Ya lo hemos conseguido...

Enhorabuena a todos: Andrés Pajares se ha vuelto completamente loco.

Ya está. El mix de hijos problemáticas, sustancias legales e ilegales y el empujoncito final de la prensa lo ha hecho posible.

Es una pena que El Tomate o Las Gafas de Angelino no estén en antena ya para hacernos uno de sus divertidos picados de noticias. En Está Pasando (también de Telecinco) se frotan las manos, últimamente andaban bajoneros y ha tenido que venir Pajares para sacarlos de las aburridas discusiones sobre si Telma Ortiz debe o no debe dar declaraciones a la prensa.

Más carnaza para la máquina de picar. Por cierto, no tiene nada que ver, pero entre la semana pasada y esta, la ONU ha advertido a los países ricos de que el encarecimiento de los alimentos dañará irremediablemente a África si no se pone un tope al mercado. ¿Hacemos una porra para saber cuanto tiempo dedicarán las teles ha hablar de un tema y del otro?

El paralelismo ha sido, una vez más, patético. Los informativos no han tenido empacho en hablar del asunto mezclando con la información una secuencia de "¡Todos al suelo!" (1981, Mariano Ozores) en las que interpretaba a un patético atracador. Sin este documento gráfico quizás no hubiéramos entendido la patética entrada de Pajares en un despacho de abogado cutremente disfrazado y pobremente armado, quizás alguien todavía pensara que el triste acontecimiento se desarrolló con absoluta cordura y dignidad y no querían que nadie cayese en ese error.

No se puede pedir que el listón esté más bajo a no ser que queramos batir el record mundial de Limbo.

Siendo un seguidor incondicional del trabajo del inquietante actor escribí esto hace unos meses:

"Lo que me inquieta es que, después de todas las aventuras familiares y profesionales, Andrés Pajares no ande por ahí con un embudo por sombrero y con una recortada en la cabeza disparándole a la gente....jo, que imagen más potente...y si fuera vestido con un albornoz abierto mucho más...bueno, dejemos la literatura...".

La entrada completa puede leerse aquí.

Las costumbres europeas

Estas son algunas de las opiniones leídas, escuchadas y vertidas en los medios de comunicación en estos últimos años y repetidas mil veces:

Europa es la cuna de la civilización...

La familia es la salvaguarda de los valores morales del individuo...

Sólo un matrimonio santificado religiosamente garantiza la felicidad de los conyuges y de su prole...

Los pueblos establecidos al norte son, tradicionalmente, más civilizados...

La práctica religiosa nos acerca a la bondad de espíritu...

La pareja formada por un hombre y una mujer es la única capacitada para criar y educar hijos...

¿Cuantas veces hemos leído y oído estas afirmaciones como verdades, como artículos de fé inalterables? ¿No se han convertido de pronto en cochinas falacias? ¿En slogans publicitarios? ¿Es siempre la familia la solución? ¿Europa la respuesta?

¿Qué hubiera pasado si los crímenes acaecidos en Austria los hubiera protagonizado, digamos, un marroquí, un ugandés, un somalí? ¿Qué apelativos hubiera recibido de la prensa? ¿Salvaje quizás? ¿Hubiéramos escuchado un rumor condescendiente del tipo "qué se podía espera de gente como esta"? ¿Hubiera aparecido la palabra "presunto" delante del nombre del criminal si este se hubiera llamado Alí, Aziz, Ndgou, Youssu o Nelson?

Y ya que estamos en estos pensamientos: Digamos que, en los últimos tiempos, han aparecido dos casos de secuestro y violación de menores en Austria bajo patrones muy parecidos. Digamos que si hay dos bien podría haber veinte o treinta en ese país y unos 120 en todo el continente. Al año. ¿Podríamos hablar de esos crímenes como de una tradición a tenor de que una minoría los practica?

Bien, digamos que en España, el Presidente de la Comunidad Valenciana se ha empeñado en hacer firmar a los inmigrantes un papel que les obligará a observar nuestras "tradiciones y costumbres". ¿A cuáles se refiere? ¿A la tradición europea, de la que somos parte, de secuestrar y asesinar niños? ¿O a la otra también minoritaria de profesar públicamente la fe católica, comulgar los domingos, ir a misa? ¿O esa otra sangrienta tradición de asesinar a nuestras esposas a plena luz del día diciendo eso de "o mía o de nadie"? ¿Se refiere quizás a la utilización, cada vez menor pero existente, de la rata de la Albufera como carne indispensable para una paella típicamente valenciana? ¿Tienen las costumbres y las tradiciones de unos pocos definir la existencia de otros?

¿Son estas tradiciones o son otras mayoritarias como hacer botellón? ¿Son en realidad nuestros usos y costumbres la seña de identidad inequívoca de nuestra nacionalidad? ¿Es entonces la barbarie, el incesto, el secuestro, el asesinato, la violación o el crimen parte de la tradición de nuestra vieja y querida Europa?

¿Debería de haber tomado hoy un poco más de prozac?

Un hombre de palabra

¿Quién dudaba de que el destino de Zaplana sería la empresa privada? ¿Alguien? ¿Nadie?

Allá se nos va como un suspiro el último bucanero parlamentario, el adalid del obstruccionismo legal, el político que pensaba que, para construir España, ya estaba Paco "El Pocero" y que los políticos sólo estaban ahí para forrarse y para ayudar a otros a lo mismo. ¿No somos super liberales? ¿No comienza el estado del bienestar por el que uno puede proveerse? ¡Pues eso!

No lo decimos nosotros, lo dijo él mismo, cuando todavía era el alcalde de Benidorm, a un constructor amigo en medio de una reveladora conversación que se desarrolló en los siguientes términos: cuanta comisión quieres por aquellos terrenillos a lo que el todavía bisoño político contestó humildemente "lo que le des a todo el mundo". Un tío con valores.Ni más, ni menos. Él igual.

Después añadió la frase aquella de "yo estoy en política, como todo el mundo, para forrarme". Culmen de su pensamiento político.

Un hombre de palabra que ha conseguido, además de crear algunas de las algarabías parlamentarias más grandes de los últimos años así como algunas de las decisiones más estúpidas y las declaraciones más ridículas, lo que ya prometía en sus comienzos: Forrarse. Él lo ha conseguido pero ¿Y tú? ¿Qué has hecho por España y por tí mismo? podría ahora espetarnos con sinceridad. Mira, ya podemos decir que hay, al menos, un político que dice lo que promete.

Entre las muchas interpretaciones torticeras que las diferentes personalidades del partido preferido de la zona nacional suelen hacer según lean a Keynes, Smith, Jiménez Losantos o Esperanza Aguirre posiblemente la de Eduardo Zaplana sea la más simplista y la más querida: los liberales no tienen empacho en forrarse aunque sea valiéndose de un cargo público. No está mal, no está mal. Hubiera hecho buena carrera en Brasil donde decían que Colhor de Melo (uno de los peores presidentes en una lista de horribles presidentes) había sustituido el lema de la bandera -Ordem y Progresso- por el de "Robo má fago" o, sea, "voy robando mientras que me lo voy currando". También hubiera sobrevivido bien bajo el sol de justicia por el anaranjado aspecto de su piel de tonalidades establecidas entre la bombona de butano y el trinaranjus. No hay agujero de ozono que afecte al Agente Naranja. Tampoco escándalo político,la verdad. Se va de rositas.

El fichaje, de todas formas, nos da esperanzas a todos los que tenemos un deficiente curriculum: Si Telefónica ha sido capaz de buscarle acomodo a Zaplana que ha hundido a un Ayuntamiento millonario y ha liquidado un Parque Temático llamado Terra Mítica (por el que debe de pulular ahora Scooby Doo buscando al malvado dueño) seguramente cualquiera será capaz de encontrar un puesto como, yo que sé, Consejero delegado de FOX.

Don Eduardo se nos va y desde Génova ya se entona eso tan español que se suele decir cuando pasa el recién difunto: "Siempre se van los mejores". Y eso se ha escuchado igual al paso de prohombres como Ramón y Cajal, Durruti o Franco. Da igual, el español, y más los que se creen los topes en asuntos de españolidad, es generoso en el fallecimiento y perdona cualquier cosa. Desgraciadamente la justicia también.

Mi pregunta es: ¿Se habrá hecho la típica recogida de pasta, a tres euritos barba, para comprarle un regalo de despedida? Y si ha sido así, ¿Cuántas perras se han recogido y quienes han escurrido el bulto? Ahí es donde podríamos descubrir el sesgo real de los enemigos y amigos que deja Zaplana en ese mítico edificio, en ese "gobierno en la sombra manejado por Rajoy" del que hablaba hoy sin empacho los liberales digitales que, de tanto atacar a Rajoy, parecen recuperar las formas maoistas de la juventud de Pío Moa y Losantos.

Mi otra pregunta es: ¿Se habrá alegrado Gallardón? Bueno, es el que más motivos tiene. El Conde Lecquio del PP, o sea él, que tiene que esperar que se mueran (políticamente) 250 0 260 antes que él para acceder a la tan ansiada presidencia nacional ve que para 2020 podrá ser candidato con todas las garantías si es que Pizarro -que no ha pillado bola ni como portavoz económico- no se agencia un resistente pulmón de acero y está vivo para aquellas fechas.

Satisfechas las ambiciones terrenales, las de agenciarse los euros, a Zaplana le ha quedado el mal sabor de boca de no haber dejado un testamento político a la altura de sus ambiciones. Lo de Valencia le salió fatal y, al final, han sido sus cuervos los que han acabado por instalarse en las torres más altas del campanario del que han ido descendiendo de vez en cuando para arrancarle los ojos. La Alcaldesa, el Presidente y el Señor de la Diputación (lo más parecido que ha visto España a una triada china) han conseguido arrebatarle sus sueños de construirse un Imperio al lado del mar y han colmado los deseos de todos los constructores convirtiendo la finquita de Zaplana en el solar de un ferial donde igual se organiza una Copa América de Vela que una carrera de coches en plan Mónaco. Él, elegante siempre, chitón. A Europa, a ver si allí hay suerte y se puede montar un Lienchenstein con coches chocones y ligerezas fiscales. Todo es posible en este país llamado España donde los pajaritos disparan a las escopetas y los señores de la Guerra (política) se buscan las castañas en la empresa privada más monopolista.

Mi última pregunta es la siguiente: ¿Que va a hacer Zaplana cuando le pregunten sobre normativa europea y le falta a su derecha ese Pujalte que le sacaba de esos líos en plan Sancho Panza? Esto último sin rencor porque, no saben, lo poco que le gustan al hooligan de las Cortes las comparaciones cervantinas. A ver si hay suerte y se lo lleva de asesor legal.

Pues eso: ¡Tanta paz lleves como Paz dejas, Señor Naranja!

Yo me quedo con esa imagen suya de personaje del neorrealismo italiano que se gastó durante los días del 11-M. Aquellos trajes de luto que parecían sacados de Amici Miei, aquél gesto falsamente contenido, aquellas cosas que dijo...joder. Estamos de enhorabuena.

Mas dura será la caída... (Urrutia & Bunbury)

Incapaz de encontrar la versión original de Gabinete Caligari pues cuelgo aquí esta pedazo de canción que resume tantas cosas de las anteriormente dichas, de las propias, de las ajenas...que grande...

A mi la letra me corta la respiración...¿Y a ustedes?

Exile on Genova Street

(Nota: El cartelito está sacado de politicamenteconservador.blogia.com, toma ya...)

Andaba yo desganado con La Historia más grande (de una sucesión) jamás contada sin saber como hincarle el diente...o sea...lo del PP.

Esta mañana me he dicho: "Coño, esta es la mía que Gallardón ha concedido una entrevista a LA RAZÓN que seguro que trae algo sustancioso". Pero nada. En su línea el Alcalde de los 1.000 años se ha puesto en plan pelota ("¡Estoy con Rajoy!") y seguidista ("La economía mal") o sea menos que nada. Less tha zero.
Gallardón a costa de ser la promesa de la promesa, el candidato del candidato, el lider del virtual centro del PP, la gran esperanza blanca... ha acabado por hacerse metáfora. Nada. Energía pura que ni se crea ni se destruye sólo se transforma. Porque, eso sí, Gallardón ha sido Fraguista (siempre) pero alternativamente ha militado en todas las corrientes de poder de su partido: Miñonistas, Hernández-Manchistas, Aznaristas, Rajoyistas...y si el PP se saca de la manga presentar a, por ejemplo, la momia incorrupta de San Isidro Labrador pues, eso, Sanisidrista.

Todo el mundo en el PP sabe que manda cuando, por medio del periódico de turno, Gallardón te promete lealtad inquebrantable al igual que todo el mundo sabe por Génova que, el día en que no te coge el teléfono, es que estás más pasado de moda que Milli Vanilli.

De todas maneras que a nadie le asuste esta transformación en ente incorporeo de Gallardón puesto que, en el fondo, y usando su genuino olfato, ha sabido transformarse en espíritu, en rayito de la mañana, unos segundos antes del AFTERMATH que ha sufrido el partido de derechas preferido de la zona nacional.

AFTERMATH es un bonito término inglés que significa "despúes de la desgracia", los instantes posteriores a un accidente de coche, el silencio que deja la caída de una bomba nuclear, el sonido de unos zapatos golpeando el asfalto por una calle solitaria tras una cita fallida...

El PP vive en un AFTERMATH que dura ya demasiado. Todo comenzó allá por el 15 de marzo de 2004 cuando, todavía sin una derrota electoral sin digerir, el partido decide exiliarse de la realidad.

Aznar y Rajoy comienzan a crear comisiones de educación, interior, ¡Exteriores!, sanidad y colocan frente a ellas a diferentes personajes que, de no haberse producido la fatalidad de los atentados, hubieran ocupado una cartera real de un país real.

Tiene algo de trágico y de valleinclanesco que, incapacitados para aceptar la derrota, los peperos convirtieran Génova en un Gobierno virtual. Ana Pastor, Zaplana, Acebes, Gustavo de Arístegui y tantos otros comienzan un deambular por los platós de televisión, por los pasillos de Congreso y senado repartiendo tarjetas de visita donde se puede leer "Secretario ejecutivo de Asuntos sanitarios", "Secretario ejecutivo de relaciones exteriores" etc.

Sólo así, se podría explicar que Génova se haya convertido en la República Independiente de su Casa donde Aznar comenzó a ejercer de Presidente en el exilio, Rajoy de Prime minister de la oposición y así sucesivamente hasta el último concejal.

No se que diferencia hay entre el hindú chiflado que vive en la Terminal 2 del Aeropuerto de Barajas y que asegura ser el Emperador Rey David de Etiopía y estar en misión diplomática en nuestro país y el sonrojante incidente de Jorge de Moragas en Cuba (año 2006) en la que exigió a las autoridades cubanas reunirse con la disidencia -que tampoco lo recibió, claro- esgrimiendo ser "nosequé Secretario del PP".

Así transcurrieron cuatro años en los que Rajoy y su tropa no se permitieron el atisbo mínimo de humildad que te salva de hacer el ridículo más estrepitoso. Cuatro años de "Usted no sabe con quién está hablando". Cuatro años de falso poder que no te preparan para intentar un asalto al poder real. En todo caso ellos ya gobernaban en una, en la buen, en la que no se rompía, en la que no se casaban los homosexuales, en la que defendía a la familia, en la tradicional, en la de toda la vida, en la fetén. ¿Y la otra? Pues ni idea.

Gallardón lo intentó y le cortaron el cogote. A sequillo. "A dequiallo!", que dicen por la amada Texas de Aznar. ¿No era ese Aznar empeñado en hablar una especie de "ingleñol" con acento de Speedy Gonzáles un ejemplo de que algo iba como el culo? ¿Y la foto de Rajoy con la Play?

Primero los nuestros y luego los demás, parecía decir Rajoy. Cuatro años de desgaste, de alternar con la Iglesia aniquilando tu prestigio, de permitir que descastados peluqueros de Jaén te corrigieran la agenda política, cuatro años de mangoneo de señores de los medios con hechuras de sargento de voz aguardentosa. Y Mariano en medio preguntándose: "¿Pero para qué tanto pollo si ya mandamos aquí, sobre los nuestros?". Y esa Aguirre diciendo: "¿Y donde mejor que en Madrid desde donde sólo hay un paso para llegar al cielo y un agujerito para verlo?".

-"Que stress" ,dijo Mariano, cuando le presentaron a Manuel Pizarro. Y es que los galácticos del PP ya no son lo que eran. Y Rato sin coger el teléfono. Y, ¡Joder! todos mandando.

Y entonces perdieron tres debates televisados. Pizarro no le marca un gol ni a Solbes al que le falta un ojo. Y el Lider pincha ante la carcajada de Aznar que parece un señorito moderno de Donosti, con su esposa concejala del brazo, sus gafitas de aleación metálica y su jerseycito echado por los hombros y anudado por las mangas. ¡Que paz en el exilio! ¡En los cocoteros del hostiazo electoral! ¡Con la niña casada con el muchacho de las gafitas! ¡Quien se acuerda de la España Roja y piojosa que dejamos atrás! ¡Quien!

Solo un puñado de locos: Mariano, Espe y un banquillo entero que llevaba cuatro años intentando tocar pelo.

- "What a Disaster¡ What a Waterloo!" decían las encuestas en un inglés que sólo Aznar podía entender ya tocado por el mal de la anglofilia más devoradora...

Y perdieron. Y llegamos a la sucesión. Y todo es pelea de borrachos. Que ni Sorayas, ni Costas, ni Escuderos, ni la madre que los parió. Que aquí viene Espe. Y Espe tampoco, que también manda ya en lo suyoy manda poner curas en los comités médicos y la Iglesia calla como si estuviera delante de una suerte de Cabeza de la Iglesia Anglicana. Y Camps tampoco que ya se ha sacado un edicto de expulsión de moriscos moderno (hoy mesmo) en el que se obligará a los inmigrantes a seguir nuestras costumbres y tradiciones. Y tampoco Gallardón, claro, ni con adhesiones. ¿Y Mariano? ?¿Do estás, Mariano, filliño? ¿Y Pizarro? ¿Donde está el abuelo y los dos millones de votos que nos iba a traer? ¿Donde está ese señor turolense y turulato?

¿Y Gallardón? Pues eso, por ahí, firmando adhesiones como el que firma cheques en blanco a ver si de este silencio, de este Aftermath confuso, puede sacar algo en claro, aunque sea un puesto de Embajador de las Chimbabas Orientales. ¿Que no?

un día de furia lo tiene cualquiera...

Un día de estos me levantaré temprano, me ducharé, me afeitaré, me pondré mi mejor traje y mis mejores zapatos, meteré un par de cosas en una bolsa y saldré de mi casa con destino a la estación de Atocha.

Una vez allí, pediré un billete para Almería en primera clase. Me pasaré el viaje entero leyendo el periódico, departiendo con otros viajeros amablemente, dormitando y haciendo alguna escapada al water para echarme un cigarrillo. Comeré algo en el vagón cafetería y me regaré las tripas con media botella de vino.

Cuando llegue a la estación, me iré a los baños, me compondré la camisa, la chaqueta, me refrescaré el cogote, me pondré unas gafas de sol y saldré en busca de un taxi. Dentro del mismo, sacaré un papel doblado del interior de mi cartera y le leeré al taxista la dirección que hay escrita en él. El taxista me preguntará que a qué he venido a Almería y le diré que a visitar a un viejo conocido, después hablaremos del tiempo y le sacaré algún tema de conversación de esos que hacen que el taxista baje la radio y se dedique a parlotear, por ejemplo, la delincuencia.

Pagaré al taxista dejándole una buena propina, después me bajaré del coche, dejaré mi exiguo equipaje sobre el asfalto, me estiraré, me subiré los pantalones y me echaré otro pitillo frente a la entrada de la vivienda que estoy a punto de visitar. Cogeré mis cosas de nuevo y llamaré a la puerta. Cuando la voz del inquilino pregunte le diré que soy el Subinspector Martínez de la Brigada de Inmigración y que vengo por un asunto oficial.

Me abrirá la puerta confiado y le preguntaré su nombre. Luego, le daré una bofetada en el carrillo derecho, con la mano abierta. Luego abriré mi bolsa y le tiraré encima, con saña estas novelas: Lanzarote, Plataforma y La posibilidad de una isla.

Luego me sentaré tranquilamente sobre su cabeza para que no se escape y desde mi propio móvil llamaré a la verdadera policía y me entregaré.

Será mi regalo a las letras europeas. Creo que ningún juez me condenará por haberle partido la cara a Michelle Houellebecq. A lo mejor sí, pero ya se cuál será mi defensa: "Señoría, este hombre es tan provocador, tan polémico y tan transgresor que la lectura de sus libros me ha transformado en una bestia parda, en un ser despiadado, he creído bueno devolverle tanto dolor, tanto tiempo perdido en leer sus porquerías con un sonoro bofetón...mire por un instante su carita de rata astuta, pregúntele por cualquier tema y espere a que le de su opinión, estoy seguro que si lo escucha decir las cosas que dice y después dígame si mi arrebato de cólera no ha sido, en definitiva, un acto de justicia poética...".

Aquí les dejo algunos enlaces para que juzguen por sí mismos...aquí, aquí, aquí y aquí. Me quedo con esta frase que suscribo: "Puedo decir que desgraciadamente he escrito un libro".

Efectivamente esos tres últimos se los podía haber ahorrado. Nadie había dicho más tonterías en menos tiempo para vender más libros. Comienzo a estar harto de los escritores de literatura de tanqueta. ¿No estaría bien que un escritor, al que se le ha impuesto la etiqueta de pensador fuera capaz de establecer pensamientos e ideas menos simples que Isla=caca, mujer=puta...? ¿Cuando el buen escritor se convirtió en el tiparraco vociferante?

¿Alguien se apunta a hacer una lista de intelectuales abofeteables?

Amiguetes online (Ahora también en Twitter)

Hoy he descubierto que soy una entrada en el Twitter de Miss Kiddo. Para mi ha sido un gran momento, uno no puede retrasar una cita (aunque sea de trabajo) durante cinco días y quedar completamente impune.

Me lo merezco. Efectivamente. No hay que hacerse tanto de rogar, coñe, ya...

Aquí le devuelvo la pelota literaria y la convierto yo también en personaje literario online, para que sepa que no se puede andar jodiendo ni con la Yakuza, ni con los bloggers, quid pro quo, amiguita, quid pro quo...

Les ruego encarecidamente que se pasen por su twitter que es cortante cual katana y cómico como sólo puede serlo un buen atracón de gas nervioso. Muy poca gente es capaz de destilar tanto vitriolo y tanto odio a la humanidad en tan solo 14o caracteres.

Por otro lado me dice que si quieren ustedes ocupar su corazón pueden mandarle cartas impregnadas en su fragancia pour homme favorita que no serán otras que Vorago, Massimo Dutti, Drakkar Noir, Varon Dandy, Chispas, Andros o Brummel.

Ah, también ruega que nos unamos a una recogida de firmas para la extradición a Bután (o incluso más lejos) de Eduardo Noriega y nos traslada esta pregunta: ¿Es verdad que si dices Christopher Lambert tres veces frente a un espejo de cuerpo entero a media noche en una habitación iluminada con una vela se aparece y se te apalanca en el sofá para los restos y no se larga hasta que no reconoces mediante acta notarial que su actuación en "Jaque al asesino" es, simplemente sublime?

Al parecer en el Twitter no cabe semejante pregunta.

A Star is born...

Orgullismo Gafapasta

Siempre que me encuentro con Xoel (el factotumb de DeLuxe) en los bares de siempre -no diré cuáles- le doy un abrazo. Lo hago por si se me pega algo de su talento y, sobre todo, porque me acuerdo de que es el tío que ha escrito esta canción y la gente que te hace tan feliz merece, al menos, que les des las gracias de vez en cuando por si acaso se les olvida.

Quizás Xoel sea el más cercano de todos los monstruos del gafapastismo patrio. Yo lo digo con orgullo, soy un puto gafapasta. Hay un verdadero gafapastismo, de zapatilla de deporte, pantalón vaquero, camiseta, chaqueta de pana, chapas alusivas y gafas de pasta. Gafas guays, por cierto.

A mi me mola porque me siento ciertamente exclusivo yendo por ahí con gente inteligente que lleva camisetas y chapas con mensajes que sólo yo soy capaz de descifrar.

Ni freaks, ni geeks. Gafapastas chiflados por el vintage...yo soy de esos que se pirran por el super-8 y las chicas que van en Vespa. Soy así, aunque tenga el alma ramoniana (De Gómez de la Serna y de la otra...).

Los gafapastas, como toda la gente que va por la vida con un libro asomándole por la chaqueta, es gente peligrosa que acaba por hacerse incómoda.

Es más, además de chapas y camisetas, los gafapastas tenemos un humor indescifrable llamado MUCHACHADA NUI.

Los socialistas, en un ataque de modernismo (que diría ese maestro de la pepla de Uribarri) fichó a los más modernos y, durante un tiempo, se han mirado los unos a los otros diciendo: "¿Y esta gilipollez? ¿Esto es lo que le mola a la juventú?".

Cuando se estaba discutiendo sobre la renovación de la serie, el PP, por medio de su diputada Mararena Montesinos de Miguel (otro día hablaremos de nombres pijos) preguntó en el Congreso de los Diputados que cuál era el valor público del programa.

Ni que decir tiene que este gobierno cerró filas oliéndose lo peor: ¿Era lícito mantener en antena un programa que molestaba tanto al PP? Pues sí.

Ahora, cuando la Band Apart de Reyes podría vivir de sus recién estrenados oropeles de progubernamentales se les ocurre seguir a su puta bola y poner en un brete a este otro...

Manu Chao. Intocable, claro. Mal rollo. "Joder yo pensé que estos tíos eran de izquierdas, que cabrones, no es justo...". Los foros bullen de comentarios de este tipo. Yo creo que está bien, el humor tiene que ser incómodo aunque produzca una irreconciliable barrera entre muchachada con palestino y muchachada con gafa de pasta. Incluso cuando El Mundo publica esto y uno dude, no de la mala leche de la notita, si no de sus actos.

Perdónen que vayamos a nuestra puta bola, ya molábamos antes que todos ustedes: poníamos música en vuestras fiestas, decíamos chascarrillos a vuestras chicas, hacíamos chistes idiotas...es el orgullo de ser un gafapasta.

Yo, Segurata.

No voy a ir nunca más en Metro. Los pasillo del Metro son como los del Pasaje del Terror pero en vez de salirte Freddy Krueger te sale un segurata pastillero y analfabeto que te curte el lomo. Gente metódica estos señores que graban sus ejercicios de crueldad, pero no para reírse, si no para mejorar la técnica. Ya saben. Una garita, tres seguratas:

S1: "Mira, ahí viene la hostia a mano abierta..."

S2: "Congela, en ese punto...¿no ves lo que te decía? Ahuecas, macho, ahuecas..."

S3: "Para hacer más daño tienes que cerrar más los dedos y que no pase el aire... recuerda que tu mano es una maza justiciera..."

S1: "Pero es que me jodo la aerodinámica".

S3: "¡A ver cuando inventan un tunel de viento para las hostias!".

Gente perfeccionista. Gente frustrada que sabe que sólo puede ejercer la violencia y no la autoridad. Yo siempre que he dado con uno de estos chulos (y por mi aspecto me ha tocado bregar con muchos) les miro a los zapatos. Tu le miras a un tipo uniformado los zapatos y sabes cuál es el grado justo de su ascendente y de su autoridad y los seguratas suelen tener poca en ese aspecto, es en los zapatos donde descubres que esta gente va disfrazada. Otra cosa es que las hostias sean reales...no hablamos de fuerza, hablamos de moral. La espada, en este caso la porra plastificada, llega bastante más lejos que la pluma.

De hecho el segurata es un trabajador vocacional: sueldo de mierda, servicios de mierda, zapatos de mierda, uniformes de cuchufleta pero...puedes repartir hostias con cierta impunidad y demostrarle a Civiles, Nacionales y Municipales que, pese a que no te dejaron ingresar en sus cuerpos, tú si que sabes imponer la ley y el orden.

Antes esto lo hacían mucho los falangistas con sus camisas azules y sus aguerridos correajes, lo hacían de forma desinteresada porque les salía de dentro pero ha tenido que venir la empresa privada para canalizar toda esa mala hostia garbancera y darle empleo a estos muchachotes que, de no ser por estos ratitos, se pudrirían en cualquier calabozo del Tercio.

Machotes, uniformes, falsa disciplina militar, violencia física y verbal...rollo A la Caza (William Friedkin, 1980), mucho rollo filogay malrrollista...

La verdad es que el casting de seguratas de Prosegur es peor que el de Operación Triunfo...¿Tendrán un Risto Mejide de las chuflas buscando orangutanes por todas las discos de España?

Decís que me columpio pero, para evitar problemas con seguratas lo mejor es lo siguiente:

1.) Jamás soltarles una ingeniosa gracieta...no hay nada que joda más a una persona de pocas luces que le demuestres que eres más listo que él. Te mirará sin comprender que le estás diciendo e identificará que ese ruido molesto sale de tu boca para luego proceder a cerrártela.

2.) Comentarle algo sobre tus derechos...¡Wrong! ¿No te he dicho ya que no te hagas el listo? ¿Derechos qué derechos? El Segurata comenzará a comportarse como un Juez Dredd de pacotilla. Mal.

3.) Decir algo sobre su autoridad real...mira eso es casi peor, por ponerlo en clave sexual: el segurata cree que tiene un pene enorme que funciona como una tuneladora, que es adorada y bendecida por todas y cada una de las mujeres del planeta...imagina la frustración del mismo si alguna de ellas le dijera: en realidad la tienes pequeña, diminuta e inservible. Morirás.

4.) También hay que evitar ser mujer, inmigrante, llevar un pañuelo palestino, gafas, ir leyendo, paseando, mirando a las cosas con interés etc., etc., etc.

En definitiva: Tengan cuidado ahí fuera, insustanciales...

Está pasando...aquí.

Telecinco es guay. Está pasando es guay y el pobre Pablo Pascual, sufrido reportero al que le toca dar la cara (por cierto Pablo, ¿Quién te robó el acento extremeño?) en este macroreportaje de investigación, pues eso que tiene que dar la cara.

Iker Jiménez, aparta, que aquí viene Está pasando dando caña e informando de avistamientos OVNIS, de extrañas luces en el cielo. No estamos solos...aunque algunos nos gustaría estarlo si es que la compañía es tan poco grata como esta. ¿El asunto? Pues tan falso como El Chupacabras, al parecer el avistamiento OVNI se montó desde un foro de amantes de los coches que querían hacerle tragar la trola al magufo de Cuatro pero no, que todos tenemos internet, y antes de que el vitoriano picara en el anzuelo los de Está Pasando, los de 20 minutos y los de algún medio más publicaron lo de "las luces en el cielo". ¡Que pocas luces!

El truco utilizado: fácil. Se mandan varios correos desde diferentes cuentas avisando de que se ha visto algo raro y se pone a los profesionales en la duda de si confirmar la noticia y ponerse en contacto con las fuentes o, por el contrario, rellenar unas cuantas páginas y unos pocos minutos. El resultado a la vista. Un despiporre.

Me contaban que en Guinea Ecuatorial es normal que se informe sobre brujos, gente endemoniada, espíritus de los bosques y cosas de esas en los partes informativos gubernamentales; en Senegal vi un noticiario donde se advertía a la población sobre el avistamiento de varios zombies y la manera de acabar con ellos pero no esperaba, en realidad, que esto comenzara a ocurrir en España donde es juntarte con dos periodistas y ponerse todo el mundo a invocar a Woodward, a Bernstein y al sacrosanto derecho a la información.

Lo siguiente, antes de que lleguen las cogidas de las fiestas patronales del verano, será informar sobre la aparición de niños-lobo, el jamón en el que se ve la cara de Cristo, la posesión de una niña del medio Levante si es que antes no hacemos carnaza barata con la siguiente desaparición de un pobre crío inocente...con lo bonita que era la tele antes, en serio.

Por cierto, nosotros nos hemos enterado del barullo a través del estupendo blog Magonia escrito por el periodista científico Luís Alfonso Gámez, que persigue con saña desde esa atalaya todos estos pufos de la pseudociencia con mucha gracia, por cierto.

España es cosa de hombres.

A David Gistau le ha parecido bien bautizar a la ministra de Defensa Carmen Chacón como "la del bombo". Una pena porque el periodista/columnista de El Mundo es un tipo afable en la distancia corta, un buen conversador al que uno jamás atribuiría semejante adjetivación barata. Yo le hecho la culpa a que su columna está cerquísima de la de Losantos y las aguas negras de una están infectándole el léxico a la otra.

A este último, que es un tipo superocurrente y desacomplejado, le ha hecho gracia bautizar a la Ministra de Igualdad, Bibiana Aído, como "La Flamenca". El delito, al parecer, es que la andaluza había dirigido la Agencia para el desarrollo del flamenco. Aunque es facilón no está de mal recordar que eso de ponerle motes al adversario era muy del gusto del General Queipo de Llano que, en sus arengas radiofónicas, destacaba por su innata capacidad para dirigirse a Manuel Azaña como "El Verrugas", a Lister como "el rojo criminal" y etc. etc. lo digo por si tal y eso...pero sin rencor, claro.

Antonio Burgos, que derrocha esa gracia sevillana única que huele a gomina y manzanilla y que tan graciosa resulta a los miembros de cualquier caseta de la Feria que se precie, ha seguido con la broma y en un esfuerzo semántico sin igual ha querido bautizarla como "la flamenquita". Nos imaginamos que a él las flamenquitas no le gustan porque le va más el rollo Julio Romero de Torres pero, a quién no.

Luego está Ferrari , de La Razón, al que le pareció bien comentar que "se ha pasado del recluta con niño a la Ministra con niño"...

Pero la cosa no queda ahí porque dos referentes de la zona nacional como Francisco Camps, que poco a poco va afilando los dientes en las piedras del camino hacia la sucesión, y el siempre entretenido Alejo Vidal Quadras (el candidato a la Generalitat antes conocido como Aleix Vidal Quadras durante los difusos tiempos de la búsqueda del Centro natural) han coincidido en comentar a diversos medios de la reacción que a las nuevas ministras "les mola ir de ecopacifistas y cargadas con la guitarra" o que "si lo único reseñable de estas ministras es que son mujeres mal vamos".

A todos estos señores les ha parecido gracioso decir que el Consejo de ministros de la recién estrenada IX legislatura es una "reunión de modistillas". Eso ahora, porque, cuando se cumplan los teóricos 100 días de tregua que se le brindan a cualquier Ejecutivo ya se habrán convertido en unas salomés dispuestas a cortarle la cabeza al San Juan Bautista (neoliberal) de turno. Si no al tiempo...

En el fondo esta celtibérica demostración de machismo (rudo, seco y con olor a tabaco, sobaco y culo, si me permiten la asquerosa expresión) se reproduce con virulencia cada vez que una mujer es nombrada en cualquier cargo. Berlusconi, que para el PP es lo más de lo más, no tiene ese problema. Ya saben, después de echarle la regañina a ZP -que me pregunto yo que quién coño es Don Silvio para echarle la bronquita a nadie- añadió que en Italia atrevimientos como esos eran imposibles ya que en el país de los espaguetis no hay tantas mujeres preparadas para esos cargos de relevancia. Parecía que dejó caer que en España tampoco y sólo le faltó añadir que a las italianas, que no son unas cualquieras, las tienen a todas fregando, cocinando y haciendo las labores propias de su sexo. Eso lo dice un tío, un tío que se permite echar broncas, que ha nombrado a Umberto Bossi como hombre fuerte de su ejecutiva. Para los más despistados digamos que Bossi, aunque tiene nombre de diseñador de ropa de aventura, es en realidad la cara del neofascismo más despiadado: ese que se esconde detrás de ropa casual, viste melenita de guasón y esconde sus ojines detrás de unas gafas de elegante montura made in Italy. Un pájaro de cuenta, vaya.

A mi, el asunto, me ha traído a la memoria una anécdota protagonizada por mi señora madre.

Estábamos en uno de esos fenomenales atascos montados por Spectra en Madrid para sacar al ciudadano medio de quicio cuando, de pronto, se nos tercia una furgoneta con seis o siete señores dentro que decidieron hacerse hueco por huevos. Mi madre, que digamos cariñosamente se convertía en una especie de Hidra asalvajada cuando se ponía al volante, regaló los oídos de los furgoneteros con una sonora pitada que fue recibida con cinismo y jolgorio. Ya a la altura de los simpáticos ocupantes del otro automóvil, y ya recreados en la suerte, el elegante copiloto bajó la ventanilla y nos regaló con este delicioso y original discurso:

-"!Hijaputa, zorra, más que puta, jódete! ¡Tendrías que estar fregando y no conduciendo, guarra! ¡Y tú, mierda, calzonazos! ¡Dile a esa que se meta el pito en el coño que seguro que la gusta!"

Muchas risas, más jolgorio y yo, herido igualmente por los insultos y el laismo aguantando el tirón y, cuando estoy a punto de salir del vehículo, dispuesto a recibir cuatrocientos puñetazos mi madre me trinca de la mano y me dice:

-"Tu tranquilo, cállate que te matan".

Y se echó a reir. Y yo me eché a reir agradecido de que mi madre prefiriera aguantar el tirón que verme morir en el tumulto. Y ellos, ya a calzón quitado, diciendo:

-"¡Cerda, Gorrrrda, fea, malfollada! ¡Que sois todas iguales, puta! ¡Pobre tu marido!".

Y entonces la buena mujer, baja la ventanilla y dice:

- "¿Eso de las mujeres lo dices porque a tí te ha parido una vaca, verdad, guapo?".

Y se hizo el silencio, claro.

Para que ahora se hiciera también el necesario silencio este estúpido, irracional, grosero y absurdo ataque de topicazos debería de ser contestado por todas las mujeres que a izquierda y derecha son. Es posible que más de uno cayera en la cuenta de que no ha sido parido por una vaca.

Paralelo 365

Hace un año y unas pocas horas acababa de besar por primera vez a una mujer...quiero decir a esa mujer, besé a otras antes...

He bailoteado freneticamente desde entonces el suave fandango, que decían los Procol Harum, de hecho he tenido que conocerla para entender el significado último de ese verso de A White shade of pale, ya saben, lo intrínsecamente unido que uno puede estar a algo sin entenderlo bien del todo...como la letra de la canción esa vaya, que no por ser menos inexplicable es menos intensa.

Las efemérides, las grandes ocasiones nunca se me han dado bien. Los que me conocen, que son una legión, saben que tenerme cerca es, en el fondo, sentirse muy irlandés, o sea, saber que tarde o temprano les acabaré partiendo el corazón. Tomen nota. Saben que, justo en el momento en el que el foco esté dirigido a mi persona acabaré rompiendo el encanto.

No tengo, entre las pocas virtudes que me adornan, la de la oportunidad. Pero no hablaré más de mi, ni de mis errores que por abultados son conocidos ya. Si es verdad eso de que una personalidad se define por sus defectos yo tengo que tener una de las personalidades más definidas de Eurasia. Es que me han dibujado así y los ansiolíticos no funcionan hoy a la velocidad esperada...Elevo un enésimo: "Lo siento".

365 días dan para mucho, claro, y ha habido de todo, más bueno que malo, más mejor que peor, más excelente que deficiente pese a que mi actual conspicuo ataque de celos, una especie de évola maligno que me devora las tripas, seguramente no me permita ver las cosas con claridad. Que sea Ronnie Wood el que hable por mí, a ese respecto y que sea el el que se disculpe...

Fue difícil encontrarla, fue divertido caminar junto a ella, es mejor encontrármela de vez en cuando por aquí y por allá y mucho más difícil es ir reconociendo que hay cosas que nunca se volverán a repetir porque, como dijo Tyler Durden "me has conocido en un momento muy extraño de mi vida". Efectivamente me he convertido en la psicósis romántica de Jack.

Al otro lado del paralelo 365 quedan días en los que fuimos héroes, en los que perdí mis prejuicios ante las personas a las que no les gusta Van y ante los caldos sudafricanos (que los hay, y buenísimos), en los que aprendimos a aguantarnos los ronquidos, en los que descubrí que era mejor estar despierto que estar dormido ahora que, si pudiera, me echaría a dormir en cualquier esquina, literalmente. Al otro lado quedan las conversaciones a media voz, rotas por una carcajada, eso de estar brillante, eso de estar mejor que brillante, eso de estar en tu sitio, eso de no querer moverte jamás.

Me quedo con todo, la verdad, me lo compro y lo empaqueto, me lo hecho a la mochila y pido, por lo menos, un paralelo 7.000 si es que todavía alguien se acuerda de nuestros nombres.

Cuestiones Insustanciales (II)

¿Por qué se utiliza con tanta profusión la construcción "presunto intelectual"? ¿Garantiza la Constitución Española que uno es intelectual hasta que se demuestre lo contrario? ¿Y por qué la gente que se refiere despectivamente a otra persona humana como un "presunto intelectual" tiene normalmente pinta de no haber visto a un intelectual de cerca en su puñetera vida?

Me da que el Apocalipsis puede estar aquí...

Creo que hoy los periódicos, los blockses, las radios y las teles traían estas noticias. He creído conveniente pasarlas por aquí porque creo, que en conjunto, tienen un mensaje secreto,como si cada una tocara una trompeta del Apocalipsis...no se...

Primera trompeta: Fuentes cercanas a este blog me informan de que un productor madrileño amenaza con estrenar un musical con las "mejores" canciones de Camilo Sesto, como voy de Prozac hasta las cejas me ha entrado la risa floja y no he conseguido poner el grito en el cielo porque me faltaba el aire. Quizás habría que replantearse eso de que "no se negocia con terroristas" y plegarnos, aunque sólo sea por esta vez, a las exigencias del productor para evitar una epidemia de Otitis...

Segunda trompeta: Y hablando de OTitis, ayer comenzó OT. Verbeneo de nivel, eché de menos el sonido de la tómbola y el de los caballitos acompañando las alegres tonadas y me hizo gracia que se utilizara la palabra "claustro", "academia", "profesores" y se conjugara el verbo "enseñar" tanto en activa como en pasiva llevando a confusión a la audiencia que pensaría que, con tanto mensaje pedagógico, estaba viendo un programa de pensar. Me hizo gracia que los propios tíos del jurado le dijeran a una concursante que "en el mercado actual del pop" se podía "triunfar" supliendo la falta de voz con una cara bonita, a calzón "quitao". Lo dicen unos que, efectivamente, han convertido el "mercado actual del pop" en una Siberia de talento. Antes tú decías eso y se te echaban las discográficas encima, tenía razón Frank Zappa cuando dijo eso de "We´re here only for the money". Ellos más que el grupo de muchachos que, la verdad, no parece que vayan a alumbrar a una nueva Amy Winehouse o Juanita Reina.

Se rompe el mito: OT3 existió pero no estabas mirando hacia allí cuando ocurría...

Tercera trompeta: Esperanza Aguirre quiere que le den lo suyo. El PP, no lo otro, que también, me imagino. El edificio de Génova debe de parecer estos días una versión hispana de El Extraño inquilino de Polansky o sea, Aquí no hay quien viva. Rajoy amenaza con dejarlo todo en manos de Gallardón y, automáticamente, un gañido o grito orgásmico ha recorrido la Castellana de parte a parte que provenía del despacho del propio Alcalde de Madrid. Al parecer fuentes desinformadas nos desinforman de que el centrista virtual que dirige los designios de la "non existent" ala moderada del partido más conocido de la Zona Nacional es el objeto, por estos días, de un experimento conductista: si le pones un escaño saliva, si le dices la palabra "candidato" saliva y si le dices "Esperanza" tienes que llamar al Padre Karras. Por cierto que ya sabemos en qué se parecen los equipos de fútbol y el PP: Dicen que te van a traer a una estrella y, al final, te traen a un Manuel Pizarro de la vida.

Cuarta trompeta: un grupo de cientificos de la Universidad de Indiana y Yale (USA) han publicado un estudio (aquí) en el que afirman que "los hombres son más propensos a confundir los gestos de amistad con el interés sexual". Unos tiran el dinero en musicales sobre Camilo Sesto y otros lo hacen en publicar estudios de los que ya intuíamos el resultado. ¿Que se sube encima de la mesa de tu salón bamboleándose y maullando como una gata callejera? ¿Que te restriega sus pechos por la espalda a la mínima ocasión? ¿Que se presenta a vuestra cita para ir a ver una obra de teatro sólamente vestida con unos zapatos de tacón y un abrigo de visón? ¿Que se empeña en enseñarte su dormitorio y que te tumbes en la cama para que compruebes lo bien que se descansa en un Lomonaco? ¡Olvídate, son imaginaciones! ¡La genética te está jugando una mala pasada! ¡Sólo te quiere como amigo, gañán!

"¡Nunca más, corazón cruel! ¡Mañana a Dermoestética aunque me deje 400 reales, arrr!"

Quinta trompeta: Richard Gere ha gritado "¡Avergüénzate China!". El gobierno de la República Popular, en nota pública, se ha negado a pedir disculpas y le ha pedido al actor norteamericano que, si tiene problemas con el Take Away de su restaurante oriental preferido o si las últimas pilas que compró en un Todo a 1 Dólar eran una fulaña lo mejor es que se ponga en contacto con la Oficina de Defensa del Consumidor de su localidad que ellos no pueden controlar la calidad de todo lo que exportan. "¿Tibet? ¿Qué Tibet? ¿Ese no es el río que pasa por Romat?" Ha añadido el portavoz del Gobierno Beijing.

Sexta Trompeta: Aunque "El violinista en el tejado" o "Yentl" nos provocaron el acto reflejo de cantar y bailar "Agi Nabila Aba" o "Avoeví-Avoevé" cada vez que nos cruzamos con un judío ortodoxo por la calle o lo vemos por la tele (esto más fácil) lo cierto es que suelen tener un caracter menos afable y cantarín en la realidad e, incluso, parecer un poco intransigentes. Por eso han puesto el grito en el cielo cuando se han enterado de que el Gobierno de Israel ha permitido adoptar a una pareja homosexual (dice El País)...yo, la verdad, es que no estando en contra de la medida israelí en caso de adoptar preferiría a la clásica niña china o a un joven Oliver Twist de aquí porque dos homosexuales en casa son dos bocas que alimentar, es ponerles un cuarto con cama de matrimonio y tener que ir, al menos una vez en la vida, al Programa de Patricia (Antena 3) para que te descubran su sexualidad en público y tu tienes que hacer con que no te habías enterado hasta entonces y pasar por un tío liberal y tolerante.

"Mmmm....parece tooodo taaan apetitosoooo"

Séptima Trompeta: Zapatero no ha conseguido ser investido Presidente pero, tranquilos los rojazos, que lo será por mayoría simple en la segunda vuelta del viernes. El Presidente cejakas se lo ha tomado con su característica pachorra y ha anunciado que se reunirá con Gaspar Llamazares para pasarse a recogerlo todos los días por su keli ahora que el taxi le sale a los de IU más caro. El Doctor le ha agradecido el gesto pero ha dicho: "Otan No, gracias". Zapatero se ha hecho el longuis, claro, porque tenía que redactar un SMS para Bush: "Q psa? Ay mal royo? Dme 1 tk.hblms" y porque la COPE está a punto de anunciar que, como la malvada Poison Ivy que le hacía la puñera a Batman, ZP expele por todos sus poros una especie de curare natural que elimina a sus adversarios políticos: Aznar dice tontunas, Rajoy parece que se pira, Bush deja la Casa Blanca, la Merkel anda acorralada y Sarkozy quiere presentarle a la Bruni. La conspiración está echada.

Octava Trompeta: Dice Libertad Digital que Julia Otero ha hecho cantar a unos niños el Himno de Els Segadors en TV3. Me ha confundido lo de "Ha hecho" porque he temido que la catalana se hubiera vuelto loca y anduviera por toda Barcelona con un camión descubierto haciendo sacas de niños para llevarlos hasta el plató de su programa con la aviesa intención de que cantaran una ranciedad. La cosa parece que no fue así del todo pero mola más cuando lo cuenta LD porque lo escriben unos señores que no saben cuál es el significado de la frase "información tendenciosa tirando a mentira poco piadosa". Al parecer Julia Otero no se comporta como una falangista y va por ahí pistola en mano obligando a la gente a hacer el saludo romano y a cantar el caralsol, que nosotros sepamos, porque es posible que, entre líneas, LD nos estuviera diciendo que Julia se ha convertido en ellos...mmmmmmmmmmmm...que curioso, se me ha despertado el sentido arácnido y me está entrando un mensaje de Pío Moa, dice así: "Rectifica, maricomplejines, en realidad los falangistas salían a las calles de Essssssssspaññña para llevar un censo de los ciudadanos que, libremente, interrumpían sus quehaceres dos o tres veces al día para loar al partido único y al Generalísimo. Las pistolas eran de chocolate y se regalaban a los que mejor entonaran. Que no te enteras de nada...". Eso va a ser...

Creo que queda demostrado que el humor es una cosa de la derecha...no, en serio, se les da guay.

Ahora, que he terminado de escribir, en conjunto, la verdad es que poco o nada tenían que ver pero, joder, había que conseguir llamar su atención con un insulso picadito de noticias...

Estupideces y dobles raseros (II): Cuando los críticos se clavan.

Hace poco escribía aquí sobre lo agradecidas que son las malas críticas refiriéndome a un artículo de Risto Mejide recogido en el diario ADN en el que despotricaba sobre lo aburrida que era hacer promoción de su propio libro y el poco nivel de los profesionales que habían ido a entrevistarlo.

Hoy, por sorpresa, leyendo la edición digital de El Mundo me he sumergido en el blog de Quico Alsedo (Sexo, drogas y rock&blog) y me he encontrado con esta entrada titulada: "Baricco se come a Leonor Watling". Que, si no quieren leer, va sobre la actuación de Leonor Watling (y un poco menos de Marlango) que puso música a unos textos leídos por el escritor italiano Alessandro Baricco (Seda, Anagrama) dentro de su participación en el IV Festival Palabra y Música celebrado en Gijón. Comienza así:

"7 de abril.- Leonor Watling es la Ana Belén de su generación. Una intensa de cuidao. Siempre de negro existencialista, mamá, Leonor quiere ser artista. Y es tan madura, tan aplicada, taaan DIVA... Fluye un poco, mujer, fluye.
Ayer, en Gijón, Watling dio un pasito más hacia el olimpo de las cantantes/actrices pajaronas. Porque sí, amigos, Leonor es ahora musa de Alessandro Baricco. Y la vida, ay, va dejando de tener secretos para ella. Aprovechando que andaba por las Asturias (rearme moral), me acerqué este fin de semana a la edición gijonesa del IV festival Palabra y Música, coorganizado por una periodista de esta casa, Silvia Grijalba".

Si no les queda claro de que a Quico Alsedo no le gusta un pelo Leonor Watling, que es posible que haya quien tenga dudas, les pongo un trocito de una entrada (completa aquí) del 31 de Marzo del mismo blog y que versa sobre la colaboración musical de la actriz inglesa Zooey Deschanel y Matt Ward:

"Ella se llama Zooey Deschanel. Es actriz y canta, pero olviden a las petardas de Leonor Watling y Scarlett Johansson, ese par de peluqueras. Zooey se llama Zooey por la genial novelita de Salinger, aunque no consta si la ha leído o no".

Yo desconfío intelectualmente de la gente que utiliza la palabra "novelita" para referirse a "El Guardián entre el Centeno" de Salinger y también personalmente de las personas que dudan de la capacidad intelectual de terceros ("no consta si la ha leído [la novela] o no"). Lo primero me parece una llamada de autoafirmación en eso de estar a contracorriente ("bah, si todo el mundo alaba esa novela es que no es tan buena..." confundiendo lo minoritario con lo sublime, que tampoco) y lo segundo avisa sobre que estamos ante un texto escrito por alguien repleto de prejuicios o, peor, frente a uno de esos periodistas que parece que, de un momento a otro, van a preguntar: "¿Pero usted contra quién ha empatao? ¿Me enseña su curriculum, por favor, y la lista de libros que ha leído desde prescolar?".
Por si hubiera duda, googleando me encuentro con un texto de 2002 de El Mundo firmado por Alsedo sobre la gala de los nominados a los Goya:

"(...)La nota de color, con un atrevido vestido hippioso, la puso Leonor Watling, nominada a mejor actriz por A mi madre le gustan las mujeres y feliz también por las siete posibilidades de Goya de Hable con ella: «Como me lo den no sé qué voy a decir», contaba por ahí toda sonrisas. (...)".

Al parecer el asunto viene de largo.

Indisimulada condescendencia, malicia, pocas maneras diplomáticas y formas de jemer camboyano (diría rojo pero de enterarse Pedro Jota es posible que Quico Alsedo recibiera el mismo trato plural que el desaparecido blog de Javier Pérez de Albéniz) para referirse a la Watling que, al parecer, es una cantante pajarona, petarda, peluquera, va de divaaa, es falsamente auténtica, es falsamente intensa y...ufff...qué cosas...

Desconfío de las críticas que dedican más tiempo a las apreciaciones personales que a la descripción del objeto a criticar en sí y, mucho menos, si estas van acompañadas de insultos. Al parecer a Quico lo que no le gusta es que las actrices se metan a cantantes porque, claro, ya saben, bueno, es posible que este intrusismo apague definitivamente la sagrada llama que arde en las cumbres del Monte Olimpo del Rock&Blog que no del Rock&Roll.

Desconfío de los integristas porque, en general, pervierten el mensaje de todo aquello que adoran: de hecho creo que las religiones tendrían bastante mejor prensa y también Star Wars si no llamaran la atención de tantos fanáticos.

La verdad es que solo falta que hubiera dicho que es una "hija de puta". No hubiera desentonado.

Desconfío mucho de las críticas que te dejan un sabor amargo y la convicción de que están escritas con tinta de revancha. ¿Qué motivos tiene Quico Alsedo para cargar contra Leonor Watling? Al parecer existir pero, como decía, Steve Buscemi a Nicholas Cage en Con Air para referirse al comportamiento de Cyrus The Virus (el malo interpretado por John Malkovich): "Es una incógnita, será que sus padres le pegaron demasiado cuando era pequeño...o demasiado poco".

Sobre todo porque Leonor Watling no se lo merece. Les cuento una anécdota: Hace poco me encontré con ella en un excelso cutre bar madrileño (sí, vale somos viejos conocidos) y, cuando se ausentó, la camarera del local me suelta "Fíjate que viene por aquí con las gafitas, con la nariz siempre metida en el libro...¿Es que esta chica es famosa?".

No es Leonor de las que va pidiendo guerra de portadas y no le falta talento ni para interpretar, ni para cantar pero no seré yo el que le haga una innecesaria loa, ahí está su trabajo para demostrarlo.

Y sobre la crítica, yo que también ejerzo cuando me dejan, contaré esta segunda anécdota: Hoy he pasado por la puerta de mi antiguo Instituto y me he dado cuenta de que estaban construyendo en lo que nosotros conocíamos como "El Huerto del Pajero". El lugar era una especie de tierra arada y baldía en la que, con puntualidad británica, se aparecía un señor a las 13:30 horas. El tipo, mirando al tendido, o sea, al instituto se bajaba los pantalones, se ponía en cuclillas y plantaba un pino. Sin solución de continuidad, en la misma posición aprovechaba el fresquito para hacerse una gayola. Era de aquellos espectáculos que uno no quisiera ver pero que, por la carga emocional que conllevan para el artista por encima incluso de la ejecución, uno no puede dejar de mirar. Lo más curioso es que El Pajero se animaba con los insultos y frases de repulsa produciéndose un extraño efecto: cuanto más gente lo veía, cuanta más gente le gritaba, cuantas más risas más rápido iba el asunto, de hecho, al principio acompañaba su número con una revista porno que, en las últimas actuaciones que recuerdo, fue suprimida del número. Cuando el asunto se acabó por convertir en algo tan monótono como para que nos volviera a resultar interesantes las clases de latín de última hora, El Pajero nos abandonó dejando tras de sí sólo el bautismo del huerto homónimo.

Aquella anécdota me persigue cada vez que voy a usar la palabra "provocador" o "transgresor" para referirme a un espectáculo y, de hecho, creo que no le acabo de pillar el punto a La Fura por culpa de aquél performer anónimo y tocado del ala. Alguien me dice:

- "Guau, es que es delirante, me pone los pelos de punta, es super transgresor".

- "¿Te he contado lo del Huerto del Pajero?" Digo yo.

También me enseñó que la gente hace y dice muchas tonterías por el simple placer de ser observado o leído y que, como única arma para brillar por encima de los que normalmente, se lo merecen están dispuestos a cualquier cosa. Si uno quiere que desaparezcan sólo tiene que dejar de mirar (o de leer).

Leonor debería hacer suyas las palabras de Michael Jackson en La Hora Chanante y decirle a Quico Alsedo: "Te has clavao muchísimo conmigo".

P.D.: Por cierto, los terrenos de "El Huerto del Pajero" han sido adquiridos por la Comunidad de Madrid para construir un enigmático Centro Sanitario de Logística Mundial (no me intenten convencer, Madrid está gobernado por Spectra)...jo, si ellos supieran...Sobre periodistas exhibicionistas hablaremos otro día...

Cuestiones insustanciales

Hoy he visto a una monja utilizando un abono transporte de jubilada...

¿Se pueden jubilar las monjas? ¿ Y qué hacen cuando se jubilan? ¿Se van a un boys?

¿En qué puedo ayudarle?

A diario paso por la puerta de una plataforma de telefonistas. Los veo apostados en pequeños grupos echándose el cigarrito, con el vasito de café de máquina o la lata de refresco en la mano charlando animadamente y gastándose bromas. Al parecer los sueldos ínfimos y las condiciones laborales de quasi esclavitud que ofrecen normalmente estas empresas genera un estupendo ambiente de trabajo a tenor de lo animado de las conversaciones.

Lo primero que me llamó la atención de esta empresa es que sus trabajadores son bastante feos y que la por mayoría van vestidos de esa forma en la que uno sabe que nunca podría pasar un control de una discoteca de moda medianamente escrupuloso o con el tipo de aspecto que te incapacita para que te permitan sentarte en el hall de un hotel de cinco estrellas a tomar un whisky.

Chicas de cutis horrible peinadas por su peor enemigo, tipos con gafas de sol de plástico que tienen el aspecto enfermizo de los que se han pasado por el caballo vestidos con chandal de tactel abierto hasta la pechera; proliferan los botos de ante falso con flecos gastados hasta el cartón de la puntera, vestidos hippies...entre la plantilla también hay dos enanos, uno de ellos se apoya sobre el dintel gastado de la puerta y fuma melancólicamente mirando hacia el otro lado de la calle como preguntándose: "¿Cómo he llegado hasta aquí?". El otro lee un periódico gratuito, también en silencio, con gesto adusto seguramente está preguntándose porqué lo que es gratis tiene que ser tan rematadamente insulso...

Me pregunto cuantas empresas habrá que contraten todavía a gente sin hacerles antes esa especie de absurdo control de estilismo. Creo que esa, la plataforma de telefonistas, es una de las pocas que no, de hecho creo que sienten una cierta tendencia a coger gente que no resalta por su físico ni por su vestimenta.

Muchas veces he estado tentado de ponerme al lado de los telefonistas y pedirle fuego al enano melancólico. Quizás tenga una voz maravillosa, como de barítono, una de esas voces que suenan a otro lado del teléfono y te dan confianza, de hecho creo que todos tienen unas voces fantásticas y que por eso, están ahí.

Como soy dado a las "aventis" (esas madrastras pobres de las leyendas urbanas fielmente recogidas por Juán Marsé en "Si te dicen que caí") imagino que son trabajadores de una línea de 803 que ofrece sensuales voces como salvoconducto para un orgasmo rápido y culpable.

El yonki del chandal se convierte en la proyección pornográfica de la aburrida ocupante de un coche cama y la hippie de las mallas rotas y el pelo desteñido es una sexy camarera que escupe obscenidades en el oído de un agente del catastro que casi puede tocar con las puntas de sus dedos las curvas sinuosas que va dibujando con cada uno de sus gemidos imagino también a los dos enanos (al triste y al lector) provocándole un orgasmo instantáneo a una pareja aburrida que ha decidido darse un caprichito...

Cuando me los imagino haciendo ese trabajo en realidad entiendo por qué salen a la calle despreocupados e incluso seguros de sus propias imperfecciones, mostrándose al mundo tal y como son. Yo también exhibiría las heridas de la dictadura de la estética diseminadas por mi cuerpo si, en realidad, manejara con pulso firme una máquina completa de generar y producir deseos, de satisfacer los instintos, de ponerle música a las fantasías...

Me acuerdo de las fichas roñosas que hacían funcionar los coches de choque y me acuerdo de los telefonistas freaks que miro todas las mañanas, si los miras parecen no tener ningún valor pero inmersos en sus exactas coordenadas de espacio tiempo se convierten en las llaves de la diversión que hace moverse el cochecito...

Y sigo andando y me pregunto porqué coño me ha dado por escribir de las mismas cosas que escribiría Juan José Millás...

"...De mis frías manos muertas..." Charlton Heston (1924-2008)

Sería completamente injusto catalogar la vida profesional de Charlton Heston echándole en cara su ideario político y, sobre todo, haber sido Presidente de la Asociación Nacional del Rifle (NRA). No me hicieron gracia las declaraciones aquellas en la que dijo que la mejor manera de evitar masacres como las del Instituto Columbine era armando a profesores y alumnos como medida de disuasión o que le echara la culpa de la violencia juvenil a la música rock pero tampoco me gustó la mala jugada que Michael Moore le hizo en su Bowling for Columbine.

Pese a haber aniquilado de esa manera su imagen (de cara a Europa, sobre todo) Charlton Heston quedará en nuestra memoria por un singular record: Ha salvado, en la pantalla, a más personas que nadie de todas las catástrofes posibles. Aeropuerto 75, El último hombre vivo, Terremoto, Skyjacked, El Planeta de los Simios I y II, Soylent Green, Rescate: vuelo 232, Crisis solar etc. son ejemplo de lo mucho, y bien, que trabajó el cine de catástrofes o de la más oscura ciencia ficción.

Actor todo terreno destacó en películas tan dispares como Touch of evil (1958, Orson Welles), Ben-Hur (1959, William Wyler) y también un largo etcétera.

Como topicazo diremos que era un absoluto enamorado de España donde desembarcó por primera vez en 1959 (para rodar Ben Hur) y repitió en 1961 para rodar El Cid y en 1963 para rodar la épica 55 días en Pekín. En 1972 volvió a nuestro país para dirigir por primera vez, la desabrida Marco Antonio y Cleopatra, donde tuvo como compañeros de reparto a Carmen Sevilla, Sancho Gracia y Juan Luis Galiardo...

Como anécdota contaremos que Juan Luis Galiardo y Charlton Heston volvieron a trabajar juntos en La Llamada de lo salvaje (1973) en la que el actor español interpretaba a un esquimal llamado Seze...en dicho rodaje, que resultó infernal, dicen que Galiardo cayó en una terrible depresión producida por el abierto acoso que le regaló el equipo americano y, en una de las escenas, cuando ya la tensión entre ambos actores era más que palpable Galiardo a punto estuvo de ahogar en una piscina del estudio a Heston.

Años más tarde parece ser que hicieron las paces tras el incidente.

Con la muerte de Charlton Heston se va el último representante de una de las oleadas de actores que consiguieron mantener el tipo y bandear la evidente crisis del cine norteamericano de los 60 y comienzos de los 70 haciendo buenas películas. Hombre de palabra sólo la muerte ha conseguido arrebatarle "de sus frias manos muertas" el famoso rifle Winchester que levantaba sobre sus hombros en las reuniones de la Asociación del Rifle pero, ni siquiera ese estúpido gesto, consiguió quitarle ni una gota de su talento.

Aquí les dejo con un vídeo del desaparecido El Informal que convirtió a Heston en una estrella mediática.

La verdadera indigencia.

Carlos Clavijo, que es el humorista con más ojo de este país (¿No han visitado su blog?), recoge lo siguiente:

"El trato que las teles están dando a Terele Pávez es el que se podía esperar. La suya es la misma crueldad que exhibían los señoritos con Los Santos Inocentes, en la película de Camus. Pero en un país donde Azcona tiene que seguir trabajando hasta los 81, no es raro que Terele Pávez esté entre cartones o que Melendi sea disco de oro".

Después de las declaraciones de la propia actriz a vanitatis.com (una publicación rosa on line propiedad de Elconfidencial.com) en las que decía haber sido grabada en un mal día me ha quedado la duda de saber si es la actriz la que vive en la indigencia o son los señores que dirigen Telecinco los que viven en ella.

Ya que la cadena de Fuencarral hace eso de los 12 meses, 12 causas bien podría dedicarle el mes de mayo a la "proliferación de la Gentuza cruel y sin escrúpulos", junio al "Mantenimiento de los Profesionales de la información de medio pelo", julio a la "Celebración Internacional de los programas que rebosan mierda en sus contenidos" y agosto a una campaña titulada "como pasar de lo rosa a lo marrón diarrea" y quitarse la máscara de una vez.

El término telebasura se ha quedado corto, la verdad, ya no hay forma de definir lo que los encargados de porquerías como Está Pasando o El Buscador ofrecen los siete días de la semana. El término "periodista", gracias a esta cadena, comienza a ser peyorativo...que pena, porque cuando te dejan ejercerla, esta es una profesión (o un oficio) de esos que te quitan el aliento, de esos que te hacen feliz para siempre.

Una profesión que tendría que tomar nota y no dejarse llevar por un mal entendido sentido de lo gremial y, si no, atentos al final del artículo de vanitatis, firmado por Pedro Miranda, donde se recogen las declaraciones de la actriz y a su tono condescendiente con las imágenes ofrecidas por Está pasando:

"Como mal menor, si las tristes secuencias televisivas sirven para llamar la atención de quienes contratan ante la situación de paro de Terele, y ayudan a recuperarla como actriz, bienvenidas sean".

Me temo que hace tiempo que esto está desmandado. Les cuento: la mala prensa, es siempre mala prensa. Es mentira eso de que es bueno que hablen de uno aunque sea mal. Alguien debería decirle Pedro Miranda que lo que se está haciendo con esta actriz está simplemente mal, que perjudica a su imagen. Punto pelota.

El año pasado, en la redacción donde trabajaba, recibimos un e-mail del director de estos dos programas (creo que durante un tiempo fueron la misma persona) diciéndonos que iba a vetar la aparición de noticias de nuestra cabecera debido al "trato vejatorio" que dábamos a sus programas en la sección de TV que yo escribía.

¿Puede un monstruito de esta catadura moral hablar de "trato vejatorio"? Creo que no, y más cuando son conocidos los pocos escrúpulos de este personaje en lo que a profesionalidad y trato laboral se refiere. Programas cutres, contenidos bochornosos y un sospechoso olor a azufre son la marca indeleble que este sujeto va dejando allí por donde pasa. Nunca da la cara en su programa, por razones evidentes, claro.

A lo que a mi respecta prefiero salir en todas las cadenas de televisión charlando con un yonqui de la Plaza de Santa Ana y desplomándome en unos cartones, a que se me pudiera relacionar de algún modo con semejante personaje al que calificaré como "mala persona y peor profesional" o viceversa. En eso la Pávez tendría que estar tranquila...

El día que la Pávez ya no esté TVE-1 desempolvará una de las películas donde aparezca la actriz, quitará de la parrilla una de las porquerías que tuviera programadas y nos ofrecerá un pedacito de su talento para que podamos irnos a la cama preguntándonos porqué no ponen, de vez en cuando, más películas buenas como estas. Cuando la Pávez ya no esté y Alex de la Iglesia se quede sin una actriz a la que darle papeles de señora malvada comida por la mala hostia los telediarios ocuparán algunos minutos con escenas de su funeral y harán un rápido repaso por todos los papeles en los que nos deslumbró, recordaremos a esa Régula de Los Santos Inocentes que se quedó a dos milímetros del Premio a la Mejor Actriz en Cannes (ya le habían dado uno conjunto a Paco Rabal y Alfredo Landa y no pudo ser...), recordaremos a la madre del jevi Josemari de El Día de la Bestia y podremos confrontarlo con el curriculum de todos los que están ahora haciendo caja con su desgracia. Podremos comprobar entonces quién coño es el indigente.