Ataques de (des) cordura en plena madrugada

1.Ya estaba a favor del canon digital y de cualquier otra medida que consiguiera que amigos míos (artistazos todos ellos) cobren unas perrillas. Ahora el PP se ha puesto a favor y yo me pregunto si no será el momento de que la SGAE lance una campaña de tipo:

¿Prefiere que le sigamos pagando entre todos la piscina a Bisbal o darle la razón a Zaplana?

2.Hace muchos años que esperaba poder compartir página con un famoso dibujante de cómics al que idolatro. Ahora, de vez en cuando, lo hago. Pensé que era el summum pero no. Creo que los deseos son como los Resorts, cuando llegas allí tampoco es para tanto.

3. ¿Por qué nunca me ha dado por vestirme de tía y sin embargo siempre que tengo una peluca a mano acabo por encasquetármela y cantar el tema de Cabaret "Wilkommen" haciendo aspavientos como si fuera una cabaretera puesta de popper?

4. No le miro a los ojos porque me gusta demasiado pero le miro el culo cada vez que sale de la habitación. Si no quiero quedar mal tendré que arrancarme los ojos o los huevos. El amor es dolor.

Ahí queda eso

Los Planetas - Un buen día

Seguramente una de las canciones más inspiradas del combo granaíno. ¿Se puede hacer una canción con tan poquito argumento sin decir "salta, salta, salta, sin parar"?

My Bonnie is over the ocean...

Ahora que la guerra se ha terminado ya solo me queda el silencio. Un silencio roto, de vez en cuando, por el ruido de mis tripas que me recuerdan que algo hay por ahí que sigue funcionando en mayor o menor medida.

Phantom of Paradise - Faust

William Finley cantando el tema "Faust" de la película "The phantom of the paradise" de Brian de Palma. Una pequeña obra maestra que mezcla Fausto y el Fantasma de la Ópera en clave musical. Otro gran perdedor ese Finley...

Lobotomicen a sus hijos

A mi la fiebre me divierte porque me provoca un colocón natural en el que flipo en colorines. Como esta semana he tenido mucha y muy mal repartida he vivido en una realidad paralela y moqueante a medio camino entre los retablos holandeses de Brueghel y la típica añoranza de un futuro inexistente en el que se mezclan aerocoches y chicas envueltas en trajes confeccionados con papel de plata.

En estos días me suelo dormir pensando en que despertaré siendo una persona diferente que ha criado a los hijos de otra persona, en el cuerpo de un francotirador checheno o en la piel de un administrador de fincas de Tudela. Como sueño que soy una persona diferente mi subconsciente se libera y siempre llego a una o dos buenas conclusiones.

Mi conclusión febril de este año, la que arropó mis fantasías y me ayudó a olvidarme de que vivía esta vida ha sido la siguiente:

EL TALENTO NO SIRVE PARA NADA

Así, escrito el letra bien prieta y gorda. En un par de momentos de estos días he querido tatuármela en sendos antebrazos para no olvidarla jamás.

Olvídense, cualquier talento y cualquier resistencia a la mediocridad es futil. No intenten vestirse con camisas de flores, no sueñen, no escriban, no fotografíen, no creen o, por Dios, al menos si lo intentan háganlo rematadamente mal.

¡¡Hostias, Escenas de Matrimonios, no!!!

No vuelvan a contestar bien a una pregunta del Trivial, si les preguntan por una calle háganse los suecos, si les piden consejo no lo den y si lo hacen háganlo fatal, sabiendo que llevan a la otra persona por el mal camino.

Levanten los hombros, pongan cara de zangolotino, repitan las estupideces mil y una veces escuchadas en la radio a tipejos más idiotas como usted y serán abrazados por las masas, acariciados con el halago de sus jefes. Serán ustedes uno más pero, ¡ehhhhhhhhhhhh nennnng!, no unos "unomases" cualquiera, si no los "unomases" más grises de este pedazo de roca flotante.

Cualquier intento de resistencia ante la mediocridad es un acto futil.

Es por eso que es necesario que para ser felices nos lobotomicemos. Eliminar quirúrgicamente esa detestable parte de cerebro que anima la voluntad, de ese modo podremos quitarnos el pinchacito de la conciencia. Es mejor, todo el mundo lo agradecerá.

Su mundo se llenará de conversaciones irrelevantes, de comentarios estúpidos, de gente que antes odiaba, de coches que antes no deseaba pero también, intuyo, que de una placidez sin fronteras porque reconózcalo conmigo a usted, como a mi, no era el bosque lo que le evitaba ver el sol si no las neuronas.

Elimínelas sin compasión, será feliz y, quién sabe, a lo mejor hay un puesto de ministro esperándole a la vuelta de la esquina. No tiene que ser muy difícil.

Yo, por mi parte, ya he pedido hora para que me hagan el deseado agujero en el frontal y si no sigo escribiendo es porque quiero ir cuanto antes a comprarme todos los discos de remix veraniego que encuentre, todos los libros de autoayuda que encuentre y después me meteré en la iglesia más cercana a ver si un compasivo cura me devuelve a la fe cristiana aunque la Cienciología o los Testigos de Jehová quizá consigan el proceso de idiotización antes.

Él también lee a Juan Manuel de Prada

Razones para no perderse Los Soprano

Arranca la última temporada de Los Soprano. La mejor serie de la historia. Aquí dejo algunas de las razones para no perdérsela.

1.Tony Soprano y James Gandolfini:

David Chase eligió a un actor con problemas de autoestima y con tendencia a la neurosis interpretativa al más puro estilo Brando (es de los que se mete chinas en los zapatos para transmitir angustia) llamado James Gandolfini para ponerle cara a Tony Soprano. Un mafioso que intenta equilibrar con la ayuda de la terapia su caótica vida familiar (infidelidades, hijos problemáticos, sobrinos yonkis, una madre y un tío que han intentado matarlo…) con su trabajo como jefe de la Mafia de Nueva Jersey (más gente que quiere matarlo, traicionarlo…). El resultado: un retrato brutal y, sin embargo, silueteado por una cómica cotidianidad. Alejado de los tópicos del género Tony Soprano está más cerca de John Gotti, aquel mafioso neoyorquino que le arrancó la cabeza al vecino que accidentalmente atropelló a su hijo y que regalaba chandales Fila a sus subordinados por navidad, que de la épica lucha por el poder y la honestidad de Michael Corleone.

2.Sus secundarios:

Tony Sirico (Paulie) era un ex convicto, Steve Van Zandt (Silvio) era el guitarrista de la E Street Band y no había actuado en su vida; Vincent Pastore (Pussy Bonpensiero), Joseph R. Gannascoli (Vito) vivían encasillados como segundones italoamericanos y a actores como Michael Imperioli ( Chris) o Dominic Chianese (Junior) la fama se les había ido negando pese a tener unos impresionantes curriculums. Sin saber como, toda este grupo de actores sin prestigio han conseguido crear uno de los decorados humanos más creíbles de la historia de la televisión ayudados por apariciones estelares como Steve Buscemi (que interpreta a Tony B. en la sexta temporada y dirigió algunos capítulos) o Peter Bogdanovich que, cuasi desaparecido como director sigue interpretando pequeños papeles . Curiosamente Gandolfini tampoco había tenido mucha suerte hasta encontrarse con el papel de Tony.

3.Su cuidadísima técnica:

Desde los espectaculares títulos de crédito hasta el último plano Los Soprano es más que una serie para la televisión una película que dura 86 horas. David Chase se ha rodeado de los mejores técnicos de la HBO, desde Van Patten hasta Jack Bender, directores fijos en producciones de prestigio como A dos metros bajo tierra o la tremenda e injustamente olvidada OZ. Cada guión de Los Soprano es una pequeña joya cuidada hasta el más mínimo detalle que destaca por poner todo lo mejor del cine al servicio de la televisión.

4.Porque descubrirás todo aquello de la mafia que no sabías y que nunca te atreviste a preguntar:

La producción de la serie se preocupó de rodearse de asesores para sus guiones que habían estado en la mafia como Tony Sirico o Henry Hill cuya vida fue llevada a la pantalla por Martin Scorsese en Uno de los nuestros. De hecho la voz se corrió entre muchos ex convictos que acudían para aparecer como extras en la serie por lo que era más fácil encontrar a un mafioso en las oficinas de casting que en los juzgados.

5.Ellas:

Seguramente uno de los puntos fuertes de la serie sean sus personajes femeninos desde Carmela, mujer de Tony interpretada por Edie Falco; Adriana, la novia desaparecida de Chris llevada a la pantalla por Drea Di Matteo; La Doctora Melfi, psicoanalista de Tony a la que pone cara Lorraine Bracco, Meadow, personificada por Jamie-Lynn Sigler que hace de hija de Tony, o Janice Soprano, la manipuladora hermana de Tony, a la que da vida Aida Turturro, hermana de John Turturro. Fuertes


Algunos datos curiosos sobre la serie.

HBO demandó a James Gandolfini cuando este se negó a renovar su contrato para la sexta temporada por un montante de 100 millones de dólares. El asunto se resolvió cuando la cadena aseguró la continuidad del actor en varias producciones que se llevarían a cabo tras la finalización de la última temporada.

Algunos de los actores principales de Los Soprano intentaron negociar sus sueldos como lo hacían los de Friends, es decir, conjuntamente. HBO accedió sin revelar a sus actores que Gandolfini ya lo había hecho por su cuenta…sus compañeros no se lo perdonaron jamás.

En 2002, la cadena Best Buy dedicada a la venta de electrodomésticos usó la foto promocional de la tercera temporada de Los Soprano para uno de sus anuncios en prensa. Los actores demandaron a la cadena por usar su imagen ilegalmente. Se llegó a un acuerdo extrajudicial por lo que, cada uno de ellos, podría haber cobrado 1´5 millones de dólares.

Vincent Pastore, Robert Iler y Robert Ventimiglia fueron tres actores de la serie que tuvieron problemas con la justicia durante el rodaje. El primero por violencia doméstica, el segundo por asalto, robo y posesión de marihuana y el tercero por conducir borracho y llevar consigo una pequeña cantidad de cocaína.

Hillary Clinton usó la escena final de la serie como guión para un vídeo electoral. Entra en youtube.com y teclea: Hillary Clinton Sopranos spoof si quieres verlo pero, cuidado, porque te dará claves para enterarte del final.

En la película Otra Terapia peligrosa, Robert de Niro es contratado como asesor de una serie de mafiosos bastante parecida a Los Soprano.

Nancy Marchand, la actriz que dio vida a la manipuladora madre de Tony, falleció cuando rodaba la segunda parte. Una actriz la sustituyó en escenas en las que salía siempre en sombras y se tuvo que eliminar gran parte de las tramas de dos temporadas siguientes.

El cantante Dean Parrish, autor del hit “I´m on my way” y una de las pocas estrellas vivas del movimiento Northern Soul aparece fugazmente como cantante de bodas en el quinto episodio de la sexta temporada bajo su verdadero nombre Philip Anastasia. Dio su primer concierto en Madrid este año y se quedó encantado con que hubiera fans de la serie que lo reconocieran.

Navidades, puñeteras navidades

Me declaro en huelga. Este año no celebraré la navidad. No saldré en Nochevieja, ni Nochebuena, ni nada.

Me niego a volver a ver Los Fantasmas atacan al jefe por enésima vez. Lo juro. Y eso que esa película me encanta.

Me niego a los espumillones, los belenes, los arbolitos, las bandejas con chorradas dulces y, como cada año, intentaré darme de leches con alguien que lleve un absurdo gorro de Santa Claus, si es con luces mejor que mejor.

El Club de los Cinco

La primera vez que vi El Club de los cinco (The Breakfast Club, 1985) tenía 12 años y un Sanyo Betamax. Me acuerdo que el catálogo de CIC Columbia era mi preferido: Cazafantasmas, Doctor Detroit, Cuando llega la noche, Fletch, karate kid...era un crío y ya me fijaba en esas cosas. Cada mes llegaba una especie de tríptico con todas las películas con cajita azul y nombres idiotas al videoclub e iba tachando las que iba viendo como, por ejemplo, una absurdez llamada 13 asesinatos y medio que me divirtió de lo lindo pero que nunca he vuelto a ver por estos pagos.

Steve Martin, Richard Pryor, Bill Murray, Dan Aykroyd etc. siguen siendo mis cómicos preferidos y todos ellos hacían aquellas peliculejas. Más tarde descubriría el cine europeo y las cosas de autor pero, desde aquella época de deglución de comedia yanki, lo cierto es que no me puedo resistir a ver todas las chorradas que caen en mis manos.

El Club de los cinco no es una comedia, es más bien un drama teen. Pero me encantó. Está dirigida y escrita por John Hughes que marcó toda una época estéticamente hablando con sus bandas sonoras ochenteras repletas de sintetizadores tontorrones y escenas de bailoteos. Suyas son dos monumentos a la chorrada llamados La Mujer explosiva y Todo en un día que influyeron para que luego alguien hiciera Parker Lewis nunca pierde por el lado tontorrón e Instituto Degrassi por el lado serio, ambas recomendables series de televisión. Seguramente más Degrassi que se acercaba al fenómeno de ser adolescente con temas como el embarazo a destiempo, el SIDA, la delincuencia, padres cabrones con unos personajes más feos que picio que lo acercaban más todavía a la realidad,

Aquellos ¿maravillosos? 80

El caso es que El Club va de cinco muchachos de los más estereotipados (malote, pija, deportista, raruna y empollón) que tienen que pasarse un sábado metidos en la biblioteca de su instituto bajo la supervisión de un director hortera -uno de ellos, el malote dice "¿Sabe Barry Manilow que le ha cogido su ropa?"-.

Pues, el caso es que como tienen que pasarse el día allí escribiendo una mierda de redacción con el tema "¿Quién creo que soy?" se dedican a conocerse mejor. Al final resulta que, en el fondo, y pese a ser unos estereotipos llegan a la conclusión de que no son tan diferentes y se hacen amigos aunque queda la duda de saber si esa amistad se mantendrá viva cuando llegue el lunes y se reencuentren con sus amigos de verdad.

¿Jugamos al "teto"?

Las razones por las que esa película me gustó en su momento se reducen a que tenía 12 años cuando la vi pero resulta que, por casualidad, anoche me la volví a tragar y me encantó de nuevo.

Reconozco que es tramposa, que los personajes no se sostienen en la mayoría de los casos pero:

A) Creo que Molly Ringwald la pelirroja es una de las tías más guapas que he visto en mi vida y que Ally Sheedy me da morbazo total (algún día alguien hará una tésis de porqué me gustan tías tan raras como ella o Jorja Fox (CSI) etc.)

B) Emilio Estevez me parece un actorazo y un pedacho de director. Si no se lo creen vean Rated X, que aquí se llamó Clasificado X, sobre la vida de los Hermanos Mitchell que fueron los primeros directores porno en hacerse ricos y me cuentan.

"¿Quién ha sido el gracioso que se ha llevado las sillas?"

A parte de estas razones lo cierto es que como película me parece excepcional, quizás a la muchachada actual le podrá parecer naïf, tonta e incluso cursi pero tiene un nosequé...seguramente sea que son las primeras películas (otras del tipo de esta fueron 16 velitas o La Chica de rosa) que trataton a los adolescentes como espectadores inteligentes. Ya saben como hacer una película generacional en el punto y hora en que esa gente iba al cine, sin distancia.

Viéndola te daba la sensación de que la adolescencia era un non plus ultra, que no había nada más allá de lo que tenías ahora. Con un punto algo nihilista la película no te planteaba cosas sobre el futuro, sobre lo que harías con él porque en realidad ya te estabas oliendo que no había mucho futuro y que, lo de hacerte mayor iba a ser un coñazo. Ahora lo soy pero yo ya lo sabía entonces. También lo deben de saber los actores que protagonizaron la película y cuyas carreras fueron más bien fugaces.

Judd Nelson que fue el malote guaperas de los 80 se ha especializado en personajes segundones tras una carrera alcohólica y drogodependiente importante que le robó la guapura. En New Jack City hacía de poli cabrón junto al rapero Ice-T.

Anthony Michael Hall que fue el empollón de los 80 se refugió en la priva y ahora se endereza peor que mejor en cosas como La Zona Muerta. Hizo una pequeña aparición estelar en Seis grados de separación. Se le ha puesto cara de vieja.

Emilio Estevez que fue el guaperas bueno de los 80 se ha hecho director tras Bobby que es peliculón.

Molly Ringwald la pelirroja más famosa de los 80 no levanta cabeza aunque, sorpresa, sorpresa, su último papel en cine se lo dio el coñazo de Peter Greenaway en Las Maletas de Tulse Lemper.

Ally Sheedy que junto a Anthony y Emilio formó parte del originario Brat Pack sigue trabajando para la TV y manteniendo parte de su raro atractivo, al menos para mí.

¿Se puede decir que fuera la primera película grunge? Al menos era menos aburrida que Solteros pero creo que fue un retrato adelantado de lo que luego se llamó Generación X. El Tema final de la película es el tristón "Don´t you (forget about me)" de Simple Minds. Si alguien quiere reivindicar los 80 por favor, que hable menos de los calentadores y más de esta película.

The Peeping Toms 'Guilty'

De lo mejorcito del ska patrio...

Yonqui chic

¿Te leo la buena ventura, resalao?

La cantante de la anterior entrada que canta así de bien se llama Amy Winehouse. Una de esas talentosas inglesas a la que la producción de sus discos (esos sonidescos funkys, esos sampleos) hacen que parezca una vendedora de Hits corriente y moliente. Menos mal que, a veces, le da por tocar con una banda de northern soul -que es de donde recoge sus influencias- o ella solita a la guitarra y arma el taco. Amy es un poco, bueno, bastante yonki, y está de moda porque ha vuelto a la necia droga tras haber publicado un disco titulado "Rehab" (rehabilitación).

A mi volver a hablar del tema me parece fatuo pero, no está de más, que saque del cajón a algunos de los yonkis -o, al menos, consumidores todos- que me gustan por encima de todas las cosas. Sin lugar a dudas no podría dejar de hablar de Johnny Cash.

Nunca se es demasiado viejo para hacer el "fokyu".

El cantante sureño se puso de moda gracias a un biopic muy amable titulado "I walk the line" que, bueno, no me entusiasmó demasiado porque evitaba todos los muchos incidentes escabrosos del compositor country. Entre ellas que protagonizara un puñado de terribles películas de serie B (el hortera siempre quiso ser actor) y algunas recaídas gloriosas. Reconocido como el primer salvaje del Rock (mucho antes de que Jerry Lee o Elvis lo fueran) nos dejó gloriosos temazos como The man comes around, Ring of Fire, Folsom Prison Blues, A Boy named Sue y un disco con versiones de Nine Inch Nails o Depeche Mode entre otros, cuando ya estaba con un pie en el Rancho del cielo que haría sonrojar a todas las orejas de Van Gaal del mundo.

"¿A que estas setas te suben colegui?

Los Planetas. Los granadinos son de las mejores bandas que he escuchado en mi puta vida. También le pegan a las drogas a tenor de su sonido y de la presencia de la cocaína en muchas letras como "Un buen día" ("Y nos hemos metido/Cuatro millones de rayas...") que cambiaron para la radio comercial por "Y oído en la radio/que se ha lesionado el de rayas" o "Cumpleaños total" donde decían aquello de "Y aunque juré que nunca más/me bajo al baño a que me pongan otraaaaa". El J, factotum y frontman planetario, persiste en estos guiños con Grupo de Experto SolyNieve, que es eso que los críticos llaman "proyecto paralelo" por no decir "le está poniendo los cuernos a su banda de toda la vida", cuando dice aquello de "No me voy a meter contigo en el cuartillo/que se hace de día y estamos ahí metíos" para luego arrepentirse y decir "Ponte la última yaaaaa/y luego decidimos". A mi pueden ponerse de zotal si les apetece y si siguen haciendo discos tan cojonudos como La Leyenda del espacio.

"Después de ver Rec, se me quedó así de chiquinina..."

Pete Doherty. Una criaturita, casi yonki por obligación porque, imagínense lo que es aguantar todo el día a Kate Moss que tiene cara de no saber donde ha dejado las llaves nunca. El Fundador de los extintísimos The Libertines lleva con el hábito más tiempo que Benedicto XVI, dejó a Carl Barat (el otro 50% del grupo) para desintoxicarse pero acabó robándole al amigo todos los equipos de sonido que tenía en casa. Después fundó BabyShambles que, desgraciadamente, no está a la altura de su talento y entra y sale de rehabilitación cada tiempo ya sea porque no aguanta el tirón, ya sea por requerimiento judicial. Una pena que la gente en España sólo lo conozca por la labor de investigación que, sobre su persona, hace esa biblia de la tontuna que es la revista Cuore donde siempre es retratado haciendo el panoli. Lo cierto es que los dos discos de The Libertines son obras sacras. Al menos el primero, que siempre me embalo.

Fuera de este grupo quedan Camarón y su Leyenda del Tiempo que cambió para siempre el flamenco, que impulsó la carrera de Morente en lo positivo y que abrío las puertas del infierno de lo que se conoce como flamenquito, el gran Cobain y sus Nirvana, Sid Vicious que me divierte mucho y otros muchos más...

Yo por mi parte me quedo con la reflexión que hacía el gran Billy Nighy en esa puta mierda llamada Love Actually: "Niños, no toméis drogas, haceos estrellas del rock y os las regalarán".

Stronger than me (live@Jools Holland)

Amo a esta yonki

Momentos de placer

A veces me duermo pensando que a la mañana siguiente todo cambiará y que mi vida será otra completamente. Ni siquiera quiero despertarme en mis otras vidas, simplemente quiero otra nueva.

Waterboys • The Whole of the Moon • 1985 Concert

Esta canción me pone las pilas...dicen que está dedicada a Prince...y eso da bajón pero, después, la escuchas y te quita las penas...

Es usted feo, señor mío.

Hay dos personajes que me tienen obsesionado: Paco Pepe Alcaraz el de la AVT y Pablo Motos.

Int 1: ¿A que los gorros de Papá Noel molan? /// Int 2: 1 de cada 3 marionetas no son graciosas.

Ynestrillas & Friends

1) Ambos salen en Cuatro para que se rían de ellos. Aunque Alcaraz también sale en las otras.

2) Tienen unos tonos horribles de voz. Tienen como voces de pito. Lo de Motos no lo entiendo porque, para más inri, trabaja en la radio.

"Que sí, Jose Mari, que te juro que esto está petao de tías buenas..."

3) Pongan lo que se pongan les queda fatal. Alcaraz se curra un look de vendedor de El Corte Inglés que da bastante pena, se pone el traje hasta para hacer footing y lleva como unas gafas posmodernas de montura fina. Motos va de moderno e informal pero, no, todavía no ha nacido el estilista que pueda vestir a semejante ecce-homo.

4) Ambos se alimentan de las chorradas que leen en internet. Pese a que ambos se creen superoriginales lo cierto es que todos sabemos las fuentes de las que extrapolan su pensamiento. Lo divertido del tema, aunque hablando de estos dos cualquiera sabe, es que Motos se ha dedicado durante mucho tiempo a quejarse de que la gente se intercambiaba sus guiones del Club de la Comedia por medio del e-mail sin referenciar al autor...bueno, al perpetrador. Ahora, descaradamente y como tomándose venganza de todos esos mangarrianes, tiene secciones completas de su Hormiguero (el tipo que hace móviles con chatarra, las canciones que aunque suenan en inglés parece que dicen otras cosas en español, las frases de los niños...) que están sacadas directamente de la red sin que nadie sea honrado y reconozca el fusilamiento.

5) Son miserablemente egocéntricos. Hoy he visto a Alcaraz salir de los juzgados y decir algo así como "Mi pregunta es: ¿Que me tiene ahora preparado el gobierno?" o "El gobierno estará muy contento de ver al Presidente de la AVT sentado en el banquillo" y bla, bla, bla... What a horror! Alcaraz se piensa que Zapatero está en la Moncloa revolcándose por las alfombras diciendo: "¡Voy a destruir a Alcaraz, uajajajá-uajajájá!". Aunque la imagen mole, lo cierto es que me temo que ZP está más preocupado porque el partido no se le desmande. Motos por su parte se dedica a no dejar currar a ninguno de sus colaboradores y a ponerse siempre en medio del tiro de cámara.

"Si decís algo más gracioso que yo os devuelvo a la ETT"

6) Dan cosica. Sí, ascopena, reconozcámoslo, dan grima. La barba de tres días de Motos da mucha penica, Los ojos de pulga pedorra de Alcaraz puestos en el horizonte heróico dan golpes en la boca del estómago. ¿A que cuando uno veía a Garci por la tele le daba la sensación de que se acababa de comer un bocata de sardinas en aceite y que estaba un poco sucio? Pues lo mismo con estos dos.

"¿Y si digo que Zapatero mató al Niño Jesús?"

7) Son una moda pasajera. Por Dios que así sea. En cuanto el PP pierda las elecciones borrará al primero y si alguien se apiada de nosotros y le da un programa a Faemino y Cansado podremos descansar a gusto.

8) Son incomodamente feos. Porque son de los feos que no tienen conciencia de serlo, como orgullosos de ser como son, encantados de haberse conocido.

9) Son orgullosamente paletos. Hacen ostentación de una falsa campechanía, no como la del Rey que es de las de "a mi todo me la sopla", de ser gentes del pueblo y todas esas mierdas. A uno se le llena la boca diciendo que es español de Españaaaaa (si conociera Portugal, por ejemplo, no se pondría tan chulo) y al otro le hace una gracia infinita no tener ni puta idea de hablar inglés como demostró en su entrevista al actor de Kyle XY que pasará a la historia del sonrojo televisivo mundial. Visiten http://www.viruete.com/ si quieren ver los vídeos.

10) Son los reyes del chiste facilón. Alcaraz con su "Zapatero es embajador de la ETA" y el otro con su obsesión por hacer chistes con "las bragas color carne".

En definitva, que son dos pedazos de freaks del mal a los que se les ha quedado grande el escenario, lo puto peor. Yo le digo al mundo: ¿Por qué en la tele sólo salen chicas guapas y con talento en los telediarios?

ZP visto por los ojines de Alcaraz.

Sí, yo también me apunto...

Al parecer este país está mucho mejor de lo que yo pensaba y alguien ha tenido la gracia de denunciar por injurias a Pío Moa. Sobre semejante sujeto sólo diré que sus libros me estomagan, su manejo de la prosa me enferma y su postura ideológica me espanta.

El buen señor, que dice ser historiador, mantiene teorías tan divertidas como que gracias a Franco hoy hay democracia, que la Guerra Civil fue una contienda para acabar con el comunismo y que, gracias a Franco, no entramos en la II Guerra Mundial. Es decir Pío es un revisionista de la Guerra Civil. Pensemos que mantener teorías parecidas en Europa sobre Hitler acarrea penas de cárcel.

Como no seré yo el que de bola a todos estos miserables aquí les dejo el enlace para leer sobre el asunto y que ustedes mismos juzguen.

TALKING HEADS

Seguramente el nerd que más ´ha dado al pop mundial. No puedo parar de bailar.

Felicidad

Hay días que vale la pena levantarse de la cama....quizás no estos, pero si otros, aunque lloviera y estuviera a mil millones de kilómetros de casa...lo juro...yo lo he visto y el gordako ese de la foto también.

PD: Hubiera puesto alguna foto mía con F. pero no la tengo...¡Lo siento!

Reconstruyendo el pasado...

Hace muchos años haciendo un recorrido nocturno por las cercanías de la Plaza de Santa Ana encontramos una caja llena de fotos viejas y unas cuantas películas de super 8 en muy buen estado. A mi eso de ir mirando por los contenedores siempre me ha dado un poco de mal rollo (¡Qué dirán todos esos desconocidos que nos miran atracando un contenedor!) y por otro algo de pudor. No se. Me veo incapaz de coger las cosas de otra persona, aunque ya no las quiera.

¿Le has dicho al Fhurer lo nuestro?

Tengo amigos que despedazan muebles viejos en la misma calle a la búsqueda de dinero escondido o joyas como si los viejos adinerados que mueren solos rodeados de su propia miseria pero con una fortuna bajo el colchón fueran algo habitual.

Ancianos abandonados en una Residencia descubriendo lo fácil que es desheredar a todos esos cabrones desagradecidos.

Tengo amigos que se llevan mesas y sillas para completar el mobiliario de sus casas, de estos cada vez menos, porque ya vamos teniendo edad para poder ir al IKEA.

El caso es que nos quedamos frente a nuestro descubrimiento arqueológico, compramos unas cervezas y nos subimos a casa de uno de ellos que tenía un proyector de super 8 para ver aquellas películas. Colorines estallados sin banda sonora, escenas de los 60 y los 70 con los mismos personajes en diferentes etapas que, en un par de horas vimos hacer la primera comunión, casarse, hacer barbacoas, tener hijos, envejecer...

El romance antes de la Ley de Costas

Llegamos a la conclusión de que eran felices y vascos. Dos términos que si uno escucha mucho la COPE forman un gigantesco oxymoron. También llegamos a la conclusión de que, al no existir la tecnología digital, la gente se cuidaba muy mucho de guardar sólamente aquellos felices, aquellos por los que valió la pena vivir.

Estuvimos obsesionados con aquella familia durante mucho tiempo, mostrándosela a otras personas que pudieran dar su propia teoría sobre aquellos perfectos desconocidos a los que pusimos nombres (Iñaki, Edurne, Maríapilar...)...

Abandonamos el trabajo de campo, incluso habíamos preparado un viaje al País Vasco francés donde alguien dijo que recordaba haber visto la casa que salía en una de las películas, cuando nos dimos cuenta de que todas aquellas personas estaban muertas. Cuando caímos en la cuenta de que, cuando ya hayamos desaparecido, cuando ya no tengamos ni herederos de nosotros sólo quedarán esos trocitos de realidad tirados en cualquier esquina.

En Internet se ha desatado una fiebre por este material viejo e incluso en la revista Ojo de Pez encontré un artículo sobre la Familia Modlin, unos chiflados norteamericanos que vinieron a vivir a España y cuyo material gráfico sirvió para una exposición de la que puedes encontrar más información aquí.

No se, pero a mi, todavía me siguen dando corte estas cosas...pero llevo un noviembre de lo más tétrico, la verdad.

racalmuto Powerhouse

Pedazo de banda...RACALMUTO. Como suena, nunca mejor dicho.

Domingo para el psichokiller.

Deberían de instaurar una especie de homenaje dominguero al asesino en serie. Día aburrido, normalmente dedicado al entretenimiento familiar donde las horas van cayendo como un mazazo. Domingos de fútbol, de paseos resacosos o domingos de "no hasta que no sea lunes todavía no está todo el pescado vendido".

Domingos. Como los odio, ni siquiera ahora que no trabajo el lunes les tengo el menor aprecio. Al loro de este poema de Roger Wolfe:

"Cualquiera al que le gusten los domingos podría poner una bomba en una
guardería y salir de allí sonriendo".

Roger, con su aspecto de impoluto inglés y su bolígrafo afilado metido en el bolsillo de la chaqueta siempre a punto de despedazar la realidad. En plan Jack The Ripper literario. No te lo pierdas único lector, que él también es único.

Los domingos son días para disfrutar de Miguel Ángel Martín, de su trazo de línea clara, de su frialdad espectacular, de sus muñequitos infernales...disidente cultural, requeteprohibido por esos que "ya piensan por tí". Que bueno conocer a gente tan interesante...¿Cómo pasará la gente normal los domingos? Yo siempre tengo un ratito para pensar en una masacre. No se, será que ya no voy a misa o que la programación es peor o que no encuentro con quien jugar.

Botulismo creativo

Hoy me voy a ver el último episodio de Dexter. Y en esa frase que dice él, esa de: "Hay veces que me gusta pensar que estoy solo en el universo, como si hubiera ocurrido un ataque nuclear, esa idea me reconforta". Si yo manejara también el bisturí o este teclado seguramente no me importaría.

Charcuterías Fernández les desea Felices Fiestas

Movimiento circular

En el bus me ha dado por pensar en la cantidad de tiempo que pierdo todos los días yendo y viniendo y, claro, he llegado a la conclusión de que podría invertirlo en algo mejor, como por ejemplo, convencerte de que todavía hay futuro...me he cagado en la EMT.

TELL THE TRUTH - Mos Def - Immortal Technique - Eminem

Mos Def, uno de los grandes del hip-hop. Viva el Old Skool!!!

Tan lejos, tan cerca... (Tu a París y yo a Texas)

Soy como Calimero con una sierra mecánica. Entrañable y letal. Convivir conmigo es, casi siempre, una montaña rusa. Te diviertes y vomitas a partes iguales.

Versión Disney de "La Estankera de Vallekas"

Me pasa con F. Somos dos imanes negativos, iguales, condenados a no chocar jamás, a repelerse pese a la atracción.

Hemos repasado muchas veces juntos nuestras biografías llegando a la conclusión que hasta nuestro primer encuentro nuestras rutas sobre la geografía humana habían siempre estado a punto de tocarse pero sin hacerlo. Amistades comunes, bares comunes e, incluso, una fiesta en la que ella estuvo pero yo llegué tarde. Tan cerca y tan lejos. Y ahora, tan lejos y tan cerca.

Como dice esa de Tom Waits:

I disappear in your name

But you must wait for me

Somewhere across the sea

There's a wreck of a ship

Your hair is like meadow grass on the tide

And the raindrops on my window

And the ice in my drink

Baby all I can think of is Alice...

La leyenda del Santo bebedor, in person...

Ya me gustaría a mi atravesar el espejo o surcar el cielo de Berlín como los ángeles de aquella película.

¿Y ahora como cojones me suicido?

Recordatorio: Wenders me parece, normalmente, infumable.
Recordatorio 2: Yo conocía a Tom Waits mucho antes que Marlango.

Bob Dylan Judas Like a Rolling Stone Full

Testimonio del paso de Dylan del folk a la música eléctrica. Una cosa que los hippies no se tomaron muy mal. Un grita:

- ¡Judas!

Él dice: "No te creo"

Luego: "Mentiroso"

y Luego: "Tocad alto de la hostia".

El clip está extraído del documental de Martin Scorsese "No way home". Imprescindible.

Españá.

Hoy parece que se han abierto las puertas del Zoo de la Casa de Campo: becerros, cabrones, aguiluchos, cerdos, moscas cojoneras, leones desdentados, cachorros nerviosos...animales todos con nostalgia de la Ley del más fuerte han salido a la calle para celebrar el cualquier tiempo pasado fue mejor y que con el Funeralísimo se cazaba más a gusto. Que gozo vivir en un país donde todo el mundo es tan demócrata, tan constitucionalmente constituído, tan civilizadamente clásico a la vieja usanza, tanta España dale caña, tanto a por ellos oé, oé, oé que sólo nos falta Joselito El Gallo vs. Manolete en un mano a mano por la primera y un fusilamiento en Telemadrid. ¿Queremos volver a la caverna por inercia, por sentimentalismo o porque el metro cuadrado se ha vuelto a poner por las nubes?

Aquí unos colegas de manifa pasándose la Ley de Memoria histórica por el Arco del Triunfo...

Estos domingos así, de palo y tentetieso, de manifa de visón, de procesión bajo palio yo me levanto con nostalgia de futuro esperando que de todo esto no queden ni las piedras.

¡Así de alto estaba el trigo, que yo lo ví!

Y ahora que ya me ha salido el lirismo ya puedo, tranquilamente, cagarme en todos sus muertos.

La última colección de Armani...decepcionante.

The Hives - Live (Letterman) - Walk Idiot Walk

Actitud, actitud y actitud. Presentación americana de The Hives, uno de los mejores grupos del mundo, con un directo destructivo...

¡Viva el Rocanró y los grupos uniformados!

Viva la tercera edad

Yo quiero ser viejo. Le veo más ventajas: Puedes vestir fuera de los dictados de la moda y, cuando aprieta el verano, puedes salir por ahí en guayabera de bolsillos. Del mismo modo puedes colarte en el autobús, comportarte como un gorrón, colarte en el bus, sentarte en el metro, viajar a Benidorm y expresar tus opiniones a grito pelado sin temor a ser interrumpido o vituperado porque, bueno, eres viejo y eso es, en sí, una disculpa.

Los efectos de no beber Fontvella

Muchos se quejan de esas abuelas con laca hasta en el alma que manejan sus bolsos como expertas ninjas con tal de conseguir el último cazo de cocido gratuito repartido por Aldeas Infantiles o cualquier otra ONG en la Plaza Mayor. Yo no. Yo las admiro. Admiro su capacidad de supervivencia. Esa manera de hacer girar el bolso barato repleto de propaganda, libros de Cesar Vidal, Vizcaíno Casas o Ussía y cosas que han ido recogiendo aquí y allá como si de la maza justiciera de Thor se tratara...glups, que imagen. Y es que si hay algo en el mundo que excite a los viejos es la palabra "gratis". Necesitas años de madurez para reconocer que tú también te pirras por las cosas baratas e inservibles.

Yo de viejito quiero ser Dean Parrish o Su majestad.

"¿Sabéis donde hay un after?"

Su Majestad ya es mayor, ya ha traspasado la frontera de lo viejuno y por eso manda callar a Chávez. Otra cosa que excita mucho a los viejos es que la gente se interrumpa y que le lleve la contraria (la otra serían las señoras entradas en carnes pero eso es otra historia). Muchos esperaban que su Majestad tuviera una vejez amable, que se comportara como un abuelito inglés con sus Froilanes y sus Victoriafedericas pero, no, su Majestad se ha convertido en un abuelo "Made in Spain" de esos que te sacan los colores en plena reunión familiar o cumbre de Jefes de Estado. Y eso no está mal porque con gente como Chávez y Losantos ya está bien que alguien diga algo. Y al Rey se le perdona porque es de la Tercera edad.

El lider antisistema por antonomasia...

Mi colega Paquirrín

"No me queda el de Los Caños, colega"

Esta noche he soñado con Paquirrín. Lo juro, joder, lo juro. No es que quiera hacerme el gracioso, es que he soñado con Paquirrín. Yo se que a Paquirrín no le gusta que le llamen así pero es que, en mi sueño, yo lo llamaba Paquirrín y luego torpemente me desdecía: "No, hombre, quiero decir Paquito, digo Paco, coño, Paco". El me respondió diciendo: "Da igual, hombre".

El caso es que estaba soñando con Londres. Uno de esos sueños que tengo en los que camino por una ciudad vacía como si fuera el último hombre vivo, en plan Charlton Heston en Omega Man.

Pues pasando por un puente, en el medio justo me encontré con Paquirrín. En esa realidad paralela Paquirrín y yo somos muy amigos. De hecho nos encontramos, nos abrazamos y nos dedicamos palabras cariñosas. Después me ofrecí a pasear por la capital inglesa junto a él, subimos a la torre de Londres y nos sentamos frente al sol artificial inmenso que se expuso hace tiempo en la Tate Gallery e incluso le escuché musitar: "Esto es lo más bonito que he visto en mi vida, tío". Después comimos en un Burguer King vacío de Picadilly y me confesó que estaba harto de todo lo que le estaba pasando: con su madre, con su novia, con Cachuli.

En la realidad paralela sólo quedamos Paquirrín y yo, de turistas en una ciudad que le es extraña, en un escenario en el que Tarkovsky y Ozores van de la mano.

Satán presentando en sociedad a Demian

Estoy inquieto desde que he tenido ese sueño. Dios sabe qué extrañas implicaciones freudianas tiene semejante recorte de surrealismo enganchado en mi subsconsciente...por si acaso esta noche me concentraré e intentaré soñar con dar unas clases de tenis junto a Ana Ivanovic, que tengo el passing shot apolillao.

Y es que estoy harto de tener pesadillas...

Los Niños Perdidos (The wonder years)

Hecho de menos a Los Niños Perdidos. Siempre los hecho de menos...

Psico Niño, Doctor niño, Niño Maestro y Ciclo Boy viven cada uno por su cuenta en ZGZ; Plastic Boy y Niño Silencio en el pueblino a poca distancia de Niña Medicina; Pretty Girl en BCN y Niño Marqués en Madrid.

"Venimos a lo del cheque-bebé..."

Yo ando como Capitán Walker (A.K.A. Mad Max) haciendo la guerra por mi cuenta. Con cara de llevar meses tragando comida de perro. Se me pone esa cara cuando no los veo durante mucho tiempo. Necesito a la tribu pero me temo que los buenos tiempos no van a volver jamás.

Agentes de tráfico en el post invierno nuclear

Los Niños Perdidos. Tan importantes y tan desconocidos y eso que de sus cabecitas han salido hechos tan importantes como:

1) La Plataforma de Inversión para la tecnología del teletransporte. (En los tiempos en que nuestros medios eran un Opel Corsa blanco sin aire acondicionado ni música).

2) La instalación de una moqueta cómoda en todas las playas del Litoral gaditano. (Por el Poniente o el Levante, que nunca nos aclaramos).

3) El diseño del bocadillo de Kiko (morcilla extremeña) con Mayonesa.

4) La investigación del día más inservible: 17 de noviembre de cualquier año.

5) La Lista de las 100 cosas que dan más bajón.

6) El descubrimiento de la palabra más fea y graciosa del mundo: OJETE. Basándose en la realidad investigada de que, la uses como la uses, siempre hay alguien que se ríe.

7) La lista de "TODOS LOS GRUPOS ESPAÑOLES". Ejecutada por Niño Maestro durante los veranos de 1988, 1989 y 1990.

El punto 5 y 6 los colocarán en la historia como un movimiento paralelo al Chanantismo.

De las fechorías cometidas en todos estos años, del lado oscuro, del insulto a la autoridad, la violación de las más mínimas formas de comportamiento y etiqueta etc. no diré nada porque las he de decir en su (nuestra) defensa que nunca hemos sido condenados o ni siquiera imputados en ninguna de las causas abiertas.

Se jodan los municipales, que decía aquél.

Paul Anka Smells Like Teen Spirit

No solo Courtney Love se caga en la memoria del difunto Kurt.

¡¡¡HAN SIDO ESTOS!!!

El nombre del blog se lo debo a Los Acusicas. Soy fans de este combo. No tengo el día Diego Manrique así que os remito a su página oficial y a su myspace.

¡Que gustico dan los jodíos!

Nirvanas instantáneos...

Es posible alcanzar el éxtasis, atravesar las puertas de la percepción, sentirse uno con el Universo...

¿El yoga?
Juro que lo intenté pero jamás pude concentrarme porque, primero, me siento ridículo haciendo posturitas y, después, mi poder concentración es mucho menos fuerte que el miedo a tirarme un pedo en plena posición de la garza.

¿La intercesión de un ser superior?
Dios, o como quiera que se llame ahora, siempre comunica y, cuando no, parece que se siente más a gusto apareciéndose en páramos lejanos donde sólo los pastorcillos pueden escuchar su mensaje.

¿Las drogas?
Por las nubes. Desde hace años se habla de un posible estallido de la llamada "Burbuja narcótica" pero todo son rumores, en la mayoría de los casos, lanzados por los propios camellos para provocar el mantenimiento de los precios.

¿Sectas?
El Opus bien, gracias.

Aquí indagaremos todos los días sobre las cosas pequeñas cosas que dan gustico y hablaremos de personajes mitológicos urbanos como Los Niños Perdidos, La Flaca, La Hermana, El Kantante, Camilo y Orestes...esto promete...bueno, un poco...

El ser superior al que nos referíamos hecho a imagen y semejanza de Camilo Sesto.