódico de Pedro Jota todavía le queda algo de vergüenza torera y ha preferido dejar esa decisión en manos de sus lectores que, estos sí, han dado como ganador al galáctico fichaje pepero seguramente porque, como toda Essspañña, como todos los essspañoles de bien estaban a esas horas viendo el último escotazo de Lucía Lapiedra en Supervivientes (Lo que explicaría el asunto de La Razón). Que mira, eso si que es nadar y guardar la ropa y no lo que han hecho lo de El Mundo, que también.

Y entonces Pedro Jota dijo: "¿Y si nos pasamos por el forro de los cojones eso de la independencia informativa?

Pero no se vayan todavía porque aquí les dejo con...

EL INFORME PIZARRO DE HOY (IV):

Pizarristas acérrimos como somos esperábamos algo más de pavoneo, algo más de barriobajerismo, algo más, en definitiva. Pero no, el Mileurista se nos ha ido al fondo del Océano de los sondeos tras su aparición televisiva. Era normal el hundimiento porque delante tenía a Pedro Solbes que, para la ocasión, se ha presentado con un ojo a la Jack Sparrow que le daba un toque de Corsario de las Galápagos que echaba para atrás. Ha tenido que ser inquietante para Pizarro enfrentarse a un tipo así y ha parecido a veces hipnótico por el guiño eterno de Solbes.

Pese a todo, el Kamarada Pizarro ha desplegado un discurso que venía a decir que el PP era lo nuevo, lo moderno, lo chachi piruli y que la política del PSOE huele a cuco. Eso puede venir bien si lo dice un tío que no se presenta en la tele con 180 años y luciendo una antipática empanadilla capilar.

No dudamos de que en sus tiempos Pizarro gastara un pelazo en plan moqueta pero, ahora, la verdad, es que parece que viste lánguidamente una rata muerta sobre la cabeza. Sin asesores que lo desdigan, Pizarro ha desgranado los cuatro puntos sobre los que se basará la política del PP en los próximos cuatro años de llegar a la Presidencia Mariano Rajoy. Han sido estos:

1) No pagar a Terroristas, 2) No pagar el piso a Bermejo, 3) Eliminar los gastos de la oficina de Presidencia y 4) Elimina el Ministerio de la Vivienda.

Solbes le ha dicho que estaba haciendo demagogia y, bueno, un poco de razón tenía porque:

1) Aquí los terroristas no reciben sueldos, 2) Si ellos ganan Bermejo no se quedará con la casa que ocupará y disfrutará (con su reforma) el Ministro de Justicia entrante, 3) Los gastos de la Oficina de Presidencia son siempre los mismos y suben con el IPC de los Presupuestos, o sea, que no son autoasignables y 4) El Ministerio de la Vivienda, en realidad, usa los recursos del Ministerio de Fomento que tampoco ha aumentado.

A country for old men

Ha sido también curioso el momento Alzheimer que ha tenido Pizarro que no recordaba haber defendido un modelo de gestión privada utilizado en Chile (¡Guau, gran potencia!). Solbes le ha enseñado un recorte de prensa de El Mundo para demostrárselo y, el hombre, ha quedado KO. La verdad es que se ha retradado como un tipo con mucha popularidad, si entiendes lo de la mucha popularidad con ser muy del Partido Popular.

Deconstruyendo el lenguaje

El sillón D de desfase de la Real Academia de la Juerga.

La gente ahora dice "insincero" por no decir "mentiroso" que les suena como peor. El término se lo inventó Pocholo cuando participó en Hotel Glam y, desde entonces, no ha dejado de sonar incluso entre algunos discursos de nuestros políticos. De hecho, ya que el prefijo "in-" puede ser utilizado en sus muchas formas propongo que, desde ahora, cuando alguien les fastidie utilicen la palabra inbien si es que "mal" les da reparo. Por ejemplo:

-"Manolo eso que me haces con la lengua me parece inbién, de hecho creo que es el momento de decirte que he sido insincera en mis orgasmos".

Manolo puede contestar:
-"Ahí te quedas Fistro".

Hacemos algo parecido, todos los días, con la siguiente construcción: "No tengo nada en contra de..., pero....". Que es como el colmo de lo que el personal entiende como la cumbre de lo políticamente correcto.

Por ejemplo:

-"Manolo, no tengo nada en contra de los negros pero no los quiero cerca".

Manolo puede contestar:

- "No seas insincera, algo tendrás en contra cuando no los quieres cerca, Pecadora. Jarl".

Sí, Manolo tiene razón, en realidad su interlocutora anorgásmica (*) es también una racista de tomo y lomo pero no quiere reconocerlo. Es decir, los negros le parecen gente de poco fiar y, además, de otro color.

Le pasa al PP con todas estas cosas de la inmigración, los homosexuales, los abortos, la laicidad del estado y tal ¿No? que no tienen nada en contra pero que, bueno, que van a hacer leyes para intentar prohibirlo todo.

Con esta reflexión les dejo, Pecadores.

"Aprovecha, aprovecha, que luego sólo nos podremos besar así en Dinamarca..."

(*) Queda claro que la anorgasmia de la ex novia de Manolo no se debe a la propia interlocutora si no a la pericia del hombre. Que me parecería inbien que me tacharan de machista. (Nota insustancial).

EL INFORME PIZARRO DE HOY (III)

Pues resulta que Manuel Pizarro sigue en lo alto de la ola, viviendo el sueño de los poderosos, tocando la gloria con los dedos, diciendo "joder, es que lo veo y no lo creo". Hoy un asesor de imagen política, Daniel Ureña, me lo ha dicho a la cara "Pizarro tiene ventaja sobre Solbes porque se va a hablar de economía". Se refería al face to face, al one on one que van a tener el día 21 del mes corriente que ambos señores van a tener en Antena 3.

Desde aquí les voy a hacer este insustancial oráculo: Va a ser un puto coñazo, un chorro de cifras y un aburrimiento. Al día siguiente El Mundo dirá que Pizarro arrasó y ya.

Y es que Pizarro está que lo tira, solo le falta el Bling-Bling y el chandal blanco para parecer un gangsta de sobrado que va el tío. Y eso que en su partido no lo informan demasiado sobre las cosas: Pizarro, el hombre que no llega a fin de mes, había puesto como condición para debatir con Solbes que la señal televisiva fuera para todos: grandes cadenas, cadenas pequeñas, emisoras de radio de todos los tamaños e incluso "pequeñas cadenas locales", es más, en un arrebato de buena fe dijo que tragaría con que la señal fuera recibida por La Sexta.

El abuelo tiene un plan...forrarse.

Un enroque que, a Pizarro, que debe de saber mucho de economía pero poco de telecomunicaciones (en eso Luigi del Pino está más puesto) le parecía el no va más y ofreció en plan órdago con su sonrisita malévola del estilo "a ver como hacen para que la señal llegue a la Cadena local de Cachorrilla (Cáceres)". El hombre, que ya decimos es más de VHF-UHF que de TDT, se quedó de piedra al ser informado de que, cuando él estaba hablando, ya se había alcanzado un principio de acuerdo entre los dos partidos mayoritarios para lo suyo con Solbes y el Debate Presidencial (ahora lo decimos así para que suene más rollo "Supermartes") sin dejar claro que aquí el que es el Jefe del Estado es su majestad y el Presi un Primer Ministro Británico. Pues eso, en las musarañas, el hombre, que salió por tanguillos neoliberales diciendo: "El PP cree en la iniciativa privada". Y luego a los suyo, whatever...

Pero el universo Neoliberal da para muchas y simpáticas noticias como todas estas que les pasamos a narrar ahorita mismo:

Lo mejor, como siempre, la caradura de Espe que ejerciendo de Madre amantísima y soltó estas dos perlas: "España no se rompe" (A Buenafuente) y "Lo importante no es donde se emita si no que haya debate" (A la SER). Y luego a lo suyo, whatever, porque quien podría decir después de este culebreo ideológico, de esta ambivalente verborrea que la Lideresa del PP no está retomando el camino perdido del centro y jugando a lo mismo que ha estado practicando Gallardón, y que tan buenos resultados le ha dado, durante todo este tiempo. Es decir, dando una de cal y unas cuantas de arena porque aquí de lo que se trata es de dar un ejemplo de moderación en un panorama político tan enrarecido por Zapatero, claro.

Bueno, no, lo mejor es lo de Francisco Alcaraz (AVT-MAN) que le ha dicho a Garzón que le retrase un poco el tema de las recusaciones porque tiene algunos compromisos profesionales adquiridos ¿Cuáles? Garzón se ha cuadrado y lo ha mandado a cagar a la vía, claro.

Bueno, no, resulta que Tamayo, aquel sinvergüenza que junto a otra sinvergüenza apellidada Sáez permitieron la repetición de unas elecciones autonómicas que Rafael Simancas había ganado y que, por esas cosas del ladrillo, devolvieron a Espe la mayoría absoluta, pues ahora ha revivido a su partido Nuevo Socialismo para apoyar al Partido Socialdemócrata. Si a estas alturas no se han dado cuenta de que todo esto sólo beneficia a unos que, todos los días, recortan minutos de televisión a los otros partidos es que no se que les pasa, de verdad.

El nuevo Apostol de la imbecilidad: Luis Carlos Campos

Durante siglos el ser humano le ha dado diferentes usos a su cabeza: adornarla con simpáticos sombreros, utilizarla como ariete, como rompedora de botellas e, incluso, usarla para pensar un poco.

No es el caso de un señor llamado Luis Carlos Campos. Licenciado en Filología Hispánica por la Universidad de Salamanca dice en su blog lanzado a través de la torbepágina putalocura (como si Salamanca no tuviera bastante con el alcalde Lanzarote) y muchas otras cosas, como por ejemplo, periodista con master otorgado por el periódico El Pais. De él mismo, porque Campos es un auténtico "yomismista" dice cosas como que ha colaborado con los medios más importantes de nuestro país como los periódicos El Mundo, El Pais (nos imaginamos que cuando hizo el master) o la revista Mas Allá que, no sabíamos, entraba en la categoría de medios más importantes.

Representante de la especie de los plumillas bocachanclistas Campos es de esos profesio...ejem...bueno, ya saben de esos que, visto que el periodismo está como está, ha encontrado en temas tan divertidos como la negación de la existencia del virus del SIDA, o poner en entredicho el valor literario de El Quijote (que hacen falta huevazos gordos como melones de Villaconejos y un analfabetismo ilimitado) el material necesario para hacerse un hueco en eso llamado "periodismo de investigación" (que bajen Bernstein y Woodward y lo vean).

¡No! ¡Fiesta Privada! ¡Aquí con zapatillas no se entra!

No tengo nada en contra de la divulgación de chorradas oscurantistas, cuentos de viejas, historias de abducciones extraterrestres o apariciones marianas en general, es más, tengo cierto cariño a freaks como Iker Jiménez o Javier Sierra y esos vídeos tan bien elaborados, esa capacidad de hablar de vampiros sin caer en la carcajada y, sobre todo, su insólita resolución de estirar temas como Nostradamus, La Isla de Pascua o el Triángulo de las Bermudas cuando, la verdad, no hay mucho más que decir sobre ninguno de los dos temas.

Bizarros e inofensivos tanto Javier como Iker han sabido hacer de su pasión de instituto (y es que yo a estos Hernández y Fernández de lo oculto me los imagino en plan teen dirigiendo sesiones de ouija para invocar el alma de Hitler) una profesión que les reporta, me imagino, una más que digna situación económica.

Otra cosa muy diferente es el rollo que se traen personajes como el tele(ñe)co Luis del Pino y sus malintencionadas invenciones sobre el 11-M, agujeros negros y otras porquerías hechas libro o, por ejemplo, este Luis Carlos Campos que ha escrito un insulto llamado Calor Glacial (Arcopress).

Punta Cana en 2020 tras la glaciación.

El volumen editado en nuestro país, y de fácil acceso en cualquier librería, que uno ve esos libros ahí y rápidamente piensa en la desertización del Amazonas y ve con otros ojos las piras de libros de La Inquisición, viene a "desmontar" (ja-já) el hecho del calentamiento global e incluso niega la existencia del agujero de la capa de Ozono, mira, tu ahí mirando si el spray lleva o no lleva CFC, echándole al coche gasolina verde, yéndote a acostar todas las noches pensando en tu huella ecológica en el ecosistema y resulta que no, que nada, que esto es normal, que si el invierno empieza a mediados de enero pues que será cosa de los ciclos propios del Planeta Tierra. Digo yo que los osos polares tendrán otra opinión pero quién va hasta la Antártida a preguntarles.

Es más, estos últimos estarán encantados, porque según sostiene Campos y algunos amigos suyos científicos, todos unos lumbreras con nombres rusos indescifrables, no es que nos estemos calentando más que el cenicero de un bingo si no que, en realidad, vamos hacia una nueva glaciación lo que explicaría el silencio de los osos polares, pingüinos, Yaks y otras bestias del Ártico y el Antártico sobre la destrucción ecológica del planeta, es más, sólo nos están dando ventaja para saltar luego sobre nuestros cuellos cuando esto se parezca a la pista de ski permanente del Centro Comercial Xanadú y campen por Benidorm o el Caribe como Pedro por su casa.

Si algo tiene de carcajeante (aunque menos porque todas estos negacionistas en realidad sirven a quienes todos sabemos) el asunto es que Campos, dice que el aumento del CO2 es mínimo y beneficioso o que Mu y la Atlántida desaparecieron en anteriores glaciaciones. Sí. En serio. Mu y la Atlántida, civilizaciones de las que tenemos probadísimas pruebas de su existencia gracias a la cantidad ingente de restos arqueológicos, escritos etc., etc, que se encuentran en los museos de todo el mundo.

Pese a no tener ninguna formación científica Campos embiste contra todos los señores que llevan batas blancas y que de esto saben un rato largo aunque, a ojos de nuestro reportero no son más que unos interesados sinvergüenzas deseosos de trincar dinero público y tirarse a la bartola o a la que caiga, darse a la vida disipada y otras lindezas gracias al contribuyente. Bien sabemos de eso en nuestro país donde los científicos viven a cuerpo de rey tumbados en sus mansiones de Montecarlo mientras a la vuelta de la esquina nos acecha una inminente glaciación.

Científicos españoles dándose a la parranda en horas de trabajo.

Si quieren hacerse una idea del rigor de Campos, que ya digo no tiene ninguna formación científica, lean esta entrevista y valoren por sí mismos si no quieren gastarse unos euros en este prescindible folleto barato donde se da el mismo valor al cine de catástrofes (el andoba reconoce que la portada está inspirada en El día de mañana), las novelas de Crichton y, por ejemplo, los informes de la ONU sobre este tema.

Me quedo con una frase de Campos que me encanta: "el frío expande el cerebro como dice el neurólogo William H. Calvin". Ya sabemos, al menos que Luis Carlos ha escrito su libro en el Desierto del Gobi, con la solaja pegándole todo el día en la quijotera.

Ya saben, Calor Glacial, humor del bueno, buenísimo de ese de partirse el ojete si no fuera porque el pieza lo escribe totalmente en serio. Es más, sigan ustedes el ejemplo de este Apostol Anti cambio climático y escriban ustedes lo primero que se les pase por la cabeza, recaben información chunga en internet, invéntense cosas, pongan cara de ser unos tíos serios y seguro que el infundio es fácilmente publicable.

Que miedo, que frío. Que cara más dura. ¡Ya te vale, LuisCar, ya te vale!

Rajoy, Primum inter pares

El PP se medievaliza. Aznar en plan Mío Cid sigue intentando ganar batallas después de muerto y la corte de la Calle Génova anda dando tratamiento a su Rey Mariano I de primum inter pares, o lo que es lo mismo, el primero entre los iguales.

Dicho tratamiento era dado a los reyes medievales y se refiere a que el rey, pese a su corona, es "uno entre lo iguales", es decir que mandar manda pero al mismo nivel que Espe, Pío, Acebes etc. etc. y, es más, entre el mileurista Pizarro que parece el enchufado del dire.

Con semejante rancio panorama sólo faltaba el inconfundible olor a cerrado de sacristía que nos traen los obispos que ya han negociado por su cuenta con el PP sobre lo que les interesa: educación privada, religión católica como asignatura obligatoria, subvenciones, ayudas etc.

Un acuerdo que, claro está, quedará en vía muerta si el PP no alcanza el gobierno el 10 de marzo. De hecho nadie pueda creerse que la Iglesia no esté echando todos los huevos en la cesta de Rajoy (todos esos que dicen los Moa, Vidales y Losantoses le faltan al gallego) y que piensen que esto es una carretera de un solo sentido. Es decir,la maniobra, pese a lo artificioso, saben que tiene remedio porque, en estas cosas de la diplomacia y los dobles sentidos los eclesiásticos son unos maestros.

La Conferencia Episcopal preparada para la campaña...electoral.

Si el PSOE gana las elecciones con el margen suficiente para gobernar (ahora que parece que la mayoría absoluta es una quimera) o poder hacerlo con otros progresistas no es que la Iglesia en pleno vaya a correr a sacarse el carnet de la Teoría de la Liberación pero, al menos,podrá ofrecerle a los sociatas una pax de cuatro años y una segunda legislatura con muchos menos sobresaltos. Y sabemos que eso es lo que Zapatero cree que necesita.

Un acuerdo que podría establecerse en estos términos: dejar las cosas como están, en la forma injusta en la que están. No tocar el concordato con el Vaticano y, claro, dejar las cosas en materia de educación como vienen siendo hasta ahora. Ahí, tienen tanta ventaja que, incluso, podrían hasta ceder algunas de sus bulas (que tiene huevazos la cosa) heredadas durante la cruzada de la Transición y no se notaría nada nada.

Como ven siempre saldrán ganado a no ser que, claro está, la cosa se ponga seria de verdad tras las elecciones y a alguien le parezca que ya está bien tanto cachondeo y tanta hostia consagrada. Por lo pronto perdemos los de siempre: los ateos, los agnósticos, los que no profesen la fe católica y, en general, todos aquellos que nos preguntamos a qué vienen tantas delicadezas con los representantes políticos de un país extranjero de un kilómetro cuadrado porque, a fuerza de intentarlo, están consiguiendo que pensemos que los únicos valores que esta gente representa son los intereses de una corte medieval y los de esos que ustedes saben pero, claro, no para beneficiarse ellos si no para beneficiarse todos que es de lo que se trata.

Esperamos que a alguien se le abra la sesera y quiera, de una vez, lanzarnos al siglo XXI.

EL INFORME PIZARRO DE HOY (I)

Y por otro lado, deberían de trasladar la Asociación de la Prensa a la misma sede del PP, la verdad es que genera tantas noticias por sí sola que se ahorrarían cantidad de traslados y taxis para llegar hasta donde está la noticia que, desde hace cuatro años, parece que esté entre la Calle Génova ylas instalaciones del Ministerio de Justicia que están casi enfrente.

Atención a la frase de José Montilla, Presidente de la Generalitat:"Pizarro es un buen picapleitos pero de presupuestos sabe bien poco". Gracias President por lo de picapleitos, le acaba de dar a la política nacional el toque de película de serie negra que necesitaba. Gracies, de cor.

El otro día (Jueves), salía yo de la Calle Zurbano esquina con Génova y me encontré al mileurista Pizarro (Nuestro Dick Cheney de andar por casa, con todos sus millones, sus intereses en la empesa privada...esperemos que no le dispare a nadie como el americano) tirándose el pisto delante de dos anónimos y comentando media gracieta del mitin que había dado la noche antes en Cataluña. Lo cachondo es que el tío le dijo a otro amigo suyo: "Cuidado, eh, que eso lo he dicho yo en Hospitalet donde solo se habla de ZP...". ¿Qué les diría a mis ex vecinos? ¿Que parla catalá en la intimidad? ¿Que es del Barça? ¿Que se echa unos cartones de vez en cuando en el Bingo cercano a la Calle Ibiza de la localidad?

Un destacadísimo periodista de El Mundo, amigo de esta web, me comentó que al parecer el hombre está labrando su campechanía. El mismo periódico le dedicó un extenso y hagoigráfico artículo sobre su primera visita precampañera a la localidad de Rascafría (Madrid) en el que destacaba que es un hombre simpático, al que le gusta comer aceitunas y que ha hecho algunas veces esquí en la estación de Valdesquí. Nada que un voluntarioso asesor de imagen no le hubiera podido contar de caminito en el autobús. Lo cachondo es que se jactó de "haber dejado muy bien colocada a la gente tras irse de Endesa", como si eso fuera cosa suya, y comparó los parajes de Ordesa con los de la Sierra Madrileña. Ja-já que diría Nelson Muntz.

En realidad, cualquiera que se ponga en contacto con un vecino de Rascafría, sabe que el mileurista Pizarro no había pisado esa localidad en su vida. ¡Ya te vale Pizarro!

¡HORMIGAS ASESINAS EN LOS HOSPITALES DE MADRID!

Hoy, por la tarde, he tenido que hacer una visita a una clínica. Nada, todo correcto, el personal muy simpático y todas esas cosas pero, de pronto, he tenido la necesidad imperiosa de ir al baño. Me he puesto frente a la taza (de espaldas hubiera dado más trabajo al personal de limpieza) y, cuando me disponía a evacuar me he percatado de que, por la pared reptaba una solitaria hormiga.

¡Una hormiga! ¡Allí! ¡A menos de 1 metro de mi entrepierna!

No soy entomólogo pero, la verdad, es que el insecto me ha parecido peligroso. Pese a que le he preguntado dos o tres veces hacia donde se dirigía y le he amenazado con llamar a un guardia ha seguido su camino haciéndose la sueca. Cualquiera sabe, una hormiga sola, ¿Adonde va una hormiga sola en un hospital? ¿Y si es parte de una banda de hormigas talibán manipuladas por la ETA para hacer caer el gobierno de Esperanza Aguirre? ¿Y si es parte de una super especie de hormigas genéticamente mutadas que transmite la rabia y el herpes genital? ¿Y si era una hormiga exploradora preparando la invasión de millones de hormigas tropicales?

Seguramente si fuera el Teleco Luis del Pino podría contestar a todas esas preguntas después de echarme una siesta de 20 minutos pero qué podía hacer yo ante semejante amenaza. Lo he tenido claro, he salido de allí escopetado y me he acercado hasta un cibercafé para mandarle un e-mail anónimo a la Consejería de Salud que tan bien dirige el señor Güemes contándole lo ocurrido. Es verdad que he exagerado un poco y he dicho que había cinco millones de hormigas y. es verdad, que seguramente aquella pobre hormiga no era más que un desdichado bicho que había perdido el norte y también es verdad que me he hecho pasar por un Inspector de Sanidad de ideología neoliberal que, en estos momentos, pasaba por un proceso de depuración ordenado desde las más altas instancias socialistas y también es verdad que he dicho que había detectado las mismas plagas de insectos e, incluso alguna rata, en diferentes hospitales de la capital. Todo pequeñas exageraciones y mentiras piadosas para que se me hiciera caso, nada más.

El señor Lamela (Izquierda, circunstancialmente) con el primo zamorano de Frodo.

Tengo confianza en que la bola surta efecto porque, en realidad, el Señor Güemes (o el Señor Lamela, su antecesor en el cargo, y que fue el que montó todo este pollo) sólo pasa por los hospitales para inaugurarlos antes incluso de que ningún médico (o cucaracha) ponga sus patas en ellos y, claro, si se tragó lo de las caravanas de la muerte ordenadas por un médico en un hospital del Sur de Madrid es muy posible que también actúe e investigue con mano firme sobre la posible Hormiga Asesina que me encontré en una clínica.

Gente muy tonta (I): Arturo Pérez Reverte.

El 6 de septiembre de 2000 el diario El Pais informaba a bombo y platillo de lo siguiente:

Arturo Pérez-Reverte devuelve las llaves de la ciudad de Breda. El escritor presenta la traducción al holandés del 'tercer Alatriste'

Y en el interior de lo siguiente:

"Las llaves vuelven al lugar al que pertenecen", anunció Nicolas van Os, alcalde en funciones de Breda, al recoger, ceremonioso, el objeto que le entregó el escritor español.

Que su aspecto de meapilas no te confunda: es el Ñeta de la literatura

No se informa de donde estaba el verdadero alcalde de la ciudad (seguramente de puente en Amsterdam, la ciudad que cuanto más vas menos te acuerdas) pero sí de la emoción que el ínclito Académico antes conocido como "El Reportero más dicharachero de los Balcanes" puso al acto de la entrega de dicha llave, protagonista del cuadro "La Rendición de Breda", claro.

Y qué mejor que el encargado no fuera un ministro de Exteriores, un Presidente de Gobierno o, digo yo, un descendiente de Velazquez porque, coño, si fueron capaces de encontrar una llave de un cuadro de hace unos siglos...¿No podrían haber encontrado a un descendiente, aunque fuera lejano, del pintor sevillano?

Pues no, eligieron a Pérez Reverte que pese a asegurar que "somos un país de gilipollas gobernado desde hace siglo por cobardes, acomplejados y analfabetos" (me imagino que eso de que somos unos gilipollas lo debe de haber deducido de las ventas masivas de sus libros) no se encuentra nada a disgusto entre ellos y que, cualquier malintencionado diría que incluso les baila el agua un poquito pringándose en estas cosillas pero, claro, quién no lo haría a cambio de las jugosas ventas de sus alatristes en los Países Bajos.

¡Ché, que bueno que viniste!

Ay, es que a Don Arturo se lo ha tragado y vomitado su propio personaje y ahora huele a culo, tabaco y sobaco como los hombres, como sus textos. Uno lee a Reverte y sabe que, como el Brandy, la literatura es cosa de hombres, de hombres que se trasiegan dos botellas de ginebra de la mala, te dan dos hostias preventivas diciendo "tu lo que necesitas es una guerra" y le crujen el culo a todas las odaliscas de un harén para, sin solución de continuidad, hacerte un reportaje desde el corazón mismo de las tinieblas. Un poco Conrad, un poco Millán Astray. Pero siempre con mucha épica, joder, con dos cojones y palante, hostias, ¡¿qué sois piratas o chochitos?! y mucho "ron, ron, ron, la botella del ron" y mucho héroe romanticón con el corazón roto, con cara de que le duele Esssssssspaaaaññññaaaaaa, y mucho Álamo, y mucho Rocroi y mucho Nelson y mucho, mucho, Reverte.

Pues a este embajador de las letras mandaron a entregar las llaves porque si hay alguien que puede darle a la cosa su "matarile, rile rile" ese es Pérez Reverte con su medida falta de diplomacia y su media sonrisa de John Wayne en paro, de héroe de vuelta de todo y todo fueron "plas, plas" y palmaditas en la espalda y parabienes y aquí estamos para restituir el honor de la patria y recordarle a la ex colonia que si algo bueno tiene España es su buen perder, igual en los Mundiales, que eso, pelillos a la mar y nada, que antes enemigos pero ahora amigos y tal y mucho canapé y mucho discurso de "aquí se cierra un capítulo negro de nuestra historia".

Para Anita, de Arturo...aquí debajo te dejo mi teléfono por si quieres conocer a un hombre de verdad...¿Vale, chochito?

El detalle, claro está, está en la llave. Es curioso pero ahí estaba la llave metida en su cajita y, coño, uno piensa si entre otros atropellos históricos...

A) No sabemos ni donde está enterrado Velázquez,

B) La cabeza del escritor Jorge Manrique fue usada durante años como pisapapeles de diferentes ministros de Educación hasta que desapareció en un traslado.

C) Derruímos la Venta del Sordo de Goya con todos los frescos del artista pintados en sus paredes.

D) Hicimos un tunel justo donde todo indicaba que se encontraban los restos del Palacio de los Austrias.

E) Hicieron Académico a Pérez Reverte.

La pregunta es: ¿Cómo coño se conservó un cacho de llave (con cintas y todo) que Justino de Nassau le entregó al Conde de Spínola a las puertas de la ciudad de Breda en el día de la rendición de la ciudad un 5 de junio de 1625? ¿Le entregó el holandés una llave de verdad? ¿Puede considerarse el cuadro como un documento histórico fiable como las crónicas de Reverte desde Yugoslavia o Velázquez, que pintó el cuadro unos diez años después, lo interpretó a su libre albedrío? ¿Fue el propio Spinola el que le contó a Velázquez lo de la llave en el viaje que ambos hicieron a Italia en 1629?

Momento de la entrega de la primera vivienda de VPO

Pues no lo sabemos porque desgraciadamente, si alguna vez existió esa llave, ya nadie sabía donde estaba en realidad y se recurrió a un truco muy sencillo: Se encargó a un conocido director de arte cinematográfico que hiciera una reproducción de la desaparecida, fue al Rastro buscó una lo suficientemente grande y vieja, le dio unos cuantos baños de barniz, la avejentó y le puso unas cintas (y todo) para luego meterla en una costosa caja.

Y después se llamó a los holandeses para contarles: "Oye que aquí tenemos algo vuestro que os queremos devolver y que os mandamos a Pérez Reverte que está de gira y que se ha currado un discurso que pone los pelos de punta de pura testosterona y heroismo que destila y que si quedamos y que cuando os viene bien y eso".

Y aquí todos contentos.

Hasta aquí la versión de mis fuentes (fiables y duras como rocas). La del propio Reverte pueden ustedes descargársela de aquí. En un PDF en el que se recopilan todos los artículos que el escritor publicó en El Semanal en el año 2000 (en el epígrafe Expediente 004). El artículo se titula "Una llave en Flandes" y data del 1 de octubre del mismo año.

Su versión, digamos que dista bastante de la reflejada aquí, que obvía algunos detalles como que el viaje no fue casual, si no promocional se tragó el anzuelo de que aquella llave era la de Breda durante el tiempo suficiente para luego medio desdecirse en sus propias palabras y dudar entre "jijís y jajás" del asunto un mes después (cuando ya había caído en la cuenta de que había hecho el panoli en medio del acto asegurando que esa era la llave "y a mi no me lleves la contraria por tus muertos que no verás amanecer" y toda la andanada de chorradas delante de los holandeses) y tal y pascual. Pero sopesen ustedes. Recuerden que quizás el recuerdo de Reverte no es muy lúcido porque, como asegura, estuvo pedo desde su llegada a Holanda hasta su partida.

Yo, por mi parte digo: ¡Ya te vale, Pérez Reverte! ¡Voto a bríos! ¡Matarile, rile, rile!

En un pais radical

Leo en El País, con sorpresa este ladillo de un artículo de opinión firmado por Juan Luis Cebrián:

"El laicismo sólo puede ser radical, pues ha de
garantizar la total separación entre el estado y cualquier tipo de confesión
religiosa, incluída la mayoritaria".

Izquierdismo en estado puro...un Satanás el tío.

El artículo, denso en su ejecución como si a alguien le hubiera dado corte avisar a Don Juan Luis de que la maqueta del periódico admite más fotos y menos texto, quiere justificar la contestación del Gobierno a las últimas movilizaciones de la iglesia. Y lo hace, curiosamente, admitiendo la mayor proferida por el PP que acusó al PSOE de ser "radical" de haber "radicalizado su postura" contra la Iglesia Católica.

O sea, que nos imaginamos que Cebrián, está de acuerdo con el fondo pero no con la forma y, claro está, piensa que este gobierno es "radical".

Radical es la forma subrepticia que los think tank derechistas más moderados han recomendado al PP como la mejor para referirse a cualquier medida de cambio ofrecida por este gobierno por muy tímida que esta sea.

Radical se usa igual para:

A) Referirse a HB y su entorno, por ende a E.T.A. en aquella coletilla "el entorno radical abertzale", se hablaba de "Punk Radical vasco" como si el punk pudiera ser otra cosa además de radical.

B) Los movimientos antiglobalización.

Del mismo modo se alude a los "hinchas más radicales" para hablar de los ultras, a los "radicales musulmanes" para inicial cualquier frase sobre Al-Qaeda (aunque en ese caso se cambia por "extremistas" para evitar una aliteración musical)...

De ahí, es fácil establecer puentes tan sencillos como estos: Poner bajo un mismo adjetivo a un ultrasur, un terrorista y...un presidente del gobierno.

Menospreciar la semántica, el poder de la palabra, la capacidad motivadora y evocadora del lenguaje es un error que se comete mucho en un país donde nadie lee nada, es peligroso.

Pese a lo que digan, no es hermano de Paco Clavel...¡Más quisiera!

Tirando de frase hecha diremos que es verdad que la razón produce monstruos, pero estos, de carne y hueso.

Si la postura, más bien tibia del Gobierno del PSOE, con respecto a temas tan importantes como el empleo, la vivienda o la enésima reforma de la educación (que obligatoriamente tiene que pasar por un proceso de laicidad) obligatorios para que se de en España no encuentra apoyos ni siquiera entre los popes de la izquierda mediática es que estamos, más o menos, como en los albores de la Santa Transición y que, las tímidas y pactadas reformas del socialismo de González, no fueron más que un espejismo necesario para que no emigráramos todos a Burundi y dejáramos esto como un solar.

España va para atrás, como los cangrejos, está lastrada como siempre en el pasado sin entender muy bien todavía la diferencia que hay entre tradición y democracia. Bueno, si la entendemos pero no queremos transmitirla.

Menos mal que en España quedan patriotas antiradicales que si no...

El tradicionalismo es, en realidad, la única ideología radical existente en su inmovilismo sea este nacionalista (PNV, CiU), monárquico, liberal o neoliberal (PP) que se nos vende como moderno e incluso como molón. Cuando la Democracia nace lo hace, pues, como motor de cambio, como elemento renovador enfrentado a la tradición sea esta del símbolo que sea, las cosas o se renuevan o se mueren.

"Y entonces va, y me dice este...¿A que no tienes huevos a ponerte ese sombrero?"

Asco, bastante asco, daba escuchar a José María Aznar diciendo que lo suyo era la "nueva" España y que las ideologías de izquierdas estaban desfasadas. Antes como ahora el PP defiende a lo más radical de su arsenal ideológico inamovible durante todo el siglo XX:

- Una economía de corte thatcherista fracasada y aniquilada en el Reino Unido que aniquiló el sistema público de sanidad, educación y transporte heredado por Major y Blair.

- Combinado con una creencia en que la economía es una carrera de galgos en la que hay que correr, correr y correr o, mejor, crecer, crecer y crecer aunque sea a costa de cargarse hasta el último arbol, exprimiendo los recursos. Esto se llama "neocon".

- Un sistema de política exterior basada en el "palo y tentetieso" de Reagan (deudor de Wilson, el primer Roosvelt y algún que otro sinvergüenza del siglo XIX) que asienta sus bases en gobernar sobre una "zona de influencia", en realidad "un patio trasero" donde mantener unas posiciones políticas ventajosas que permitan controlar a los gobiernos de esos países y conseguir así tratos ventajosos para las empresas del país dominante.

¿NO LES SUENA NADA DE ESTO? Más pistas: El AVE, hospitales madrileños colapsados, Crisis de Perejil, ladrillo, 11-M...

Ese de ahí dice que hay medio a 30...¿Hace?

¿Quienes son aquí los verdaderos radicales, Tío Juan Luis?

Bueno, la pregunta no es retórica, a mi modo de ver: Ordenar creer a un país entero que un ser superior diseñó hasta la última forma de vida de nuestro planeta, lo emplastó en medio de un sistema cósmico yermo como una joya única, como la cumbre de su creación sí me parece a mi, un poquito radical ideológicamente. Creer que no puedes separarte de tu pareja, abortar, tener tendencias sexuales hacia personas de tu mismo sexo pues también, la verdad.

Familia tradicional posando...puestos de prozac hasta las cejas

Yo me creería que la postura hubiera sido radical si, por ejemplo, se hubiera expulsado a los curas de España. Eso sí es radical. O, por ejemplo, nacionalizar todas las iglesias y convertirlas en museos; prohibir el culto católico o cualquier culto si hubiera sido radical.

Protestar nunca lo es. Protestar es una sana costumbre y una necesidad, la divergencia del pensamiento (aunque sea del mayoritario, que este tampoco lo es) es una de las "incomodidades" que tiene vivir en un estado democrático, de hecho me parece la única forma de avanzar.

Es decir, si la religión romana no se hubiera extendido con el Imperio seguirían vigentes los cultos íberos; si los cristianos no hubieran renovado la religiosidad del continente seguiríamos dándole culto a Marte. ¿no? ¿No fueron esos cambios radicales? ¿No hay un cambio radical de pensamiento entre el viejo y el nuevo testamento? ¿De un Dios todopoderoso y vengativo a un Dios que se paseaba rodeado de chiflados por el Oriente Medio hablando de paz y amor?

"Te vas para España y le metas a ZP, así, con la mano abierta por laicista y rojo"

Pero no hablemos de religión porque ni siquiera Rouco Varela está demasiado interesado en ella teniendo en cuenta el pistazo que se tiró el otro día en plena Plaza de Colón con banderolo nacional tamaño pista de Tenis como escenario necesario y sobre el que Telemadrid hace no, una, si no veinte o treinta encadenados en cada retransmisión; que uno no sabe si lo están haciendo para que sepamos que no es un documental histórico y que la bandera es la constitucional, para que se sepa que eso se hace en España y no en Wisconsin o, pero eso no lo creo, hacer saber que esto se hace por el país. Por este no por el periódico.

El el fondo la caga Cebrián diciendo que el Laicismo ha de ser radical. No. Yo vivo mi laicismo de manera pacífica y como yo parece que todas las personas que no profesan activamente una religión.

El laicismo es un bien necesario. Una postura entendible. El gobierno no puede subvencionar un solo culto religioso, de hecho no debe convertirse en el paganini de las campañas de promoción de ninguna religión y, mucho menos, convertir al catolicismo y sus enseñanzas en asignatura obligatoria para llegar a la Universidad.

Esta España ya nada tiene que ver con la de la Transición y, por lo tanto, tiene que dar pasos hacia la democracia renovándose y dejando nuestros símbolos tradicionales en su sitio, es decir, al mismo nivel que los Coros y Danzas. ¿Sería lícito que nos obligaran a salir vestidos con el traje regional de nuestra Comunidad Autónoma en cada señalada celebración? ¿Es obligatorio el cante y el baile de la jota, la sardana o el elástico Aurresku? No. Pues entonces.

Según Álvarez del Manzano estos se quieren menos por que no se quieren casar. Él acabará matándola a palos y tendrán hijos tontos.

No obligaría a nadie a no comulgar o no ponerse un traje de chulapo, ni siquiera por cuestiones estéticas, pero que nadie me obligue a hacerlo a mi. Y lo pido por favor para que nadie piense que soy uno de esos radicales.

Por otro lado se olvida Cebrián de que el laicismo no tiene que ser nada en realidad porque no es más que una ideología, y que los garantes de la separación entre Iglesia y Estado deben de ser los propios políticos que elegimos cada cuatro años. Hartos estamos de ver las comidillas de obispos, ministros y subsecretarios juntitos a la menor ocasión. ¿Por qué los representantes estatales tienen más empacho en aparecer en celebraciones musulmanas, protestantes o bautizos de Testigos de Jehová? ¿No es su presencia algo estatal y no una forma de decir "yo también soy católico"? ¿Aparecen a título personal entonces o lo hacen como representantes del gobierno?

Como apunte final, un dato: ¿Saben que la Iglesia Católica recibe un dinerillo del Estado por cada niño bautizado? ¿Sabían ustedes que cuando se sienta a negociar con cualquier gobierno esgrime los millones y millones de católicos que somos en este país sin tener en cuenta si acudimos a Misa una o ninguna vez en esta vida? ¿Saben que apostatar, es decir, borrarse de esas listas de católicos es más difícil que darse de baja en Telefónica? Pues piensen, piensen, piensen.

El futuro de España según interpretación del portadista de La Razón.