Planeta Cosamala

Mi primo Manu ha abierto un blog que se llama Planeta Cosamala. Tiene sólo tres entradas de vida pero, bueno,ya promete.

Podría hacer una propaganda más descarada pero no quiero que nadie me tilde de cancamusero (¡Eso nunca!¡No en mi casa! ¡Antes yonki!) y por eso digo que Manu escribe muy bien (cosa que no puede decirse de Juan Manuel de Prada) y que su blog florecerá (cosa que no se puede decir de nuestra economía). Además es buen muchacho, muy "aseao" y que antes de dedicarse a lo que se dedica profesionalmente ha tenido uno de los recorridos laborales más descacharrantes de Eurasia, algo que espero que cuente en su blog algún día. Además es tanguero, noctívago, maño...vamos, un pieza.

Pues nada, que lo pueden ustedes seguir aquí. Suerte, maño. Les dejo con una bonita tonada para animarles a ustedes el día que el mío ha sido de colores fosforecentes...porque hay días en los que me gustaría echar a correr y no parar, se lo aseguro.

Duelo en la 2.0: start ups, gurús de ayer y hoy y un cuento viejo sobre suecos metidos en negocios de .com

Mira, flipa, pongo "goatse" en el servidor y mira lo que sale...

No conozco a Alfredo de Hoces de nada, sólamente por su blog al que llegué cuando estaba tirando del hilo del cierre de Mobuzz TV. En un hecho sin precedentes, y arrogándose el derecho sagrado a erigirse en no se qué, Anill de Mello (el creador y CEO de dicha cadena) pidió dinero a sus espectadores para mantener su empresa. Una empresa que, públicamente, había hecho gala de tener cierto desprecio por palabras como "austeridad" mostrando un vídeo corporativo en el que se veía que las instalaciones del canal contaban con una piscina anexa.

Es un truco viejo con diferentes nombres como "money to burn" o "Think Big!"...es ese remanente del dinero de tu inversionista que te gastas en darte pisto para captar a otros inversionistas a los que haces creer que esos estipendios como quads, viajes de prensa, agasajos varios y grandes fiestas con barra libre y una asistencia mínima de 1 famosete por cada 3 invitados sale directamente de unos grandes beneficios. En nuestro país, desde aquello de los pelotazos empresariales, se utiliza con tanta asiduidad que, la verdad, cuanto más caro es el whisky de la party de lanzamiento de la empresa menos tiempo tarda esta en dar el cerrojazo e irse con sus "stock options" a otra parte.

Enojado inversor de Mobuzz comprobando "in situ" en qué se han convertido sus acciones.

El caso es que los nuevos negocios, e Internet y las telecomunicaciones son muy nuevas en nuestro país, atraen en la actualidad (menos ahora con la crisis) una cantidad ingente de "dinero despistado". Sí, le ocurrió a Rupert Murdoch y a Warner en los tiempos en los que esto comenzaba a pitar e Internet parecía la panacea. Warner absorbió AOL que parecía que iba a ser la hostia, el futuro, la releche y Murdoch anunció que "abriría una división principal dedicada a un negocio de comunicación en Internet". Oh Yeah!. Todos a correr, estábamos, de pronto, en una nueva era pese a que nuestros teléfonos móviles (los que tenían uno) todavía no eran capaces de mandar un mensaje de texto sin haber sido preconfigurados de antemano. 1999-2000. ¡Qué tiempos!. Por aquél entonces todavía era casi imposible ver un vídeo en buena calidad y nos estábamos enterando de qué coño era aquel nuevo servidor que se llamaba Google ¡Ayva, la Virgen, que es mejor que el Altavista! De hecho en aquellos tiempos ocupé un ordenador que tenía internet...todo el tiempo.

Sin embargo te decían que estabas en una nueva era y todas esas cosas. Aunque tu supieras que esa Internet, que manejabas todos los días, ni siquiera se acercaba a la rapidez del que manejaba el prota de "Juegos de Guerra" (y eso que aquella película era un ochentazo y aquel ordenador ocupaba casi toda su habitación).

Algunos compañeros de profesión se fueron a currar a portales de internet de reciente creación ocupando unos teóricos puestazos pagados a razón de 3.000 o 4.000 eurazos en secciones de deportes, cultura etc. dando un portazo a sus viejos empleos y diciendo "¡Ahí os quedáis pintamonas!". En serio, se te quedaba la cara que se le quedaba a Elliot cuando E.T. volvía a su planeta. Cabrones. Que envidia. Van a trabajar en el futuro y nosotros aquí, todavía con esta mierda de cintas de Betacam que pesan un huevo, locutando en peceras de cristal, haciendo fotocopias, emitiendo vía satélite, sin utilizar eso de internet.

Estos eran los señores que vivían dentro de tu Spectrum 48k.

Mientras tanto se estaba gestando la tragedia,poquito a poco. La primera gran "start up" de Internet, Boo.com, anunciaba su cierre tras 18 meses de trabajo. Estuvo valorada en 400 millones de dólares que se esfumaron. Sus dueños, unos suecos muy majos, se habían gastado todo el dinero de sus inversores en "money to burn"/"Think Big!" dando fiestas y cuchufletas por medio mundo, acaparando portadas de revistas de aquí y de allá ¿Cómo? Atrayendo todo ese "dinero despistado", todo ese dinero viejo, de los negocios viejos que buscaba meter sus lindos pies en un terreno vacío y por explorar llamado "LA RED" pero que, en realidad, no enendía muy bien de qué iba todo aquello. ¿Cómo convencieron a todo el mundo? Gastando ese dinero en deslumbrar al personal mientras le contaban la milonga de que serían la primera página del mundo capacitada para vender ropa, con un diseño tan avanzado que el comprador podría desde su casa elegir el color, la forma, etc. y todo aparecería en su pantalla con un complejo sistema en 3D. Sería como ir de tiendas pero sin salir de casa. Paseos virtuales por grandes avenidas comerciales que no necesitarían de costosas estructuras de hormigón, ni de guardias jurados, ni de vendedores contratados por el sueldo mínimo más las comisiones.

El "dinero despistado" pensó: "¡Ey, son jóvenes, son guapos, saben palabras guays y dicen que ahorraremos dinero! ¡Mirad que presentación más guapa han hecho en Londres y mirad que carpetas más chulas!". Lo que los responsables de Boo.com no explicaron nunca es que, en realidad, no habían desarrollado dicho software y que, en realidad, estaban muy lejos todavía de que la capacidad de transmisión de las líneas pudiera soportar semejante hachazo. Intentaron pedir una nueva inyección de 30 milloncejos de dollars pero ya era demasiado tarde. Au revoir!. Se acabó el negocio ".com".

Los portales cerraron, Navegalia puso en la calle a muchos amiguetes, y todo volvió un poco a la normalidad. Después de unos cuantos años ese rebote nos llegó en forma de otras empresas multimedia como Mobuzz TV y vuelta a empezar, nuevos gurús anunciando nuevas etapas y erigiéndose en portavoces de no se qué red 2.0, anunciando la interesada muerte del blog (Casciari y sus salidas de madre en el EBE08) y otras tantas historias que terminaron con la polémica twittera entre Enrique Dans y su alter ego @edance.( http://gurusinhumor.blogspot.com/2008/11/enrique-dance.html). Algo bastante lamentable.

"Si quiere un ordenador donde sus hijos no puedan conectarse al Tuenti le vendo este..."

Enrique Dans, nadie sabe a cuento de qué, ha venido durante estos tiempos a convertirse en uno de esos nuevos gurús de palabras grandilocuentes y muy pocos hechos. Palabros técnicos que esconden una pelea con la SGAE de la que le gusta alardear y un discurso con tufillo "liberalizador". "Libertad" es una palabra que suena muy bien pero que según quien la utilice tiene un sentido u otro. "Libertad" se puede utilizar con diferentes sentidos ("Despido libre"/"aborto libre") en bocas más o menos limpias. ¿Quien dijo aquello de "libertad, cuantos crímenes se cometen en tu nombre? Bueno, divago. El caso es que a costa de remarcar lo más o menos evidente y de una cierta ocupación del espacio libre muchos quieren hacer su agosto y, además, que esa labor no pueda ser replicada.

Lo demostró Hernán Casciari en los tiempos de "yes, we can" poniendo a caldo a Antonio Rico (creando una polémica francamente absurda, adoptando una postura de nene enrabietado y sintiendo quizás que le habían levantado el papel protagonista de "adalid de la buena televisión") y, ahora, lo hace Enrique Dans actuando de muy mala fe contra Alfredo de Hoces (el lo cuenta ahí,pinchando sobre su nombre) y elevando una protesta contra él en la misma empresa en la que trabaja provocando un pequeño seísmo en su vida personal que tenía como objetivo, claramente, dejar a esta persona sin trabajo o, por lo menos, crear malestar a su alrededor y señalarlo como una persona de poco fiar.

La polémica entre ambos tiene su punto álgido en este artículo de de Hoces en el que sacaba a relucir los males de esta nueva 2.0 y que ya es conocido como "el discurso de la cancamusa". Mentiría si no dijera que me ha servido como inspiración para este mismo post y que os invito a leerlo y degustarlo tranquilamente porque ponen el dedo en la llaga en los males del actual sistema económico.

Si ya en los comienzos de las .com me tomé con mucha distancia todos aquellos cuentos de ciencia ficción sobre unos medios técnicos inexistentes (más que nada porque ya había leído a Negroponte), ahora asisto a que, en realidad, estos nuevos arcángeles, utilizan los mismos trucos zafios, las mismas maneras de gallito de patio de colegio, los mismos sistemas de presión que los desfasados empresarios analógicos (el rollito tiene un poco de "ahora se va a enterar este de con quién está tratando") pero, sobre todo, las viejas formas de bussiness que se han cargado la economía actual. A lo mejor es que la SGAE, después de todo, no va a ser la encarnación del mal con el cochino canon ni nosotros esos desinteresados caballeros blancos al rescate. O a lo mejor sí.

Piringao el ke lo lea

En mi primer colegio el "muro de la libertad de expresión" fue un rotundo fracaso según el profesorado. Algunos maestros, verdaderamente progres, se les ocurrió que la mejor manera de celebrar el Día de la Constitución era desplegar un enorme trozo de papel de embalar de color marrón en uno de los pasillos y permitir que el alumnado hiciera uso de ese sagrado derecho demostrando que, al fin, los nuevos ciudadanos españoles (los pezqueñines) estábamos al mismo nivel democrático y cívico que el de los europeínes que conocían las dictaduras gracias a los libros de Tintín.

A la semana de estar instalado en uno de los pasillos de la segunda planta aquello se parecía más a la puerta del baño de una estación de autobuses que a lo que se pretendía. Un gigante "XXXXXX nos gustan tus tetas" -en cierto modo aquello era una verdad como un templo porque aquella muchacha era famosa por haber desafiado a las leyes temporales de la pubertad- dio paso a algunos dibujos poco acertados de pollas enormes y luego a toda una retahíla de acusaciones poco vagas como "El de XXXXXXXX es maricón", "La XXXXX se dejó sobar el culo en el viaje de fin de curso", denuncias contra el profesorado ("XXXXXX vas de guay pero eres un mierda"), amenazas como "Soy el novio de XXXXXXX y si sigues hablando de las tetas de mi novia te parto la cara" y descalificaciones como "La Señorita XXXXXX es tonta" que todo el mundo sabía, sin haberse pasado jamás por una clase de grafología, que pertenecía a algún tipo de grupo terrorista-intelectual organizado de 3º A o 3º B.

Sin inmigrantes a los que culpar del atropello, en realidad la única chica negra que se acercó por ese colegio lo abandonó a la media hora de entrar por la puerta de la clase cuando escuchó las carcajadas de un grupo de futuros compañeros y sólo teníamos noticias de un padre argentino y de una madre norteamericana, los alumnos fuimos reunidos en el comedor del centro para recibir la peta proporcional y para contarnos que parte del claustro había puesto sus esperanzas en que dicho "muro de la libertad de expresión" hubiera sido mandado a Bruselas para gozo y disfrute de los parlamentarios europeos pero que, ahora, visto el nivel literario del asunto iba a ser destruído. Después de aguantar semejante chorreo se nos instó a diferenciar entre "Libertad" y "Libertinaje", en valorar la "libertad de expresión" como algo sagrado que, en cualquier momento, se nos podía arrebatar por los mismos que nos lo habían regalado y una retahíla de tópicos de parecido pelaje y de conceptos abstractos que, creo, sólo el grupo organizado de 3ºA y 3ºB llegó a entender en su totalidad porque, la verdad, es que pese a ser todos un poco niños se nos contó que "aquello lo entendía hasta un niño". Paradoja.

El caso es que ya sea por mi precocidad lectora, acababa de recibir una enorme bronca por parte del director del centro que era ex guardia civil y tenía un oscuro pasado como director de un centro de menores de Auxilio Social sito en la provincia de Tarragona que me había pillado leyendo "Rebelión en la granja", o por que el asunto efectivamente lo entendía incluso un niño saqué dos conclusiones:

A) Pese a que te digan que puedes decir o escribir lo que te de la gana siempre hay consecuencias.

B) Hay gente que no siente la necesidad de sacar lo mejor de sí mismo cuando se encuentra ante un papel en blanco y prefiere utilizarlo para escribir obviedades como que las tetas de una compañera de clase son gigantescas.

C) El poder siempre se arroga la posibilidad de quitarte un derecho debido al mal uso que de él suele hacer una minoría que, mientras tanto, seguirá poniendo chorradas donde le de la gana.

Me acordé de esta anécdota el jueves cuando, regresando a casa, me encontré en el Metro a David Trueba y acabamos hablando del blog que Jonás, su sobrino, tiene en la edición digital de El Mundo y que se llama "el viento sopla donde quiere". Más que del blog hablamos de las cosas que la gente suele dejar escritas en los foros y en los blogs por el simple placer de montar un poco el pollo, sentirse importante o volver a sentir esa sensación cercana al orgasmo que sentía cuando llenaba las puertas del los baños de su centro escolar con todo tipo de gilipolleces. En realidad estos nuevos "muros de la libertad de expresión" me recuerdan mucho al primero que pusieron en marcha aquellos profesores progres de mi primer colegio. También hablamos fugazmente de la capacidad que ha tenido cierta línea de pensamiento en copar la blogosfera y el mundo forero, que lo conozco menos, en invadir con su peste cualquier lugar donde lo que se procure sea discutir sobre cualquier tema y, sobre todo, en esa obligatoriedad de activar todo tipo de sistemas de seguridad necesarios para no encontrarte con que algo que has montado con unos cuantos colegas acabe siendo un aburridísimo monólogo de algunas personitas que sólo tienen la necesidad de reseñar lo evidente o de capitalizar el discurso.

El anonimato o semianonimato del asunto excita a una tribu de dilectos ciudadanos a convertirse como verdaderos hooligans en cuanto la autoridad competente mira para otro lado, gente que camina por esta vida, desgraciadamente, sin sentirse lo suficientemente libre como para decir lo que quiera por miedo "al que dirán" y es por eso por lo que estos pichichortos cerebrales se expresan con ese discurso de pistola en mano más allá de estas fronteras. Raro asunto. La mayoría de las veces es una pena reconocer que, en realidad, hay un porcentaje excesivamente alto de personas que de verdad no tienen nada que decir y que, por miedo a callar, dicen lo primero que se les pasa por la cabeza como si estuvieran concursando en el euromillón de Telecinco.

Por otro lado, es verdad, que entregarle el derecho de libertad de expresión al pueblo llano trae consigo la incomodidad de escuchar algunas cosas que no te apetece...pero es que el pueblo llano es así, dales un teclado, una tea o un rotulador de punta gorda y se dedicaran a crear el caos o a sacarte los colores.

Bares qué lugares tan insustanciales para conversar

El lunes coincidimos en la misma mesa Miss Kiddo, Edu Galán y Grom el Único. Antonio Rico estuvo se presentó por videoconferencia pero no le pudimos ver la cara porque se la tapó con una simpática careta de Paolo Vasile. De hecho la cosa está tan mal en Telecinco que, el propio Paolo Vasile, se pone una careta de Antonio Rico para pasar desapercibido pero le delata el acento de Rafaella Carrá que se gasta.

Ríete tu del Foro de Davos, del Festival de la cerveza de Munich y del Contubernio de la ciudad homónima porque una cumbre cuatrilateral (El eje Planeta Dhwafarrrl-Asturias-Cáceres-Madrid es practicamente inexpugnable y, si no fuera porque tres de los cuatro presentes utilizan pseudónimo, seguramente podríamos sacar un escaño para las próximas europeas) como esta merece ser desmenuzada paso a paso para comprender que, en apenas tres horas, se pueden tratar con toda seriedad temas como la anécdota de José Luis Perales y un enano (¿leyenda urbana? ¿Despiste sideral? ¿Momento bajonero capaz de entrar en el Top 10 de las meteduras de pata de la música? ¿Maledicencia y nada más?) o la incapacidad de las chicas guapas para NO creer en la energía sideral. Desde ahí un totum revolutum que me certifica que una de las mejores cosas que he hecho en mi vida es abrir este blog e ir conociendo poco a poco a muchos de vosotros.

Como no dio tiempo a hacer un manifiesto, las servilletas de los bares no valen para escribir con staedlers de punta fina y las mujeres no hacían más que acosar a Edu Galán con procacidades que harían sonrojar a un regimiento de cosacos, estamos buscando emplazamiento para el siguiente encuentro al que están todos formalmente invitados. Eso sí, prometimos no cotorrear sobre los no presentes y no revelar nada de las conversaciones acaecidas en esta primera cumbre, tampoco hacer fotos porque, la verdad, se nos olvidó y nuestros perfiles de faitbul (o fazbuk) no están nada actualizados. Los que quieran enterarse habrán de acudir a la siguiente reunión o encontrarnos un patrocinador (como los que tiene el EBE) para que podamos rellenar la andorga a costa del pecunio privado.

Pero el mundo ha seguido girando más allá de la reunión en la Cumbre: Obama quiere estrechar lazos con el mundo árabe; estrechar los lazos no es lo mismo que apretalos que fue lo que hizo Bush; se ha muerto John Updike, los espías crecen en Madrid como si esto fuera el Berlín del Muro y el Real de basket le ha ganado por dos al todopoderoso Barça que es una noticia que sólo puede alegrarnos a Moonriver y a un servidor que somos aficionados a la canasta y merengones...algo que no parece que no prolifera por estos lares...el mundo sigue girando porque es lo que tiene que hacer aunque a ti te gustaria que se parara de vez en cuando para que tomar algo de resuello.

Tengo a veces la sensación de que, como ese asunto es imposible, nos buscamos lugares y personas y palabras y gestos de complicidad y chistes y cigarrillos y cervezas y mesas de bares donde, al menos, si el tiempo no se para al menos se estira lo suficiente para llegar a la siguiente ronda y al siguiente chiste y a la siguiente parada y al próximo post.

Deliciosamente mamarrachos

Mamarracho: del término árabe muharrig que significa payaso o bufón y que se utiliza para definir a las personas mal vestidas o estrafalarias.

A mi cortísimo entender el blog de Onanismo Sánchez es una mirada irónico postmoderna del asunto de las tendencias si es que entendemos lo de irónico postmoderno como la asunción de que hay cosas que nos gustan y nos repelen a la vez que es la base de una forma de humor, el postmoderno, que se encuentra en el germen de Sarah Silverman (la amo, sin condiciones, no se pierdan su programa en Paramount Comedy los sábados y domingos a eso de las 00:00) o de Muchachada Nui (¿Cuando comienza? ¿Cuando, cuando? Fuentes bien informadas me dicen que se están haciendo sketches pero...).

¿Por qué he comenzado así este post? Porque se ha comido a Jordi Costa podréis pensar. Pues no, lo digo porque es verdad y porque gracias a Onanismo Sánchez me entero de cosas, de hecho si no fuera porque soy fan de Onanismo y de Borja Prieto no sabría ni quién es Kate Perry (que está muy bondi que diría mi gurú mediático) porque no estar en el Cuore me ha matado como modernesque y ya no estoy nada en la ola...

Elsa Pataky se ha ido a África con su novio, Adrien "nadie hizo más con menos" Brody, y asegura que "este viaje ha cambiado mi punto de vista sobre la vida". Maravilloso. Miren la estampa de Elsa, con ese pañuelo en la cabeza y el detalle african-tribal de las pulseras de madera mientras sostiene unos bonitos prismáticos, un aparato indispensable para ver más allá de tus narices. Deliciosamente tontico el detalle de vestirse de exploradora, bueno de la interpretación que hace Elsa de lo que es una exploradora del África profunda. No seamos ingenuos, me imagino que a los africanos que vieron a Elsa también les cambiaría el punto de vista sobre la vida. No hay más que verla.

Los europeos tenemos la obligación de disfrazarnos si vamos al África subsahariana o al África negra para que nos diferencien de las personas que allí habitan. Algunos optan como yo, por el look "reportero intrépido" mezclado con "cazador furtivo alcoholizado", y se pertrechan en el Decathlon y en el Coronel Tapioca de todo tipo de ropajes y otros, como Elsa, van un poco más allá y optan por darse un paseo por Serrano, llamar a la personal shopper de guardia y darse un toque tribal imponente porque vale que estás en la foresta pero, a ver, ¿Donde están los carteles que dicen que una/uno no pueden vestir de grandes diseñadores europeos? Iría más allá y diría lo siguiente: El look de Elsa está diciendo "no he traído sacos de arroz como Angelina porque sólo los hacen en blanco y azul Naciones Unidas que va mal con todo y porque es una ordinariez imitar a las actrices americanas pero, cuidado, aquí estoy yo para deciros que uno puede estar imponente, incluso radiante con cuatro cositas...lo que no está reñido ni con el hambre ni con la pobreza". Y eso es bonito...¿O que esperábais?

Estando por tierras africanas, en el mismo Dakar, después de un estúpido accidente que algún día relataré, la organización del evento me llevó a un hotel de Cinco estrellas para que cenara (habíamos ido allí buscando un médico que jamás se presentó y que nos estafó unos 40 dólares por una antitetánica que cobró antes de tiempo y que jamás me pusieron...al día siguiente ya en Madrid descubrí que la vacuna en una farmacia cualquiera costaba 1 euro...calculad lo que ganan algunos hijos de puta con las medicinas en dicho continente) y en la mesa de al lado pude escuchar a un gorrino de nacionalidad inglesa zampándose un pollo entero decir lo siguiente: "Dicen que estan mal pero, en realidad, los hoteles son cojonudos...pensé que el país estaría lleno de esos críos llenos de moscas y casi me lo pierdo".

Y es que desde los hoteles de cinco estrellas la prespectiva de la vida cambia mucho, ciertamente. Sólo por eso Elsa se ha ganado un puesto en nuestro corazón.

El señor bajito que hay en todos nosotros...

Dentro de mi vive un guardia civil pequeñito que me impide delinquir. Es decir, voy a una librería, es evidente que puedo chingar un libro pero, en condiciones normales, ese pedazo de guardia civil se me aparece en el hombro con su capote y su pistola reglamentaria y su tricornio y me dice: "¡Alto ahí, robaperas!". Entonces lo cojo, lo llevo hasta la caja y pago. Después lo leo y, si es una mierda pienso que tendría que haberlo robado porque no se iba a perder mucho. En mi interior también hay una quinceañera que aflora cuando alguien pincha "Tenía tanto" de Nena Daconte y que es nueva en el vecindario de mi subconsciente porque nunca me había sentido más adolescente como diciendo eso de "que cosa más bonita que le doblen la voz chillona con un coro de niños...que cosa como de Phil Spector" y también un moderno que ahora lo goza con Franco Battiato y toma posesión de mi cuerpo cuando paseo por una galería de arte y me paro así, con un pie delante y otro detrás frente a un cuadro, mirándolo con autosuficiencia y hace con que llevo un fular alrededor del cuello y me lo atuso y todo. Tengo también un politoxicómano y un adicto al sexo y un idiota y un bufón y un llorón y un boxeador sonado y un perroflauta incluso que creo que está muerto porque ya no lo percibo...

De todos los señores bajitos que viven dentro de mi y que me nublan la voluntad según el trance está el que más me preocupa: es un señor pequeño con un traje de tergal de tres piezas de color gris, zapatos marrones castellanos y calcetines negros, es calvo vergonzante y se parece mucho al director del primer colegio donde fui. Es un señor malo. De cuando en cuando me ataca sin venir a cuento y por mi boca sale un inconfundible "¡A donde vamos a ir a parar!" y me dan como vahídos y ganas de liarme a leches.

Borja Prieto, posiblemente una de las pocas personas de este mundo capaz de ser sublime o divino y, sin embargo, capaz de extrapolar y disfrutar de lo patatero sin complejo ninguno (sólo hay que escucharlo hablar de Falete o leer sus experiencias con la lucha libre mexicana) le dijo una vez a Paquirrín: "¿Tienes myspace? Es que te quiero agregar". Paquirrín, que seguramente no sabía de la vinculación de Borja con myspace y que es un hombre sincero al que le importaba más bien poco que estuviéramos todos, incluso él, disfrutando de un evento organizado por myspace le dijo: "No, es que es muy complicao, yo tengo Badoo". Cuando me lo contó casi me caigo de la silla porque admiro a Kiko Rivera como lo que es, un ser venido de otro planeta llamado Sevilla, y no esperaba de él más que una respuesta sincera como las que regala a la prensa cuando tiene que hablar de Cachuli o de su mamá.

El caso es que no tenía ni idea de lo que era Badoo (hace relativamente poco que he descubierto lo que es Tuenti y es gracias a las amiga de mi hermana) pero un colega mío me dijo: "Tío, hazte un perfil en Badoo que se liga mazo". "Ligar" y "mazo" son dos términos que, para mi, no pueden estar en la misma frase a no ser que sea en "Te voy a dar con este mazo en la cabeza tan fuerte que se te van a ligar los conductos seminales" pero, en todo caso, me di una vuelta por allí por si acaso era una red social llena de incautas muchachas ciegas con el sentido del gusto completamente desorientado por haber participado como cobayas humanas en algún proyecto secreto del gobierno (de este o de otro, del Gobierno...vamos) y lo que me he encontrado es, seguramente, lo que un ser humano consciente catalogaría como "lo puto peor".

El señor bajito del traje de tergal emerge, de pronto, sin previo aviso. Cierro los puños, entorno los ojos, miro al cielo buscando una respuesta en la divinidad y pienso: "¿A donde vamos a ir a parar?" y luego, más calmado, digo en voz alta "¿La peña de qué coño va?".

¿Cuál es el objetivo de Badoo? Pues dicen que es que ligues pero a tenor de los testimonios gráficos de sus asociados (que pueden consultarse pinchando sobre las fotos de su página de inicio sin necesidad de registrarse) pero, en realidad, lo único que quieren los malvados dueños de dicha web/red social es que la gente saque lo peor de sí mismos. ¿Por qué al señor bajito y malvado que hay en mi no le mola Badoo?

1. Porque el rollo Paris Hilton ya no mola: eliminamos también la pesada campaña de Keteke por lo tanto ¿Por qué hay tantas chicas en este mundo que se empeñan en parecerse a la Paris Hilton de 2004 cuando ya ni la propia Hilton quiere ser como ella? No lo se, pero muchas chicas Badoo flipan todavía con la Hilton. Stop the rock!!!!

2. Porque el rollo "Duque" le hace gomitar: Creo que nadie se ha enterado de lo siguiente, pero lo recuerdo, El Duque es un personaje de ficción que se dedica a la droga y al proxenetismo. Despertad, por favor, es una persona (de ficción) mala y moralmente reprobable lo que me lleva a preguntarme cuántas fans de "El Duque" utilizarán el término "machista" a la mínima de cambio como algo malo. Seguramente muchas. Los Badoo-Boys, en un alto porcentaje, van de rollo Duque.

3. La "chenchualidá": Una cosa es una pose sexy y otra cosa es una pose "chenchual". Si vuelvo a ver una foto de una mujer montándoselo en plan Afrodita -Pechos Fuera- en una foto me cuelgo.

4. "Boca chotis": ¿Por qué todo el mundo que sale en Badoo tiene una foto poniendo morritos en plan "boca chotis"? ¿No es un poco ridículo? ¿Alguien se pone palote con una foto de alguien que cierra la boquirri hasta darle forma de ojete y abriendo mucho los ojitos? ¿Nadie? ¡Acabemos con las poses "boca chotis""!

5. Camisetas con lemas extraños: Se ven cantidad de fotos con chicas que llevan fotos donde pone "guarra", "cerdita", "cachonda"...muchas deliciosamente dibujadas en purpurina. No mola, nada...lo que me lleva al final del punto 2: ¿Cuántas habrán llamado a alguien "machista" llevando una camiseta donde ponga "me lo trago"? Arf.

6. "Cachondos mentales": Horror, la gente en Badoo se hace fotos de esas donde agarran algo como si fuera un pene enorme, imitan poses de celebración futbolera o, al loro, recogen fotos de esas de alguien que ha dibujado primorosamente la cara de Homer Simpson alrededor de la entrepierna de una moza...¿Se puede ser más "lo puto peor"?

7. Fondos y edredones: La peña se hace fotos para resultar atractiva, se pone su mejor ropa, se ejercita en la pose boca chotis y, horreur, se tumba sobre un edredón que haría vomitar a una cabra. El efecto anti-sensual del edredón se ve reforzado si dicha ropa de cama ha sido lo único que se ha renovado en la habitación desde 1987 siendo los muebles y las pegatinas pegadas a ellos de dicha época.

8. Muchachada musculosa: Monstruos. Y ya. Rollo "me pongo de esteroídes". Los esteroides reducen la potencia sexual, achican la pita y enardecen las reacciones violentas...juzgad vosotros y vosotras si queréis acabar en una cita a ciegas con un tipo de esas características.

En definitiva reitero mis felicitaciones a Badoo por haber conseguido capaz de concentrar el mayor número de "gente guay" en una misma página y, sobre todo, por haber atraído a Paquirrín Rivera única razón por la que me daría de alta. Y ahora decidme vosotros: ¿Por qué triunfa la ropa de Jack & Jones? ¿Os acordáis de cuando llevar cosas de oro y chandal sin camiseta era cosa del ex legionario del barrio? ¿Y cuando pensábamos que el cuerpo de Chuacheneguer era un amasijo de estupidez y músculos? ¿Por qué las muchachas y los muchachos siguen enseñando su ropa interior por encima del pantalón cuando antes eso era parte del look del tonto del pueblo? ¿Tendrá Borja Thyssen una cuenta en Badoo? ¿Queréis las respuestas? Pues pasaos por Badoo, que lo vais a flipar. Yo me voy a intentar dormir al señor del traje de tergal.

1 año y pico. Bloguer contingente y lectores necesarios

Resulta que el viernes este blog cumplió un año de vida…no puse nada porque no me acordé y segundo porque no tenía internet cerca. Soy de esa gente que se va a olvidar de asistir a su propio funeral que va a ser la única manera de sacarle provecho a este despiste. En Realidad pensé que no cumplíamos año hasta esta misma semana.

Pues eso, que hace un poco más de un año que me senté delante del ordenador para abrir este blog y resulta que todavía sigue abierto pese a que es la primera vez que me dedico durante tanto tiempo a un proyecto personal lo que le llena, de ese monárquico sentimiento, de orgullo y satisfacción.

Durante un tiempo me dediqué a escribir galas televisivas y programas de aniversario para un par de programas donde trabajaba y, la verdad, siempre me acaba pareciendo que tienen un poco la misma estructura, que se cae en los mismos tópicos, en las mismas falsas alegrías y en similares chistes y lugares comunes. No quisiera que fuera así…

Os quería dar las gracias a todos por venir por aquí a echar un vistazo y participar. En cierto modo, y aunque siempre hago lo que me sale de la Pita (pitadel) lo cierto es que intento gustar al ritmo que me doy gusto. Esto suena fatal, ahora que lo releo pero lo voy a dejar como está esperando que no hagáis demasiadas preguntas…

Tengo que acordarme de Pepelu Azcona que se ha convertido en mi Pepito Grillo y me grita de cuando en cuando eso de “Don´t let me down” para que no ceje en el empeño de seguir escribiendo todos los días, aunque sea detrás de una servilleta. Gracias a personas como él (Gloria, Marcos, Cesar…) se donde tengo que acudir si la realidad se comba y necesito otra pierna de más para volver cuanto antes al camino de losas amarillas.

Por lo demás no tengo mucho más que decir excepto que, en realidad, y pese a que en cierto modo he traicionado las motivaciones, las directrices y la forma en la que concebí este blog al principio lo cierto es que estoy muy contento de la deriva que ha ido tomando y que, aunque podría decir lo contrario, lo cierto es que estoy bastante satisfecho.
Sin otro particular que añadir os diría que me gustaría mucho muchísimo abrazaros a todos en grupo en este mismo instante (seguramente más a LAS insustanciales que a LOS insustanciales…cuestión de protocolo, claro). Ahora que releo esto suena un poco raro pero, bueno, normalmente ya sabéis que no releo y que no corrijo, sólo hago mi trabajo.

Pues eso que como decían los gañanes en la imprescindible Amanece que no es poco (José Luis Cuerda, 1988): “¡Alcalde, nosotros somos contingentes pero tu eres necesario!”. Invirtiendo los términos aquí los necesarios sois vosotros. En realidad ya con amanecer todos los días me conformo un poco.

Un abrazo enorme (os merecéis, cuanto menos, un piso de VPO en Parla).

Javier Fesser, cineasta y martir (a su pesar)

Conocí a Javier Fesser a finales de 1995. Ya había rodado dos cortos Aquél ritmillo y El Sedcleto de la tlompeta y se iba abriendo camino en eso del cine (una pasión) mientras ya era uno de los profesionales de la publicidad más reconocidos de nuestro país.

Por aquél entonces unos cuantos loquitos organizábamos una Muestra de cine y Javier se prestó a venir como invitado, cedernos sus dos cortos de manera gratuíta y, sobre todo, a ponerse frente a las 700 personas que copaban el Teatro municipal para contestar a todas y cada una de las preguntas que se le hicieron.

Siempre he tenido la sensación de que, por encima de que sea un cineasta brillante, era buena gente. Me lo confirma lo mucho que echa la mano a todo el mundo en diferentes causas, lo que se implica y lo fácil que es dar con él para pedirle cualquier cosa. Diría que Javier es un tipo sensible con los que le rodean y por eso su cine es, sobre todo, amable y tendente a provocar en el espectador una especie de ola de optimismo. De ponerle buena cara al Katrina.

Tuvo, para su desgracia, la oportunidad de aplicar toda esa filosofía en "Aquel ritmillo". Victoriano Romera, que completaba la tripleta de actores principales junto a Alberto Fesser (su padre) y Luis Ciges, falleció durante el rodaje. Escuchar a Javier contar el asunto, cómo se sintió, como quiso tirar la toalla y como, finalmente, le pareció que lo mejor era terminar el trabajo para homenajear a su actor fue simplemente emocionante.

En el Milagro de P. Tinto (1998) se veía que Fesser prefiere tomarse las cosas con humor: una historia aparentemente inocente (tanto que sus protagonistas no sabían de donde venían los niños, tararí-tararí) escondía una visión curiosa sobre la institución familiar (tanto que los Tinto deciden adoptar a dos extraterrestres cabrones, un chiflado escapado de una Institución mental al que confunden con un "negrito" y finalmente a un niño africano y hacer con que no saben de sus rarezas). La iglesia lo acusó de ridiculizar a los curas.

De hecho con Javier Fesser siempre me da la sensación de que se ha quedado en medio: los más conservadores le meten el dedo en el ojo y los más progresistas lo han visto siempre con la reticencia del que no es capaz de catalogarlo o definirlo entre los suyos.

El propio Fesser, en aquella abrupta charla, dejó claro algo que se me ha quedado grabado cuando le preguntaron por la naturaleza de sus dos cortos y qué era lo que quería transmitir con ellos y contestó más o menos lo siguiente: "Si no he conseguido que sepas que es lo que estoy contando es que, simplemente, he fracasado como cineasta y la historia no es buena o me ha quedado torpe. Podría justificarme contando los problemas que he tenido en el rodaje, decirte que no pude meter esta o la otra escena porque me faltó presupuesto o ese día estuve malo pero, la verdad, es que las justificaciones prefiero contárselas a mi abuela. Tu como espectador no tienes que ir a ver una película coartado porque yo te explique el cuento de la pena. Todos los rodajes tienen problemas y el espectador no tiene por qué estar informado de ellos, eso queda para mi como responsable, para el equipo, tu solo tienes que disfrutar".

La gran avertura de Mortadelo y Filemón (2003) recibió una absurda campaña de malevolencias desde LD que se centró en acusar a Fesser de haber sido manipulado por Jesús de Polanco (productor de la peli) para incluir a un personaje derechista en la historia personificado por Rompetechos. Alguien creyó que dicho personaje bajito y corto de vista era una caricatura sangrienta de Federico Jiménez Losantos. Ya veis que hay gente que es capaz de intuir las intenciones verdaderas del artista. Vean la "bien traída" pregunta que le regala uno de los lectores al propio Fede y como contesta este (enlace completo aquí):

P: Fesser convierte a Rompetechos en fascista, hace que Filemón sea violado analmente, se mofa de canciones religiosas y se inspira en Franco para retratar al malo. ¿Es que esta gente no sabe hacer otra cosa que reflejar sus odios y rencores en las películas? ¿Aún no saben por qué el publico huye de las salas?

R: Efectivamente, no saben hacer otra cosa. Y el público no huye más porque no conoce la historia. Esto da asco, la verdad.

Nos cuenta Jordim, insustancial destacado, que sigue el hilo de las críticas que se han vertido sobre Camino (2008) la rara y grande película de Fesser y que está basada en la historia de una niña del Opus. Críticas igualmente injustas en las que alguien intenta que el director pase por ser el nuevo Satán y su película como una especie de libelo en contra de la Iglesia Católica, sus creencias y, finalmente, en una enorme carga de profundidad contra la Obra fundada por Escrivá de Balaguer. No es así, Camino es una película más inclasificable todavía que todos los anteriores trabajos de Fesser, un cuento extraño que me ha quedado helado y sobre el que, tengo que reconocer, tenía todas mis dudas más que nada porque no sabía en qué me podía interesar una película sobre gente tan alejada de mi ideología y, sobre todo, sobre un tema tan poco de mi interés como el de la vida de una especie de santa.

En realidad Fesser podría haber sido mucho más duro, estoy seguro, haber usado la cinta para, de verdad, haber hecho una crítica frontal al Opus, cuestionar las razones que llevan a un grupo de personas a apoderarse de la vida de una niña moribunda, acusar a ese mismo grupo de azuzar las fantasías de la cría para que, en realidad, se crea el cuento de que trascenderá a otra vida pero eso, claro, sería otra película, una película dura establecida en el absoluto realismo, rodada en plan documental. Eso sería una película que Fesser, que es buena gente, no quiere hacer y por eso ha rodado esta otra historia, amable en el fondo incluso contra muchas personas, y esto es personal, que sólo me merecen un profundo desprecio. Esa, seguramente, hubiera sido la película que yo hubiera rodado pero no tengo el talento ni soy tan buena persona como Javier Fesser. Se me nota. Deberíais ver la película y sacar vuestras conclusiones.

Acusando recibo

Hemos ido incorporando blogs de lectores más o menos fieles a este su blog. Esta es la lista de las últimas incorporaciones, todas interesantes, todas imprescindibles, que pueden encontrar en nuestra sección Another güebs in the wall!!!

625 Ranas: El blog de Antonio Rico está dedicado a la tele, esa caja tonta y mágica que, sobre todo, como decía Azcona "es un invento maravilloso con el que se puede ver la muerte del Papa". Si quieren enterarse de como está el patio deberían de echarle un vistazo.

Reflexiones de una mujer insustancial (el blog de Elsa): Al fin hemos encontrado un blog con un título inteligentísimo. Elsa Bonafonte es de todo menos insustancial. Mujer renacentista que guarda como nadie el secreto de las cosas que hace mal vuelca aquí sus impresiones sobre su vida diaria.

BOSPHORUS (el blog de Enric): Enric es un ciudadano de Castellón flipado con todo lo que tiene que ver con la cultura mediterránea y así nos lo hace saber en su página. Grandes contenidos sobre música, gastronomía y cultura en general para llenar no sólo la andorga estomacal si no también la espiritual propiamente dicha.

Tiene 20 años y aún no está cansado de soñar (el blog de Galiceiro): Galiceiro es la identidad bloguera del autor de esta bitácora con un título de lo más Joseluisperalesiano (escuela filosófica radicada en Cuenca). Tiene 19 años y una visión bastante peculiar de la vida en general.

El conjuro: El blog de Mario Favole, argentino si no me equivoco, es un compendio de literatura, cómic, cultura popular y fútbol tan bien escrito que da cierta envidia. Llegó aquí por casualidad y parece que nos visita de cuando en cuando. Hagan lo propio.

Renombrando los días: Carlos Labarta es un lector de Murcia que mantiene este jugoso blog literario que acabamos de descubrir.

Pues eso, que gracias a todos por ir pasando por aquí y por enriquecernos un poco más con sus historias. Por cierto que me entero de que nos leen desde muchos lugares del mundo y, en plan 300 millones, pues que gracias a todos los que conectan desde América del Sur, Europa y, claro está, España y países limítrofes. Si fueran tan amables dejen ustedes, de cuando, en cuando, el lugar desde donde conectan y nos leen que nos hace terrible ilusión.

Un abrazo, gracias a ustedes somos cada vez más insustanciales.

Amigos en interné

Aquí se encuentra, para su disfrute, el blog de Borja Prieto, Borja Yo-yo, Borja Myspace, Borja Meteosat, Super Borja o cual sea que sea ahora el pseudónimo de este entreñable e inquieto amigo. Disfruten de él en nuestra sección another güebs in the wall y, de paso, también de nuestra siguiente incorporación que no es otra que el myspace de los barceloneses Love of lesbian, una de las bandas que me ha descubierto Miss Kiddo (¿No han visitado ustedes su twitter, pues corran) y que me han quedado con el culo torcido, again. Llevo toda la tarde escuchando una canción que se llama "la niña imantada".

Por cierto les advierto que, a partir de ahora, me voy a dar a la comedia de la manera más descarnada a ver si, al menos, saco algo en claro porque está claro que ponerme serio no me está sirviendo para nada...ahí les dejo a la suya insustanciales.

Nueva incorporación

No hubiera pensado que A. tenía un blog tan vibrante, en realidad, no la conocía tanto como para saber cosas tan personales. Ahora sí, cosas de pasar una sobremesa sentados en la terraza charlando de la profesión. Se llama seradultoeraesto y es bueno, bueno. No diré el nombre de la autora porque ni ella lo desvela en su propia página y los tiempos del Cuore ya pasaron. El enlace aquí y en la sección ad hoc. No lo pierdan de vista.

La dirección es: seradultoeraesto.blogspot.es

Yo quiero tener un 1.000.000 de amigos.

Gente que se pasa por aquí: Manu (Barcelona), Paria (Asturias, no sé donde), Gingerale**(Ni idea) y Aspirante (Murcia). Todos ellos tienen interesantes blogs que estaría bien que visitaran de vez en cuando.

Lo cierto es que he conocido de la existencia de estas, sin duda, excelentes personas que deberían de ser salvados en caso de Holocausto nuclear a través del blog.

Gente insustancial, sin duda...cuyos enlaces quedarán en nuestra sección de güebs in the wall...

Un saludo y salgan por ahí a decirles a los franceses que hace 200 años les dimos para el pelo. Verán que caras ponen.

Amiguetes online (Ahora también en Twitter)

Hoy he descubierto que soy una entrada en el Twitter de Miss Kiddo. Para mi ha sido un gran momento, uno no puede retrasar una cita (aunque sea de trabajo) durante cinco días y quedar completamente impune.

Me lo merezco. Efectivamente. No hay que hacerse tanto de rogar, coñe, ya...

Aquí le devuelvo la pelota literaria y la convierto yo también en personaje literario online, para que sepa que no se puede andar jodiendo ni con la Yakuza, ni con los bloggers, quid pro quo, amiguita, quid pro quo...

Les ruego encarecidamente que se pasen por su twitter que es cortante cual katana y cómico como sólo puede serlo un buen atracón de gas nervioso. Muy poca gente es capaz de destilar tanto vitriolo y tanto odio a la humanidad en tan solo 14o caracteres.

Por otro lado me dice que si quieren ustedes ocupar su corazón pueden mandarle cartas impregnadas en su fragancia pour homme favorita que no serán otras que Vorago, Massimo Dutti, Drakkar Noir, Varon Dandy, Chispas, Andros o Brummel.

Ah, también ruega que nos unamos a una recogida de firmas para la extradición a Bután (o incluso más lejos) de Eduardo Noriega y nos traslada esta pregunta: ¿Es verdad que si dices Christopher Lambert tres veces frente a un espejo de cuerpo entero a media noche en una habitación iluminada con una vela se aparece y se te apalanca en el sofá para los restos y no se larga hasta que no reconoces mediante acta notarial que su actuación en "Jaque al asesino" es, simplemente sublime?

Al parecer en el Twitter no cabe semejante pregunta.

A Star is born...

¡Todos somos gafapastas!

Añadimos a la lista de sospechosos a John Maynard Keynes y su blog Gafapastas para el deleite de todos los insustanciales que nos visitan habitualmente. Allí encontrarán un poco de todo, como en botica, con acierto criterio y un sobrio pero acertado diseño. El tiparraco habla de Condorman, Dario Argento o Django Reinhardt con soltura. No se lo pierdan en nuestra sección Another Güebs...in the wall! porque es canela fina, fina.