Una serie rara: Mad men

Decía Fernando Trueba que lo bueno de rodar películas de época es que no tenías que hacer secuencias donde hubier electrodomésticos, gadgets y toda esa carga de tecnología que nos acompaña actualmente. Eso debió pensar Matthew Weiner cuando comenzó a escribir "Mad Men" (Sábados a las 22:00 en el plus) una talentosa y rarísima serie.

La sinopsis es muy sencilla de resumir: la vida entrelazada de un grupo de personas que trabajan en una agencia de publicidad en la década de los años 60. Y ya. Lo que la hace especial, a parte de su impecable guión, sus interpretaciones etc. es que en realidad parece una serie de ciencia ficción, es decir,que uno tiene la sensación de que el retrato de la sociedad de aquella época es tan fiel que permite que dudes de que, en realidad, la gente fuera así hace tan solo cuarenta años. Ejecutivos y creativos (que teóricamente tendrían que ser los más avanzados y modernos de su época) son en realidad un atajo de conservadores machistas llenos de tabúes que se encuentran a gusto viviendo en una sociedad acomplejada y temerosa de los cambios al lado de unas mujeres que se prestan alegremente a vivir como meros objetos decorativos o como simples robots de cocina.

Fuera de la dulzura con la que "Cuentame como pasó" retrató los años del franquismo (cosa que siempre le achacaré al hecho de que TVE estaba en manos de quien estaba en manos en el momento de su lanzamiento y no a un pretendido ajuste histórico) y con la que trata a sus personajes - me pregunto cuantas veces más escucharé eso de "los españolitos de a pie" que francamente me parece crispante- Mad men parece un documental de National Geographic, sólo hay que mirar un poco para darse cuenta que los dulces años de Camelot (el reinado de los Kennedy me refiero) y sus posteriores consecuencias pueden mirarse desde una perspectiva menos simpática que la que los propios americanos se han encargado de vendernos.

Mad men es una serie llena de personajes odiosos con los que te cuesta conectar y, sin embargo, no puedes dejar de mirar ni por un solo instante a la pantalla un poco lo que ocurría cuando veías Los Soprano o Gente Joven aunque sólo sea por saber cuál será la siguiente barrabasada que protagonizarán (insultar a una mujer negra, tocarle el culo a una secretaria, hacer un chiste sobre la regla delante de un grupo de mujeres) sin que se les mueva ni un poco el tupé; sin decir, claro está, que fuman como verdaderos carreteros, se lían a chupitos desde las 10 de la mañana dentro de la propia oficina y obsequian a los potenciales clientes con una montaña llena de sandwiches grasosos -como los de Rodilla pero pasados por una freidora- que, flipa, en USA ya no se estilará pero aquí sigue siendo algo así como normal. En varias oficinas donde yo he estado sabíamos de la importancial del cliente y/o visitante por la calidad del cátering con el que lo agasajaban.

Evidentemente esta lista se une a la gran cantidad de cosas que, por ahora, son impensables de hacer en España. Son tan impensables que, a lo mejor, dentro de 20 años a alguien se le ocurre rodar una serie sobre cómo se hacía televisión en nuestro país por el año 2000...lo que nos vamos a reír.

Por cierto, ¿Alguien sabe algo de la versión española de "Life on Mars"?

Madonna, brujas y nuevos ricos

Tras ver Rockanrola (2008, Guy Ritchie) sólo encuentro una explicación: Madonna se ha quedado con el talento de su ex marido además de ponerle a su hijo un nombre de actor porno (Rocco).

No entiendo, en realidad, que le ha pasado a un tipo que ha rodado dos grandes películas, Lock & Stock and two smoking barrels -posiblemente la mejor- y Snatch, y luego se ha estrellado con Barridos por la marea -simplemente sonrojante-, Revolver (absurda y sin terminar) y esta cosa que parece que estuviera hecha con un abuso importante de lo que en los programas de corazón se llaman "sustancias" que creo que es cocaína.

La cantante americana siempre me ha parecido una nueva rica y mucho más desde que se convirtió a la religión de la anglofilia. Reconozcámoslo todos a coro: Madonna parecía bastante ridícula paseándose por Oxford Street vestida como Mary Poppins, tirando de acento delicadamente oxfordiano y ejerciendo de dama de la Gran Bretaña. ¿De qué iba? Camaleonismo puro y duro me imagino, si has pasado por todas las modas posibles desde 1981 (Cindy Lauper, Marilyn Monroe, devota cristiana sudamericana, Top Model, Dita Parlo versión soy la ama más chunga de la mazmorra, escritora de soft porn, redivivida devota de las religiones orientales, Evita, muñeca amiga del sheriff Woody de Toy Story, american girl etc...) es normal que si cambias el vecindario de Manhattan por las casas unifamiliares de Mayfair y te agencias un maromo más británico que la Reina Madre te salga ese nuevo rico que todos llevamos dentro. Y eso es así.

Además me temo que Madonna le estaba comiendo la moral a Ritchie que parecía una especie de pelele al lado de su flamante esposa. Se puso a ir al gimnasio como un desesperado y tenía ese aspecto idiotizado de la gente que pasa demasiado tiempo entre pesas o en compañía de uno de esos entrenadores personales...¿No son estos últimos una especie de verdugos a sueldo? ¿De qué habla uno con una masa de músculos informe que te obliga a hacer flexiones todos los días? ¿Por qué la gente tiene necesidad de pagarle a alguien para que le joda la vida?

Una de las declaraciones más divertidas de Madonna de aquella época fue la siguiente: "Hay noches en las que Stella McCartney, Gwineth Paltrow y yo nos bebemos un par de botellas de vino y salimos por ahí solas mientras nuestros maridos se quedan en casa". ¿Qué harían Guy Ritchie, Chris Martin de Coldplay y el marido de Stella McCartney mientras tanto? Se admiten apuestas pero yo preferiría irme de copazos con esas tres que quedarme en casa cuidando a los chiquillos con el cantante de Coldplay hablándome de Darfur por una oreja y Guy Ritchie diciendome por la otra que va a rodar Rockanrola porque ya no le queda talento. Please.

En todas las familias hay una Madonna o, lo que es lo mismo, un miembro que cuando abandona el pueblo y junta cuatro perras quiere hacernos creer que se ha criado en La Moraleja. Se caracterizan por eliminar el acento que creen paleto para comenzar a hablar en una especie de jerga donde son profusas las "eses" y las "zetas" sonoras, coletillas como "¿Sabes?" o "¿Entiendes?", disfrazarse para todo (conjunto de golf, conjunto de padel, conjunto de domingo con jersey echado sobre los hombros...) y cosas así de nuevo rico. A Madonna parece no gustarle ser de Bay City (Michigan) que suena a sitio un poco normal y por eso ha intentado ser de todas partes, incluso un poco de España cuando cantaba aquel sonrojo llamado "La Isla bonita" y quería echarse de novio a Antonio Banderas. A Bono le dio la españolidad hace poco cuando le pidió a ZP en la ONU que le diera el pasaporte español...yo le hubiera dado el de José Bono y al señor ese del peluquín lo hubiera puesto de patitas en los Pirineos para que los franceses se hicieran cargo de él. A Portugal no, que bastante tienen con aguantarnos allí todo el día comprando toallas y chandales de imitación.

En todos nosotros hay un nuevo rico, una Madonna a punto de eclosionar en cuanto nuestra cuenta corriente atraviese la barrera de...¿los 1000 euros? No se, a partir de esa mareante cifra solo puedo pensar en alquilar una limusina, comprarme una chistera y salir al supermercado a comprar un pack de seis latas de mahou, de la classic, la buena, no de esa marca del Día que creo que es marca "beer biere birra" y nada más.

Pues eso, que la película de Ritchie es mala pero, creo, que ahora que Madonna ya se ha vuelto a USA a recuperar su acento y a buscar a una persona a la que vampirizarle el armario y el estilo, va a rodar una nueva versión de Sherlock Holmes con Robert Downey Jr. (que estuvo casado con Cybill Shepherd por lo que ambos podrán hablar de haber tenido a una esposa mayor que ellos) que puede ser la pera. Cuando se estrene mirará hacia atrás y pensará: "¿En que narices estaba yo pensando?". Yo también me lo pregunto cuando miro entre los vinilos y me encuentro la portada de "Like a prayer".

Deseos, realidades y un famoso de medio pelo...

Anoche vi por la tele el nacimiento de una nueva estrella mediática: Se llama Efrén. Como diría Brüno, el nuevo personaje de Sacha Baron Cohen (Ali G, Borat), Efren "no necesita apellido, como Madonna".

Efrén se hizo muy conocido, o popular, tras pasar por el programa de Telecino "mujeres, hombres y viceversa" que es una especie de aborto entre el talk show, el reality y el concurso y el Sindicato de Vasile vio en él a un nuevo valor, a un talento sin igual y decidió ficharlo pese a su curriculum.

El muchacho malagueño es un futbolista normalito (su gran logro ha sido militar en la poco potente primera división galesa), un modeluqui del montón (un anuncio de Cava y poco más) y no parece destacar por tener unas habilidades de comunicación demasiado evidentes. Es un tipo bastante normal y algo guaperas. Punto.

Ahora se dedica a lo que se conoce en el mundo artístico como "bolos". El bolo antes era una actuación, es decir, un curro temporal. Los artistas salían de "bolo" porque representaban una obra fuera de Madrid o porque tocaban en un concierto. Ahora también atañe a que alguien como Efrén o como un concursante de GH visite una discoteca de Zamora, se tome dos copejas en el local, salude a la peñita buena que allí se encuentra y se vuelva para el hotel para, a la mañana siguiente, haber cobrado un dinerete en metálico y salir hacia otra discoteca de León o Lugo con el mismo propósito. Es decir, el actor tiene que actuar, el músico tocar pero el concursante o ex concursante más bien sólo tiene que permanecer en la zona VIP acotada para ser observado, aguantar los embates femeninos, las envidias masculinas (ya hay más de un caso de intento de lanzamiento de ex concursante de reality al pilón de la plaza principal de la localidad por parte de algunos mozos desairados por el magnetismo sexual que estos personajes ejercen sobre las damas solteras de cualquier municipio) y ya, fin de la historia.

El caso de Efrén es diferente porque resulta que ha fichado por Antena 3, es decir, que la cadena de Sanse de los Reyes le ha levantado limpiamente al exconcursante a la cadena de Vasile para que haga, por ahora lo que ha demostrado hacer muy bien, es decir: permanecer.

Sin demostrar grandes cualidades, excepto la de ser más monín que la media, Efrén (Reyero, dice su official site) es un profesional de la permanencia mediática deseado por dos cadenas de televisión que, en realidad, no tenían demasiados planes para él. ¿Cuál será su próximo destino? Es una incógnita, presentador, claro está pero de qué...¿Videos de primera? ¿un zapping? ¿un concurso de modelos? ¿comentarista de los asuntos de la picha y el corazón ajenos?

Yo me acuerdo mucho del revuelo que se montó cuando Antena 3 fichó a Emilio Aragón y se lo llevó de Telecinco, cuando Matías Prats dejó la tele pública para irse a Antena 3 o cuando, yo que se, Hermida tomó el mismo camino. Todos tenían un curriculum un poco mejor que el de este chaval, que no parece mal tipo, y que sin embargo ha levantado bastante polvareda (entre las concursantas y entre los directivos, se entiende).

Sin duda, seguramente, la mejor cualidad de Efrén después de permanecer sea estar "vacío". Quiero decir, que no se come demasiado la cabeza, que no intenta destacar demasiado, que se muestra tal como es: un chaval guapo dispuesto a aprender. Sí. A mi me pasa cuando veo a grandes jugadores de fútbol como Messi...no parece un tipo que sepa hacer algo más que jugar de maravilla al fútbol pero lo hace muy bien. Frente a un tipo como Messi que sólo quiere jugar al fútbol está un jugador como Luis Figo. De Figo se dice que es un tipo que lee, que le gusta el cine de autor, que quiere una vida discreta. O Lucarelli, un jugador italiano de enormes cualidades que, sin embargo, tiene veleidades izquierdistas y se ha quedado jugando en un club como el Livorno -su pueblo- para comenzar allí una serie de proyectos sociales de apoyo a los desempleados.

Messi no parece estar muy al tanto del asuntillo de Palestina porque, me imagino, que sólo sabe conducir el balón hasta el fondo de la red y, para eso, hay que estar completamente limpio de preocupaciones, de líos. Imagina que, antes de hacerle un dirbling a un defensa central te atacan dudas sobre la presión que Rusia ejerce sobre los países del este de Europa con el asunto del gas. Seguro que se te va el santo al cielo.

Los profesores de Arte Dramático, los peores de todos, suelen recomendar a sus alumnos que se "vacíen". Que se dejen llevar por los personajes que interpretan sin hacerse demasiadas preguntas que suelen traducirse en interpretaciones demasiado afectadas. El asunto es dejarse llevar y ya. Efren está ahí, esperando a que su nueva jefa, Ana Rosa Quintana y la productora Cuarzo, lo rellene de sabiduría como si fuera un pavo y no comerse mucho la cabeza.

No se me ocurre nadie mejor que este muchacho, tan normalito, para triunfar en una televisión normalita tirando a mala. Presentar un programa tampoco es tan difícil y seguro que lo hará eso, pues normalito, sin grandes argumentos. Los que se rellenan de argumentos suelen fracasar estrepitosamente, ser incómodos y estos tiempos no están para sutilezas. Que me lo digan a mi que siempre he querido ser de mayor como David Bowie y creo que, incluso en eso, me voya a acabar comiendo la mierda porque no todo el mundo puede hacer un temazo como "Ashes to ashes". Si sólo pretendiera ser concursante de "Mujeres, hombres o viceversa" quizás hubiera cumplido con mi sueño.

Al aparato, Winston Churchill

Seguimos recibiendo cuestionarios de personajes famosos que nos cuentan sus andanzas en plan completamente exclusivo. Esta vez le ha tocado a Winston Churchill, el hombre que popularizó la V de victoria, los puros y el whisky bajola atenta mirada de amigos tan entrañables como Hitler, Stalin o Roosvelt. Disfruten.

1.Nombre completo: Winston Leonard Spencer Churchill…” Primer Ministro Gorderas” para los amigos.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Mi padre murió de cáncer de pulmón, saque sus propias conclusiones, Leonard por el boxeador negro Sugar Ray Leonard y Spencer porque mi madre siempre usaba ropa interior de Damart Termolactil.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todos los días, claro, les pido frecuentemente que me devuelva a los tiempos de las guerras Boer, con toda aquella camaradería, las duchas en medio de la inmensidad de África, los torsos desnudos, la sangre…se me pone como el cerrojo de un penal que acordarme de todo aquello.

4. ¿La última vez que lloraste? De risa, cuando Stalin imitó a Roosvelt durante la conferencia de Yalta que me pareció lo más. Pero la vez que más me he reído ha sido viendo a Ortega Cano en “Mira quién baila”. España es una potencia en exportación de desastres.

5. ¿Pan con qué? Con mantequilla, pero no con esa que se hacía durante el racionamiento en los bombardeos que sabía a agua del Thamesis que era con lo que la hacíamos y era de color flema, flema británica, o sea verde. Me gusta más de la buena de la que está de oferta en el Lidl.

6. ¿Te gustan los animales? A mi me da igual un mierda de un chino que haya combatido en la Guerra de los Boxers que un boxer. Diré que si.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Cinco hijos como cinco soles: Diana, Randolph, Marigold, Mary y Sarah que me salió artista y un poco “locatis” como toda la gente de la farándula. Una puta vergüenza pero como es feota, como yo, pues así mantiene alejados a los productores que tienen todos las manos larguísimas.

8.¿Colaboras con alguna ONG? Mire, podría decirle que sí y quedar de "guays" pero a mi que soy un noble inglés de toda la vida la gente pobre me da bastante asco. ¿Por qué son pobres? Pues porque quieren, porque trabajo hay a espuertas: deshollinador, tejedor en un telar, soldado de primera línea, barrendero, prostituta de los bajos fondos, marinero sodomita…Señálame a un pobre y estarás señalando indefectiblemente a un vago…por cierto, esta me la apunto, que gran cita.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Seguramente si fuera un gentlemen inglés y de un limpio linaje podríamos ser grandes coleguis. Si fuera ese cabrón de Disraeli seguramente no, claro, si fuera hindú, mau-mau o cualquiera de esas razas inferiores de la Commonwealth pues tampoco.

10.¿Tienes un diario de vida? Sí, aunque si en mis tiempos hubiera existido Badoo me hubiera dejado de zarandajas y hubiera ido a lo fácil, a hacerme fotos medio en bolingas y a ligar con poligoneras que es una cosa que me da más morbo que la Guerra de los Boer.

11.¿Eres sarcástico? Je-je. Me Voy a encender este puro con maestría y le voy a decir una cosa: Sólo los hombres fatuos pierden su tiempo en empresas lingüísticas absurdas. Eso no es mío es de Paulo Coelho pero vale igual.

12.¿Saltarías el puenting? En mis tiempos juveniles hubiera sido capaz de saltar sobre un nido de ametralladoras en pantalón corto, cortar la cabeza de los sarracenos de dentro y mearme en sus cadáveres. No lo hice porque siempre teníamos divisiones de hombres que llamábamos cariñosamente “Carne de cañón” o “fiambres” que lo hacían por nosotros. En retaguardia hay que beber el té a las cuatro, jugar al tenis los miércoles y contar chistes verdes después de una cena copiosa porque si pierdes tus costumbres señoriales le estás mandando a la gente el mensaje erróneo de que somos todos iguales y eso sí que no.

13.¿Cual es tu cereal favorito? Desgraciadamente tengo una extraña afección que me impide comer cosas de pobre y tengo que conformarme con el sencillo caviar iraní que, si lo piensas bien, es un poco como los garbanzos...

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Desgraciadamente no me veo la picha desde 1935. Lo hace mi mayordomo que para eso está.

15.¿Crees que eres fuerte? Yo diría que más que Gandhi y menos que la Reina Isabel II que con dos chupitos de ginebra reparte como el más vil de los mozos de Cuadra de Surrey...que es como el Lepe español, para que nos entendamos.

16.¿Tu helado preferido? Uno que me preparó un príncipe Sij llamado sorbete de sesos de mono….jajajjaja no, en serio, eso es de Indiana Jones…el de cordero a la menta que es una cosa muy británica y como tal digna de mención aunque su sabor es asqueroso.

17. ¿Cuánto calzas? El tema de las medidas es un lío, pulgadas, pies…y no se convertir al sistema métrico decimal europeísta que da bastante asco.

18.¿Tinto o Rosado? El tostado del whisky escocés. No bebo vino porque me resulta asquerosamente europeísta.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Pues que cada vez que alguien quiere quedar bien dice “Como decía Winston Churchill…”. En confianza, si fueran mías todas las frases ingeniosas que hay por ahí Pablo Motos me hubiera fichado como guionista. Cuando escucho a alguien decir algo así digo “parad, aduladores…me sonrojáis”. Eso y que con los años Mickey Rooney y yo acabaramos por ser dos gotas de agua ¡Qué paradoja!

20.¿A quién extrañas mucho? A Gandhi que sí sabía organizar una fiesta y se montó el lío nacionalista para ir siempre vestido de indígena e ir fresquito y de sport, el muy canalla...era un hippy de esos que se lavan como Pocholo.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? No tengo ni idea de qué es un e-mail pero le dí una guinea a un rufián para que llevara esta misiva a todos los interesados. Si mis cálculos son los correctos ahora debe de haber sido secuestrado por el Conde de Worcester que lo mantendrá en una mazmorra para convertirlo en su esclavo sexual...aún así su futuro será mucho mejor que en los bajos fondos londinenses.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pantalones estrechos y botas de montar porque hoy toca recepción con la Reina Madre aunque me gustaría ir vestido como Ghandi.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? A mi ayudante de cámara, Shimirputti, que me trajeron de regalo de una expedición por Madrás. El canibalismo es una de las pocas prebendas reales que se le entregan a los que han sido primeros ministros de su majestad y observo la norma siempre que puedo.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? El resumen de GH…ese Jorge Javier Vázquez es una dama de lo más atractiva…su belleza española me tiene completamente atrapado.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Le he gastado una broma a Chamberlain. He puesto mi mejor acento alemán y he dicho: “Chamberrrlain, soy Hitler, quierro firmarrr un armnistisio nuefoooo”. Chamberlain ha dicho: “Eres un hijo de puta, Gorderas, la historia me absorberá”. Tiene un humor de perros.

26. ¿Tu trago favorito? Sangre de cabaretera. Me lo recomendó Jack el Destripador.Delicioso.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Ninguno. Si quiero ver un buen espectáculo bajo a la calle y lanzo un penique a la calzada para que los pequeños huerfanitos peleen a muerte.

28. ¿Comida favorita? Shimmirputti.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final chocante como el de Lady Di.

30. ¿Tienes mascotas? En realidad secuestramos a Hitler unos días antes de la rendición. Lo intentamos cruzar con Rudolph Hesse pero no hubo manera así que no criaron. Ahora tengo un Bull Terrier de purísima raza, ha sido cruzado tantas veces que está aquejado de consanguineidad y es un bicho violento, babeante y de mirada aviesa. Le he puesto Tony Blair.

31. ¿Día Favorito del Año? El día del jubileo de la Reina. Buenas francachelas, nos juntamos en palacio y le disparamos a los mayordomos y hacemos concursos de pulso como los de Stallone en “Yo, el Halcón”. En la del año pasado le rompí tres dedos al Príncipe de Edimburgo.

32. ¿Besos o abrazos? Eso son mariconadas inventadas por los franceses. En el imperio Británico pasamos de preámbulos y vamos al dale-dale sin compasión, como si no hubiera mañana.

33. ¿Eres una persona alegre? En realidad no, pero las desgracias ajenas me hacen sonreir.

34. ¿Quien crees que te responderá? Stalin que está aburridísimo siempre y se pasa horas colgado del Messenger mandando silbiditos porque quiere hacer amigos pero, lo que yo le dije, “no te hubieras cargado a todos los que tenías…jódete”. Tiene mal pronto pero buen fondo.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Melody Nakachian.

36. ¿Que libro estas leyendo? “Peter Pan X”…es un libro en formato revista con muchas ilustraciones.

37. ¿Color favorito? Color gris como el cielo de Londres, como el de las enaguas de la Princesa Ana.
38. ¿Que viste anoche en la tele? Intereconomía y me fui a la cama de mala hostia. Pensé que nos habíamos cargado a todos los nazis en la II Guerra Mundial.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? No me va nada el rollo ye-yé aunque me recomendaron a la cantante inglesa Elton John y he de decir que su belleza no supera a la manera en la que canta “your song”.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Buff, he viajado por todo el mundo pero una vez estuve de finde en un lugar lejano donde nos intentaron vender uno de esos chalets en multipropiedad y luego resultó que era un timo y bueno, fatal, el viaje se me hizo larguísimo….Marina D´or creo que se llamaba. Pillamos caravanón de ida y caravanón de vuelta a la altura de Mota del Cuervo y fue horrible.

Aznar, el exótico

La RAE define el término “exótico” del siguiente modo:

1. adj. Extranjero, peregrino, especialmente si procede de país lejano.
2. adj. Extraño, chocante, extravagante.
3. f. Méx. Bailarina de cabaré.

Teniendo en cuenta que Obama no es ni una bailarina de striptease, ni un extranjero que ha alcanzado la presidencia norteamericana (cosa que hubiera ocurrido de presentarse Schwarzenneger) ya sabemos por qué Aznar ha tachado dicho hecho histórico como "exótico". El ex presidente confiere a la Historia la capacidad de dar giros extraños, chocantes, extravagantes, qué se yo, chiflados, a los acontecimientos. Como si la historia fuera una alegre tom, tom tombola de luz y de color y que como en el tango el mundo yira, yira, yira sin ton, ni son. Me da cosa quitarle la razón a tan alto estadista y tan buen empresario -babeo ante la posibilidad de que Famaztella S.L. salga a bolsa para hacerme con un jugoso paquete de acciones- pero la verdad es que, desde los tiempos de Boecio, en los que se pensaba que la historia estaba formada por un grupo de ruedas movidas aleatoriamente por la mano caprichosa de la fuerza de la fortuna nadie se había atrevido a calificar ningún acontecimiento histórico como "exótico". Un adjetivo más propio de las agencias de viajes de todo a 100 ("visite el exótico Cozumel") que del discurso de un hombre que aspiraba a pasar por la puerta grande de la historia.

No me quiero ni imaginar lo que pensó Aznar cuando eligieron a Nelson Mandela Presidente de Sudáfrica...

Me gustaría saber también cuáles fueron las primeras impresiones de George W. Bush ante José María Aznar ¿Pensaría que era un español "exótico"? ¿Que los presidentes en Estados Unidos no gastan bigotes desde el primer Roosevelt? ¿Que sus piernas eran demasiado delgadas para correr los 10.000 metros lisos con un tiempo que mejoraba el record mundial en 20 minutos? Que sea el propio José María Aznar el que explique la proeza:

"El otro día, en Canadá [durante la cumbre del G-8], estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: '¿Sigues haciendo deporte?'. Yo le dije que sí y él comentó: 'Hago cuatro kilómetros en 6m. 24s.'. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: Yo hago los 10 kilómetros en 5 minutos y 20 segundos. Es la primera vez que superamos a EE UU en algo". ( 5.07.02 , extraído de la desafecta losgenoveses.net).

¿Por qué Jose María Aznar no dijo que el hecho de que lo mezclaran sentimentalmente con la Ministra de justicia francesa, de ascendencia árabe, Rachida Dati era algo demasiado "exótico" para ser tenido en cuenta?

¿Qué tiene en realidad de "exótico", de extravagante, de chocante, que los norteamericanos tengan un presidente de color negro? ¿Eso es más o menos chocante que dejarse fotografiar en la cubierta de un barco vistiendo un "exótico" pareo fumando un puro al lado de un vejestorio playboy llamado Flavio Briatore que gasta tangas de pedrería negros?

¿Es más extravagante elegir a Barack Obama o seguir enrocado en posturas políticas del pasado efímero que la crisis económica se ha encargado de barrer para siempre del mapa? ¿No resultará el propio Aznar un poco "exótico" dando esas conferencias en Georgetown con acento de Speedy Gonzalez? ¿Cuando vas a pedirle una revisión de nota dice eso de "estamous trabajandou en ellou"?

Muchas preguntas con una sola respuesta, me temo, que no es otra que decir cosas chocantes para llamar la atención del personal porque, la verdad, es que si de algo puede vanagloriarse el personaje es de abrir la boca y que suba extraordinariamente la venta de periódicos al día siguiente y los humoristas gráficos no tengan que comerse el tarro para entregar el dibujito de mañana. Aznar, siempre tan atento con nosotros los rojillos y los desafectos, nos regala unas cuantas perlazas de su boca (blancas, blanquísimas, no te creas) para que nos olvidemos de los sinsabores que nos regalan últimamente los periódicos y, de paso, le permite a Rajoy darse un respirito y decir "no comment" que es una cosa que Mariano sólo está autorizado a decir cuando se trata de Aznar.

Los presidentes que salen por la puerta trasera deberían de recibir el trato que el periodista David Frost le regaló a Richard Nixon durante la entrevista pactada por ambos y que ha pasado a la historia del periodismo político. Traigo a colación semejante dato porque ya he visto Frost/Nixon (2008, Ron Howard) que es una de esas películas que te hacen reconciliarte con el cine histórico y que puede verse aquí. Una lección sobre el mundo de la TV y su mala relación con la justicia que me ha traído a la memoria la postura ética de nuestras televisiones durante los tiempos de la entrevista de Cachuli y el "Yes, we can". Siendo Nixon quien era, Cachuli quien es y Jordi González pues eso, Jordi González.

Más que una entrevista entregada como la que se le hace en Vanity Fair (y donde ha dicho semejante exabrupto) Aznar merecería de una de esas entrevistas que hacen que, hasta el más pintado, se retrate ante la historia que una vez quiso escribir y que hoy le resulta al ex premiere tan esquiva, tan exótica, tan absurda. Como proclamar que uno puede correr los 10.000 metros lisos en menos de seis minutos.

El arte de retorcernos el brazo

-"¿Acaso estás diciendo que el 11-S no lo cambió todo, eh? ¿Eso es lo que estás afirmando Brian, que no lo cambió todo?".

-"Pero por Dios Peter, si tu no te enteraste de nada hasta cuatro semanas después...".

Peter Griffin y Brian en Padre de Familia.

Cuando veo las imágenes que ofrecen los medios internacionales sobre el asunto de Gaza, un descampado a tres o cuatro kilómetros de donde estallan las bombas, me doy cuenta de lo importante que es tener unos medios de comunicación libres. ¿No? En realidad no hay forma de enterarse de mucho de lo que está ocurriendo allí dentro porque nadie va a decir nada excepto lo que tétricamente ya venimos sospechando. Me he acordado de Felix Grande y su "Nanas de la metralla": "Camino y fumo/Por mi largo pasillo camino y fumo/¿Voy a llenar la casa de miedo y humo?". Sólo nos queda esperar. ¿No es curioso que ZP se haya inclinado por condenar el ataque a Palestina y todo el mundo haya callado? Joder, para una vez que este tipo demuestra el esperado "talante"...por lo demás todo sigue igual, nada, sólo este vacío, este silencio complice. Como si esos niños no fueran nuestros, como si no sintiéramos este dolor como nuestro...¿No os invade esa asquerosa sensación?

No hay forma de saber que opina Obama sobre el asuntillo de la franja de Gaza. El huevo no se abrirá hasta el día 22 o el 23 cuando el presidente electo esté asentado convenientemente en la Casa Blanca. Mientras tanto nos va a tocar esperar. A todos. De hecho Bush ni siquiera ha permitido a los Obama establecerse en la casa de invitados de la propia residencia, una norma de cortesía rota por los actuales inquilinos que, nos imaginamos, no quieren compartir jardín trasero con una familia de negrospero, claro está, también una forma como otra cualquiera de retrasar lo más posible la respuesta diplomática del único país que, a estas alturas, puede hacer algo por detener la masacre, que a esas alturas del mes habrá alcanzado la cifra de los 1000 civiles muertos si es que antes a nadie se le ocurre mediar convenientemente en este asunto.

Cuando quiero leer algo coherente sobre el conflicto y el sentir de los palestinos me leo unas cuantas historietas del comic "Memorias de un derrotista" (Joe Sacco, Planeta DeAgostini) donde un palestino reconoce no sentirse ni árabe ni occidental si no más bien una pieza de un ajedrez siniestro.

No hay que olvidar el absoluto silencio de los países árabes sobre este asunto (un silencio vergonzoso) que dice mucho más que la connivencia de la administración Bush -empeñada en seguir utilizando la dialéctica que utilizaría un alcalde de Gotham City- o las barbaridades del actual presidente de la UE, Vaclav Klaus, reconocido por tener las típicas miras estrechas de los políticos neoliberales en materia de política internacional.

Los dirigentes palestinos e israelíes han sido unos maestros en eso de retorcernos el brazo, un arte peculiar que se basa, sobre todo, en haber aprovechado inconscientemente diferentes momentos de la historia para machacar al contrario y colocarlo en la posición más incómoda posible de tal modo que fuera imposible la negociación. Palestina, mal asesorada por el mundo árabe (que se ha deshecho de ella por la sencilla razón de que en el fondo no la reconoce entre sus iguales...es largo de explicar pero es así) decidió retorcerle el brazo a Israel cuando se sintió fuerte y ahora son sus contrarios donde, de forma completamente ciega, han decidido establecer el peor de los escenarios posibles.

¿Conflicto religioso? Pues no, en realidad. Más bien un conflicto trabado e irresuelto durante el siglo XX que no va a solucionarse de manera militar. Quien a estas alturas piense que todo este se debe a mantener el poder sobre la ciudad de Jerusalen, en realidad, está más que equivocado. Palestina, o más bien la política mantenida por Arafat durante los años en los que estuvo en el poder, se basaban en mantener lo más alejados posibles a los guerrilleros y dirigentes musulmanes y en dotar al futuro estado palestino de las garantías de un país occidental. Sólo la caída de la URSS, garante del mercado de armas en la zona, permitió la llegada del petrodolar saudí y el establecimiento de los fanáticos religiosos que sustituyeron a la cúpula de viejos dirigentes. En el otro lado el tiempo y el alejamiento del sionismo primigenio, de los dirigentes que sufrieron directamente el Holocausto nazi -que nombrado por personajes como Sharon u Olmert resulta poco apropiado como excusa- ha provocado la llegada de esta panda de halcones militarizados cuyo único interés parece ser el mantenimiento de los asentamientos y el de una vaguísima ideología nacionalista impropia de un estado que se concibió para darle al mundo la oportunidad de confiar en que la legalidad internacional sería el arma ideal para mediar en cualquier conflicto.

Mientras tanto seguimos todos con el brazo retorcido, en silencio, esperando la llegada del nuevo Rey Obama que, como Salomón en el templo, tendrá que coger al chiquillo por el pie y ofrecerle a las dos mamás si dividirlo de un espadazo. Como está la cosa no dudo en que las dos dirán desgañitándose: "¡Corta, corta!". Mientras tanto sólo puedo pensar en los inocentes, en los peones de este sádico ajedrez, emparedados entre dos visiones del mundo en el que no hay espacio para el vecino.

Los superjuguetes duran todas las navidades

No soy de navidades, desde chiquillo. Ahora menos porque en el pueblo no tengo internet y me tengo que dar al entretenimiento analógico: leer "El Arco Iris de gravedad" de Thomas Pynchon (un Himalaya literario de 1200 páginas de lo más recomendable), ver pelis y "españolear" mucho.

Se que estamos en navidades porque en la tele ponen muchas pelis infantiles y puedo ver por enésima vez esa cosa loquísima llamada "Los fantasmas atacan al jefe". Una requeteversión del cuento de Navidad de Dickens dirigida por Richar Donner (me temo que puesto de muchos estupefacientes de alta calidad) y protagonizada por ese genio incomprendido llamado Bill Murray. Bill Murray es uno de esos actores que siempre quiso ser un tipo serio. Después de el éxito de los Cazafantasmas se negó a rodar una secuela y se largó a París para estudiar francés prometiendo que sólo comprometería su nombre en películas de alta calidad. Rodó una adaptación de "El filo de la navaja" de Somerset Maughan y se arruinó teniendo que volver a la comedia, cosa que, al parecer, le resulta harto dolorosa. Wes Anderson y Sofia Coppola lo recuperaron para una comedia más inteligente (más rarita, más moderna, más estilizada, más guay...) e, incluso, Tim Burton le dio en Ed Wood uno de esos papeles que vienen ni al pelo para un actor que quiere convertirse en el nuevo Buster Keaton a costa de poner cara seria en cada plano mientras que a su alrededor se desencadena la debacle.

Bill suele renunciar a hablar de sus películas comerciales y tampoco suele ser muy dado a comentar muchos aspectos de su paso por Saturday Night Live donde el elenco original (Chase, Aykroyd, Radner, Belushi, Martin, Kaufman...) le dio bastante mala vida. SNL es otro de esos programas que he podido disfrutar estas navidades encontrándome con la paradoja de pensar que, joder, esta nueva generación de cómicos americanos es bastante inferior a la de temporadas anteriores...una pena, pero es lo que ocurre cuando tienes algo idealizado.

En España tenemos un caso parecido con dos actores de comedia que también se aparecen por estas fechas: Josema Yuste y José Mota.

Ambos siempre se han querido reivindicar como actores serios echándole la culpa al vulgo de su permanencia en sus respectivos dúos cómicos (Martes y 13 & Cruz y Raya) que, en realidad, parecen haberles hecho disfrutar muy poco. Por desgracia, el camino hacia el drama -el que ha hecho Resines, por ejemplo- es difícil en un país donde tendemos a querer siempre mucho más de lo mismo lo que explicaría el por qué los buffets libres de nuestros hoteles presentan esas montañas de patatas fritas precongeladas que son la envidia del mundo civilizado y esclerotizado.

Josema se ha vuelto a la pareja cómica junto a Flo y Mota ha iniciado una carrera en solitario con un humor amable y conservador al que no le faltan los números musicales de musicales de Broadway del pelo de Hair, Cabaret etc. que me imagino que dejarán a nuestros abuelitos con el culo completamente torcido.

La pareja cómica es la gran incógnita de nuestro show bussiness: ¿Por qué cazan nuestros cómicos en pareja? ¿Por qué se rompen en la cima esparciendo un tufillo a mal rollo insoportable? ¿Será que soportamos mal el éxito propio pero mucho peor el éxito ajeno? Haced cuentas, insustanciales, y os daréis cuenta de que el mal rollismo más acojonante se encuentra en las historias de nuestros duets cómicos desde tiempos inmemoriales y que abarca a Lusson y Codeso; Santos y Zori, Juanito Navarro y Doña Cocreta; Esteso y Pajares, Manolo Cal y Eloy Arenas y un largo etcétera que te lleva hasta las puertas mismas del infierno.

Los superjuguetes cómicos son para las navidades, etapa donde los aullidos de alegría y las puñaladas se dan la mano amablemente y donde en cada casa se vive una especie de tragicomedia que va del 24 o el 25 (sea Castilla, sea Cataluña) y se repite en su segundo acto del día 31 donde como el cava y la sidra corren con más alegría pues se espera que llegue el perdón de todos los pecados del año.

No había más que ver el resumen que hizo Está pasando de sus momentos estelares (Paqui Peña destruyendo cosas adrede por toda España para mendigar un zapping, gente abofeteando reporteros, personitas humanas corriendo delante de una cámara de TV, gestos largos, malas caras) para saber que hay cosas que no cambian.

Sin duda, la alegría del año me la ha dado José María Carrascal con este artículo publicado el día 29 en el diario ABC donde confundía a Harry el Sucio con Larry el Sucio. En serio, no era una simpática inocentada del periodista español, no, es que simplemente le falta mazo el riego o algo. Ahí está José María sonriente escribiendo su columnita a una pastufla de vellón por palabra incurriendo en uno de esos errores que también te aseguran que las cosas no cambian. Enhorabuena a ABC (que es el periódico que compra uno de mis abuelos y que devoro en estas fechas) por mantener a semejante momia entre sus firmas.

Como nada podía ser malo del todo en medio de la vorágine del cotillón de Nochevieja (en que me vestí, como mandan los cánones, de comisario de la Brigada Social con una corbata estrecha estilo Kennedy del abuelo) acuñé un nuevo término al ir a saludar a una personita: "Gente patata frita". Así me asaltan a mi los grandes pensamientos filosóficos, en medio del bullicio...y con un Johnny Walker aguado en la mano, claro. Me explico:

Te compras una bolsa de patatas fritas de esas de churrería, que vienen en una bolsa de papel que se va haciendo transparente al ritmo que se pringa de aceite. Llegas a tu casa, te las pones en un bol, te pones a ver la tele tranquilamente, sacas una sin mirar te la metes en la boca y...¡Asco! has cogido la típica papa frita a la que se le ha hecho una especie de verruga rellena de aceitazo y, cuando la muerdes la boca se te llena de ese líquido viscosillo y a duras penas llegas al water para escupirla. Coges el bol de patatas fritas y lo tiras por miedo a que una de esas cabronas esté allí agazapada. Pues hay gente que es así. Parecen patatas fritas normales, agradables y, sin embargo, le crecen las verrugas repletas de aceite por dentro y te dan como cosica.

Quizás Carrascal y la "gente patata frita" hayan sido de las mayores revelaciones de todo este tiempo vacacional excesivamente largo donde, como no, también he visto a las viejas amistades que me han alegrado estas dichosas fechas.

Pronto vuelvo a Madrid, a mi conexión de internet 24 horas, a mis cosas, al día a día...menos mal, el exilio me sienta entre fatal y medio bien. ¡Que voy a contaros! ¡Feliz año nuevo, personas!

Nota del Insustancial: El título de la entrada está fusilado del muy recomendable "Los superjuguetes duran todo el verano", cuento de Brian Aldiss que inspiró a Spielberg y a Kubrick la película "Inteligencia artificial".