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domingo, 5 de septiembre de 2010

Santiago Lorenzo como clave para leer la nueva Tregua de ETA


La cosa anda mal porque la ETA dice que no va a matar a más gente durante un tiempo y, resulta, que nadie se lo toma muy en serio. No creo que esta postura de laxitud de nuestra clase política tenga tanto que ver con el hecho de que no se fía (es difícil fiarse de un tío con una pistola en la mano pero, por favor, no olvidemos que los políticos negocian y mantienen en sus puestos a personas que son también delincuentes y no parecen no fiarse de ellos) como con que ETA ya es una organización que hace tiempo que fue arrollada por la historia.

Santiago Lorenzo, apreciadísimo guionista y director de cine, arrastró durante años de productora en productora un guión titulado "Los millones". Iba de un tío del GRAPO que jugaba la primitiva a escondidas de sus compañeros y, un día, le tocaba el premio gordo pero no podía cobrarlo porque no tenía carnet de identidad. El día que Santiago y yo nos conocimos en su casa del Paseo Imperial me contó la sinopsis y tuve un ataque de risa que me duró varios días. Creo que ni siquiera ha. Me pareció una historia genial...como nunca se ha llevado al cine ahora Lorenzo la ha publicado en formato novela con la editorial Libros Mondo Brutto. 

La novela transcurre en 1986 y el retrato del terrorista de los GRAPO (grupo que lleva en franca descomposición desde casi el comienzo de los 80 y que antes de desaparecer por completo tuvo una época en la que se dedicó básicamente a los atracos en bancos y asaltos a furgones blindados) es una especie de reflejo pobre de los terroristas de ETA. Casi sin dinero, sobrevive hambriento esperando una señal del grupo al que se ha unido y mata sus días visitando dos bares del barrio donde vive: La Ventilla, un barrio obrero  anclado entre el  pueblo de Fuencarral, el Barrio del Pilar y la Plaza de Castilla.

Si en "Días Contados" (1994, Imanol Uribe) nos encontrábamos con un Carmelo Gómez en plan Eusko-Hamlet debatiéndose entre las dudas morales de su profesión y en "El Lobo" (2004, Miguel Courtois) la imagen de ETA y de los etarras era la de unos jovenzuelos sanguinarios un tanto vacuos que ora mataban a un guardia ora te soltaban una parrafada sobre el Conflicto en "Los Millones" no esperen más que encontrarse con algo más cercano y más conmovedor: a una especie de obrero de la pistola marcado por la mala suerte. Salvando las evidentes distancias desde  "El juego de lágrimas" (1994, Neil Jordan) en el que se contaba la historia de un terrorista enamorado de una transexual y del intento de Eloy de la Iglesia por rodar "Galopa y corta el viento", un guión sobre el amor furtivo de un guardia civil y un etarra, nadie se había atrevido a tanto y le había salido tan bien, francamente.

La mirada que Santiago Lorenzo le echa a un terrorista triste (me estoy acordando ahora mismo de "Bancos" ese corto de Santi Amodeo protagonizado por Alex O´Dogherty que cuenta la historia de un atracador de bancos que sólo se entrena para atracarlos) sirve mejor para entender el momento en el que se encuentra ETA ahora mismo que el de ese recelo del que se encuentra con fuerzas para recelar de las fuerzas de un ex gallito.

Los sureños norteamericanos gritan eso de "The south will rise again!" ("¡El sur renacerá!") pero, incluso, los más obtusos miembros del KKK o de las organizaciones de las Milicias Blancas etc. saben que no es más que un aullido folclórico entonado con el mismo entusiasmo con el que se dice a un niño "¡Que viene el Coco!" pero con el mismo poco convencimiento del que sabe que El Coco no existe. Con ETA pasa igual, la desaparición sistemática de los grupos terroristas de corte marxista y el alto el fuego decretado por el IRA le pusieron las cosas difíciles mientras que la colaboración policial entre Francia y España les cortó la salida hacia Europa. Entre medias lo más importante: la gente comenzó a hartarse.

ETA es, ahora mismo, el etarra pobretón que se ha sacado de la camiseta de manga larga Santiago Lorenzo y entretiene sus días pasándolo mal, buscando una salida. Ha tenido la posibilidad de cobrar los 200 millones de pesetas de negociaciones anteriores, la salida y el traslado de presos, el retiro tranquilo de alguno de sus históricos e, incluso, la puesta en marcha de un frente político más fuerte y más presente en la sociedad vasca pero, al igual que el personaje, se ha quedado sin DNI para cobrar el premio.

Los gestos son importantes y, la verdad, el final del vídeo con los tres espíritus embozados y tocados con las boinas levantando el brazo tenía tan poca convicción como el que haces cuando vas a parar un taxi y, en ese momento, te das cuenta de que no sabes si tendrás dinero suficiente para pagar la carrera.

De hecho que una organización terrorista debilitada se permita declarar un "alto el fuego" disimulado cuando ha visto como han caído 8 jefes de la banda en los últimos tiempos sólo indica que ETA sabe que su única fuerza es negociar por lo que fue y no por lo que es actualmente que no es mucho.

Ese "no es mucho" es su carga simbólica o, más bien, la carga simbólica de su disolución que administra con la misma racanería que el terrorista pobretón de Lorenzo administra su presupuesto. Es posible que la banda se haya ido debilitando pero, evidentemente, ha ido leyendo bastante bien el proceso histórico de la Transición a nuestros días y sabe que un cese de las hostilidades beneficiaría actualmente a la Administración socialista pero, a lo mejor, los dejaría sin nada en la caja fuerte para negociar en caso de que Mariano Rajoy fuera el próximo presidente de España. La tibieza, por tanto, es una forma de hacernos entender que saben qué lugar ocupan pero, también, de informarnos del sitio que quieren ocupar de aquí a unos años.

No es concebible que la ETA actual vaya a sobrevivir mucho más pero, al menos, saben que pueden esperar lo que queda de esta legislatura y otra más en las que previsiblemente el inquilino de La Moncloa y, por lo tanto, eso que se llaman "interlocutores" serán otros. Da igual si atentan o no, si tienen más presencia o no, si existen negociaciones o no o si el entramado de partidos abertzales puede o no presentarse a las elecciones porque, en realidad, lo que importa es seguir administrando su legado, que las televisiones sigan emitiendo imágenes de atentados brutales que se produjeron hace diez o quince años y que harán que los telespectadores recuerden de lo que fueron capaces y les hará olvidar que en un mundo donde la nueva amenaza es el terrorismo religioso, una amenaza persistente que no parece poder solucionarse con una tregua de caracter político, una cosa como ETA no tiene cabida. Lo importante es estar y diluirse es algo demasiado importante y, mucho más ahora, cuando lo que ETA puede poner encima de la mesa para negociar no es algo tan jugoso como lo fue hace una década.

Mientras se deciden o no  lean "Los millones" de Santiago Lorenzo (Libros Mondo Brutto) que es una maravilla.     

Nota del Insustancial: Lendakaris muertos es un grupo de Navarra que llevan tocando desde 2004. "ETA deja alguna discoteca" es un tema incluído en su disco "Se habla español" (2006) y creo que es perfecta para ilustrar la desconexión existente entre la banda terrorista y el pueblo de Euskal Herría y su incapacidad para encontrar interlocutores válidos que abran una línea de diálogo en la que participen  las instituciones vascas, el frente de la izquierda abertzale, los diversos agentes sociales y los portavoces y dirigentes del Estado español propiciando las garantías para una solución político-social del conflicto y generen los acuerdos necesarios para una recuperación del diálogo y bla, bla, bla...

Nota del Insustancial 2:   Lo último lo he escrito utilizando todas las frases hechas y coletillas que se vienen utilizando para referirse al asunto de ETA. Sirva como refresco histórico.  

martes, 18 de noviembre de 2008

La ETA ya no es cool


¿Qué coño hace De Juana Chaos en Irlanda del Norte? ¿Está de Erasmus? Es la única explicación factible pero alguien le debería de decir que ya está para esos trotes. Un hombre de su edad con la salud tan flojita no debería de andar por ahí cogiendo frío y, mucho menos, solicitando el subsidio de desempleo que los ingleses te dan mientras que buscas un curro. No me imagino a De Juana Chaos trabajando en un KFC de Belfast. Pongámonos en situación, vas a la capital de Irlanda del Norte para ver como católicos y protestantes se zurran la badana y, de pronto, te pica el hambre y ves, en lontananza, un restaurante del Coronel Sanders. Cuando estás en la cola pensando si quieres “crispy” o “classic” llega tu turno y ¡Pam! Ahí lo tienes, con el niki lleno de lamparones de la freidora, la gorra, la cara de mayordomo siniestro y la chapa con su nombre. Mentalmente lees: “De Jua-na, Chaaaaa-os”.
¡Es él! ¿Le pides un autógrafo? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Te haces una foto con él y con su novia que es la encargada de las patatas fritas?
Otra cosa que me preocupa es cómo ha llegado De Juana a la Irlanda ocupada, ¿En Ryan Air? Si está tan apretado de pasta me imagino que le low cost habrá sido su opción. Imagina que vas en un avión, te levantas para mear y ves que hay un poco de cola pero como la peli es mala pues te esperas de pie ver si puedes pegar la hebra con alguien y evitar el síndrome de la clase turista. Tocas la espalda del ser humano que tienes delante y ¡Pam! Ahí está con su jersey de Decathlon, sus pantacas de campaña, sus zapas no logo y su cara de mayordomo siniestro ¿Qué le dices? ¿Te haces el loco? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Le pides a su novia que os haga una foto con el móvil a ambos? ¿Y después? Reparten la comida, vas hacia tu asiento, lo ves comiendo y le sueltas un chiste tipo: ¿Qué, hay hambrecilla?


Si yo fuera jefe de la ETA mi primera misión tras jurar el cargo no sería poner bombas si no provocar un debate interno dentro de la dirección de la organización sobre la propia estética de la banda. Mi posición sería clara: NO más ropa de montañismo, NO más mullet. El que no lo acepte que se vaya con los Ewoks a Endor a tocarle los cojones al Imperio ¡A tomar por culo!
Ahí está el IRA que siempre ha sabido combinar terrorismo y ropa clásica tipo Burberry´s. Jerseys de cuellos de cisne, chaquetas de cuero en colores tierra, pana, gorras de caza, botas de media caña de asalto urbano deliciosamente camufladas con un aspecto atractivo y casual…cómodo e ideal para asesinar, huir y mezclarte con los borrachines del Pub de la esquina. Si vas vestido de Decathlon y llevas mullet es posible que muchos locales no te franqueen el paso (ninguno civilizado) y tengas que ir a un gaztetxe donde la poli te estará esperando. Por otro lado:¿Qué le pasa a la ETA con las corbatas? Gerry Adams, brazo político del IRA y jefe del Sinn Feinn, ha sabido combinar esta ropa con los trajes de chaqueta elegantes y de corte inglés (paradójicamente) que le han servido para negociar el alto el fuego ¿Por qué los del brazo político de la ETA que no se cómo se llaman actualmente se visten como para ir a pasear al perro aunque vayan a negociar el acercamiento de presos? ¡No, amigos! Cada ocasión requiere una vestimenta adecuada: Vas a secuestrar, vas cómodo. Vas a negociar, vas elegante. Que se sepa que estás ahí para torturar a gente pero que, llegado el caso, podrías firmar un proyecto de ley para la protección del Medio Ambiente.
Si vas a Decathlon o pillas la ropa en la línea de ropa deportiva de Eroski del mismo modo te puedes dar un paseo por Zara o por Milano y agenciarte un traje y unos zapatos de cordones…las chirukas para la Semana Grande, para zuritear y para ir al campo a cavar zulos. Al que le guste bien y el que no que se vaya a dar palos con el GRAPO que andan faltos de personal. Con lo cortes de pelo pasa lo mismo: ¿Qué problema hay en llevar un estilo posterior a 1983? ¿Eh? Pues no, al barbero, a ponerse algo sobrio. La Mullet es una boutade estética (y digo boutade pero podría decir gilipollez o infamia) , hay que estar con los tiempos. De hecho, incomprensiblemente, la mullet parece unida irremisiblemente a lo vasco como levantar piedras, cantar en un orfeón o apedrear a las mozas que se atrevan a salir vestidas de soldados en la fiesta aquella. Si Julio Medem hubiera sido consecuente su documental sobre el asunto del terrorismo se hubiera titulado: "La Mullet contra la piedra".
Apostaría mi herencia (la de las perras, la genética la cedo gustosamente) a que Txeroki y su compi se pasearon por Cauterets con el dichoso aspecto de siempre lo que despierta en el gendarme de turno tres dudas: a) Eres un etarra b) Eres un perroflauta c) Eres un honrado empresario que posee un tenderete de artesanía de paso hacia una feria local cercana. En todo caso pillarás cacho. Hay que ser cutre.

Está claro, la ETA ya no es cool porque ha perdido el tren de la ideología (si alguna vez lo pilló, que dudo) y también el de la moda de Euzkadi, Euskal Herría y España y eso es malo. Sin ideario que esgrimir y que te sirva de brillante armadura con la que deslumbrar a las muchachitas y al Gobierno belga para que te de asilo político es muy posible que la gente comience a fijarse en que no compras una camisa decente desde el día de tu primera comunión.

Se buscan muchas razones para explicar la reticencia de la ETA (me gusta decir “la ETA”) pero, a lo mejor, todo reside en la renuencia de sus miembros a cambiar de look. Bien consciente es Txeroki y bien consciente es De Juana que, cuando todo este repugnante olor a pólvora cese, tendrán que ponerse unos vaqueros apañaos y unos castellanos para ir a una entrevista de trabajo ¿Cómo sería una entrevista de trabajo de estos dos?

-Descubro anonadado, Señor Txeroki, que ha dejado vacías las casillas del formulario de experiencia laboral…¿Cuál es la razón?
-¿A parte de que no se leer ni escribir?
-También.
-Es que me he pasado los últimos diez años matando o en la cárcel. Con lío, pero estoy viajado: Francia, El Dueso, Soto del Real, La Modelo, Herrera de la Manchaaaaaaaaa….
-Entiendo, yo también soy muy fan de Mocedades, de su etapa Nü Metal ¿No le pone palote Amaya? ¡Es que me van mujeronas! Por lo del matriarcado vasco creo y mi complejo de Edipo y tal y eso¡Perdone, je,je, divago!.
-Vago.
-Aha, aha, aha. Bien, pues es difícil que pueda optar al puesto de cirujano plástico, debe de haber habido un error entre la Agencia de trabajo temporal y nuestro departamento de Recursos Humanos. Asuntos interdepartamentales del más alto nivel…
-¿Ein?
-Que nuestra gente hablará con su gente y que ya le llamaremos.
-¿Qué me vaya?
-Sí y, de mi a usted, de persona a ex criminal, haga tai-chí.
-¿Cómo se hace eso?
-No tengo respuestas a todas sus preguntas, no me líe, no soy su gurú.
-¿La marca de ropa de Fernando Alonso?
-¿Ha pensado en emigrar a Irlanda del Norte?
-Sí y no. No se, estoy sordo de la goma 2 de la T4.
-Agua.
-Redios, eres bueno tío.
-Di que siempre me has querido, Johnny Guitar.
Bien puede poner De Juana esa cara de “si quisiera desataría el infierno sobre tus hombros y te matarían tres veces antes de que viniera el SAMUR a recogerte del suelo” que no le va a valer para encontrar algo mejor que un puesto de “permanente fugitivo bocazas”, “de interferencia en la historia”, de “cretino reticente”. Ya lo dicen en Telecinco “Sin tetas no hay paraíso”. Desde aquí añadimos que “sin una banda criminal que te sustente tus caprichos chiflados no hay manera de ganarse la vida”.

Nota del Insustancial: ¿Qué impide a Antena 3 o a Cuatro o a La Sexta o a la Primera pagarle 350.000 euros a De Juana Chaos para contraprogramar la entrevista con Julián Muñoz?
Nota del Insustancial 2: ¿Y a Txeroki?
Nota del Insustancial 3: La telebasura ha muerto (si tú quieres).

domingo, 3 de agosto de 2008

Sangre y circo


A veces recuerdo con escalofríos a Charlie Rivel, un payaso español exiliado que triunfo en todo el mundo. Cuando volvió del forzoso cambio de domicilio era muy mayor y salía mucho en televisión, como si la RTVE se estuviera resarciendo de todos aquellos años de ausencia.
Terminaba sus números aullando con un perro abandonado. No tenía mucha gracia. Daba bajón. No tanto como los mimos con pinta de yonki con un gato subido en los hombros, pero daba mucho.
En general el mundo de espectáculo tiene muchas cosas bajoneras: los carteles que anuncian los circos y los espectáculos automovilísticos ambulantes. Colores chillones y trolas tales como "El espectáculo Nº1 en USA", "Lucha a muerte con tiburones" o "Los payasos de la tele"...

La primera vez y única vez que vi un circo de freaks fue en la Feria de Ceuta, en el año 78 0 79. Me empeñé en entrar en una barraca de dos plantas donde se exhibían un genuino canibal (en realidad un señor negro con un taparrabos, con aspecto aburrido y poco fiero atado con una gruesa cadena), una mujer serpiente (una mujer con una malla verde y una cola falsa metida dentro de un tanque de agua) y creo, recordar, que el hombre más bajito del mundo (un señor bajito y nada más).

Pedro G-R. dice que vio uno en las Fiestas de El Escorial o en otro sitio de la Sierra de Madrid. Se llamaba Circo Mundial y, en realidad, era una gigantesca caravana que anunciaba a bombo y platillo la exhibición de una sirena, un engendro marino, uno terrestre y la de "La persona más pequeña del mundo". Les cobraron 300 pesetas por la entrada. Entraron porque el rollo era tan cutre que merecía de una visita. En el interior se encontraron un muñeco cosido a media pescadilla, unos cuantos botes de formol donde se apreciaban fetos de todas las especies posibles y, finalmente, un pasillito donde se encontraba el cuerpo de un Ken y, en el lugar de la cabeza, un agujero por donde apareció la testa del dueño del famoso Circo Mundial. Ante las carcajadas el hombre dijo: "¿Y qué esperábais por 300 pesetas?". Ni que decir tiene que la anécdota valía mucho más.
Eso deben de pensar los ejecutivos de las cadenas de televisión: "¿Es gratis, no? Pues no te quejes". El espectáculo se anuncia a bombo y platillo pero, en realidad, tras el "Pasen y vean" no hay más que un espectáculo francamente decepcionante. Es tan mala que uno espera que alguien resucite a los payasos que dan mal rollo, a Maria Luisa Seco y proponga a Torrebruno como director de informativos. Daría el pego.


En Telecinco este año les ha dado por la gente que se ahoga, me imagino que porque tienen una participación en acciones en alguna fábrica de manguitos y flotadores si no, no entiendo la razón.

Ahora menos porque Iñaki de Juana Chaos ha salido de la cárcel y, lo normal, es que las fieras estén en el Zoo o en la pista central de un circo recibiendo latigazos de un domador. El espectáculo que ha dado el eterno etarra ha sido decepcionante porque todo el mundo esperaba cierta mofa y alharaca por su parte. Nada. ha preferido callar, recibir a la gente en su casa y hacer merienda cena.

El propio De Juana no tiene por qué actuar en un circo ajeno cuando dirige uno propio tan siniestro como ETA...¿Querría ser usted el actor secundario Mel o el propio Krusty? No hay color.


Él mismo ha dicho que los medios son "un circo mediático" y lo dice un tío que es un experto en hombres-bala y que se pone en huelga de hambre de cuando en cuando en plan fakir hindú. De Juana sabe bastante de montar el show y comienza a destilar el aspecto chungo y mortecino de otro gran dueño de circo: el de Stephen Rea en Entrevista con el vampiro. Pero con menos gracia aunque, la verdad, es que con los rebotes que se coge también es capaz de subirse por las paredes.
Asesino y aficionado a los circos era también John Wayne Gacy, un serial killer de Chicago que entre crimen y crimen actuaba para los niños como payaso bajo el siniestro nombre de Pogo. Al parecer nunca perdió la sonrisa y tuvo una fructífera carrera como pintor en la cárcel. Sus obras originales han sido adquiridas por personajes variopintos como Johnny Depp o Marilyn Manson. Era un tipo desprejuiciado. A lo mejor a De Juana le duele Euskadi o es incapaz de dormir sobre un colchón repleto de cadáveres y por eso tiene esa cara. O a lo mejor no, ya saben, todos los espectáculos hasta los más acabados, necesitan de un gruñón, de un mimo silencioso y malrollista para recordarnos que esto se ha convertido en un "circo de tres pistas".

lunes, 28 de julio de 2008

Verano de fanáticos


Pasa este verano sin que quiera darme por enterado. Es curioso pero este año proliferan las noticias de niños ahogados. Hace unos años fueron las de niños mordidos por perros o asediados por los pederastas. El caso es meternos el miedo en el cuerpo. Por lo menos a los que son padres porque yo todavía no he encontrado contra quien (¿Alguien? ¿Nadie? Que diría el profesor de Ferris Bueller). Ayer pusieron imágenes de las últimas ejecuciones públicas en Irán, allí parece ser que también están pasando bastante del verano porque el terror no descansa ni en vacaciones. La gente en Occidente se ha llevado, claro está, las manos a la cabeza y ha denunciado las condiciones del régimen de Teherán. Que si Ahmadineyad esto, que si los Ayatolahs lo otro…


No entiendo muy bien cuál es la diferencia que hay entre darle matarile a un señor dentro de los muros de una cárcel ante un selecto puñado de testigos que en hacerlo en una plaza pública. ¿He escuchado que alguno de ustedes a dicho la palabra “dignidad”? ¿No? Perdón, sólo me lo había parecido.

De hecho no creo que ningún chiflado de Texas (el estado, no el grupo de Charlenne "molo mazo" Spitteri) estaría en desacuerdo con unas cuantas ejecuciones ejemplarizantes aplicadas a “traficantes, drogadictos, ladrones y homosexuales” (cito textualmente del telediario de esta mañana). Me pregunto cuantas personas en nuestro país verían con buenos ojos este tipo de castigos a este tipo de personas. De hecho la Pena de Muerte se aplica como escarmiento…¿Qué mejor escarmiento que el que se da con luz y taquígrafos? Además, que se sepa, en Irán se cuelga a la gente de grúas…grúas que ahora andan paradas con el tema de la crisis inmobiliaria mundial…habría que darles algún tipo de uso, digo yo, y exportar algunas a países donde de verdad se utilizan.

Yo creo que la manera de aplicar el terror en ciertos lugares del mundo civilizado no es demasiado lejana de la que se aplica en Irán. Dallas-Teherán, hermanamiento ya.



Bueno, pues eso, que el verano este inexistente (ya ignoré por completo las navidades y no pasó nada) está repleto de noticias malas y peores que se han ido endulzando con las noticias del deporte que sirven para exhortar a la gente a ser más patriota, a sentirse orgullosa de ser española. Ayer mismo, Contador ganó el Tour, Nadal el Master Series de Canadá y la selección de hockey sobre patines (¡aguanta la pedrá!) el campeonato de Europa…se me ocurrió decir “¿Pero estos de los patines que salen tan sonrientes sosteniendo banderas españolas no fueron los que hace unos años querían competir bajo bandera catalana?” y mi vecino, que estaba en casa gorroneando un par de birras, me puso de desafecto para arriba. No le falta razón, estoy de un "antiespañol" de aupa.
Ahora resulta que ser de España mola. Tócate los cojones. Resulta que somos la repera. Toda la vida disimulando que somos de aquí, camuflando a nuestros hijos con nombres con Christopher, aprendiendo inglés a nivel DOVER, yendo al McDonald´s a comer, diciendo que nuestro coche es "importado" no "importante", diciendo que NY si que es cosmopolita en plan Elvira Lindo...y ahora mola el pueblo, la verbena y el chorizo de la abuela...no entiendo nada. Ahora resulta que no, que es verdad que con “dos gotas de sangre y un rayito de sol/hizo Dios una bandera/y se la dio al pueblo español”. Y cuando digo PUEBLO ESPAÑOL no me refiero al de Barcelona si no a todos nosotros.


A la gente también le molan las noticias de la ETA. La cosa está tan malita en el Movimiento de Liberación Nacional Vasco (Aznar dixit) que están en plan recortes de personal como los de Martinsa Fadesa: el otrora Komando Bizkaia ahora es el “Complejo Bizkaia” (que si le pones al lado la frase “golf&Spa” suena como a Marina D´Or Ciudad de vacaciones) que igual está repleto de legales, que de informadores, que de grupos Y…lo que cualquier economista llamaría “concentración de capital”. De hecho los dos últimos pisos donde dormían señores etarras parecían decorados de Callejeros. Es posible que hayan sido los reporteros del programa de Cuatro los que, buscando el peor decorado humano posible, se encontraran de bruces con los zulos de los etarras.


Un mal síntoma para una organización que nos tuvo cogidos a todos por los huevines. Que ETA se acabe nos llena de orgullo y satisfacción y obligará a más de uno a intentar que su política se asiente sobre algo más que un puñado de casquillos.

La ETA se está convirtiendo en el Ortega Cano de los grupos terroristas, o sea, que está alargando demasiado su presencia en el centro del ruedo sin que nadie la coja por el hombro y le cante eso de “Adios con la Goma 2, que con el arma no puedo”. De hecho el señor que era el presunto jefe del Complejo Bizkaia, Arkaitz Goikoetxea, reivindicó un atentado…Goikoetxea tiene el labio partido y, al parecer, frenillo por lo que su voz era perfectamente detectable…¿Alguien se tomaría en serio un comunicado de ETA hecho por una voz con frenillo?


Al parecer los otroras famosos pisos francos se han sustituido por las segundas residencias de los padres de muchos etarras. Y eso si que no. Pónganse en el lugar de esas personas: vale que tu chiquillo te sisa las llaves del apartamentito de Ezcaray para irse a kalimotxear con los amigotes durante un fin de semana o, incluso irse de escapadita romántica con la novia pero, otra muy diferente, es hacer el mal. ¿Qué le dices? Imaginen, a esos padres presentándose de improviso en plan puñetero, en plan “este se cree que somos todos gilipollas, Iñaki”, para descubrir a su retoño fornicando en el lecho conyugal y/o porro y botella de txacoli en la mano y echarle una bronca que se escuche hasta el la Virgen de Begoña de Vitoria y llevarse el chasco de descubrir que, en lugar de organizar una orgía se han gastado la asignación en un par de ollas express y tienen un quimicefa tamaño familiar desplegado en el salón de la casa…


Voy más allá: esos padres entrando en tromba en el apartamento y corriendo el peligro de llevarse un tiro entre las cejas. ¿Qué le dices a un padre al que le has pegado un tiro? ¿”Perdona aita, te confundí con Grande-Marlaska”?


Todos nos olemos la sinrazón de un discurso cargado de odio. El terrorismo es la forma más extrema de dedicarse a la política.


- “¿No quieres escucharme? Pues no te preocupes que lo vas a hacer. Toma dos hostias…a ver si ahora me escuchas cuando te hable”.
La puta palabrería totalitarista del fascismo, en sí, no es más que una estupidez inentendible, ideología de garrafón en la que nadie podría concentrarse si las calles no están repletas de camisas azules armados con porras y pistolas dispuestos a darte el paseo si no estás atendiendo al líder.

Pol Pot sabía que su forma de fundar un paraíso de la igualdad quizás necesitaría de muchos sacrificios que la gente, que es vaga por naturaleza, no estaría dispuesta a hacer…
-“¿Qué, no hay manera de que entiendas que el arroz es de todos? Pues, hala majete, te vas a ir con esos señores de los pañuelos rojos alrededor del cuello que te van a llevar a una granja escuela que es un primor…cuando salgas deja la llave de tu casa que así te regamos las plantas mientras que no estás…”.


No hay nadie más vulnerable que un matón de barrio con los brazos rotos. Ya puede hablar que si no te puede pegar no tienes por qué hacerle caso. Ya lo decía Francisco Múgica Garmendia en su carta remitida a la dirección del MNLV (vuelvo a citar a Aznar): “La lucha armada es una tontería cuando el peligro de represión es tan grande”.
Es difícil que tu voz se escuche cuando te plantan cara, cuando tienes los brazos atados…quizás en Irán nadie entendería la grandeza de la misión de sus líderes si, de cuando en cuando, no se colgara a unos cuantos malhechores en las plazas públicas.


Miren si no a ese titán político llamado Karadzic. Antes de la Guerra de Yugoslavia no era más que un psiquiatra de medio pelo fichado por delitos económicos (¡en un país comunista!) pero cuando, impunemente, pudo coger una pistola y acercarla a la cepa de la oreja de unos cuantos inocentes el mundo se giró para oír sus discursos sobre la Gran Serbia. Mientras tanto exterminó a un puñado más de personas, por si el asunto no había quedado clarito y había alguien que no comprendiera exactamente las dimensiones exactas de su exiguo corpus político.


El caso de Karadzic también nos ha hecho comprender que cuando uno está completamente derrotado no le queda más remedio que residir en una vivienda prestada de un barrio de la periferia y buscar una salida laboral chiflada como ser, por ejemplo, médico naturista. ¿Recomendaría plomo en su dieta?