Estaba en el plató de un programa de televisión, Zon@ 7 en Disney Channel, charlando con la estrella invitada del programa, un americano rubiejo y cabezón llamado Aaron Carter que pasaba por nuestro país para hacerse unas coreografías y cantar una versión del famoso I want candy que amenazaba con patearnos los oídos durante meses.
El chaval tenía quince años y era bastante salao, no dejaba de preguntar sobre cuál era la edad legal para beber en España y que alguien le había contado que las españolas eran unas tías "muy calientes" (lo decía en español, el jodío), que si era verdad (le dije que me faltaban datos) y todas esas cosas. Le dije que si hablaba así con su hermano, Nick Carter miembro de Back Street Boys, que tenía una novia, Britney Spears, que había declarado recientemente que "sería virgen hasta el matrimonio". (Lo hizo, efectivamente)
-"¿Esa? ¿Virgen? ¡Que va!"
-"Mi hermano se la ha tirado, en nuestra casa...yo les escuchaba..."y ahí comenzó una serie de gestos y jadeos que me revolvieron el estómago no por ser yo un hombre pacato y chapado a la antigua, si no por la envidia de que alguien tuviera las caderas en tan buen estado para moverse con esos rítmicos espasmos.
Uno de los presentadores, al que juro le gustaba ese tipo de música chicle, se quedó blanco y le dijo:
-"¿En serio que se lo hace con Britney?
-"Sí, tío, sí..." y luego siguió con los espasmos.
Ambos nos quedamos de piedra, yo porque no me imaginaba que hubiera estado tan cerca de poder aniquilar al hermano de uno de los BSB y cobrarme así justa venganza y el otro porque, en realidad, se le había caído el mito de la rubia.
Tomé aquello como la típica chiquillada calentorra de un mono vicioso que quiere joder de algún modo al ligue molesto de un hermano pero, con los años, la verdad, Britney le ha dado la razón a su ex cuñado y quizás lo menos pecaminoso de su vida haya sido echar un polvo con un pavisoso como Nick Carter. Arf.
Por cierto que Aaron Carter ha crecido y ha tenido ligues como Lindsay Lohan, Hillary Duff, Paris Hilton y fue "apalisado" por Hulk Hogan cuando este descubrió que andaba haciéndole la corte a su chiquilla, Brook Hogan. Y es que estos Carter, que han tenido incluso un reality propio alardeando de llevarse fatal, parecen una compañía poco recomendable.
Pues ahora resulta que hay unos cabezones por ahí que se llaman Jonas Brothers, un producto de la factoría Disney que protagonizan Camp Rock, una especie de versión "malota" de High School musical y que son un grupo musical que hace que el Mmmmbop de los Hanson parezca Death Metal, han declarado que permanecerán vírgenes hasta el matrimonio y andan por ahí llevando una cosa que se llama "anillo de pureza".
El rollo se lleva promoviendo desde los años 90 por distintas iglesias americanas que acogieron a los malsanos "grupos de abstinencia" primero como medida de prevención del SIDA y las venereas y luego, abiertamente, para decirte que no te toques entre las piernas.
Una vez que te afilias a semejante rollo boy scout te dan el "anillo" como prueba de tu compromiso y, me imagino, que los más radicales asisten a esas terapias de grupo que tanto molan a los yanquis. ¿De qué se hablará en esos grupos? Pues me imagino que de sexo, sexo y sexo, de como esquivar las tentaciones y de como no caer en ellas. El caso es que aquí en España, gracias a las películas, tenemos la idea de que los Institutos norteamericanos están hipersexuados: animadoras,tíos cachas y, vaya, empollonas con gafas que al final de curso se convierten en las Reinas del Baile porque en realidad están muy buenas también. O sea que para nosotros es impensable imaginar los esfuerzos que hay que hacer para no estar todo el día con la ropa quitada.
Otra que se ha apuntado a la moda, después de que Hugh Hefner en un ataque de Humbert Humbertismo le ofreciera un millón de dólares por aparecer desnuda en la portada de Playboy (que ni a Elsa Pataki, oiga), es la estrella juvenil Miley Cyrus (A.K.A. Hannah Montana), una especie de nueva estrella del Country hija de Billy Ray "My Aichy breaky hart" Cyrus descubierta por Disney, que también se pone a mil con eso de mantener su himen intacto (o lo que quede de él porque la muchacha monta a caballo en su propio rancho).
Como ustedes, y yo mismo, desconfiamos de que la cosa vaya a ser tomada en serio recojo aquí el testimonio de una fan de los Jonas Brothers para que tomen nota:
"Yo opino que la pureza se lleva por dentro.. sin embargo.. mas que una promeza es un MANDAMIENTO! alguien aqui sabe quien es DIOS? Alguien Aqui sabe que es FORNICAR? Alguien aqui siente algun tipo de RESPETO por DIOS? Ese tono burlesco con el que dicen " sabemos que no cumpliran su promesa" Suena demaciado Estupido! El echo que muchas personas aqui ya ubiesen tenido sexo con otra persona, no quiere decir que todo el mundo lo hace ok! Puede que los cristianos no seamos perfectos, pero bien, hacemos una diferencia! no todo el mudno se acuesta con el primero que ve .. Pff!"
Han acertado, aquí tenemos un claro ejemplo de que la virginidad puede hacer que escribas como un retrasado mental.
En Inglaterra ya ha habido pollo con el anillo dichoso y el
asunto ha llegó a los tribunales el año pasado cuando
Lydia Playfoot (nombre real), una casta estudiante de 16 años, acudió a la escuela portando uno y la mandaron para casa por romper el código de vestimenta de la escuela. Perdió el caso. Como muestra la foto a Lydia no le va a ser difícil mantener el voto de castidadcon anillo o sin él, es más, por su aspecto diría que va a necesitar la fuerza de los Siete Anillos para encontrar alguien con quien casarse. El mundo es un lugar frío y vacío para los gafotas que, encima, se empeñan en dar lecciones de moralidad. De hecho sólo hay que echarle un vistazo a la gran serie SKINS (Antena 3 Neox, Martes noches) que es una mezcla de
Trainspotting y
Kids para darse cuenta de que la cosa en Inglaterra está que arde.
¿De verdad alguien cree que un trozo de metal y unas cuantas charlas dadas por algun chiflado son suficientes para detener un torrente de hormonas en pleno apogeo? Pensemos por un momento en un personaje al azar....eh....por ejemplo...¡Kiko Rivera! ¡Hostias! ¿Ustedes se imaginan a ese muchacho deteniendo sus naturales impulsos?
¿Ustedes no mintieron nunca cuando eran adolescentes? ¿No llegaron tajados a casa diciendo eso de "es que me he comido un trozo de pizza y me ha sentado mal"? El padre de un amigo mío escuchó esa disculpa de los labios de su hijo y lánguidamente, quizás derrotado, dijo: "¿Qué pasa, que ahora a las pizzas le echan kalimotxo por encima? Porque traéis un pestucio...". ¿Y el olor a tabaco? ¿Y eso de "que sí que he estudiao pero es que me tienen manía"? ("no te puede tener mania hijo, porque no te conoce, que el hombre dice que no has ido a clase en todo el año"...que hubiera dicho cualquier madre medianamente informada por el tutor)...
Es curioso como cambia el cuento, antes para imitar a tus ídolos te ponías ropa absurda, le dabas a la botella, te cortabas el pelo ridículamente (ay, el daño que hizo la coletilla aquella de Miguel Bosé), pintabas cosas como "MAta Kuras" en la parte trasera de la chupa y pensabas que así, las chicas, caerían a tus pies. Ahora, al parecer, hay que ser casto, cosa que algunos tenemos bastante fácil. ¿Y qué te pregunta una tipa que quiere saber si eres casto? ¿Que si te la cascas mucho? ¿Es esa forma de comenzar una conversación? ¿Se acuerdan cuando la moda era saberse al dedillo las letras de los Doors y gritar tajado de vinate eso de "I am the Lizard King!"? ¿Qué dicen ahora? ¿Tengo el himen intacto? ¿Nadie a osado a horadar mi tesorito? ¿Mi picha no conoce la luz del sol? ¿Qué mundo es este? ¿Nos hemos vuelto todos imbéciles?
