Una mujer que se pira: Mari Trini (1948-2009)

Una noche estuve en casa de Mari Trini escuchándola cantar canciones de su repertorio con Manuel Alejandro al piano...muchas veces he pensado que todo aquello lo soñé pero, que va, mi madre y Mari Trini ("María para los amigos") se hicieron muy amigas por razones que se le escapan a todo el mundo porque, la verdad, eran dos personas completamente distintas. Aquella noche descubrí que la ginebra inglesa era majestuosa y que bullía en mí, por debajo de mi punkrockerismo, un incipiente flanboyant amante del rollo "Cantantes de casino" más viejuno. Sin duda ha sido la velada mas "Rhinestone" (una cosa entre la bisutería y el lujazo) que he vivido en toda mi vida incluída aquella noche en la que quedé atrapado por las anécdotas de una vieja gloria de la TVE en la barra de un after-after hour...y mira que aquella noche/mañana estuvo llena de anécdotas que valdrían para llenar un par de tomos de un libro que podría titularse "La verdadera historia de Prado del Rey (sexo, drogas y ondas catódicas)". Allí donde quiera que estés, querida, gracias por enriquecer mis conocimientos sobre los años del destape muchos años antes de que a todo el mundo le diera por preparar especiales.

Aquello noche no estaba de humor porque, como buen hijo y algo manitas con los cables, me había tocado ir a casa de Maritrini a instalar un vídeo, dos televisores y un ingenioso aparato llamado "Videosender" que permitía que el VHS o el dichoso canal plus se vieran en todas las televisiones de la casa sin necesidad de cables e, incluso, tal era su diabólica potencia en las casas cercanas. que podían disfrutar de la porno de los viernes (muy de moda en aquellos años en que sólo habíamos visto Internet en "Juegos de Guerra").

Puedo decir que ni siquiera sabía quién era Manuel Alejandro pese a que, poco a poco, me fueron informando de que había compuesto para casi todos los cantantes que yo, por hacer honor a mis Doc Martens (traídas desde Inglaterra por un alma cándida y que me sirvieron para hacerme el más famoso de mi pandilla a la hora de aplastar latas de cerveza y mobiliario urbano feo), jamás tenía en mis oraciones. Por aquel entonces creo que me alimentaba de una mezcla de ska, punk clásico, grunge, rock and roll cincuentero y un largo etcétera de grupos que intenté relatar al propio Manuel Alejandro ("¿Chavos que cantan como Onda vaselina?" dijo el tío sinvergüenza) y que le dejaron tan frío como a mi su curriculum encabezado por ser el compositor de cabecera de Raphael. ¿Qué hacía yo en aquella velada? Pues, después de un rato y tres gin tonics servidos de una jarra tamaño hooligan, emocionarme escuchando tocar el piano a aquel señor tan bien plantado dos o tres clasicotes mexicanos...emocionarme hasta el punto de querer haber llevado pajarita y esmoquin impecable a la cita pese a que me lo hubiera puesto perdido cableando aquella dichosa casa (hogar que luego pertenecería a Pedro Almodovar...esta noche estamos en plan ¡Hola!). Aquella noche descubrí algunas canciones que no había vuelto a escuchar en mi vida como esta:

Cantadas por Mari Trini, sin aderezo, con su aspecto de Edith Piaf, y ese desgarro de persona a la que siempre le falta el aire. Me pareció incluso "punk" la fiereza de la mujer, tan minúscula, cantando cosas que quizás sólo pueden cantarse cuando te han jodido muchas veces. Sin gota de eso que se llama "rock and roll attitude", sin atisbo de amaneramiento, cantando como te sale de las ingles...sin importarte un pijo.

Inevitablemente me he acordado de Mari Trini hoy durante todo el día, de su compañera Claudette la pianista, de esa casa grande y algo desangelada, de su caracter difícil, de ese rollo de que tenía que escapar y esconderse porque le faltaba el aire y no he entendido hasta que me he hecho un poco más mayor (que es cuando la vida deja de acariciarte para darte con un palo) de donde venía todo ese rollo de cantar agarrándose al piano. Algo hay de ella aquí...en esta canción que, durante mucho tiempo, sonó en los templos de "Chochi" patrio (cuando Chueca veneraba a Marisol, Encarnita Polo, Mari Trini y un largo etcétera de cantantes españoles) y en especial en el "Rick´s" que es y seguirá siendo el templo del "gay rhinestone" por excelencia.

El caso es que se ha marchado como se van muchos artistas en nuestro país, sin hacer ruido, despues de haberse pateado honradamente todos los escenarios posibles de nuestra música y nos hemos quedado un poco tristes escuchando el "¡No me jodas!" que mi padre dice cada vez que se entera de que alguien que conoce ha fallecido, con esas ansias suyas de no querer que nunca pase nada malo, como si el telediario se hubiera empeñado en gastarle una broma pesada. Ha sido entonces cuando él se ha acordado de esa noche en la que cantó en su casa y estabamos allí todos para verlo. Cochina nostalgia mezclada con cantantes de casino. Buen viaje.

Nota del Insustancial: Cerramos el chiringuito hasta el domingo o el lunes de esta semana porque allí donde vamos, Es Coria no Korea, no tenemos Internet. Mientras tanto pecad, comed, bebed, vivid, disfrutad no se me ocurre mejor manera que bendecir estas fechas tan señaladas y de molestar un poco a Rouco Varela. ¡Felices mini vacaciones! Y como decía Silvio Fernández (descubierto por la modernité desde J Planetas a Bunbury), cada vez que veía pasar un paso de una procesión de Sevilla: ¡Cuanto daño ha hecho el Imperio Romano! ¡Me cagüen tos los centuriones!". Os dejo uno de sus temazos de bonus track: Sureños.

Razones para sentirse bien

Nota del Insustancial: La dirección de Mividainsustancial agradece el premio concedido por Isilwen, lectora placentina y habital, y pasa a colocar su premio en nuestros anaqueles además de recomerdarles fervientemente la lectura de su blog, que no tiene desperdicio. ¡Gracias paisana!

Ver cocinar a Jamie Olivier es una bendición. Es un cocinero inglés que ha conseguido que sus compatriotas utilicen el horno de la cocina para algo más que no sea gasear a gatos vagabundos o perpetrar atentados contra los derechos humanos en forma de pasteles de riñones o corderos a la menta.

La diferencia entre Olivier y otros cocineros televisivos es muy singular: es un guarro. En serio, desmenuza con las manos corta y mezcla todos los elementos sobre la misma tabla de la cocina, parte las verduras con las manos y mete el dedo en los platos para comprobar el sabor o la temperatura. ¿Que da asco? No, más bien, consigue que te den unas ganas enormes de meterte en la cocina, llamar a unos amigos y abrir un par de botellas de vino. De cocinar y, por ende, de vivir. En realidad revela dos grandes secretos de la cocina: alegría y voluptuosidad. Todo en un inglés barato y ceceante que, la verdad, hace que se me abran las carnes. En estos tiempos flacos de ideas y faltos de alegrías, de ceños fruncidos y de raspas de sardina Olivier es un cocinero en forma de prozac. Mola.

La semana pasada hablaba con otros sospechosos habituales sobre uno de los mejores efectos de la crisis: se rescata la cosa esa sencilla de la cenita amiguetil y de las copas en casa donde siempre suena la música que te da la gana (al loro, después de la cuarta birra, siempre alguien quiere escuchar a Bisbal). Esta generación va camino hacia la pobreza más absoluta pero debería de hacerlo a la luz de los fogones. La cuestión es no sentirse demasiado solo ahora que la tarjeta de crédito nos ha abandonado dejándonos solos, fanés, descangashados...

Mientras pasa el temporal no está mal volver a lo básico. Cinco euros (por barba) y cenas y bebes como un rey. En realidad hay que estar de acuerdo con Steven D. Leavitt y Stephen J. Dubner que en el necesario "Freakonomics" (Ediciones B, en español, menos de 7€) hablan de economía desde un punto de vista algo salido de madre y que nos intentan convencer de que "la economía es un estado de ánimo" y, como tal, hay que tomársela.

En estos días en que los telediarios nos escupen a la cara que somos los culpables de semejante dislate (Eran los mismos que hace dos años nos llamaban agarrados por no adquirir una hipoteca) no está mal darse un paseo por el Territorio Olivier y rescatar algunos placeres pequeños que pueden disfrutarse en compañía de otros. No es sexo, claro, que también (soy positivista a ese respecto y sigo pensando que ese sí es el mejor entretenimiento del mundo) pero se le parece bastante y, si se tiene cuidado, nunca resulta frustrante. O sea, que es un poco como el sexo pero ha de hacerse decorosamente vestido si uno no quiere parecer un loco o llevarse alguna quemadura incómoda. Esa es una desventaja.

Decidido a no dejarme arrastrar por el mal ambiente reinante y teniendo en cuenta que ya os he azotado con dos entradas de cenizo perfil me posiciono hoy en el febril optimismo y os recomiendo que os dediquéis durante estos días a las cosas que os den gustito. Es justo y necesario en estos días en los que todo el mundo va a celebrar la muerte y resurrección de un palestino...no del pañuelo, evidentemente, que está de rabiosa actualidad, si no del hijo de un carpintero de Judea. Sólo nos faltaba que además de quitarnos la pasta también nos quitaran las ganas de empujar (entiéndase semánticamente en toda su amplitud), de vivir, de reunirnos. No vale. Recordemos a David Bowie que, tan sabiamente, nos recuerda eso de "cenizas a las cenizas" y a volver a empezar...

Como seguramente diría nuestro amigo Enric que siempre tiene un pie en la arena del Mediterráneo y otra en el asfalto de la lucha bastante tenemos con ser apaleados cada vez que queremos dejar clara nuestra opinión (Londres, Bruselas etc.) como para que encima tengamos que caminar hacia el patíbulo con cara de mala hostia. Ni de coña. Sonreid, de verdad que es el único gesto de resistencia que nos queda: ser pobremente felices. No es mala cosa.

La Publicidad mató a la estrella de la radio y el Reich de los mil años

Su sonrisa sincera, su porte juvenil, su corbatita, su pulgar levantado...¿Es o no es mediático?

Dice Nacho Escolar que la sustitución de Jiménez Losantos a la cabeza del programa de las mañanas de la COPE es un síntoma más de que Rajoy ha ganado la batalla intestina que se viene celebrando con luz y taquígrafos en el edificio de Génova. Es una lectura superlativa que vendría a poner de manifiesto el ferreo control que el PP quiere ejercer sobre los medios, más que mayoritarios, que cargan a la derecha. A FJL le han ido saliendo bien todas las campañas de desprestigio que ha ido montando en todos estos años en los que ha ejercido un papel de comisario político (de corte stalinista...y es que tantos años militando en la ultraizquierda le han dejado mucho poso) y ha depuesto directores de informativos de su cadena, cargado inmisericórdemente contra cualquiera que se saliera de las tésis que defendía micrófono en mano (De Gallardón a Zarzalejos) y, mientras tanto, ha acumulado suficiente poder como para convertirse en el Iznogud de Teruel construyendo un mini imperio mediático llamado Libertad Digital.

El actual momento de los medios en España ha destapado muchas miserias, muchos déficits y, sobre todo, muchas debilidades de nuestras formas de distribución, nuestra forma de hacer negocio y, sobre todo, nuestra incapacidad para que la gente se interese por nada. Alargando el brazo de los medios hacia el poder y acortándolo hacia los lectores y televidentes los grandes capos de la comunicación españoles han perdido lectores al mismo ritmo que estrechaban sus lazos con los que cortan el bacalao. Craso error.

Es ridículo pensar que mientras que todos pierden ventas, oyentes o telespectadores FJL declare en El Mundo (versión completa de la entrevista pinchando) que, "con la crisis que hay la COPE debería de doblarme el sueldo para mantenerme allí" como si no pasara nada, como si a él nada de esto le afectara. Menos lobos, Fede, menos lobos. En realidad las Mañanas de la COPE no son rentables y el tono, bastante chungo, de su conductor ha espantado a los publicistas...comenzar una campaña contra los productos catalanes, hace un par de años, puede ser también una forma de ahuyentar a potenciales compradores de tus posibles anunciantes. Por ejemplo. Por otro lado, los intereses políticos y personales de FJL (Caso Rosa Díez) no han sido muy bien vistos por la cadena católica que prefiere dejar sus fuerzas para candidatos con verdaderas posibilidades de gobernar que no es el caso de UPyD. Me imagino que se pensará que FJL es muy dueño de hacer lo que quiera en su casa (Libertad Digital) pero no en casa ajena donde las directrices suelen ser marcadas por la propia Iglesia basándose en los parámetros que ya sabemos. No parece que una candidata que defiende el aborto con alegría -por no perder ese halo de modernité, egalité et liberté- sea una elección preferente de los obispos. ¿Lo es Rajoy? Bueno, es el menos malo. Yo creo que Espe les parece todavía demasiado díscola.

"De repente, tengo unas ganas enormes de potar..." pensaron al unísono.

FJL tendrá que construír su portentoso emporio de comunicación abriendo un poco más la mano. La atomización de las fuerzas, el abigarradas las filas lanzado durante estos años (demasiados años) vale para reunir a unos cuantos fieles pero no para captar un buen nicho de clientes. Se nota, se siente, El Corte Inglés no quiere perder compradores para ganar el corazón y las mentes de unos cuantos chiflados y las mañanas de FJL suenan cada vez mas a soliloquio que a espacio informativo. Es lo que tiene de malo la empresa privada, la caída del capitalismo y todas esas cosas que nadie cree en nadie.

Si Iznogud I de Teruel quiere ser el Visir en lugar del Visir tendrá que acomodarse a estos tiempos de descreimiento porque su sueño de un Reich de mil años se ha disuelto antes de que los rusos hayan llegado a La Puerta de Alcalá. Está muy bien eso de hacer ideología, de luchar por Essspaña pero, en serio, el proselitismo no vende pantalones vaqueros y nadie está dispuesto a gastarse un euro en patrocinar un programa "a mayor gloria de". No pincha Escolar diciendo que esto tiene un trasfondo político pero, en realidad, si miramos las cifras lo cierto es que FJL está más que sobredimensionado, ni muchos oyentes, ni mucha influencia, sólo mil años de molestia, de ruido, de fatuidad que, como a los extraterrestres de "La Guerra de los mundos" se va a llevar por delante una crisis publicitaria que, en el fondo, y por otras cosas, es también una crisis de ideología, de creencia en el mercado, de un mercado donde no hay lectores, ni oyentes, ni televidentes...¿El problema? Nadie se ha preocupado porque en España se lea, se escriba o se piense y no deja de resultar curioso como los medios, ahora damnificados, han relegado siempre a las páginas más remotas sus denuncias sobre el lamentable estado de la educación en nuestro país. Estos lodos, aquellos vientos.

Veremos si ahora FJL es capaz de ponerse tan gallito cuando no haya un micrófono enchufado a una red nacional sobre el que soltar improperios....le queda la Linterna, con Cesar Vidal, un espacio que les van a regalar a ambos para que sigan jugando a salvar España. Los planes de invasión de Polonia van a tener que retrasarse un pelo.

La noria de Nieves

Nota del Insustancial: La dirección de Mividainsustancial quiere felicitar a Ka, lector de este blog, que es el último que se ha leído todos y cada uno de los post escritos desde 2007 sin haber sufrido una embolia cerebral aparente. ¡Gracias!

Anoche vi un rato de "La Noria". Específicamente el segmento dedicado a Nieves Herrero. Digo "Segmento dedicado" porque, pese a que tenía forma de entrevista, era en realidad una especie de publirreportaje que, me imagino, tiene que ver con algún movimiento de nombres dentro de la cadena de Fuencarral. Fue tal el nivel de azucar desplegado por Jordi González y el puntazo de populismo que nos regaló Irma Soriano (Gritando "¡Esa es mi Murcia!"a un público básicamente residente en Murcia) que me dio la sensación de que el desembarco de Nieves Herrero es completamente inevitable. Por ahora se dedica a hacer entrevistas para el dominical de El Mundo y se ha cubierto de fama con dos de ellas: Soraya Saez de Santamaría posando de manera rara y Ana Obregón diciendo que con su fuerza mental negativa es capaz de estallar bombillas.

Nieves Herrero es de esas profesionales de este sector que se empeña en hacer del periodismo otra cosa porque lo de informar se les queda corto. Ya sabes: Nieves quiere emocionar, concienciar, educar, convertirse en la voz de los que no la tienen, enmendarle la plana a la justicia...

No es mala cosa si no fuera porque, enfrascados en tan nobles tareas, nos olvidamos de que ya hay otras personas que se encargan de esas cosas y que nada tienen que ver con eso de escribir noticias. "La Noria", encabezada por Jordi González que es un buen profesional de esto, se ha convertido en una especie de autoafirmación del amarillismo. Lo primero es mezclar todo tipo de temas (G-20, Cirugía estética etc.) y darle a todo el mismo tratamiento y la misma importancia y luego justificar la actividad profesional periodística haciendo que todo parezca noble, bienintencionado y, finalmente, claro está, bueno. Rescato la primera píldora que dijo la Herrero cuando le preguntaron sobre la aparición de las fotos de Soraya Saez de Santamaría en la portada de El Mundo y no en la portada de el Magazine de El Mundo que es donde tendrían que haber salido: "Estamos en un momento en el que se venden muy pocos periódicos y Pedro Jota, que es un lince, vio una buena oportunidad, en esas fotos, de poner algo en portada que llamara la atención de la gente". O, lo que es lo mismo, "Follow the leader,leader, follow the leader...sígueme" (Cántese a ritmo de rabioso reggeaton). Resumamos: Todo vale. Y vale mucho más si se televisa y nos ofrecen unas cuantas imágenes de bustos parlantes diciendo "SÍ, SÍ".

Pero no todo podía ser alegría, claro, la vida de una periodista/comunicadora/concienciadora tiene también sus puntos de tristeza. Lo peor para ella: la lucha que llevó a cabo por la conmutación de la pena de muerte que recaía sobre los hombros de José Joaquín Martínez. Nieves, francamente disgustada, dijo en directo: "Yo he llegado a manifestarme con mis hijas en la puerta de la Embajada de Estados Unidos". Veleidades antisistema de la estrella de la comunicación/concienciación. ¿Triste tras la liberación? ¡Pues claro! José Joaquín Martínez volvió a España y le dió la entrevista, la "exclusiva" decían, a Juan Ramón Lucas. Herrero, infinitamente dolida, no ha querido ponerse al teléfono durante quince años porque todavía le guardaba rencor al ex penado. Ya ves, las grandes periodistas también tienen su corazoncito, habría sido fácil llamara a Lucas y decirle "Te has clavado" pero no, en cierto modo Nieves se apodera de todos los objetos de su información. Por si fuera poco tenían allí a José Joaquín y a su madre que andan por estos días promocionando una película sobre la experiencia de este hombre en el Corredor de la Muerte.

Es aquí donde entramos en otro elemento: el plató de La Noria es, en realidad, un lugar para expurgar los pecados, para decir "pelillos a la mar" y hacer borrón y cuenta nueva. Todo se podía haber arreglado en la calle pero, bueno, mola más hacer estas cosas pública y atropelladamente. Que todo el mundo sepa quién metió la pata y quien es capaz de ejercer la infinita misericordia. A estas alturas ya me era francamente difícil mantener el vómito dentro de la boca.

El punto álgido llegó cuando se discutió de esto:

Efectivamente, el programa "De tú a tú" en el que Nieves Herrero sustituyó a Encarna Sánchez, también con bronca intestina. Nada, pelillos a la mar, nos enteramos de poco porque el asunto era exonerar a Nieves Herrero y, al parecer, su intachable carrera periodística/revelística. Les cuento una anécdota: Como cualquier nerd he militado en un club de rol del que fui fugazmente presidente. A mediados de los 90 se produjo un brutal asesinato. El conocido como "crimen del rol" que se llevó una gran parte de la afición por estos juegos, provocó una absurda alarma social azuzada por Antena 3 y Telecinco que vieron que ese verano podía calentarse con un poco de sangre y dados de 20. Las cámaras acudieron como chacales a clubes, centros de juventud y parques varios y se suspendieron ayudas, subvenciones y se cancelaron asociaciones. De pronto nos habíamos convertido en una suerte de proscritos. Desde nuestro club comenzamos una serie de movilizaciones no tanto por el juego en sí, que también, si no porque en realidad todo lo que se estaba contando era una asquerosa patraña. De buenas a primeras te habías convertido en un psicópata potencial. Dos amigos míos acudieron a "De tú a tú". Llevaban la lección bien aprendida, menos mal. Lo primero, encerrarlos en la misma habitación que el hijo y la esposa del fallecido para crear ambiente. David y Álvaro estuvieron charlando todo ese tiempo con ellos para tranquilizarlos, explicarles lo que era en realidad un juego de rol. Los productores se llevaron a la familia y les estuvieron dando cera, cizañearon todo lo que pudieron, les dejaron claro que seguramente había una especie de conexión entre todos los jugadores de rol y el asesinato de su padre. No tragaron. Los dos colegas roleros extendieron dos peticiones a producción: Querían ser maquillados y no se sentarían en la mesa de debate junto a la familia permaneciendo en segundo plano. Aviso a navegantes: si en un programa de televisión maquillan a todo el mundo y lo peinan y no hacen eso contigo es posible que parezcas enfermito o directamente malvado. Un truco muy cabrón, la verdad. Lo segundo, lo del debate, otro aviso a navegantes: No te sientes nunca en una mesa de un plató para discutir sobre nada porque corres el riesgo de que todo sea una encerrona.

Me temo que las excusas de Nieves Herrero anoche fueron las mismas que puso durante ese programa dedicado a sacarle audiencia a la desaparición y violación de unas adolescentes. Ya sabes, no hay diferencia en el tratamiento de temas: da igual un crimen de juegos de rol, una pena de muerte y una desaparición. Todo es el mismo batiburrillo, el mismo cambalache, la misma noria que gira y gira sin llegar a ninguna parte. Después, lo más importante, es hacer gala de mierdismo: poner buena cara, soltar tu mierda y clavarle al personal un cuchillo por la espalda. Siempre habrá quién te justifique, siempre habrá quien diga que estamos aquí por la pasta porque somos unos linces para olernos donde están las ventas, siempre podremos decir que nosotros no nos dedicamos a la información si no a otra cosa y que nuestro reino, como el de Nieves, simplemente no es de este mundo. ¿Telebasura? Esto ya tendría que tener otro nombre mucho menos suave.

Cosas estúpidas de las películas

Matthew McConaughey: ¿Por qué, Señor? ¿Hemos sido malos contigo? ¿No te ofrecemos los suficientes sacrificios humanos? ¿Por qué nos castigas con esta furia incontenible, Señor? Odio a este actor, sus papeles me dan grima y desde que lo vi en "Contact" me cuesta conciliar el sueño. Esa mezcla de guarrete que tiene estratégicamente aparcada su caravana junto a la mansión al borde de la playa y de esteróides me supera tanto...Además es amigo de Lance Armstrong que es uno de los tíos más fatuos sobre la faz del Planeta Tierra. Interpreta con la misma intensidad e idiocia infinita a un abogado del siglo XIX ("Amistad") que a un buscatesoros ("Como locos a por el oro"). ¿Qué le pasa a todo el mundo con este tío?

La vestimenta de las pelis de Mad Max: Vale, que el mundo se haya convertido en un erial después de una Guerra nuclear (sólo en la segunda y en la tercera...está por discutir qué narices pasaba en la primera) es una cosa traumática pero, de verdad, que no es necesario que los malos combinen el tanga y la máscara de Hockey (El Señor del Páramo, Hummungus, en "El Guerrero de la Carretera") o la cresta y las botas de tacón (Tina Turner haciendo de Aunty Entity en la "Más allá de la Cúpula del Trueno") ¿A qué viene ese dislate de crestas, cueros y vestimenta a lo Sigue, Sigue Sputnik? ¿Estarías cómodo atravesando un desierto vestido como una drag queen? ¿Convirtiendo a mi grupo de forajidos en una versión sangrienta de "Priscila Reina del Desierto"? Yo creo que no, que le daría una oportunidad a los pantalones cortos y la camiseta de toda la vida...Lo peor es que creó escuela y es imposible ver una de las muchas explotations de Mad Max que no tirara de esas chungas vestimentas. Mi única teoría: Lo único que se salvará de una Guerra Nuclear serán las tiendas de ropa Punk por la cantidad de plomo que se alberga en chapas, cinturones, tachuelas etcétera.

Escena final congelada: Un ochentazo en toda regla. Horror. En España las películas que terminaban con un plano congelado del protagonista tenían que contener al menos a un personaje que estuviera haciendo un corte de mangas o similar. En las americanas el prota suele hacer una cabriola y quedar ahí, para los restos. Infame momento humorístico. La peor que recuerdo: Eddie Murphy en "Superdetective en Hollywood".

Michael Keaton: ¿Soy yo la única persona de este mundo al que Michael Keaton le hiela la sangre incluso haciendo películas cómicas' ¿Será su boca chotis? ¿La mofeta muerta sobre la cabeza que se gasta en sus películas ochenteras? ¿La manía de rumiar como si se estuviera tratando de acordar de la siguiente línea de guión? No lo se, creo que es una mezcla de todo. Flaco favor le hizo este personajo a Batman al que ya no he podido olvidar con cara de espanto.

La dentadura de Christian Bale: Tiene una especie de premolares hiperdesarrollados que provocan que su sonrisa sea simplemente heladora. O sea, ha pasado de ser un niño encantador en "El Imperio del Sol" ha convertirse en un adulto malrollista. Fijaos y luego me contáis.

Chicas con coleta y gafas: La peor azañaga de todas las películas adolescentes de toda la vida de Alá. Muy mal. Se escoge a una chica guapa para que haga de fea. Error. La cosa es que tiene que conquistar al protagonista pese a ser una freak. Vale. ¿Qué se hace? Se le pone una capa de maquillaje? ¿Se le deforma el careto con un bate de beisbol? ¡¡¡NO!!! Se le recoge el pelo en una coleta y se le ponen unas gafas de montura negra. Tu estás viendo la película y dices: "Vaya, una empollona cañón". Sin embargo todos los de la película creen que es fea. ¿De qué van? Al final ella se suelta el pelo y se pone lentillas y acaba siendo capitana del equipo de animadoras dejando atrás una emocionante carrera como bióloga para convertirse en la novia de un "acosador escolar" profesional. ¡Viva el amor!

High School Musical: No diré nada más que esto: en el equipo de basket no hay ni un negro.

El Presidente de los Estados Unidos: ¿Es que siempre tienen que elegir a un tipo con cara de pasa para que interprete este personaje? Se libran Morgan Freeman en Deep Impact, Jack Nicholson en Mars Attack!, Leslie Nielsen en Scary Movie 4 y Martin Sheen en "El Ala Oeste de la Casa Blanca" pese a tener cara de pasa también.

Los peluquines: Ya basta de ponerle peluquines a Nicholas Cage, Travolta y Bruce Willis. De hecho creo que son los únicos tres actores del mundo que comienzan a construir a sus personajes después de haber elegido la peluca adecuada. ¡Sabemos que son calvos! ¡Que interpreten a calvos! No todo el mundo puede tener la mata de pelo que se gasta Tom Cruise (ni su sonrisa de extraterrestre). Entre las peores pelucas de la historia la que le cascaron a Karra Elejalde en "La pistola de mi hermano", ópera prima de Ray Loriga. Desopilante.

Escenas de cama: Aquí se podría escribir todo un compendio pero me quedo con dos detalles: ¿Por qué ninguno de los dos se resbala en las sábanas de satén? ¿Es que llevan velcro en el culo? ¿Cuál es la razón de que haya tantas velas encendidas? ¿Les pone la idea de hacérselo en un convento?

Seres humanos entrañables

Al final no pude ir al concierto de AC/DC. La persona que me había prometido la entrada no cumplió y me quedé en la calle. No me importó porque anoche tenía otros planes: salir con el equipo con el que he hecho la primera media temporada de VU87. Ya está finalizada, empaquetada y sonorizada y el lunes asistiré a un pase para verla de un tirón. Estoy contento porque se respiraba que la gente que la había visto estaba contenta. Veremos.

El caso es que antes de asistir a la cena me pasé por la fachada del Edificio España. Es uno de los edificios históricos de Madrid, fue construído en los años 50/60 y su estupenda fachada de 100 metros de altura lo convirtió en el primer "rascacielos" de por aquí. Alex de la Iglesia vivió allí una temporada y fue el que me descubrió sus pasillos estilo Overlook Hotel, su curioso jardín japonés interior (ya abandonado hace quince años) y, desde entonces, aunque ya Alex no viviera por allí me gustaba colarme en su vestíbulo y pasearme despistadamente por su zona comercial. El silencio y los techos altos le daban cierto aspecto de catedral urbana e, incluso, dicen que por allí, y por la Torre de Madrid construída enfrente, se han paseado los fantasmas de Ava Gardner, Tyronne Power, Luis Buñuel...paparruchas que, sin embargo, no le quitaban nada de su encanto viejuno. Ahora, cosas del pelotazo, está completamente destruído por dentro y tiene puesta una malla de obra por encima. Me da pena que estén tardando tanto en reformarlo. No se, tengo buenos recuerdos de aquél sitio: Alex, el jardín japonés, la oficina de Varig donde comprabas los billetes para ir a Brasil, el restaurante italiano "Bocalino" que tenía un horno tradicional y preparaba unos estupendos "calzone" o la tienda de fotografía donde rodamos una de las secuencias de "Cero en conciencia" un corto de Jonás Trueba en el que trabajé como ayudante...

Sin dejarme llevar demasiado por la nostalgia me fui a la cena y me encontré, a los postres, con la visita de mi amigo Jacobo Vázquez-Dodero. Jacobo es un ser entrañable que, además, es un gran operador y un enorme director de fotografía. Lo conozco desde hace 10 años. Estuvimos hablando de esto y de aquello y terminamos en "El Refugio", un rock bar pegado al Centro Cultural Conde Duque donde escuchamos a Fish, ELO, Motorhëad, Rush, Credence y,como no, AC/DC porque se fueron concentrando algunos de los afortunados que ayer pudieron verlos en directo. Qué envidia. Jacobo pegó la hebra con una muchacha que estaba un poco pedo y le dijo: "¿Joder, es que en este bar cada vez que ponen una canción os la sabéis todos y tenéis que poner cuernos?". Luego declaró, a micrófono abierto, que ella se había criado con "Rick Astley y Madonna", también que estaba orgullosa de sus "orígenes musicales". Pobre. La noche transcurrió rápido. Luego vuelta a Cibeles, a por el ansiado bus, subiendo toda la Gran Vía que sin las luces de los teatros y de los cines se ha quedado apagada y sin gracia. Como de postguerra. Eran menos de las 4.00 y estaba petada de gente. Gente joven arremolinada alrededor de los chinos que venden comida de saldo, tabaco a cuatro euros y latas de cerveza. Gente que sube y baja mezclándose con las lumis tristes habituales de las calles aledañas (absurdamente no se les permite ponerse en Montera pero sí en una calle que vertebra el centro de Madrid), los yonquis, los borrachos flipados, los locos que hablan solos...La verdad es que si no vas pedo puede ser que el ambiente pueda contigo. Se crea un rollo de "hermandad etílica". Un chaval gallego se me acercó con una lata de birra en la mano y me dijo: "¡Aquí hay más de uno que necesita una mili!". Tenía pinta de no haber visto un cuartel de cerca en su vida. Corre, corre, corre. En Cibeles, que sí está iluminada, me esperaba la marabunta de la gente que vuelve a casa, mirando el reloj, con los ojos rojos de acabarse de levantar o de quererse ir a dormir.

Allí me encontré con cuatro chicos de Jaén que habían estado en el concierto de AC/DC y que me contaron que habían estado increíbles. Simplemente increíbles. Me apunté mentalmente la manera más dolorosa de matar a Edu por no haber cumplido con el rollo de la entrada...pero seguimos charlando de todo, sobre todo de música, el sonido cuadrafónico de Jethro Tull y el Thick as a brick (pilladlo por cinco o seis euros) y no se, cosas. Lo mejor, y por lo que les estaré eternamente agradecidos, fue que me pusieron en la pista de esta foto de aquí abajo:

¿Qué hacen los Manowar con un señor que anuncia la marca de jamones Navidul? Pues al parecer la mamá de ellos es una megafan de Bertín Osborne y coincidieron todos en un hotel de Los Angeles. Muy heavy nunca mejor dicho. Manowar cantan canciones como esta:

Bertín ejecuta (en el sentido más amplio) cosas como esta:

La fama como las paradas de los autobuses se prestan a estos encuentros. Por cierto que, desde aquí, voy a cagarme en las muelas del transporte público de Madrid y sus responsables y dedicarles una hermosa y gigantesca pedorreta. Es acojonante que una ciudad como esta, que tiene una vida nocturna como esta se permita tener un sistema de autobuses que siga estancado en los años 50. O ponen más autobuses (es alucinante como se puede tener un autobús para recoger a 300 o 400 almas por línea que tienen que batirse en duelo por una plaza) o ponen café gratuíto y mantas en las paradas para pasar el ratito. Por cierto, ayer constaté que estoy viejo cantidad de viejo y como al Edificio España sólo me falta que me pongan hoy una tela de obra por encima de la cabeza. ¡Qué deterioro!

Idi Amín Dadá: ¡Al aparato!

1.Nombre completo: Idi Amin Dadá.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Por el cantante José Feliciano y por la afición de mi padre a Tristan Tzara y al dadaísmo. Aunque es posible que el día que nos lo contó estuviera puesto hasta las cejas de porros porque tuvo una época rastafari muy larga.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? No, sin quiero algo de alguien se lo pido amistosamente golpeándole con la culata de la pistola en ambas sienes. Es un truco guay que nunca falla.

4. ¿La última vez que lloraste? Cuando vi “El último Rey de Escocia”. Me parece francamente injusto que un dirigente bueno y humanitario como yo vaya a pasar a la historia como un loco iracundo ¿He matado? Si ¿He violado? Sí ¿He robado? También…pero hice muchas otras cosas como echar a los pakistaníes del país que no respetaban los horarios de cierre y me tenían el país que parecía un bazar. Nadie me lo agradeció. Tampoco que acabara con el problema del aparcamiento aniquilando gente. Uganda es un país ingrato.

5. ¿Pan con qué? Con tomaca y una loncha gruesa de opositor democrático.

6. ¿Te gustan los animales? ¿Usted sabe que me quise casar con la Princesa Ana? Pues ahí está la respuesta.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Mogollón. Soy muy familiar y estoy en contra de los anticonceptivos. Tenía mi sex appeal y cantidad de novias. Todo el mundo sabe que las chicas se pirran por los dictadores sanguinarios armados hasta los dientes y con problemas de gases.

8.¿Colaboras con alguna ONG? Indirectamente. La gente malvada hace que mucha gente buena se movilice en nuestra contra. Por otro lado no echo céntimo en ninguna hucha de esas de la calle por una sencilla razón: ¿Dónde va ese dinero, eh? Nunca se sabe. Dicen que a los bolsillos de los dictadores. Pues no. En mi vida recibí un euro de todos esos perroflautas. Preferían gastárselo en medicamentos.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Gano mucho en el “tú a tú”. Soy afable de trato y se montar una buena juerga. Si fuera mi amigo me enseñaría a exterminar a la oposición y quedaría encandilado.

10.¿Tienes un diario de vida? No, no creo que sea necesario. Si quiero dejar huella asesino a 1.000 o 2.000 personas. Así me aseguro de que se acuerden de mi, de mi padre, de mi madre…

11.¿Eres sarcástico? No milito políticamente. Filosóficamente soy de la escuela Estoica, fundada por Hristo Stoichkov, futbolista del Barça…o sea de los de dar patadas y escupir.

12.¿Practicarias puenting? No porque el riesgo me pone paranóico y comienzo a ver enemigos por todas partes. Soy más de colgar a los demás que de colgarme yo.

13.¿Cual es tu cereal favorito? Soy de desayunar salado. Cecina de carne humana.

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Soy de llevar botas militares.

15.¿Crees que eres fuerte? Soy el único dictador del mundo que prefería repartir las hostias personalmente. Sin intermediarios. ¿Por qué iba a dejar que otros se divirtieran cuando puedo divertirme yo?
16.¿Tu helado preferido? El de Hutu.

17. ¿Cuánto calzas? No lo se, mi zapatero personal era pakistaní y lo tuve que expulsar del país con todos los de su prole. Desde entonces me hago un lío con la medida americana, la europea, la inglesa…¡Que lo unifiquen!

18.¿Tinto o Rosado? Rojo. Sangre pulmonar.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Que no duermo pensando en si estaré haciendo las cosas bien, ya sabes ¿Los habré enterrado bien? ¿Les eché suficiente cal viva por encima? ¿Cuánto tiempo puedo tener a esos disidentes metidos en sus mazmorras viendo todo el tiempo vídeos de “Fama a bailar” sin que se vuelvan completamente locos?

20.¿A quién extrañas mucho? A los pakistaníes que expulsé, en este país ya no se puede encontrar un buen plato de carne humana al curry.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Me gustaría que me respondieran todos pero las tecnologías se me dan fatal…fíjate que sólo tengo 1 amigo en el facebook…

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Falda escocesa, una piel de leopardo y un sombrero mexicano que me trajeron de Benidorm con unas borlas preciosas colgadas. La comodidad es lo primero.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Los restos congelados del depuesto presidente Obote con un poco de salsa Holandesa.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? Un grito, un mono, otro grito, otro mono…y a las cucarachas que viven dentro de las paredes de palacio que están conspirando contra mi.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Mantuve una intensa e interesante charla sobre la situación actual de África con Hassan II. Después caí en la cuenta de que ambos estamos muertos. Unos minutos después que, en realidad, el teléfono estaba desconectado y dos días después que el teléfono que estaba utilizando era, en realidad, una grapadora de la marca Petrus.

26. ¿Tu trago favorito? Pis de mona con hielo. Removido no agitado.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Ejecuciones públicas en “Irán TV”.

28. ¿Comida favorita? Obote. Pero ya se ha acabado.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final sangriento como el de Verano Azul.

30. ¿Tienes mascotas? Sí, mi consejo de Ministros. Los tengo muy bien adiestrados. A una señal mía saltan, saludan con la patita, dan vueltas por la moqueta. Si no lo hacen les golpeo con la pistola en ambas sienes. Soy un amo duro pero justo.

31. ¿Día Favorito del Año? Una vez al año abro una cárcel y les digo a los de dentro: ¡Indulto general! Cuando salen les estoy esperando con una manada de leones hambrientos. Es un parte ver correr a la gente siendo perseguidos por una fiera. Creo que en España lo llamáis “Sanfermines”.

32. ¿Besos o abrazos? Mordiscos.

33. ¿Eres una persona alegre? Francamente sí, yo cuando tiro a la gente a los cocodrilos me lo paso bien.

34. ¿Quien crees que te responderá? Jean Bedel Bokassa, Emperador de Centroáfrica, aunque está embebido con la escritura de un libro de recetas que tienen como base la carne humana y siempre que lo pillo por el g-talk me dice: “¿Te acuerdas si a los niños se les echa ajo o no?”. ¡Ajo a los niños! Un bárbaro es lo que es.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? La Madre Teresa de Calcuta y los pakistaníes que creo que no me han perdonado la expulsión.

36. ¿Que libro estas leyendo? Soy analfabeto, esto se lo estoy dictando personalmente a un simio del zoo.

37. ¿Color favorito? El verde de las capas de los toreros. Soy daltónico.

38. ¿Que viste anoche en la tele? Supervivientes porque pensé que iba sobre los opositores a mi régimen. Luego resultó que iba de una gente que se va a una playa a pasar penalidades…¿Por qué no se han comido ya a Cuca García Vinuesa?

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? De Soraya.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Estuve en Israel una vez pero me enfadé cuando vi que eran muy humanitarios con los palestinos. En casa como en ningún sitio.