domingo, 31 de agosto de 2008
¡Agárrame a ese fantasma!
viernes, 29 de agosto de 2008
Helter Skelter (The Beatles, 1968)
El temazo más cochino jamás grabado por The Beatles e incluído en su doble blanco que inspiró a Charlie Manson la profecía que desencadenó los crímenes de Cielo Drive 10050 donde murió la actriz Sharon Tate (mujer de Roman Polanski) y el del matrimonio Labianca en las noches del 8 y el 9 de agosto de 1969. En realidad es la respuesta de Paul a una canción de The Who pero, claro, Charlie comprendió otra cosa bien diferente.
El apocalipsis visto por Terry Southern y Charlie Manson
jueves, 28 de agosto de 2008
Negros en América
En verdad os digo que Estados Unidos no está preparada para tener un presidente negro. Mi padre estaba viendo a la mujer (ona) de Barack Obama esta noche en el telediario y ha dicho: "¿Tu te imaginas a esta pobre mujer siendo recibida en los estados del sur por esa gente? Se la van a comer con patatas a la pobre". Mi padre confiaba mucho en Hillary y dice que si Obama está donde está es porque se la han liado cuadrada y que los grupos americanos de extrema derecha sabían que un candidato negro iba a ser más fácil de batir. No se quién le mete esas ideas a este hombre en la cabeza pero, la verdad, es que comienzo a darle la razón.
John McCain (el único hombre que puede dar fe de tener un apellido que hace honor a su cara de patata congelada) se llevará estas elecciones de calle por la fuerza de la costumbre: el presidente tiene que ser blanco y protestante. Ni siquiera les vale un blanco católico, miren a Kennedy.
La Fox News hoy ha vuelto a poner de manifiesto que los israelíes tampoco se fían de Obama...los israelíes no van a votar en las elecciones norteamericanas pero ellos dejan caer el dato, entrevistan a muchos judíos ortodoxos que parecen Woody Allen disfrazado de judío ortodoxo al pie del muro de las lamentaciones de Jerusalén. No salen israelíes de Tel Aviv, ni siquiera judíos noeyorquinos o de Denver (Colorado).
No disparen al cinéfilo (o sí)
martes, 26 de agosto de 2008
Los tiempos de la mierda de pavo
Al igual que los amish viven todavía como en el Siglo XIX (principios, me imagino...principios del XIX me temo) don Fernando la única tecnología que acepta es la que construyó su atril de madera -de inmensa calidad, por cierto- y por eso nadie le avisó de que estas cosas también se graban aunque no se esté en emisión. Gracias a ello se pudo recoger este interesante testimonio. Incapaz de recoger aquí todas las perlas del ideario de este intelectual orgánico lo mejor es echarle un vistazo a esta página desafecta y que seas tú el que juzgues.
Pero no hablemos sólo de Don Fernando que ya sabemos todos lo mucho que odia Don Fernando que se hable de él.
Ahí está Maria Teresa Campos a la que Telecinco le ha dado la dirección de La mirada crítica. No se vosotros pero yo estoy deseando que comience para enterarme de una vez de lo que ocurre en el mundo desde la perspectiva de esta gran dama del periodismo. La cadena de Fuencarral recupera a Maria Teresa para darnos la información directamente al pico, como lo hacen las aves con sus polluelos...pío, pío, pío...ella la traga, la machaca, la traga, la regurgita y tu te la zampas bajo su ala. Así te la puedes zampar como los pavos...glu, glu, glú...sin masticar, sin hacer esfuerzos. Vamos a ser unos telespectadores muy felices y muy asustados a la vez. En todo caso la Campos no es la culpable de esta situación, es nada más que una víctima de las circunstancias, de que los espectadores sean cada vez más tontos, más inútiles, menos interesados en digerir por ellos mismos. Yo sólo quiero saber si Terelu, si Fidel Albiac, si Josemi, si sus colaboradores de toda la vida, esas marujas de coña que sacaba en sus programas estarán ahí, batiéndose el cobre, preguntándole al ministro de turno qué pasa con el precio de la barra de pan. Nada más.
Ayer en casa no pudimos poner la tele en todo el día, mi hermana se marchaba anoche a Lanzarote, en avión, y a cada segundo nos recordaban lo malos que eran los aviones. Preferimos ahorrarnos todos esos relatos terribles sobre "aterrizajes de emergencia" y gente herida al cortarse con los afilados vasos donde te dan el zumo de naranja. Además Lanzarote está al lado del mar...¿Ya sabéis que la gente se ahoga muchísimo? Nos ha dado por ahí.
Yo creo que este año han pasado cosas tan malas porque no hay canción del verano y alguien nos está castigando. ¿Qué se estará bailando este año en las verbenas? ¿A los Pistols? Creo que no.
Para quitarme tantos malos rollos me he enganchado a Georges Perec, a un libro que se llama La vida: instrucciones de uso, me lo regaló Miss Kiddo el día de mi cumple. Es un poco como la vida, que te la tienes que comer a trozos pequeños para que no te acabe comiendo a ti. De hecho no se si terminarlo porque ayer, Dragó, dijo en su programa que él no había sido capaz de leerse nada del francés, que le parecía un tostón, que era como leer una guía de teléfonos. Y ahí si que he tenido que disentir, totalmente, más que nada porque me parece que Perec escribía solo y no en compañía de otros. O sea, que a lo mejor Perec si es un escritor y Dragó otra cosa, o sea que a lo mejor estos tiempos blandos como mierdas de pavo no sean los más aptos para un libro como ese....no se si me pilláis. No soy yo, señor Juez, es esta sensación contínua de que todo se va a la mierda, todo el rato...
viernes, 22 de agosto de 2008
Amigos de Tara
La torna, el muro, la sangre fría y el periodismo
Al parecer ese terrible sentimiento de culpa que atenaza a los prisioneros de los campos de concentración, a los heridos de un incendio, de una guerra o de un accidente de avión no parece afectar a los directivos y directores de informativos de las cadenas de televisión de nuestro país que nos están ofreciendo otro lamentable espectáculo a costa del accidente del avión de Barajas ocurrido ayer.
En lugar de interrumpir toda la programación las cadenas decidieron que fueran sus programas de la tarde los que sirvieran de hilo conductor para la cobertura. Así hemos podido ver a una ex abogada de Ana Obregón comentar la noticia en profundidad o a un tipo decir continuamente “fusilaje” en lugar de “fuselaje” (El Método Gonzo, Antena 3). Efectivamente ves estas cosas y piensas en ejecuciones al amanecer. Ni este programa, ni Visto y oído, ni Está pasando parecen los mejores programas para hablar de un asunto tan grave. ¿Se imaginan que esta tragedia hubiera ocurrido cuando esa franja estaba ocupada por programación infantil? ¿A alguien le hubiera parecido bien que hubieran sido Los Payasos de la tele los que hubieran dado la noticia?
Acostumbrados como están este tipo de espacios a tratar noticias blandas como mierdas de pavo con desmesurada intensidad (¡A continuación…Fran Rivera, tocándose el bolo!”) no es de extrañar que se hayan empleado con el mismo estilo navajero con el que se emplean con un Pocholo o una Belén Esteban. Acoso y derribo de alcachofa en pleno aeropuerto pero, esta vez, con los familiares de las víctimas como protagonistas. Un desfase.
A eso los catalanes lo llaman la torna. La torna es aquello que se añade a la mercancía cuando esta no llega a su peso, es decir, si tu ibas a comprar un kilo de garbanzos pero el señor sólo tenía 900 gramos te añadía 100 de lentejas y te ibas a casa tan contento.
Digamos que la noticia de un accidente de un avión se reduce a una imagen de un campo quemado sobre el que descansan unos restos del fuselaje, una escena de un herido en camilla entrando en un hospital y algunos camiones de bomberos. Dicho peso pírrico no da para el kilo de noticia que uno necesita para rellenar digamos 12 horas y entonces añadimos guirigay, lágrimas y víctimas. Como el asunto no rellena dos días seguidos le añadimos algunas pretendidas sesudas comparaciones con el 11-M y, claro está, paralelismos absurdos con los accidentes de Barajas de hace 25 años y los de Los Rodeos que, como el Triángulo de las Bermudas, aparece de cuando en cuando porque, en realidad, la tragedia es de color negro que combina con todo. Una siniestra torna, ya ves.
Muchos dirán que todos los errores cometidos en estos días se deben a la “inmediatez” de la noticia. Claro, la culpa es de la noticia, que nos ataca así, sin que estemos preparados para la misma. Qué cabrona la noticia, pensarás que la noticia es como uno de esos gorrones que se nos presentan cuando tenemos la casa manga por hombro y la nevera vacía…es mentira. Normalmente existen protocolos y libros de estilo para estos casos porque la noticia nunca avisa y nunca te debe coger con el bolo colgando.
Otros se escudarán diciendo que tomaron estas decisiones con el corazón en la mano, arrasados por el dolor, que reaccionaron instintivamente…es mentira. Siempre hay que tomar distancia con la noticia y no hay que dejarse superar. Si así fuera los reporteros de guerra o los que cubren un desastre natural saldrían corriendo a auxiliar a las víctimas inocentes. El trabajo es informar y no implicarte que es una máxima cabrona pero es esencial. No hay peor crónica que aquella que se escribe con la sangre caliente. A eso se le llama literatura, que es otra cosa, otro ejercicio. La noticia necesita de mucho más hielo y de distancia. De perspectiva, pónganse en la puerta el Empire State Building y luego prueben a verlo desde la esquina de enfrente. Sabrán lo que digo.
He escuchado también que la culpa de ese acoso la tiene la seguridad del aeropuerto que no ha puesto vallas entre los informadores y los familiares. La valla debería de haber sido moral y no física y de existir seguramente nadie pensaría que hay que tratar a un tío que lleva una cámara como si fuera un Ultra Sur. Quizás al que habría que mandar detrás de una valla es al tipo que manda a la moza de la alcachofa y al cámara a un aeropuerto con órdenes precisas de traer, bajo cualquier circunstancia, algunas declaraciones.
¿Sabes que la mayoría de esos currelas son autónomos que están pagando su cámara a plazos y no pueden quedarse sin trabajo? ¿Qué la reportera es una personita con un contrato suspendido en un legalismo llamado “en prácticas” y que recibe el sueldo mínimo a cambio de trabajar doce horas?
Antes todos trabajaban con contrato pero a alguien le pareció mejor despedirlos y recontratarlos como autónomos para ahorrarse un dinerito...José Couso trabajaba bajo esas circunstancias, por poner un ejemplo conocido pero hay muchos otros. Las personas que toman esas decisiones suelen ser las que dicen que a la noticia hay que darle “rostro” y “humanidad” porque les da vergüenza hablar de “amarillismo”. ¿Qué lección de humanidad puede darnos un tipo que ha tomado decisiones como estas? Y es que si reclamamos la separación de poderes para el sano funcionamiento de las cosas lo normal es que alguien obligara a las cadenas a alejar lo más posible los departamentos financieros de los servicios de informativos o, al menos, poner una valla entre ellos. Quizás así todo funcione un poco mejor y nos podamos ahorrar la torna.
Y ya que he utilizado imagenes de El Muro (Alan Parker, 1982) les dejo con este tristón hit titulado "Mother" porque el día merece de una canción triste y de que nos acordemos de la madre de más de uno para que los llame y les diga: "¿No te da vergüenza?".
jueves, 21 de agosto de 2008
Canon de belleza insustancial
2. Jorja Fox. La de CSI. No se las razones (¡Corazón loco!) pero esta actriz me gusta tremendamente mucho. Vean la serie en versión original y me cuentan si su acento neoyorquino y su voz no tienen un no se qué sideral. Además en la serie se enamora de otro pagafantas (fenotipo atormentado y algo turra) de Grissom. Me la imagino llegando a casa, oliendo a formol, pistola en ristre y...bueno...
3. Thora Birch en Ghost World. Cada vez que me acuerdo de la máscara de Catwoman me tengo que ir a confesar. Lo siento, gafapastas, con el pelo negrísimo, vestida rara y con flequillo es ir provocando al personal. Por lo menos a mi, vaya. Un icono del avant nerdismo que diría David Glamour. Además coleccionaba discos y era artista...¿Se puede pedir algo más?
4. Meg White de White Stripes. Amante de la lectura, coleccionista de arte y, encima, sabe tocar la batería. ¡Yummy!. Un pibón del quince que diría Paquirrín si pudiéramos entender lo que dice. Es un poco jaquetona, dice siempre mi hermana...¡qué sabrá ella!
5. Tina Fey de Rockefeller Center. Le dediqué este post de aquí recientemente donde hablé de este mismo tema. Vosotros mismos.
6. Danica McKellar (Winnie) de Aquellos maravillosos años. El claro ejemplo de que el nerdismo puede ser bello. La ex de Kevin se ha convertido en toda una mocita que ha posado para revistas como Maxim mientras que terminaba la carrera de Matemáticas y se licenciaba con honores por la Universidad de UCLA.
7. Lauren Ambrose de A dos metros bajo tierra. Bajita, pelirroja, voraz lectora, amante de la fotografía y del arte contemporáneo y todo en la vida real. En la ficción conducía un coche fúnebre, se ponía de cristal hasta lo ojos y le chupaba el pie a un novio suyo cantidad de díscolo.
8. Parker Posey. Actriz. La ex amante de Adam Sandler es una de las musas del nuevo cine americano, es divertida, está chiflada, pertenece al fenotipo mujer espátula (otra maldad de mi hermana Manson) y es una ávida consumidora de rock, techno, ama a McCarthy sobre todas las cosas y parece ser que, incluso, es una buena cuentachistes. Además le da a Chejov cosa mala. ¡Aparta Britney!
9. Asia Carrera. Porno Star. Los 90 fueron suyos en lo que a porno se refiere y reinó junto a la suicida Savannah (aquella rubiaca que se voló la cabeza en extrañas circunstancias) y a otras chicas del (jugoso montón). Asia fue la primera actriz porno en administrar su propia página web, es ávida consumidora de videojuegos y un cerebrito en lo que a tecnología se refiere. Ha redirigido su carrera hacia las nuevas tecnologías y, parece ser, que quiere abrir su propia empresa de soportes informáticos. Ya os advierto que no está como en la foto porque, abandonada la interpretación horizontal y recién enviudada, se ha dejado llevar por la depre. Esperamos que se recupere pronto.
10. Miss Kiddo. Personalidad cibernética. Uno de los descubrimientos del año 2008. Una personita capaz con un corazón tan negro como la empuñadura de su katana. Imprescindible en esta lista aunque sólo sea por que va en moto, me ha descubierto a Love of lesbians y Manos de Topo y también a Georges Perec y se apunta hasta un bombardeo. Un alma gemela, en todo caso.
11. Elsa. Autora del blog Reflexiones de una mujer insustancial y más cosas. Fotógrafa, escritora, periodista, bloguera, maquetadora y no sé cuantas otras cosas más la conocí cuando ambos trabajábamos en el Cuore y todavía me tiene positivamente epatado.
Pues hasta aquí puedo leer...por cierto, me doy cuenta de que no hay ni una sola rubia lo que no quiere decir qué, desde aquí, quiera yo extender prejuicios negativos (no los hay de otros, se lo aseguro) sobre ningún tipo social. Me imagino que rubias&empollonas las habrá a puñados pero no he tenido el placer. Ahí les dejo a la suya, personas.
300 entradas...y aún queremos más.
Por cierto, por seguir con nuestra línea más didáctica que apodíctica les diré que Cash canta un medley de Orange Blossom Special y Jackson. Dos de las canciones que solía cantar con su señora June Carter. Y es que si no pongo la puntillica, reviento, ya me conocen.
miércoles, 20 de agosto de 2008
Fernando León de Aranoa ha rodado mi vida
Al parecer alguien les ha informado de que estoy en las últimas y se han empeñado en hacer un especial con mi vida llamado “otro que se ha comido la mierda”. Me gusta. La negociación ha sido dura pero, al final, he salido triunfante: 34 centimazos de euro y el cromo número 21 de la colección La Vuelta al Mundo de Willy Fog ha sido el pedazo de botín que les voy a sacar a los de Cuatro. ¡Oh, yeah!
El especial lo va a dirigir Fernando León de Aranoa porque es un tío comprometido en constante conexión con el lado más duro de la vida y un mago en que la realidad parezca más real de lo que en realidad es, o algo así. Cuando estaba en la mesa del cátering me he acercado a él y le he dicho: “Oye Fer, tío, que bien, mola que seas tú el que grabes mi vida…me mola porque eres de los que no te cortas un pelo…”. Lo último no lo ha escuchado porque, en ese momento, se ha dado la vuelta y se ha tirado un eructo muy sonoro que ha dejado tras de sí un inconfundible aroma a café, pulga de tortilla española, libertad y cinema verité.
A Fernando (nos hemos hecho cantidad de colegas, aunque él no lo sabe) le ha entusiasmado el proyecto desde el principio pero tiene algunas dudas de que funcione en pantalla y quiere darle más realismo.
Al parecer el tema es que todo sería más intenso si mi vida fuera más coral y han llamado a Candela Peña para que haga de mi novia. Al parecer mi desgracia no es televisiva si no arrastra consigo a otra vida a mi infierno personal. Me ha parecido que es pasarse pero, cuando lo he dicho, el producto me ha hecho saber que mis sugerencias no eran bienvenidas poniéndome un cuchillo en la yugular y diciendo “Oye, maricón de mierda…¿Tu te acuerdas de que has firmado un contrato?”.
Pues nada, que Candela hace de mi novia. Pensé que siendo el documental español tendríamos escenas de cama o algo pero no, al parecer, somos tan pobres y estamos tan deprimidos que no queremos meter y estamos “super” frustrados. Nos distanciamos.
Para reforzar su personaje ella friega escaleras mientras yo me voy al bar desde por la mañana a beber cazalla y a filosofar con otros parados. Le he dicho a Fer: ¿Y si me da por buscar trabajo? Es que si no tengo, tendré que buscarlo...”. Me ha mirado mal y me ha dicho: “¿Quieres convertir mi película en una cosa de Frank Capra? ¿Quieres que tenga final feliz, verdad? Es usted un baboso, señor mío...toma, toma mi móvil, llama a Hollywood y diles de mi parte que quieres un final feliz”. Después me ha hecho una pedorreta. ¡Guay!.
Pues eso, que Candela está impresionante haciendo de mi novia que se deja esclavizar. Hemos hecho la escena en la que enseñamos el lugar donde nos vemos obligados a hacer de vientre después de que vinieran los acreedores a llevarse la taza (un flashback: Santiago Segura y José Mota el de Cruz y Raya han hecho un cameo tronchante, porque este último ha bailado break dance) y ha quedado muy bien…a mi entender porque dice Fernando que le faltaba un punch dramático…
El caso es que se han puesto a cavilar y resulta que lo que nos falta, en realidad, es un hijo. Han llamado a Joselito que quiere relanzar su carrera en plan Travolta-Pulp Fiction aceptando un papel en una producción modesta e independiente. Creo que el que lo ha engañado ha sido el productor navajero que se ha dirigido a Fernando León de Aranoa y le ha dicho: "me debes diez pavos, te dije que aceptaría".
Se ha presentado aquí, le han puesto una peluca rubia, le han hecho la cera en las piernas y lo han vestido con un baby. Es como una muñeca Rosaura fabricada en el infierno.
Tiene que hacer de niño normal, es decir, algo trasto y con salidas picantonas tipo Jaimito. De pillastre de buen corazón, de esos que le roban el alma a la audiencia y que tanto gustan al público español y, claro está, tanto se parecen a los niños que hay en todas las casas.
Yo, pese a no poderle llevar a Eurodisney porque soy pobre y parado, lo quiero mucho pero nuestra desesperada situación me lleva a cometer el error de llegar un día piripi a casa y discutir con su madre en su presencia. O sea, yo como superviolento diciendo cosas de verdad, de las que se dicen las parejas cuando están enfadadas y entremezclándolas con . “Si la clase obrera no hubiera abandonado su fe en nuestro sistema sindical quizás hoy yo no vendría empapado en vinazo, mujer…”, mientras ella me contestaba “Ya no eres ese hombre del que me enamoré, bien lo sabe Proust cuando dijo aquello de…” y entonces Joselito entra y se abraza a las piernas de Candela diciendo “¡No, mama! ¡No, Papa! ¡No discutirse! Que eso puede ser nocivo para mi desarrollo como niño y me daré a la droga!”. Ha estado de diez.
Ha sido increíble pero he notado que Candela y Joselito tenían problemas con mi forma de actuar. Al parecer no soy el más indicado para interpretarme en un documental sobre mi propia vida porque no parezco yo mismo.
Al final Penélope Cruz va a hacer de mi, va a engordar una barbaridad y le van a poner una barba postiza y un maquillaje cantidad de realista. Tiene que venir al rodaje todos los días como seis horas antes pero, al parecer, se va llevar el Oscar según me han dicho todos los publicistas que me han echado a patadas de mi propia casa sobre la que están levantando un decorado que imita, milimétricamente, cada esquina de mi propia casa.
Cuando estaba en la puerta han venido Manu Chao e Ismael Serrano que van a hacer la banda sonora y de mis amigos (los míos tampoco les han gustado), bueno, los de Penélope. Al final entre los tres hacemos una granja biológica y nos ganamos la vida bien, sin apreturas y cantan un tema final que dice: “No te fíes/del patrón/que en realidad es un mamón/No te fíes de la empresa/que eso a ti no te interesa/cumbeleyí/cumbeleyá/esta es la rumba de la Poltrona/cumbeleyí/cumbeleyá/con esta rola vas a flipaarr”. En el último fotograma se ve a Isma, Manu (con Joselito subido a hombros) y Pé haciendo un corte de mangas cantidad de ingenioso y se congela la imagen con el sobreimpresionado “FIN” de turno.
Hace un rato que he visto el resultado y, la verdad, esta vida se parece muchísimo más a mi vida que la mía propia. ¡Qué grande es el cine!
martes, 19 de agosto de 2008
Esto ya no es lo que era
Nuestros programas y series de humor son un ejemplo de que, en un mundo políticamente correcto, donde ya uno no se puede reir ni de los mariquitas, ni de los cojos, ni de los señores que viven en los pueblos, ni decir teta o culo, el humorista español de toda la vida, ese que como Chiquito dice "suda los chistes" (gran frase, por cierto) se ha quedao demodé...que hayan desaparecido las salas de fiestas, las boites, los especiales de Nochevieja y Noche de Fiesta ha sido para el humorista tradicional como para el lince ibérico la desintegración de algunos parajes naturales de Doñana.