domingo, 5 de septiembre de 2010
Santiago Lorenzo como clave para leer la nueva Tregua de ETA
martes, 18 de noviembre de 2008
La ETA ya no es cool

¡Es él! ¿Le pides un autógrafo? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Te haces una foto con él y con su novia que es la encargada de las patatas fritas?Otra cosa que me preocupa es cómo ha llegado De Juana a la Irlanda ocupada, ¿En Ryan Air? Si está tan apretado de pasta me imagino que le low cost habrá sido su opción. Imagina que vas en un avión, te levantas para mear y ves que hay un poco de cola pero como la peli es mala pues te esperas de pie ver si puedes pegar la hebra con alguien y evitar el síndrome de la clase turista. Tocas la espalda del ser humano que tienes delante y ¡Pam! Ahí está con su jersey de Decathlon, sus pantacas de campaña, sus zapas no logo y su cara de mayordomo siniestro ¿Qué le dices? ¿Te haces el loco? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Le pides a su novia que os haga una foto con el móvil a ambos? ¿Y después? Reparten la comida, vas hacia tu asiento, lo ves comiendo y le sueltas un chiste tipo: ¿Qué, hay hambrecilla?

Si yo fuera jefe de la ETA mi primera misión tras jurar el cargo no sería poner bombas si no provocar un debate interno dentro de la dirección de la organización sobre la propia estética de la banda. Mi posición sería clara: NO más ropa de montañismo, NO más mullet. El que no lo acepte que se vaya con los Ewoks a Endor a tocarle los cojones al Imperio ¡A tomar por culo!

Ahí está el IRA que siempre ha sabido combinar terrorismo y ropa clásica tipo Burberry´s. Jerseys de cuellos de cisne, chaquetas de cuero en colores tierra, pana, gorras de caza, botas de media caña de asalto urbano
deliciosamente camufladas con un aspecto atractivo y casual…cómodo e ideal para asesinar, huir y mezclarte con los borrachines del Pub de la esquina. Si vas vestido de Decathlon y llevas mullet es posible que muchos locales no te franqueen el paso (ninguno civilizado) y tengas que ir a un gaztetxe donde la poli te estará esperando. Por otro lado:¿Qué le pasa a la ETA con las corbatas? Gerry Adams, brazo político del IRA y jefe del Sinn Feinn, ha sabido combinar esta ropa con los trajes de chaqueta elegantes y de corte inglés (paradójicamente) que le han servido para negociar el alto el fuego ¿Por qué los del brazo político de la ETA que no se cómo se llaman actualmente se visten como para ir a pasear al perro aunque vayan a negociar el acercamiento de presos? ¡No, amigos! Cada ocasión requiere una vestimenta adecuada: Vas a secuestrar, vas cómodo. Vas a negociar, vas elegante. Que se sepa que estás ahí para torturar a gente pero que, llegado el caso, podrías firmar un proyecto de ley para la protección del Medio Ambiente.Si vas a Decathlon o pillas la ropa en la línea de ropa deportiva de Eroski del mismo modo te puedes dar un paseo por Zara o por Milano y agenciarte un traje y unos zapatos de cordones…las chirukas para la Semana Grande, para zuritear y para ir al campo a cavar zulos. Al que le guste bien y el que no que se vaya a dar palos con el GRAPO que andan faltos de personal. Con lo cortes de pelo pasa lo mismo: ¿Qué problema hay en llevar un estilo posterior a 1983? ¿Eh? Pues no, al barbero, a ponerse algo sobrio. La Mullet es una boutade estética (y digo boutade pero podría decir gilipollez o infamia) , hay que estar con los tiempos. De hecho, incomprensiblemente, la mullet parece unida irremisiblemente a lo vasco como levantar piedras, cantar en un orfeón o apedrear a las mozas que se atrevan a salir vestidas de soldados en la fiesta aquella. Si Julio Medem hubiera sido consecuente su documental sobre el asunto del terrorismo se hubiera titulado: "La Mullet contra la piedra".

Apostaría mi herencia (la de las perras, la genética la cedo gustosamente) a que Txeroki y su compi se pasearon por Cauterets con el dichoso aspecto de siempre lo que despierta en el gendarme de turno tres dudas: a) Eres un etarra b) Eres un perroflauta c) Eres un honrado empresario que posee un tenderete de artesanía de paso hacia una feria local cercana. En todo caso pillarás cacho. Hay que ser cutre.
Está claro, la ETA ya no es cool porque ha perdido el tren de la ideología (si alguna vez lo pilló, que dudo) y también el de la moda de Euzkadi, Euskal Herría y España y eso es malo. Sin ideario que esgrimir y que te sirva de brillante armadura con la que deslumbrar a las muchachitas y al Gobierno belga para que te de asilo político es muy posible que la gente comience a fijarse en que no compras una camisa decente desde el día de tu primera comunión.

Se buscan muchas razones para explicar la reticencia de la ETA (me gusta decir “la ETA”) pero, a lo mejor, todo reside en la renuencia de sus miembros a cambiar de look. Bien consciente es Txeroki y bien consciente es De Juana que, cuando todo este repugnante olor a pólvora cese, tendrán que ponerse unos vaqueros apañaos y unos castellanos para ir a una entrevista de trabajo ¿Cómo sería una entrevista de trabajo de estos dos?
-Descubro anonadado, Señor Txeroki, que ha dejado vacías las casillas del formulario de experiencia laboral…¿Cuál es la razón?
-¿A parte de que no se leer ni escribir?
-También.
-Es que me he pasado los últimos diez años matando o en la cárcel. Con lío, pero estoy viajado: Francia, El Dueso, Soto del Real, La Modelo, Herrera de la Manchaaaaaaaaa….
-Entiendo, yo también soy muy fan de Mocedades, de su etapa Nü Metal ¿No le pone palote Amaya? ¡Es que me van mujeronas! Por lo del matriarcado vasco creo y mi complejo de Edipo y tal y eso¡Perdone, je,je, divago!.
-Vago.
-Aha, aha, aha. Bien, pues es difícil que pueda optar al puesto de cirujano plástico, debe de haber habido un error entre la Agencia de trabajo temporal y nuestro departamento de Recursos Humanos. Asuntos interdepartamentales del más alto nivel…
-¿Ein?
-Que nuestra gente hablará con su gente y que ya le llamaremos.
-¿Qué me vaya?
-Sí y, de mi a usted, de persona a ex criminal, haga tai-chí.
-¿Cómo se hace eso?
-No tengo respuestas a todas sus preguntas, no me líe, no soy su gurú.
-¿La marca de ropa de Fernando Alonso?
-¿Ha pensado en emigrar a Irlanda del Norte?
-Sí y no. No se, estoy sordo de la goma 2 de la T4.
-Agua.
-Redios, eres bueno tío.
-Di que siempre me has querido, Johnny Guitar.
Bien puede poner De Juana esa cara de “si quisiera desataría el infierno sobre tus hombros y te matarían tres veces antes de que viniera el SAMUR a recogerte del suelo” que no le va a valer para encontrar algo mejor que un puesto de “permanente fugitivo bocazas”, “de interferencia en la historia”, de “cretino reticente”. Ya lo dicen en Telecinco “Sin tetas no hay paraíso”. Desde aquí añadimos que “sin una banda criminal que te sustente tus caprichos chiflados no hay manera de ganarse la vida”.
domingo, 3 de agosto de 2008
Sangre y circo

La primera vez y única vez que vi un circo de freaks fue en la Feria de Ceuta, en el año 78 0 79. Me empeñé en entrar en una barraca de dos plantas donde se exhibían un genuino canibal (en realidad un señor negro con un taparrabos, con aspecto aburrido y poco fiero atado con una gruesa cadena), una mujer serpiente (una mujer con una malla verde y una cola falsa metida dentro de un tanque de agua) y creo, recordar, que el hombre más bajito del mundo (un señor bajito y nada más). 


lunes, 28 de julio de 2008
Verano de fanáticos

No entiendo muy bien cuál es la diferencia que hay entre darle matarile a un señor dentro de los muros de una cárcel ante un selecto puñado de testigos que en hacerlo en una plaza pública. ¿He escuchado que alguno de ustedes a dicho la palabra “dignidad”? ¿No? Perdón, sólo me lo había parecido.
De hecho no creo que ningún chiflado de Texas (el estado, no el grupo de Charlenne "molo mazo" Spitteri) estaría en desacuerdo con unas cuantas ejecuciones ejemplarizantes aplicadas a “traficantes, drogadictos, ladrones y homosexuales” (cito textualmente del telediario de esta mañana). Me pregunto cuantas personas en nuestro país verían con buenos ojos este tipo de castigos a este tipo de personas. De hecho la Pena de Muerte se aplica como escarmiento…¿Qué mejor escarmiento que el que se da con luz y taquígrafos? Además, que se sepa, en Irán se cuelga a la gente de grúas…grúas que ahora andan paradas con el tema de la crisis inmobiliaria mundial…habría que darles algún tipo de uso, digo yo, y exportar algunas a países donde de verdad se utilizan.

Bueno, pues eso, que el verano este inexistente (ya ignoré por completo las navidades y no pasó nada) está repleto de noticias malas y peores que se han ido endulzando con las noticias del deporte que sirven para exhortar a la gente a ser más patriota, a sentirse orgullosa de ser española. Ayer mismo, Contador ganó el Tour, Nadal el Master Series de Canadá y la selección de hockey sobre patines (¡aguanta la pedrá!) el campeonato de Europa…se me ocurrió decir “¿Pero estos de los patines que salen tan sonrientes sosteniendo banderas españolas no fueron los que hace unos años querían competir bajo bandera catalana?” y mi vecino, que estaba en casa gorroneando un par de birras, me puso de desafecto para arriba. No le falta razón, estoy de un "antiespañol" de aupa.
A la gente también le molan las noticias de la ETA. La cosa está tan malita en el Movimiento de Liberación Nacional Vasco (Aznar dixit) que están en plan recortes de personal como los de Martinsa Fadesa: el otrora Komando Bizkaia ahora es el “Complejo Bizkaia” (que si le pones al lado la frase “golf&Spa” suena como a Marina D´Or Ciudad de vacaciones) que igual está repleto de legales, que de informadores, que de grupos Y…lo que cualquier economista llamaría “concentración de capital”. De hecho los dos últimos pisos donde dormían señores etarras parecían decorados de Callejeros. Es posible que hayan sido los reporteros del programa de Cuatro los que, buscando el peor decorado humano posible, se encontraran de bruces con los zulos de los etarras.

La ETA se está convirtiendo en el Ortega Cano de los grupos terroristas, o sea, que está alargando demasiado su presencia en el centro del ruedo sin que nadie la coja por el hombro y le cante eso de “Adios con la Goma 2, que con el arma no puedo”. De hecho el señor que era el presunto jefe del Complejo Bizkaia, Arkaitz Goikoetxea, reivindicó un atentado…Goikoetxea tiene el labio partido y, al parecer, frenillo por lo que su voz era perfectamente detectable…¿Alguien se tomaría en serio un comunicado de ETA hecho por una voz con frenillo?
Al parecer los otroras famosos pisos francos se han sustituido por las segundas residencias de los padres de muchos etarras. Y eso si que no. Pónganse en el lugar de esas personas: vale que tu chiquillo te sisa las llaves del apartamentito de Ezcaray para irse a kalimotxear con los amigotes durante un fin de semana o, incluso irse de escapadita romántica con la novia pero, otra muy diferente, es hacer el mal. ¿Qué le dices? Imaginen, a esos padres presentándose de improviso en plan puñetero, en plan “este se cree que somos todos gilipollas, Iñaki”, para descubrir a su retoño fornicando en el lecho conyugal y/o porro y botella de txacoli en la mano y echarle una bronca que se escuche hasta el la Virgen de Begoña de Vitoria y llevarse el chasco de descubrir que, en lugar de organizar una orgía se han gastado la asignación en un par de ollas express y tienen un quimicefa tamaño familiar desplegado en el salón de la casa…
Voy más allá: esos padres entrando en tromba en el apartamento y corriendo el peligro de llevarse un tiro entre las cejas. ¿Qué le dices a un padre al que le has pegado un tiro? ¿”Perdona aita, te confundí con Grande-Marlaska”?
Todos nos olemos la sinrazón de un discurso cargado de odio. El terrorismo es la forma más extrema de dedicarse a la política.
- “¿No quieres escucharme? Pues no te preocupes que lo vas a hacer. Toma dos hostias…a ver si ahora me escuchas cuando te hable”.
Pol Pot sabía que su forma de fundar un paraíso de la igualdad quizás necesitaría de muchos sacrificios que la gente, que es vaga por naturaleza, no estaría dispuesta a hacer…
-“¿Qué, no hay manera de que entiendas que el arroz es de todos? Pues, hala majete, te vas a ir con esos señores de los pañuelos rojos alrededor del cuello que te van a llevar a una granja escuela que es un primor…cuando salgas deja la llave de tu casa que así te regamos las plantas mientras que no estás…”.

No hay nadie más vulnerable que un matón de barrio con los brazos rotos. Ya puede hablar que si no te puede pegar no tienes por qué hacerle caso. Ya lo decía Francisco Múgica Garmendia en su carta remitida a la dirección del MNLV (vuelvo a citar a Aznar): “La lucha armada es una tontería cuando el peligro de represión es tan grande”.
Es difícil que tu voz se escuche cuando te plantan cara, cuando tienes los brazos atados…quizás en Irán nadie entendería la grandeza de la misión de sus líderes si, de cuando en cuando, no se colgara a unos cuantos malhechores en las plazas públicas.
Miren si no a ese titán político llamado Karadzic. Antes de la Guerra de Yugoslavia no era más que un psiquiatra de medio pelo fichado por delitos económicos (¡en un país comunista!) pero cuando, impunemente, pudo coger una pistola y acercarla a la cepa de la oreja de unos cuantos inocentes el mundo se giró para oír sus discursos sobre la Gran Serbia. Mientras tanto exterminó a un puñado más de personas, por si el asunto no había quedado clarito y había alguien que no comprendiera exactamente las dimensiones exactas de su exiguo corpus político.
El caso de Karadzic también nos ha hecho comprender que cuando uno está completamente derrotado no le queda más remedio que residir en una vivienda prestada de un barrio de la periferia y buscar una salida laboral chiflada como ser, por ejemplo, médico naturista. ¿Recomendaría plomo en su dieta?