sábado, 28 de junio de 2008

El misterio de Sebastien Tellier

Sorprendentemente Francia también pareció querer echarse unas risas a costa de Eurovisión y envió a Sebastien Tellier, un músico experimental adorado por Air, Daft Punk (que produjeron su último disco) o Sparks y que colabora habitualmente con músicos de todo el mundo.

Tellier incluyó un tema en la banda sonora de Lost in Traslation titulado "Fantino" que suena así de raro (y de bien)...

Definir a Tellier es casi imposible aunque se le ha colocado la etiqueta de "Gainsboroug electrónico". A la generalizada teoría de la conspiración de que Modjo y Daft Punk están formados por los mismos músicos últimamente se ha unido el rumor de que, en realidad, Tellier, es uno de los componentes de ambas formaciones. Quien sabe.

¡Disfruten y no se coman el tarro!

viernes, 27 de junio de 2008

El músculo de la risa

¿Se acuerdan de una película canadiense que se llamaba Leolo? Fue uno de los hits indies de los 90 (se estrenó en el 93). Dirigida por Jean-Claude Lauzon, conntaba la historia de un muchacho, Leolo, nacido en una familia donde todos, por una cuestión genética, acababan majaretas. Para escapar de la realidad Leolo decide autoconvencerse de que, en realidad, sus genes son italianos. Una historia sórdida.


El caso es que Leolo tiene un hermano delgadito y algo ratilla que recibe una paliza. El tipo decide consagrarse al culturismo por si, en el futuro, se vuelve a cruzar con sus agresores. Cuando ya está convertido en una especie de trozo de bistec con ojos se produce el encuentro. Vuelve a recibir una paliza, claro. Leolo asiste de nuevo a la humillación de su hermano que queda paralizado ante su agresor pese a poder machacarlo. De la escena saca una moraleja que dice algo así como que "el miedo está dentro de nosotros y que es mucho más intenso que la fuerza bruta".


En cuanto he visto la portada de Mens Health me he acordado de esa película y de ese personaje. El cachas de la portada es un ex alfeñique llamado Pablo Motos que se ha curtido el lomo, dice la revista, para tener ese aspecto tan sorprendentemente parecido al actor porno Peter North.







Lo cierto es que del asunto tiene cola: no se si esto es una broma del propio Pablo Motos o, en realidad, es sólo una especie de ataque de egomanía.
Ambas cosas son posibles: la primera colocaría a Motos a la altura de grandes performers del humor como Andy Kauffman que se inventó a Tony Clifton, a Tom Green que hizo creer a todo el mundo que tenía un cáncer testicular por echarse unas risas y convertir su programa de la MTV es una especie de desfile de frikismos clínicos o, incluso, a Jimmy Kimmel, el presentador de la tele americana que ha convertido una falsa pelea con el actor Matt Damon en uno de los sketches más largos de la historia y que acabó con estos vídeos en los que Sarah Silverman (ex de Kimmel )"confesaba" estarse zumbando a Matt Damon...


Y Jimmy Kimmel contestaba con este en el que reconocía estar zumbándose a Ben Affleck...










De hecho tendría algo de rompedor, no hay mucha gente que se dedique al humor con un aspecto pectoral tan saludable. Es más, la gente que se dedica a la comedia suele darse a la cerveza, al mal vivir y, en general, al mal vivir otra vez. La lista de cómicos borrachos, drogadictos, mujeriegos y desordenados atraparía a un amplio espectro que iría de Belushi (el santo varón de la foto) a Pajares.

En cierto modo, esa portada, es un poco negativa para los cómicos de todo el mundo: ¿Quién se va a creer eso de que "a ellas lo que les gusta es que las hagas reír" cuando un tipo que está considerado como lo más del cabás en asuntos carcajeantes se pone así de cachas? ¿No será que ellas no están ciegas y que los prefieren con chocolatinas tipo Pablo Motos?
Por otro lado, siempre es una garantía de risas aseguradas que toda España vea que te has puesto mazas en plan Mister Universe siempre puedes decir:"Al que no se ría le meto un par de hostias como tranvías...". Y ya.
Si sólo fuera vanidad recordaré las palabras que me dijo una vez un conocido actor: "Muchacho, ahora eres joven, pero, ahhhh, cuando llegues a los 40 y te ataque la vanidad...ahhhh, la vanidad. La vanidad te obligará a hacer cosas estúpidas como ponerte este injerto capilarque tiene aspecto de estar hecho de pelos de culo, mira, mira...". Ya saben, lo siguiente que se pondrá Motos serán unas rastas...

¡Vayan al cine, Insustanciales!


Les ruego encarecidamente que gasten unos pocos euros en la primera peli de Nacho Vigalondo...teniendo en cuenta como está el asunto de la distribución de cine español es posible que dentro de dos semanas este peliculón desaparezca de nuestras vidas...Espero que no porque es un pedazo de peliculaza y se merece ser un taquillazo. ¡Ánimo Nacho! Si los gañanes de la Selección pueden tu también, prometo hacerme camiseta y salir a torear a los coches en La Castellana si consigues estar diez semanas ganando pastaza. Prometido.

jueves, 26 de junio de 2008

Nuevas experiencias, nuevos vocabularios…













Desconfía de la gente que te diga que quiere probar cosas nuevas o, por lo menos, míralo bien antes de arriba abajo:






¿Se acaba de divorciar? Bien, es posible que se esté refiriendo a montarse un trío en un jacuzzi lleno de champán Dubois a 500 euros la botella con una prostituta de lujo. En realidad lo de “nuevas experiencias” se refiere a darse un paseo por “lo sórdido”.






¿Lleva pantalones de lycra y el pelo largo? Vale, seguramente se esté refiriendo a subir el Aconcagua en monociclo. En realidad “nuevas experiencias” quiere decir desriñonarse, poner el cuerpo al límite de la extinción intentando poner una banderita de tu comunidad autónoma en un lugar que ya le queda lejos al hermano cóndor.






¿Es tu marido/esposa, compañera/o? Se refiere, sin duda, a cosas cochinas...sin matices…lo peor es lo de los locales de intercambios de parejas, lo normal es acabar con el disfraz más barato del sex-shop haciéndote pasar por porno guardia, porno chacha o porno bombero torero. Frustrante.






¿Ha cambiado últimamente su atuendo y parece desorientado? Ok, ya tienes un amigo/a que quiere captarte para Niños de Dios, el culto Davidiano o el OPUS. En realidad “nuevas experiencias” quiere decir ser sometido por una deidad invisible, por un palestino inmortal con superpoderes. O sea chiflarse. En este último caso también es posible que el rollo vaya unido a tomar algún tipo de droga propia de la gente que antes, que no ahora que parece ser no está de moda, preconizaba eso conocido como “buen rollito” y que tantos monstruos y vergüenza ajena engendró a su paso. ¿Dónde estarán todos aquellos simpáticos perroflautas, esos Ewoks? ¿En el ICADE?


Pues eso. Es curioso como una misma frase, una misma palabra puede tener un significado completamente distinto según quién lo pronuncie.
Alguien debería comunicárselo a la Ministra de Igualdad, Bibiana Aído, que no puede parar de crear…ahora dice que la mujer está “inferiorizada” y uno piensa en lo de “miembra” y dice para sí: “todos los consejos de ministros desde la creación de la democracia tienen un punching ball humano, un carrito de las hostias…”.


Miren si no Fernando Morán, Ana Palacio, Landelino Lavilla, Esperanza Aguirre como ministra de Cultura o Jesús Sancho Rof que dijo del brote de neumonía atípica lo siguiente: "Se trata de un bichito tan pequeño que, si se cae al suelo, se mata." Corría el año 1981 y la enfermedad acabó por convertirse en el Caso del Aceite de Colza que ha matado a 3000 personas y ha hecho enfermar a 20.000.
Aznar hablaba como si estuviera doblado por un mexicano, su mujer comparaba el matrimonio homosexual con juntar peras y manzanas (o caldos con berzas, que sería lo mismo), ahora es Bibiana Aído la ministra que nos hace reír y, si no estuviera el patio tan crispadito, pues seguramente lo haríamos con más ganas.



Es, de todas formas, un ejercicio sano eso de inventarse palabras. En plán técnico le diré que las palabras que pueden crearse según las normas del español pero que no tienen significado (miembra, gundesmontir, agladeverter, finpanostear, aclandesmedetor, filobastoreto, acandemor, nor, apetekan…) se llaman “Jitanjáforas” (tiene una acepción más larga pero no es plan de atorrarles), esas mismas palabras inexistentes en inglés reciben el nombre de “Jabberwocky”. Creo que esto último se recogió de la segunda parte de Alicia en el Pais de las Maravillas. ¡Ay, que bonita es la filología madre!


Bibiana Aído podría ser una buena ministra de la Jitanjáfora o probar como guionista de Muchachada Nui que gusta mucho de inventarse palabras y/o sonsonetes. ¿No ven?
Si Joaquín Reyes sale con un pelucón diciendo con su acento manchego: “Las mujeres están inferiorizadas”. Te partes. Si lo dice una señora Ministra te da por preguntarte donde va realmente el dinero de tus impuestos, quizás, incluso, que tu dinero está inferiorizado…




En el PP, o sea, enfrente, se ríen bastante. Jajá. Se ríen como si tuvieran motivos. Esperanza Aguirre dice que es un verbo que rima con la mayoría de los votantes del PP y Rajoy dijo que Aznar rimaba con no estar. Sí, lo han adivinado, en el partido más famoso de la zona nacional se encuentran en plenos juegos florales y en plena defensa del idioma castellano (con plataforma de por medio, que está super de moda). Es una pena que,en realidad, nuestro idioma se llame español y que, pese al apocalíptico mensaje, no necesite de defensas. Al menos no de estas…

Ya saben, si alguien les propone experimentar con el lenguaje es posible que estén delante de un político. Desconfíen, por tanto…

miércoles, 25 de junio de 2008

Fight the power (Public Enemy)

Nada mejor que un poco de mala hostia para terminar este miércoles...¿Que no? ¡Pónganse en pie para recibir a Public Enemy! ¡Qué grandes! ¿Rap blanco? ¡Venga coño!

LUISARAGONIZANDO ESPAÑA



El seleccionador nacional me apesta profundamente. Creo que es más una cuestión estética, yo veo a Luis Aragones y me da la sensación de que acaba de salir de la bodega más antihigiénica de su barrio de clavarse dos botellas de Savin, no hay nadie (si exceptuamos a los que se han pasado unos cuantos años metidos en el caballo) en nuestro país que tenga peor pinta que Zapatones. Bueno, está Garci, que siempre tiene pinta de haberse comido un bocadillo de sardinas en aceite.

Reconozcámoslo: la selección española saca los peores defectos de todos nosotros. Sólo hay que ver esas fotos que circulan por internet: muchachas mollares, que diría Forges, de todo el continente enseñando ombligo que parecen recién sacadas de la portada del FHM poniendo color en la grada y animando a Suecia, Francia, Holanda, Rusia…la imagen de la Furia es un señor gordo con un bombo y un txapela al lado de un tío vestido de Guardia Civil que apoya su lata de cerveza de medio litro sobre el hombro de un cuñao vestido de torero.



¿Se puede tener menos sentido de la estética? ¿Dónde están las manolas? ¿Las morenas de Julio Romero de Torres? Joder, parece que los hinchas españoles se han dejado a las parientas en el piso de protección oficial mientras ellos se largan a hacer el gamba al centro del continente.
La estética de Rodríguez On tour también la ha cultivado mucho la hinchada italiana y la turca…¿Por qué será? Los turcos son los “canis” del continente: zapatillas de muelle, oro hasta en el alma y gorras NIKE. Tienen pinta de pasar un hachis buenísimo. Siempre. También de dar navajazos por un quítame allá ese orsay. También de ser los orgullosos hijos del dueño de un kebab house.



El caso es que España está ilusionada. Lo dijo el domingo José Ramón de la Morena: “El fútbol es una anestesia maravillosa”. Lo es, otros menos afectos al régimen y al jolgorio, hubieran dicho que es el “opio del pueblo” pero esos son todos unos aguafiestas. Los sorprendente es que un periodista se alegre de que un país entero puede olvidarse de las cuestiones importantes en cuanto ve una pelota rodar por un campo de color verde. Si los periodistas alaban esa capacidad del espectáculo es que ya podemos colocarnos históricamente a la altura del “pan y circo” de los romanos, del “pan y toros” del franquismo…esto pita, sin duda.


Será por eso que a todo el mundo le mola bastante Luis Aragonés, será que la gente se identifica con esos chandals chillones, las gafas metalizadas, el pelo ralo, la nariz roja. Ese rollo mandón, esas diatribas de “el negro no es mejor que usted” que le dijo a Reyes, esos asuntos de agarrar a los futbolistas por las solapas y zarandearlos públicamente…¿A quién no le cae bien un tipo de barrio que es capaz de poner en su sitio a un millonario?






Mañana España tiene una cita “histórica” berrean las televisiones. Decimos lo de histórica porque nos enfrentamos a Rusia. Ohhhhhhhh….qué placer nacional…fue contra los rusos contra quienes ganamos nuestra Copa de Europa de Selecciones y rápidamente nos acordamos de Marcelino y de Yashin, claro.

Habrá quien piense, aún vestido de torero, que le vamos a dar por el pelo a los “rojos” otra vez. Los habrá que piensen que aquellas circunstancias son las mismas que las de ahora.
La verdad es que no me importa demasiado lo que ocurra mañana. Hace tiempo que me he desaragonizado y todas estas cosas me parecen sol y moscas, el sol más pegajoso y las moscas más negras y gordas. De hecho, que el presidente de la Federación Española de Fútbol, pronuncie “furbol” y no “fútbol” ya es un síntoma terrible de estado del deporte rey.




Lo malo será el despertar del viernes. ¿Qué ocurrirá si perdemos? ¿Cómo se convence a un país entero de que hay plus ultra? ¿De la grandeza de un proyecto común? ¿Cómo se le explica a la gente que su Euribor ha seguido subiendo mientras estaban mirando a nuestra selección? ¿Que la vida no se ha parado mientras gritaban eso de "illa, illa, illa, Villa maravilla"?

Si ganamos da igual, todo quedará aplazado hasta el lunes…y eso si que es español…y es que la historia se repite (varias veces) y si no, miren aquí abajo. ¡Hasta luego, desafectos!




lunes, 23 de junio de 2008

Shout (BSO Animal House)

No me apetecía despedirme de este lunes tan lunes habiendo escrito dos entradas tan funerarias. Si buscan mierdas EMO pueden buscar en otros blogs, hay cientos.
No encontrarán aquí más tristeza que la que ya acarrean. Tranquilos. Por eso me parecía bien despedir este día, en el que arrecia una tormenta, poniendo la gramola y sacando a relucir una de las escenas más divertidas de la historia del cine...


Se trata, como no, de Animal House de John Landis. La canción es "Shout". Pues eso, si algo les aflije y la lluvia no consigue llevarse consigo sus malos rollos no tienen más que perder los complejos, poner los bafles a toda hostia y gritar y bailar...prometo organizar una fiesta toga (ropa interior no obligatoria) si ven las cosas feas de veras y no hay Cristo que les anime.

El Rey ha salido del edificio...George Carlin (1937-2008)


Se ha muerto uno de los mejores cómicos que ha alumbrado Estados Unidos. Me lo acaba de comentar su fan número 1, Edu Galán, que está triste como si se le hubiera muerto un familiar. Aquí.


Carlin es seguramente uno de los pocos humoristas de la contracultura junto a Lenny Bruce, el último superviviente de un modo de entender el humor que representaron revistas como National lampoon o MAD en sus comienzos y el responsable de que hoy, en los Estados Unidos, sea posible producir cosas como South Park o The Simpsons.


Uno ve una actuación de George Carlin y se da cuenta de que es posible reírse de cualquier cosa y que, en realidad, la palabra “tabú” solamente es una invitación a la risa.


Casi desconocido en nuestro país, Carlin era grande en su país de origen aunque su vida desordenada (o sea farlopa, alcohol, canutos, pastillas…) le buscó tantos o más problemas que las opiniones que vertía en sus monólogos. Ni que decir tiene que fue arrestado en muchas –demasiadas- ocasiones.


Sobre lo que esperaba de la vida eterna que sea él el que diga la última palabra.



Televisión y eternidad.








El sábado de madrugada llegué a casa y encendí la tele para amodorrarme definitivamente. Entre tómbolas del 803 y publirreportajes sobre aparatos para convertir cualquier comestible en dados me encontré con Redes, el programa de Punset. Era el famoso programa en el que entrevistaba a su oncólogo y daba un repaso a la enfermedad del cáncer que padece. Se despidió de la audiencia diciendo algo así como “este ha sido un programa sobre el cáncer pero también sobre la vida”.



Punset siempre me ha caído bien, como Senillosa o Calvo Sotelo, que me parecían políticos bastante pachorros...no tengo ni idea de porqué. Me cae bien y me apena que esté tan malito.



¿Se imaginan como sería un programa parecido presentado y dirigido por Iker Jiménez? ¿Esperaría a palmar para emitirlo en plan ouija? ¿Sería Carmen Porter poseída en directo por el espíritu de su marido que nos contaría, en directo, el tiempo que hace en el más allá?



Me ha dado por pensar qué tipo de programa haría yo en caso de que supiera que iba a palmar. Tengo claro el título: “IMPRORROGABLE”. Y tendría un aspecto en plan hortera con una voz en off diciendo..."En directo, desde el Florida Park de Madrid..." (me he empeñado que sea el Florida Park, que es un sitio sin sentido como la existencia).

Tendría una sección en la que entrevistaría a representantes de algunas religiosas donde sólo haría una pregunta: “¿No les da a ustedes vergüenza ajena decir esas cosas que dicen?”.
Después intentaría hacer un repaso de todas las cosas que me han hecho feliz en un par de piezas: la risa de este o de aquel, las piernas de aquella, la forma de ser de este, aquel día, aquella anécdota, esa cena, aquel plato, ese paisaje, unas vacaciones concretas…
Reuniría a algunas personas que han pasado por mi vida para que se conocieran entre ellas y pudieran recordarme mejor de lo que yo sería capaz.

Me gustaría que se intercalaran textos de escritores leídos por los que me descubrieron sus libros. Pondría actuaciones de grupos que han sido determinantes para mi.
Las escenas preferidas de mis películas preferidas…

Los esketches de mis humoristas preferidos…ilustres muertos como Andy Kauffman, Belushi, Gila...

Encendería, a las afueras del plató, una pira donde iría tirando los peores libros que he leído, los peores discos que he escuchado y pasaría una lista de las instituciones y personas que más me han hecho perder el tiempo para advertir a las generaciones futuras, sobre todo…También daría consejos para que la gente no aplazara las cosas que me quedarían por hacer...


Y pondría un ballet de zombies que bailara el Thriller en plan irónica broma . También creo que me gustaría que bailaran el número final de "All that Jazz"...bye-bye life/bye-bye loneliness...



Ya que no creo en la vida eterna (y eso que cojo todos los días la línea 5 de metro y se que la eternidad, al menos la de los traslados en los transportes públicos, existe…) creo que la tecnología es la mejor manera de quedar, más o menos, en la eternidad aunque sea una eternidad retransmitida a las 5 de la mañana cuando ya, ni los más borrachos, aguantan el último ataque de rayos catódicos en la jeta.


De hecho no me extrañaría que dentro de poco alguien emita en plan reality algo así como una especie de programas protagonizados por moribundos…¿Qué, a nadie le mola? ¿Y como sería el suyo?

viernes, 20 de junio de 2008

"El golf" (Tachenko)



Acá les traigo una cancioncica de Tachenko, que molan mazo...seguramente menos que ustedes, pero algo es algo...

Del glamour de Pepe Azcona, la almendra amarga de Miss Kiddo hasta el myspace party de Borja Prieto...¡Dios que semana!


Resulta que ha sido una semana de salonear (Salir, beber, el rollo de siempre...). Mucho. También de encontrarme con mucha gente.

Todo comenzó el martes. Quedé con Pepelu Azcona para que me contara algunas cosas de los nuevos proyectos de Lapierna y, sobre todo, para vernos. He hablado alguna vez de Pepelu que es un tipo entrañable, un chute de endorfinas positivas, un hombre pegado a un iphone y unas gafas imposibles de Alain Mikli, a su Gloria y a sus segovianos. Espero que hayan salido las fotos de la pequeña reunión en el Bufalino (ponen cerveza Alhambra...una de mis preferidas) y que me las pasen pronto para poder colgar alguna por aquí y que sepan ustedes de la Segovian Connection.





Le debo mucho a estos piernas de Lapierna (o como se escriba). Con esas piernas voy a ser capaz yo de salir del Corazón de las Tinieblas y, posiblemente, de correr el marathon de Nueva York.





Horas antes ya había tenido yo la sensación de que iba a ser una noche intensa. Primero porque las cañas en Calle Pez fueron divertidas y nos acompañó David Kano, de Krakovia-Cycle, que ha abierto un estudio de grabación cercano y luego porque nos encontramos también a Toni, de Yllana, que nos avanzó a toda leche lo último de su grupo de teatro.




Después, mucho después, cada mochuelo a su olivo.




El miércoles quedé con Miss Kiddo para ir al secret Show de Myspace, que es algo así como el must de las fiestas en Madrid últimamente. Barra libre y concierto gratis. Tocaban One Republic, una banda de California que suenan a Keane, The Verbe (de hecho se marcaron una versión de esta banda en el bis y luego una de Rihanna, que nos quedó picuetos...), Oasis...no se, creo que estoy mayor para este pop-rock porque no me molaron mucho, no es que no fueran buenos, no es que no sonaran bien, pero...yo que sé, últimamente estoy en otras cosas musicales y me dejaron bastante frío. El calorcico del evento lo pusieron las amistades que estaban por allí pululando y que forman una lista interminable: Rocío y Nai del Cuore (¡qué alegría!), Borja Prieto -piu grande siempre-, Soma productor de Porta y Nach entre otros, Dildo y su panda, Nacho de Universal, Natalia "la mini argentina", Ana y José de Globally, Maya y Fer (que tienen el tipo de rollo que te gustaría tener si tuvieras novia), Abad...De entre los nuevos conocimientos me quedo con una chica que se llama "Channing, o Ángela o como te de la gana..." (así se presenta), con una abogada que se llama Conchi que es muy salá, con los dos tíos de la cola (uno de Bassat y otro del Hotel ME) y con Pepo, el batería de Grande Marlaska que me dijo, aunque todavía sigo pensando que estaba de coña, que se iban de gira por Guinea Ecuatorial. ¿De verdad? ¿Y donde coño van a tocar en la cárcel de Black Beach? Pues nada suerte...Pepo es como una hermana gemela y no lo digo sólo por las gafazas de pasta y la verborréica conversación que también podría haber sido y que tan rara es en un batería...por cierto Kurt, el personaje de Myspace, es un tipo entrañable también. Aquí les dejo el mítico momento en que los Garzón se convirtieron en Los Grande Marlaska...










Es cierto, la foto de arriba no miente: Paquirrín, bueno Kiko Rivera, bueno Kiko, Bueno Paquirrín... también estuvo allí. Al final Paquirrín se va a convertir en una especie de fetiche nacional en plan Tamara. El tipo con dos pelotazas le dijo a Landeira que no tenía myspace porque no tenía tiempo para actualizarlo...¿Que hará este muchacho en sus ratos libres y quién lo llevó hasta allí? Decía "El Rifle" García, un mítico periodista, que Paquirrín era un Unicornio moderno, un monstruo hecho para triunfar en esta sociedad nuestra y que acabaría alzando su grandeza nacida de la mediocridad sobre todos los demás mediocres. ¡Qué razón!



Creo que Miss Kiddo todavía está flipada con la cantidad de abrazos y parabienes que recibí (No te creas, les había pagado a todos para que dijeran que soy super majo pero sabes que soy una mala personita) y también un poco impactada por el ambiente de "amalgama" que había. Los mejores comentarios, como siempre, de cayeron de parte de Miss Kiddo, siempre tan atenta a todo lo que hay a su alrededor, la verdad y que según sus palabras disfrutó como una maldita enana.


De hecho hablar con Miss Kiddo es como, se lo dije a ella, comer garrapiñadas. Uno está tan tranqui, ahí, jalando, disfrutando del dulzor y, de pronto, te metes en la boca una almendra en mal estado que te hace escupir. Ella es un poco así, tiene la capacidad de decir cosas amargas entre un montón de azucar. Un truco, en realidad, humorístico de lo más aparente, o quizás no...bueno, el caso es que es muy maja y me alegro mucho de tenerla en mi vida. Y, en plan Mayre Gómez Kemp, diré que "hasta aquí puedo leer" porque la muchacha va por ahí armada con una katana y no es plan.


El caso es que me temo que la vida es también un cucurucho de almendras garrapiñadas y no una puta caja de bombones. Si la vida fuera una caja de bombones le podrías dar la vuelta y elegir primero los que más te gustan deshechando los que no te gustan. Hala, que se joda Forrest Gump.


Bueno, he dejado para el final que me encontré con Nacho Vigalondo.


Conozco a Nacho desde hace unos 13 años, si no alguno más. Fue en el Festival de Cine de Zaragoza, estaba de jurado de la sección de vídeo. La sesión comenzó a las 16:00 horas y antes de los cortos nos enchufaron "The Addiction" de Abel Ferrara. Después comenzaron los cortos y el primer corto que nos pusieron fue "Snuff movie #1" Dirigido por Nacho y Javier Reguilón (amigo del alma de Nacho y también gran cineasta, humorista, guionista y lo que él quiera). Los demás no tuvieron opción y eso que Sergio Barrejón tenía un corto buenísimo protagonizado por Luis Callejo y Diana Lázaro titulado "Ajedrez y segundas intenciones" (y lo digo de corrido porque no aparece en el jodío IMDB). El caso es que nos hicimos coleguitas y volvimos a coincidir en Madrid. Gracias a él pude rodar mi primer corto años después, fue productor ejecutivo, ayudante de dirección, compañerísimo y nos costó parte de la amistad. Cosas que pasan.





El caso es que nos comenzamos a frecuentar muchísimo. Las noches de incendio se fueron haciendo cada vez más divertidas. Cerrábamos el Pepe Botella cada jueves, más o menos, y por aquellas mesas del fondo pasaron Victor García León (Jodío, como te echo de menos...), Vigalondo, los García Ramos, David Serrano, Jacobo Vázquez Dodero (Orgulloso padre y ex bon vivant), Thais (¿Donde pararás ahora, loquita?), Clarita Ferrer (Ya se donde paras...sólo tenemos que hacer un poder), Borja Crespo, Los Intxaustis y un largo etcétera. De aquellas reuniones nació la idea de crear una nueva tendencia cinematográfica llamada BROGMA que creo tiene su trilogía oficial (Sergio, Nacho y yo firmamos un corto cada uno con la etiqueta) y muchas tontadas diferentes. De hecho la mejor tontada fue que un director de cortos se picó muchísimo y firmó una película como "Brogma 2. Como no se seleccionó" para darnos por el saco. Nos ponía más o menos verdes. Fue gracioso porque éramos unos descerebrados y había gente que se pensaba que manejábamos todos los festivales de España. Seguramente porque Nacho se los llevaba de calle y cuando no Serrano y cuando no Barrejón. Yo, la verdad, gané pocas cosas. Puro talento y nada más, claro.

Me imagino que fuimos héroes (just for one day). Creo recordar que las vírgenes nos tiraban las bragas a nuestro paso y que supimos de la existencia de la palabra "putal" que Vigalondo usaba con mucha insistencia para referirse a todos aquellos antros que no eran de su gusto...

El caso es que Nacho fue el prota de mi corto, que a ver si cuelgo alguna vez en algún sitio y que ya me ha pedido por activa y por pasiva hasta el Tato. La realidad es que hace como 6 años que no lo veo y me da como vergüenza enfrentarme a él. Está pendiente la segunda parte que rodaré con todos los actores en 2010. Ya viejunos. Será precioso.

Pues eso, que me encantó encontrarme con él después de miles de añazos sin saber nada de él excepto porque se ha convertido en una fucking star como ya nos olíamos.

Me ha dado por pensar que sólamente le estoy dando la vuelta a mi vida y que la puta lotería cósmica (olvídense del karma, me huelo que no funciona...) me está dando una especie de segunda oportunidad, que estoy cogiendo azogue, que estoy sintonizando el canal adecuado, que ahora sólo me queda coger pie y subir en círculos grandes para volver a coger aire. Quizás sólo sea la sensación esta del verano, del primer rayo de sol decente que me pega en la cara. Voy cogiendo ola.

"Sólo te hace falta disfrutar de ti" me dijo Miss Kiddo "porque tu eres el que pasa más tiempo contigo". ¿Saben como sabe una almendra amarga repleta de azucar? Pues más o menos así.

NOTA: Todas las fotos están cogidas del Myspace de Borja Prieto. ¡Gracias Borja! (Espero las más comprometidas muy pronto).

martes, 17 de junio de 2008

Belle



Me parece que fue hace mil años cuando Belle decidió echarse a dormir y ya no se levantó. No voy a regodearme en los detalles más fatuos del suicidio, ni tampoco en cómo su vida se convirtió en un telefilm malo y repetitivo. No la conocían y yo en los últimos tiempos tampoco, no se crean. Me costaba diferenciar entre la persona que yo conocí y en lo que se había convertido.
Hoy me han llamado para contarme que se va a celebrar una misa en su memoria. No voy a ir porque, la verdad, creo que todo lo que tenía que haber hecho por ella tendría que haberlo hecho en vida.

Fuimos juntos al colegio y la recuerdo llorando como una pequeña Dama de las Camelias cuando no le gustaba el menú del comedor; también la forma en la que se miraba las puntas comidas de las botas kickers como si debajo de ellas se abriera un abismo y el gesto que hacía para arreglarse el cuello del Loden antes de meterse debajo de un canalón para mojarse la cabeza. Obstinadamente, y ya como un pollo, caminaba hacia el siguiente canalón y luego hasta el siguiente y luego hasta el siguiente hasta que el profesor de turno salía al patio a recogerla entre zarandeos y reproches. Siempre parecía feliz después de la fechoría.


Años más tarde me contó que lo hacía para que su padre se acercara hasta el colegio a llevarle ropa seca y poder estar un rato más con él. “Me encantaba que me vistiera por las mañanas ¿sabes? No es un tío muy cariñoso y me gustaba que me diera un beso y un abrazo”.


Nos frecuentamos mucho en la adolescencia y tuvimos algún escarceo. Era de esa gente que hacía cualquier cosa o paraba con cualquiera con tal de no tener que hacer el camino de vuelta a casa sola. Se le notaba en la forma en la que te decía eso de “el último cigarrito y luego te vas…bueno, te vas si quieres, que seguro que no quieres ¿no?”. Luego se te pelaba el culo sentado en el portal mientras la escuchabas contarte sus historias con la cabeza echada sobre el hombro.



Excesiva, tremendista, enganchada al malromanticismo, Belle se largó rodeada de todos los tópicos escritos en todas las canciones desde 1950 hasta hoy. Hoy mucha gente dirá que “era demasiado sensible para este mundo”, que “era una persona muy especial”, que “tenía sus cosas pero que era encantadora”…hoy mucha gente dirá muchas cosas y todas buenísimas porque también nosotros somos demasiado sensibles para este mundo e incluso tenemos nuestras cosas como ese detalle sin importancia de ser unos hipócritas. Nada, pelillos a la mar. Vámonos todos a la mierda, un rato. ¡Cuanta compasión! ¡Y qué a destiempo!

Nadie dirá que en los últimos tiempos la incómoda visión de Belle se había convertido en un espejo cóncavo en el que muchos nos miramos previendo el futuro, que llevaba escrito en la frente eso de “echa el freno o acabarás así” y que, joder, era una molestia cruzártela, que se te agarrara al cuello en los bares, que se te adosara a la mínima. Que todo a su alrededor comenzaba a ser demasiado conocido, demasiado siniestro y que no hicimos nada por afearle ninguno de sus demenciales hábitos cuando ya era una broma chunga de sí misma.




Al igual que si estuviéramos frente a un edificio en llamas, dejamos que Belle ardiera hasta los cimientos. La destrucción tiene algo de hipnótica y paralizante que te impide dejar de mirar o hacer algo para evitarla.

Yo sólo quiero acordarme de cuando Belle era pequeña seguramente porque esa bobina en super 8 que es la memoria me devuelve una imagen suya que consigue enjuagarme la conciencia y garrapiñarme los recuerdos.

Me gustaría decir eso de "Estés donde estés, que seas feliz" pero prefiero que las paridas las digan otros, si estuvieras viva hoy te pitarían los oídos.

Heroes (David Bowie, 1977)

Es posible que ayer no fuera un buen día, que hoy tampoco vaya a serlo pero...un momento...

Recuerden el día en que fueron héroes, se sintieron como tales o notaron en su cogote los ojos de alguien que los miraba como si fueran únicos. ¿A que ya se les ha pasado el mal rollo? Pocas canciones son tan tristes y tan alegres a la vez, prueben a bailar languidamente, a poner esa pose de autosuficiencia, quiéranse tanto como se quiere Bowie.

¡Mólense a sí mismos! Es (casi) una orden.

lunes, 16 de junio de 2008

Una historia de tulipanes


En un buen día de 1637, en Amsterdam (Holanda para más señas), un señor holandés anónimo se levantó de buena mañana, se echó una agüilla en las sobacas, se puso lo primero que le dió su mayordomo negro (adquirido en el muy boyante mercado de seres humanos de la isla de Goreé) y salió a darse un paseíto mañanero. Pasando por el mercado de los tulipanes se detuvo en uno de los muchos puestos.

La fiebre por aquella maldita flor, llegada sólamente un siglo antes al continente, era de tal magnitud por aquél entonces, que el bulbo de la clase Semper Augustus estaba comenzando a sustituir al florín contante y sonante en muchas transacciones comerciales. La bolsa, antes floreciente, flaqueaba porque todo el mundo invertía en aquellas estúpidas flores.

- "Son sólo flores" dijo para sí el holandes.

- "¡¿Comorl?!" le preguntó un hombre a su lado.

- "Que son solo flores, mañana se pudrirán, de hecho son bastante feas..." dijo el holandés mientras siguió caminando.

El otro compatriota, que se había quedado con la copla, se quedó un rato pensativo. "¡Hostias! Es cierto. Putas flores y tiene razón ese pirado, bastante feas". Se guardó la bolsa repleta de florines en el bolsillo y se perdió por las callejuelas de Amsterdam buscando algún lugar mejor para invertir su pasta. "Esclavos, joder eso si es un negocio..." dijo para sí.
En pocas semanas el mercado quedó vacío y Holanda cayó en una barrena económica que ríase usted de la que estaba viviendo España en esas mismas fechas. Me gusta pensar que un holandés anónimo fue el que desmontó uno de los mayores mercados especulativos del siglo XVII con una frase tan tonta como "Son sólo flores".

Un día, un vecino de por aquí, se plantará delante de una inmobiliaria y dirá: "Son solo pisos y bastante feos". Y entonces ya podremos echarnos a temblar pero, por lo que más quieran, no inviertan en esclavos, que está fatalmente visto.

domingo, 15 de junio de 2008

Inmaculate fools (Inmaculate Fools)

Corría el año 1985 y The Inmaculate Fools una banda con enormes ínfulas arties desembarcaba en nuestro país en busca del éxito que se le había negado en todo el mundo. Aquí, contra todo pronóstico, se convirtieron en una banda de culto y, quizás por eso, su cantante se quedó a vivir en Almería para siempre. Su único jitazo fue esta canción que, no se por qué, pero me sigue gustando muchísimo. Tenía incluso el vinilo pero, ay, alguien se lo llevó. Aquí queda testimonio...de la canción, no de la sustracción del disco. ¡Bendito yutiub!


Zarautz-Coslada-New York


Si Eloy de la Iglesia (1944-2006) estuviera vivo no tendría ninguna duda de que sería el tipo indicado para rodar el biopic de Ginés Jiménez, el ex jefazo de la poli municipal de Coslada. Sin duda, seguramente también sin saberlo, un tipo como Abel Ferrara le debe mucho al cine sucio y carnal del director vasco. He vuelto a ver este fin de semana "Teniente Corrupto" y, de paso, le he vuelto a echar un vistazo a "Miedo a salir de noche", "Colegas" y "El Pico" que eran las que tenía más a mano.

Es una pena que cada vez menos periodistas lean tebeos, novelas de serie negra o vean películas. Seguramente a ninguno de ellos se les hubiera ocurrido algo tan facilón como llamar Sheriff a Ginés y lo hubieran bautizado como El Teniente.


Ambos directores tienen en común que un visionado de sus películas te pone malo, es más, cuanto mejores son las películas que dirigen más consiguen retorcerte las tripas. El propio Eloy (lo llamo así para que no se confunda con Alex de la Iglesia, con el que no tiene nada que ver) renegaba un tanto de la etiqueta de cineasta del verité y responsabilizaba a su equipo de dirección de arte de "afearle" muchos de los decorados naturales que utilizaba dándole el punto aceitoso necesario, ese último golpetazo de falsedad que necesita cualquier película que se reivindique como "realista".

Ferrara siempre ha tirado más por los cerros de Úbeda y por eso anda ahora perdido en los marasmos del metacine con cosas como "Mary" (2005), una extraña e inentendible película que juega con el mito de la Virgen María, pero hubiera vuelto muy a gusto a los terrenos pantanosos de la ultraviolencia casposa para rodar una película sobre el Monstruo de Coslada.


En todo caso ambos sería perfectos para narrar la historia de este personaje que parece, en realidad, propio de la ficción de ambos: violento, alcohólico, colérico, enfermizo, cocainómano y arrastrado por una especie de tornado interior. Ginés como el Teniente, como la adicción de El Pico, como el miedo irracional de Pepe Sacristán en "Miedo a..." es un poco inexplicable y vive entre nosotros creciendo como la mala hierba sin que apenas podamos ni siquiera percibirlo. Es de esas historias que te dan asco y, sin embargo, transmiten cierto puntito de grandeza lumpen.

Por eso su historia tiene todos los ingredientes de una gran película de malos y más malos y por eso cualquiera de los dos directores debería de haber estado en sus cabales para rodar una historia como esta.

Quizás ambos cambiarían la adicción de Ginés a la cocaína (que se ha convertido en la fatua culpable de todas las tragedias televisadas) por un pico de caballo -mucho más cinematográfico y trágico- que ha sido la obsesión de ambos, yonkis de largo recorrido que captaron a la perfección, y sin ninguna moralina, el mundo de la heroína. El español desde la experiencia de sus propios actores (Desde Antonio Flores a José Luis Manzano) y de sus experiencias descarnadas entre chaperos y delincuentes de medio pelo (suya es "Navajeros") y el norteamericano siempre con cierta tendencia "yonki chic" haciendo un paralelismo entre el adicto y el mundo de los vampiros ("The Addiction") y la capacidad de LA DROGA, única, el jaco, para trasladarte a otros discursos artísticos (La terrible "Blackout").


No tengo dudas de que a Ginés, al que le gusta mucho salir en la tele, estaría encantado de verse en pantalla interpretado por Harvey Keitel o Javier Bardem. Ya saben pateando camareros, esnifando coca en el trasero de alguna lumi, cobrando sus sobres, bailando un cha-cha-chá sentimental en la pista vacía de algún disco bar...

A veces la vida tiene muy mala pinta pero alguien tendría que rodarla.

martes, 10 de junio de 2008

Dino Risi (1916-2008)


Se nos va uno de los últimos "signori" de la comedia italiana. Que penita, la verdad.

Lo decía Clavijo un día sentados en la Terraza del Café Central: "Es una pena que la comedia italiana no esté de moda porque tu y yo nos íbamos a forrar".

A mi lo de forrarme me interesa, claro, a quién no, pero mucho peor es que una generación entera se haya perdido películas como ¡Viva Italia!, Perfume de mujer, Marcha hacia Roma, Los monstruos...

Entender la comedia como algo doloroso podría ser algo absurdo pero, lo cierto, es que es como mejor funciona. No creo que haya nada más realista que una buena comedia, es decir, entre la imagen que da de España El Verdugo o La Escopeta Nacional y las que daban sus hermanas en el tiempo ya me dirán si no hay una diferencia enorme, ya me dirán qué interpretación de España les parece más realista, si las de estas o las de aquellos filmes que pretendían transmitir valores positivos.



A Risi, Monicelli, Ferreri o Azcona (hermanados por esas cosas de las coproducciones) les dolían sus países respectivos pero eso no era óbice para reírse bastante de ellos, para retratarlos con saña sin demasiadas miradas a la galería.

Seguramente con Risi se nos va una forma esencial de entender el cometido de la comedia y, sobre todo, de hacer reir, con ese punto de amargura.

domingo, 8 de junio de 2008

Nadia (Francisco Nixon)

Decía Genis (Hidrogennese, Astrud) que el pop era tan insustancial que dejaba mucho tiempo para hacer otras cosas...eso le pasa a Francisco Fernández que milita con igual gracia en Australian Blonde, La Costa Brava (junto a Sergio Algora de El Niño Gusano) y sacó en solitario, bajo el nombre de Francisco Nixon, un disco llamado "Es perfecta" que tenía esta canción: Nadia.

He hablado hace pocos días de ella pero me gusta tanto que la voy a pinchar hoy para que ustedes disfruten tanto de la tonada como del videoclick que también tiene bastante gracia.

Dedicada a C. que ayer mismo se enteró de que había publicado su historia con la gimnasta bielorrusa y que jura que no me lo va a perdonar...nunca. Ya veremos.

Tengo miedo.


Dulce resaca. Me lo ha notado la chica del estanco-panadería-kiosco. Me ha preguntado que donde había estado anoche. Le dije que en el concierto de Extremoduro. He notado que ha torcido la naricilla. Le he preguntado que cuanto tiempo le quedaba para quitarse los aparatos de los dientes por cambiar de tema, hay muy pocas cosas que me perturben más que un adulto con brackets; mi teoría es que dentro de poco veremos a treintañeros con parches para el ojo vago y botorros para rectificar los pies planos. Es posible que entonces a alguien se le ocurra hacer ortopedias bonitas para las chicas guapas.


He desayunado y comido a la vez, como todos los domingos en que estoy solo en casa. Me he atrancado de gazpacho mientras leía El Pais.


Al parecer todo el mundo traga con que Obama es una especie de crossover entre Martin Luther King y Bobby Kennedy. La campaña de publicidad del candidato demócrata a funcionado bien incluso a nivel global. Es negro y demócrata. Es el Doctor King y es Bobby, entonces. Campañas fáciles para adultos capaces de ponerse brackets y que no tienen demasiado tiempo para el análisis. Si lo piensas un poco no tiene el mismo carisma, no ha tenido una carrera parecida a ninguno de los dos anteriores políticos mencionados y sus discursos sobre la Guerra de Irak, el paro y la igualdad racial en Estados Unidos han ido perdiendo filo.




No parece que los principios inamovibles sean un valor para los políticos en la actualidad. Se habla incluso de un posible asesinato, de que alguien podría intentar asesinarlo: yo que Obama evitaría los moteles y las salas de convenciones de los hoteles por si acaso se les cuela un loco con ganas de hacerse famoso de camino al manicomio.



Con Hillary nadie hace paralelismos porque no hay manera, las mujeres metidas en política más conocidas tienen mala prensa y las que no la tienen han caído en el anonimato de los medios (Aquino, Bachelet, la premio nobel de la paz birmana Aung San Suu Kyi...). En todo caso ya no importa porque no se presentará. Se demuestra que los norteamericanos podrían tolerar a un negro en la casa blanca pero no a una mujer y menos a una mujer que parece que lo tiene bastante claro.


El periódico traía otras cosas inquietantes como este anuncio de aquí abajo:


Y digo yo: ¿Por qué?


Si no era suficiente con meternos miedo con la subida de los combustibles, las huelgas de transportistas (es curioso pero nadie dice que este tipo de huelgas desembocaron en un golpe de estado en 1973 que derrocó a Allende pero hasta el último plumilla es capaz de decirte que Obama y Luther King son como dos gotas de agua...) y el terrorismo global a los de publicidad de El País no se les ocurre mejor cosa que meternos esta página que anuncia un ¿resort? sito en el pueblo de Benidorm donde además de ponerte como el kiko (anuncian barra libre y un buffer cargado de carbohidratos y grasas saturadas) puedes aprender a bailar con Poty.


En realidad estas cosas son las que resumen un poco donde vivimos. Grafismo cutre, montaje fotográfico recutre, mensaje aún más cutre, personaje cutre y niño disfrazado de la versión infantil de un stripper disfrazado de Harry Potter. Publicidad para adultos que se ponen brackets, que no tienen demasiado tiempo para analizar las cosas.


¿Usted perdería sus preciosos quince días de vacaciones estivales en irse a Benidorm a aprender a bailar con Poty o preferiría, no se, acusarse del intento de asesinato del primer candidato negro a la Casa Blanca y asegurarse un viaje con toda la familia a Guantánamo?


Al menos no es publicidad engañosa: me temo que dan lo que ofrecen. Terror a cuarenta grados a la sombra. Yo, por si acaso, voy a dormir hoy con la luz encendida.

Rock & Ladillas (crónica etílica)


Seguramente Robe Iniesta sea el ejemplo de que la vida personal de un artista no tiene porque ser proporcional a su obra. Da igual, es grande.

Lo acabo de comprobar. Muy pocos músicos podrían sobreponerse a un sonido de mierda y a una organización inexistente y dar un concierto mítico.

Cuando me pregunten: ¿Qué estaba usted haciendo en la madrugada del 7 al 8 de junio de 2008? Podré contestar orgulloso que estaba donde tenía que estar, "en el concierto de Extremoduro, el grande, el de Getafe...creo que fue el último". Y la verdad, no sabré decir si fue el último de Robe y sus nuevos Extremos o el mío, mi último concierto.

Por cierto, que la entrada se la he robado a Sabina que, como siempre, con cierta gracia tituló al rock de Extremoduro como un "rock y ladillas". Estoy de acuerdo, incluso por la parte que me toca, a veces las etiquetas son innegables, aunque sean etiquetas.

"So payaso" me sigue llegando ahí dentro...y no se me va a quitar, tendré cincuenta años y se me seguirá removiendo "eso". Habrá que agradecérselo a Robe. Gracias paisano.

He berreado. Hacía años que no berreaba. Hacía años que no me cascaba un calimocho tras otro, hacía años que no me fumaba un par de porros en buena compañía, hacía años...quizás no haga tantos, simplemente me lo parece. He estado raro, estoy raro...

Ya les aviso, esto va de crónica sentimental, de esas no demasiado pensadas. Los LOL restallan "creo que voy a empezar a romperme", estoy sentado a los mandos, con el "clic-clic-clic" puñetero, con la turbina del ordenador rompiéndome los baudios, acordándome de todo y dándole vueltas, como siempre. Voy a dejar de darle vueltas a las cosas y voy a ver si cojo una recta de esas buenas para pillar velocidad y me saco el carnet.

El de mayor y el de conducir, el primero por una necesidad perentorea (o era pintoresca) y el segundo para que Miss Kiddo no me retire el saludo y las confianzas. Gracias, cuenta conmigo para doblegar a tu planeta, tomar Leningrado o unas cañejas. Ya sabe, lo que le venga mejor.
Y ahora me voy a dormir, a tranquilizar al dragón, al out of the blue and into the dark. A dormir.
Buenas noches insustanciales, permitánme decirles que, ojalá, hubieran estado esta noche en mis zapatos.

miércoles, 4 de junio de 2008

El chico que amaba a Svetlana




Cuando yo digo "un amigo mío" no se crean que hablo de mí. Hablo en realidad de un amigo mío.
Este amigo mío, que es un actor bastante conocido (de ahí que no ponga su nombre), se enamoró una vez. Tarambana como era, y es, y chifaldo como estaba, y creo que está, no se enamoró de una vecina o de la chica que repartía el correo gratuíto.

Mi amigo, al que llamaremos C. (no de Clooney, claro) estaba pasando una resaca brutal, sentado en el sofá de su casa, con su madre echándole una bronca monumental mientras hacía zapping entre la UHF y VHF y vio al amor de su vida haciendo un ejercicio libre en unos campeonatos mundiales. De pronto el dolor de cabeza paró de improviso y los gritos de su madre pasaron a un segundo plano como si una mano gigante hubiera entrado por la ventana y hubiera apagado el volumen del piso. Dice C. que sólo podía ver a aquella gimnasta rusa anónima moviendo los brazos y cogiendo velocidad para un mortal. ¿Quién era aquella chica?


Se enamoró perdidamente. Comenzó a leer noticias de gimnasia rítmica y a buscar a su Svetlana en todas las columnas deportivas y retransmisiones televisadas. Entonces no había internet. Aquella gimnasta soviética, conocida con el sobrenombre de "el cisne de Bielorrusia" se había convertido en una obsesión y decidió conocerla.


Se puso en contacto con la Embajada soviética y, por medio de cartas, consiguió dar con un alma caritativa en Moscú que, sin un rublo de por medio, le reveló la dirección donde podía mandarle cartas a su amor platónico. C. le escribió cariñosas cartas en inglés que jamás obtenían respuesta, le felicitaba por sus éxitos, le contaba cosas de España y, claro está, la invitaba a venir a nuestro país cuando quisiera.

Tras meses de espera consiguió una respuesta de la deportista. Le decía que agradecía todos sus esfuerzos, que estaba entrenando, que estaba bien y que tenía curiosidad por conocerle. Más animado aún si cabe le mandó otra carta diciendo que iría donde fuera necesario. Svetlana contestó que estaría pronto en Valencia, en unas pruebas preparatorias. C se pasó días y días trabajando de extra en Telecinco (normalmente en Telecupón haciendo de músico de playback), se apuntó a una gira teatral chiflada que le procuró una especie de enfermedad bronquial (era una obra donde salía siempre en calzoncillos y los centros culturales de los pueblos eran bastante fríos) y,por fín, pudo ahorrar el dinero suficiente para un billete de tren, un hotel, unas entradas y unos enormes ramos de flores. Fue a Valencia en la fecha convenida pero la Boguinskaya se había lesionado antes de salir de su país y jamás se vieron.


C. aprovechó para contactar con el seleccionador nacional soviético y pedirle por favor que le entregara una carta a Svetlana. El tipo se apiadó de él y le dijo que estaría en Moscú recuperándose y entrenando. Le dio un teléfono de contacto.



No se lo pensó: Con una chaqueta que apenas le valía para quitarse el frío aquí en Madrid, un pasaje de avión de ida y vuelta prestado por un amigo piloto, sin hotel y,claro está, con poco dinero en el bolsillo, se presentó en el Moscú soviético. C. recuerda el frío, que nadie hablaba inglés y que, a duras penas, pudo llegar a una especie de pensión desde el aeropuerto. Tenía mucha fiebre y sudaba un huevo. Bajó a una cabina de la calle en plan "El Tercer Hombre" y marcó el teléfono que traía apuntado en un papel.


Al otro lado, una voz en ruso parloteaba, él intentaba hacerse entender en inglés. Le colgaron como tres veces antes de que alguien, que medio le entendió, le partiera el corazón. La gimnasta estaba concentrada y era imposible verla. Explicó que venía de España, que hacía frío y que sólo quería saludarla, darle unas flores y marcharse. A punto de echarse a llorar la voz al otro lado del teléfono le dijo que no se retirara.


Una voz muy joven dijo "¿Yes?". Era ella. C. Se emocionó. Svetlana Boguinskaya en persona le dijo que partía en pocas horas hacia su casa y que podrían verse unos segundos en el aeropuerto, quizás. Él recuerda su voz cálida y la forma en que lo llamaba por su nombre. Antes de colgar le dijo que había pensado en él. C. recogió los cuatro trapos y se volvió al aeropuerto.

Al fin se encontraron. Él sólo y desesperado, febril y sin duchar desde el día anterior. Ella rodeada por una entrenadora de rictus funcionarial y un par de señores del KGB que la acompañaban a todas partes por si se le ocurría desertar y dejar a los proletarios sin su ración de medallas.

Svetlana le dio las gracias y se miraron a los ojos. Le dijo que era muy cariñoso, muy tierno y que siguiera así. Él casi no pudo articular palabra. Le dio otra carta con su dirección en Madrid y una rendida declaración de amor. Se dieron un par de besos y le sostuvo las manos entre las suyas. Luego se la llevaron. Tuvieron el tiempo justo para que C. la viera desaparecer por los pasillos hacia su avión.


Siempre que me encuentro con C. le pido que me cuente la historia, me parece una de las historias de más increíbles que he escuchado en mi vida. También de esas que te hacen saber de la imprevisibilidad del ser humano y del juego de las casualidades. ¿Y ustedes, como conocieron a la mujer/hombre de su vida?
La historia me la ha traído a la memoria, como tantas otras veces, la canción "Nadia" de Francisco Nixon que parece una especie de plagio de la historia que les he contado.

Pop de dos rombos

Miss Kiddo me ha metido en la religión de los Love of lesbian. Es una religión muy chula porque tiene un mantra ("¡Shiwa, shiwa, shiwa!") y muchas buenas oraciones o letras que no se sabe.
Aquí les dejo con el videoclick de la canción Niña imantada. Lo tiene todo: desnudez, un tío vestido de furry, gente en uniforme, unas gotas de BDSM mal rollista, una canción fantástica...o sea, muy bien.


No se, pero creo que esta chica es una joya (bueno, las dos).

martes, 3 de junio de 2008

Tratamientos paliativos y powermakers.


"¿Quién es ese cretino?" preguntaba un contrariado y tambaleante Manuel Fraga a la entrada de la sede Nacional del PP (el segundo partido más popular de la zona nacional tras el del Rosa Díez según Losantos).

Algún alma caritativa tendría que haberle dicho: "Excelencia ese y otros cretinos como usted dice nos han crecido como enanos en estos últimos años ¿Nadie le había informado? Son los que escuchan la COPE, se llaman Extrema derecha y, gracias a que no hemos querido perder ni un solo voto, preferimos hace años darles cobijo entre nosotros y renunciar a ser parte de la derecha europea y civilizada ¿No se acuerda Excelencia?".

Y es que el PP es un guirigay, una torre de Babel, la UCD del siglo XXI ya lo dije por aquí. Una viñeta de Forges de aquellos años del plomo centrista lo resumió bastante bien: un huevo de seres humanos sentados todos en la misma poltrona, en la de mandar, alrededor los puestos del consejo vacíos y una voz salía del fondo y le decía a un ujier eso de "Pues ya podemos empezar".
Es curioso pero si ya la propia derecha le falta al respeto a Fraga es que la cosa está cogiendo un terrible aspecto de cadaver, ¿no?
Y ya, en el colmo del paralelismo, me estoy acordando de los últimos días del Funeralísimo Franco. Ya saben. Un despojo, muchos médicos. Hay tanta gente metiendo la mano en el PP que es posible que se lo estén cargando entre todos. No se.
El último en apuntarse al carro ha sido Melchor Miralles que en 59" (TVE) dejó caer que la obligación de los medios era influir sobre la dirección de la política española.

Malo. Quizás ningún periodista se había atrevido a tanto, la verdad. Hay un librejo bastante interesante de Manuel Vázquez Montalbán llamado Un polaco en la Corte del Rey Juan Carlos donde trata, entre otros asuntos, sobre el tema de los grupos mediáticos en España y del anhelo de los mismos por convertirse en "powermakers". Es decir, en convertirse en la palanca necesaria para mover voluntades entre el electorado y los propios estamentos de poder de los partidos. El capítulo apuntaba directamente, y sin ambages, a la cocorota de Pedro J. Ramírez floreciente empresario y periodista, capo di tutti capi en Unidad Editorial.



No se ustedes pero yo sigo pensando que el periodista debe informar, dejar la opinión para el editorial del periódico y esas cosas. El que quiera hacer política o convertirse en lobby y/o grupo de presión debería de estudiar Ciencias Políticas. ¿no?
Pues eso, que la cosa en el PP está fatal...al final va a resultar que lo que se rompe es el partido y no la misma patria pero, quién sabe...

Por cierto, y en plan onírico, el otro día soñé que charlaba con Rajoy y que le decía que me había emocionado mucho el gesto cariñoso que tuvo con su señora esposa en el balcón de Génova el día de las elecciones. El hombre que estaba llamado a ser la cara amable de la derecha, que se paseaba en bici con Perico Delgado, que hacía cameos en series de TVE-1 (apareció en un capítulo de una serie de Antonio del Real), recuperó por un momento el gesto y me dijo: "Gracias". Después desperté.