miércoles, 27 de febrero de 2008

La frase para la Historia de...George Best

Predecesor tempranero de eso de llevar el glamour y la fiesta padre al fútbol George Best será más recordado por sus borracheras, sus ligues y sus juergas, por encima incluso de tíos con tanta personalidad como David Beckham o Paul Gascoine (glamuroso y chuzo respectivamente, ambos de las islas británicas). Best, nacido en Belfast, tenía curiosamente el toque de balón de las estrellas sudamericanas y un saque para la juerga que hacía justicia de sus humildísimos ancestros anglo-irlandeses.

Militó en el Manchester United de 1963 a 1974 club con el que ganó dos campeonatos de liga, una copa de Europa y el Balón de oro que lo coronó como el mejor jugador de la historia del Reino Unido y que le valió el apodo de "El Quinto Beatle". En aquella época comenzó a darle al frasco y a simultanear sus brillantes actuaciones como futbolista con diferentes altercados, apariciones en la prensa rosa, novias de esas de no creérselo y se convirtió en el primer futbolista "guay" que aparecía en portadas de moda, revistas del corazón o, por ejemplo, en el mítico programa musical Top of the Pops. De aquella época se le conoce también por haberse quedado sin un duro tras invertir básicamente en coches de lujo (que acababan estrellados en cualquier carretera), mansiones que nunca acababa de decorar o mujeres y ropa a la moda. Como ejemplo valga decir que la edición inglesa de GQ lo eligió recientemente entre los 50 hombres con más clase de los últimos 50 años.


Tras abandonar la disciplina del Manchester, con la cartera rota y las piernas bastante paralizadas por la ingesta de ginebra y el consumo de estupefacientes (dicen) se largó a jugar a Sudáfrica de donde volvió sin el permiso para poder militar en clubes profesionales del continente, cosas del Apartheid, se largó a Los Angeles para jugar con los Aztecs, reverso tenebroso del Cosmos de Nueva York y necesaria comparsa de los Earthquakes de San Diego de esa liga norteamericana de fútbol de los 70 que resultó ser la vía de escape de muchas estrellas con problemas de juerguerío y cuentas corrientes exhaustas (Chinaglia, Pelé, Moore, Rowlands, Calloway, Cruyff, Neeskens...). Perdonados esos pecadillos de haber jugado al fútbol en Sudáfrica (que tenía prohibido su concurso en cualquier competición deportiva) volvió al Fulham (el club más pijo de Londres, ahora comprado por Al-Fayed) por un año para volverse después, más castigado si cabe y ya con dos divorcios en su haber a Los Ángeles.




Pero como decían en aquella serie tan mala de Antena 3, nada es para siempre y George, el chico de Belfast, volvió a las andadas europeas y se enroló en un equipo pobretón de la liga escocesa, los Hibernians, nativos de Leith y equipo preferido del escritor Irvine Welsh, con ellos jugó dos temporadas y marcó 36 goles en 86 partidos. No está mal para un tipo que protagonizó dos sonadas anécdotas:


1. En un derby contra el Hearts, eternos rivales, la hinchada de dicho equipo lanzó al campo una botella medio llena de whisky para desconcentrar a la estrellona (fichada, por cierto, gracias a que los Hibs fueron el primer equipo en mostrar patrocinador en sus camisetas, la marca deportiva Bukta). George, ni corto ni perezoso, que solía jugar partidos memorables con resacas de camión, se acercó hasta la botella y le pegó un trago para dejarla luego en la banda.


2. Llegó borracho y groggy a un partido. Se quedó dormido en el banquillo y se meó encima. Salió en el segundo tiempo y marcó dos goles.


Después volvió a Jugar unos años más en Estados Unidos y Australia para retirarse definitivamente y arrastrar el culo con su chuzísima elegancia y su savoire faire de juerguista enrolado en los negocios de promoción más absurdos (desde inmobiliarias de la Costa del Sol a la caza del guiri, hasta negocios de coches de lujo) y ligándose a las tías más espectaculares del Reino Unido, algo dóblemente reseñable cuando hablamos de un país donde no hay muchas mujeres espectaculares y teniendo en cuenta que llevaba cocido en alcohol desde los años 60.




Tras el último chispazo de gloria mediática que le dió su desintoxicación, su matrimonio con una top model y alguna aparición en reality shows su hijo Calum, mucho menos divertido, se ha hecho famoso por ser un modelo del montón y trajinarse a intelectuales de la talla de Lindsay Lohan o Paris Hilton, echarlas a pelear y poner caras de pollino delante de las cámaras de los tabloides de medio mundo. Falleció de un fallo masivo de hígado y pulmones el 25 de noviembre de 2005. Alex Ferguson, eterno manager general del Manchester United, dijo de él que había sido "simplemente único". La ciudad de Belfast rindió un homenaje a su hijo predilecto ("Jódete, Van Morrison" que diría Top) y le pusu su nombre al Aeropuerto de la ciudad.


Su filosofía se traduce en esta frase:


"Gasté mucho dinero en mujeres, coches y alcohol, el resto simplemente lo despilfarré".



Optimísticos arrebatos


Decidido como estoy a inaugurar "La semana de las cosas por las que vale la pena vivir (bien)" recuerdo esta frase, que suelto de memorieta de la película Aprile (Nanni Moretti, 1998):

"Me he pasado la vida coleccionando artículos absurdos, recopilando portadas feas, noticias malas y he llegado a disfrutar más de lo malo que de lo bueno. Se acabó".

Se que el arrebato me durará hasta que Pizarro vuelva a abrir la boca pero, bueno, ahí queda. Por lo pronto estoy buscando alguien que haga chapas (venga, aquí pueden decir eso de "está buscando un chapero, ja-já") para que me haga como 1o con el diseño de ahí abajo y repartirlas entre los muchos amigos que juran y perjuran escuchar a Fedeguico y sus mañanas de la COPE porque se enhervan/descojonan con las soflamas del periodista turolense (y turulato). Yo me estoy quitando porque, total, pa qué con la cantidad de cosas que me gusta escuchar, con la cantidad de dinero que voy a ahorrar en Alka-Seltzer, pues que no, que me niego a que nadie me tuerza el desayuno.


En el arrebato místico-ciclotímico de la madrugada, ahora, cuando sólo escucho el tiqui-clic-quí del teclado y la turbina esa que hay dentro del PC que amenaza con hacer volar la casa entera les digo que sin sus diferentes estados de presencia todo esto sería inutil. Me quedo con la frase del entrañable primer lector de este blog, el gran J.L. Azcona: "Cuando has penetrado en un corazón es muy difícil que, ocurra lo que ocurra, te niegue un abrazo".

Pues ahí queda eso y eso que todavía no ha llegado Abril y su rempujón sanguíneo.

Buenas días y buena suerte, digo...que lo pasen guantanamero insustanciales.


"¿Señol, ha sido usted el que ha pedido una "familia feliz"?"

P.D.: Por cierto, que no me escriben ustedes nada, les ofrezco que me dejen por aquí y por allá sus sugerencias para la lista de "cosas por las que merece vivir (bien)". A ver si entre todos nos quitamos este olor a catafalco que impregna el general de la vida de los españoles y españolas.

P.D.2: La chapa dinosaúrica está extraída del blog disculpasaceptadas.blogspot.com, no olviden visitarlo.

martes, 26 de febrero de 2008

Sobre el debate (La Niña de Rajoy, el Apocalipsis y la SGAE)

La nueva temporada de las matrimoniadas romperá índices de audiencia.


Me quedo con esta reflexión: Después de dibujar un panorama sombrío lleno de delincuencia, inmigración ilegal, reducción de los sueldos, subida de las viviendas, terrorismo, separatismo y no se cuantas cosas sobre el coco mal, Rajoy ha pedido a los españoles que nos fuéramos a la cama con tranquilidad. Son las 2:24 y no puedo dormir. También nos ha contado una cosa sobre una niña pequeña a la que desea que tenga casa, unos padres con trabajo, no sabemos si sería alguna hija de su famoso primo.

Zapatero, por su parte, que ha ganado en todas las encuestas, se despidió de la audiencia diciendo: "Buenas noches y buena suerte"...¿Pagará canon por usar la frase de una famosa película?

Y juro, que mañana, no hablaré de política...por cierto,Llamazares, que te echamos de menos.

lunes, 25 de febrero de 2008

El ser humano es extraordinario

La gente de Señora Rushmore se ha marcado una nueva campaña de Aquarius usando a los loquitos de un chifladería de Buenos Aires. El señor que imita el acento español y dice eso de que "el ser humano es extraordinario" me pone los pelos de punta...¿Y si todo el mundo pusiera tanta fé en esas palabras? Perdón la cursilada...pero quiero pensar en optimista.

La Virtual Essspaña

Las fuerzas vivas desmintiendo taxativamente que exista eso que se llama Hollywood.



Hay tantas Españas como españoles. En serio. Dicen que hay dos, que es un mito simplista, pero en realidad hay tantos estados virtuales llamados España como habitantes que ocupan su espacio físico. Es decir, es curioso pensar que exista un país que sólo exista en la cabeza de sus habitantes o, más allá, pensar que España es en realidad un fenómeno que, de no ser advertido, de pasar desapercibido, en realidad no existiría.


Un ejemplo:
La muchachada de Libertad Digital hoy no hace ni una mención al Oscar de Bardem. Es decir, mientras que hay una España que sabe que hay un actor que ayer ganó un galardón concedido por la Academia de Cine Norteamericana hay otra que ofrece una realidad paralela en la que, no sólo este hecho no ha ocurrido, si no que ni siquiera existe un señor que se llama Javier Bardem.


O sea, que si no lo miro, no existe. Si no hablo de ello no existe.


Esto no es nada nuevo: En Peter Pan se nos invita a creer en el País de Nunca Jamás porque, de no creer en él, desaparecerá con sus hadas y sus Niños Perdidos. Los mismos niños, los más pequeños, cierran los ojos para esconderse pensando que, si ellos no ven, los demás no los verán a ellos. Fedeguico, que es como el Capitán Garfio, pero tan chiquitín en estatura que parece un bombero torero "enfadao", nos invita pues a creer en su Essspañña y no en la que vemos todos los días. Que majo Fedeguico, que naïf.




A unos les dan un Oscar y a otros les entregan un señor bizco de Jaén.

Que bonito y que falso. Ojalá los problemas, las cosas que nos incomodan desaparecieran si las ignoramos pero, no, desgraciadamente la realidad, la verdad sigue ahí, persistente e incómoda, ya sea, el Oscar de Bardem, el hecho de que hay gente que quiere casarse con una persona de su mismo sexo, las fosas comunes de la Guerra Civil o, yo que sé, que Pizarro no le ha aguantado un round a la realidad.

Es también lo que le pasa a IU, que está ahí pese a que todo el mundo haga unos esfuerzos enormes por aparentar que no existe y la ha convertido en el lindo Unicornio ensimismado de la campaña.
El Unicornio perdió credibilidad con aquello de la pinza y las llamadas de Anguita a la Democracia a la Griega y ahora nos buscamos el cuerno y no nos lo encontramos.
Anguita también tenía una España dentro, una España en la que los camaradas se ocupaban de los asuntos sociales y los derechones de los asuntos feos como la macroeconomía o el ejército o, más allá, las relaciones con la Corona que, decía Anguita, quién iba a necesitar Corona alguna cuando se caminaba hacia la España del Consenso. Anguita pensaba en España como en un Granizado de Limón: ácido, frío, intragable si venía aderezado por los ingredientes de la derecha pero con el justo punto de azucar de la (verdadera) Izquierda...un manjar, oiga, fresquito, fresquito, como para pasar a la historia. A la Griega, ya saben. Cuantas veces no habrá tenido que lamentarse el Califa de aquellas cucamonas a la derecha.






Anguita dándose cuenta de que la derecha le había robado la cartera...tarde.



Ya ven, no hay manera de hablar de nuestro país sin caer en la metáfora, en la lírica boscosa (el unicornio, el zumo, las dos Esspaññas, Me duele España, El Desastre, la Invertebrada, La invencible, La Furia, Quiero creer en Dios pero sólo creo en Billy Wilder, La Proverbial, la Sencilla España, Esta España mía, esta España nuestra, A galopar, España Quiquiricaña...) y es que esto es como Matrix pero con boina y misa de doce, porque España es muy grande y hay barca pá seguir...

No se, yo no lo veo claro y ¿usted, como es la España que tiene dentro?

Y ahora....¡El Informe Pizarro!

EL INFORME PIZARRO DE HOY (VI)

Tras el disgustazo de haber sido sólo el "ganador moral" del duelo en OK Corral frente a Solbes, el mileurista galáctico más conocido desde aquí a Albacete reapareció dos veces lamiéndose las heridas. En la primera, en Cuatro, y en la segunda en un mega guateque electoral en Burgos donde repitió el sonsonete conocido "soy de Teruel" pero aliñado por un "...donde recibimos al Cid, que era de Burgos" por esas cosas de quedar bien y luego repitió eso de "no me siento perdedor, perdedores se sentirán los españoles que no voten al PP".

Lo curioso es que Pizarro hace campaña por Madrid por lo que es absurdo que aparezca en un mitín en Burgos pero, ay, los mediáticos son así, tirirí e igual te sacan uno o dos escaños más con su única presencia.


¿Tiene eso conectado? ¿Sí? Pues apunte: "Solbes cabrón, te espero a la salida".



O sea, que chincha rabiña, que te jodes como Herodes que a él plim que duerme en Pikolín y el tonto, el perdedor eres tú que no lo quieres votar y tus razones tendrás, desafecto a la causa, maricomplejines y, por ende, imbécil. También añadió que estaba haciendo pasando por la campaña "sin dar ni media torta". O sea, como dejando caer que el día que de una hostia de esas de padre aquí va a caer hasta el apuntador, como en las de vaqueros. Por ahora, Pizarro, como los vaqueros cada vez cabalga más solo hacia el atardecer.


Por cierto es una maldad, pero ustedes perdonarán: ya dije que Pizarro se parecía al dueño de una funeraria del Oeste pero, no, bueno, quizás se parezca mucho más al Señor Burns de Los Simpsons...¿Quién será su Smithers? Gallardón se parece bastante, pero no, claro...

Congratulations Mr. Bardem



Pues sí, lo acabo de ver en directo. Ya tenemos actor español con Oscar...y no me extraña porque, joder, menudo papelón. Además con charlaza en español y dedicación al cómico patrio (¡Señoritooooo!). Ni siquiera ese pelazo de Gloria Fuertes ha sido capaz de alejarlo de la estatuilla. ¡Enhorabuena! ¡En riguroso directo!


Los americanos se habrán quedado de piedra cuando ha reivindicado a la profesión de nuestro país pero, claro, que saben ellos de los asuntos que nos traemos aquí donde no hacemos más que insultar a nuestro cine y a nuestros actores a la mínima de cambio. Ya se enterarán.


Por cierto que Cormac McCarthy, el escritor de la novela, estaba entre el público (saltándose todos esos rollos de no aparecer nunca en actos de este tipo) junto a su hijo pequeño que le inspiró La Carretera. Nos imaginamos que el chiquillo querría conocer a Hanna Montana que, por cierto, es hija de Billy Ray Cyrus, el cantante cutre de Ichy Break Heart que fue versioneado por Coyote Dax. Jarl.


Y otra reflexión sobre los Oscars...impecables de guión...y solo en diez días...¿No lo podemos hacer mejor aquí? ¿No podemos encontrar aquí un tío la mitad de brillante que Jon Stewart?


Otro jugoso cotilleo, me apunto al rollo de Diablo Cody, la guionista de la falsa independiente de este año. Fue stripper antes que guionista...estoy seguro de que muchos productores le intentarán colar el cheque en el tanga.


Las Chistorias de Diego Molero

El huracán granaíno anda por ahí dando guerra con su nuevo espectáculo. No se lo pierdan.

domingo, 24 de febrero de 2008

Cosas tontas de las películas (I)

Aunque he visto escenas parecidas en otras películas me quedo con la de Salvad al soldado Ryan (Steven Spielberg, 1998), la secuencia es una de las últimas de la película:

Un soldado alemán apuñala a uno de los americanos (el judío del bigotillo, creo) y mientras le clava el cuchillo el asesino lo acaricia con la otra mano y le dice "chsssst", "chssssst" pidiéndole silencio y tapándole la boca, como consolándole...la víctima lo mira con ojos aterrorizados, no dice nada y muere.




"¿No le han dicho nunca que se parece usted muchísimo a Vin Diesel, Señor Nazi?

Si yo fuera la víctima diría: "Vale que me asesinas pero, ¿tienes además que ser un cínico? ¿Te importa que chille un poco? Por tu cara de cabronazo diría que nunca te han clavado un cuchillo en las tripas pero por experiencia propia te diré que duele bastante. ¿Me dejas al menos que te insulte o que diga mis últimas palabras aunque sea en este pueblo francés arruinado y cochambroso? Mira aquí tengo un bonito discurso sobre la estupidez que ha sido venir hasta aquí para salvar a un tipo que se parece bastante a Matt Damon, de hecho si hubiera sido Ben Affleck creo que me hubiera pegado un tiro en la pierna para no venir...no, no me va a dar tiempo, me
muero".

Por cierto que es un momento caca en una película que tiene, seguramente, una de las mejores escenas de guerra de la historia del cine. La del desembarco de la playa de Normandía, claro.

"Ya os dije que viniéramos pronto a la playa o ya no habría sitio, hostias"

sábado, 23 de febrero de 2008

La complejidad de la sencillez

Leo esto en Microsiervos. Y me pregunto: ¿Cuanto tiempo hay que pensar para llegar a esa conclusión? ¿No son dos pizzas más baratas que una sola? No se, que rollo, de hecho es que ni siquiera he cogido uno de los menús de telepizza que tengo colgados en la nevera para comprobar si es cierto. Qué pereza. Pero mira, se publica. La razón del porqué triunfan estas nimiedades se encuentra en este trozo de diálogo de El Color del dinero (Martin Scorsese, 1984), que mantienen Paul Newman y Tom Cruise:




Vincent Lauria


¿Por qué el nine ball [un tipo de billar que se juega con ocho bolas] es más popular?


"Fast" Eddie Felson
Joder, por la misma razón que el parchís es más conocido que el ajedrez...



"¿Y como dices que va eso de la cienciología, muchacho?"



Pues sí, triunfan las cosas sencillas. Niño Marqués me lo dice siempre que puede: "Yo quiero vivir sin que me toques los cojones, Insustancial". Y no le falta razón.

Bien lo sabe el pobre Scorsese que, en plena época de confusión (aquella mítica en la que dejaba montañitas de cocaína como propina a sus camareros preferidos de los restaurantes de Los Angeles) fue atacado por una partida de farlopa en mal estado provocándose, en pleno Festival de Cannes, una masiva hemorragia interna que le hizo sangrar por párpados, nariz y boca. Un lío esto de la cocaína.


Complejidad vs. sencillez, el eterno debate del arte, de la vida. Hay gente que sólo necesita cuatro trazos o dos acordes de piano para emocionar a un planeta entero y otros que necesitan una filarmónica para trasladar las mismas sensaciones.

Jamás escucharemos completo el Chinese Democracy de Guns & Roses, un disco que lleva grabándose desde el año 93 y ha necesitado 1.000.0000 de dólares para convertirse en una gran nada; Brian Wilson, que fue capaz de llegar a toda una generación con Beach Boys cantándole a algo tan insustancial como el sol, las chicas y pasarlo bien tardó cerca de treinta años en alumbrar su pretendida obra maestra, Smile, que provocó la confusión de todo cristo. Era normal, los discos, las películas, los cuadros, los ligues, la farlopa, el whisky tienen su año y luego nada, se acabó porque, o son verdaderamente geniales, o corren el riesgo de haber envejecido al mismo ritmo que su aduencia, sus consumidores, y ser nada más que un mal recuerdo del pasado.

Yo por eso cada vez soy más de los Ramones. Cuatro acordes, one, two, three, four, Hey, Ho, Let´s go! y para dentro. 37 canciones tocaron la primera vez que los vi en el Pabellón de deportes del Real Madrid, allá por el ¿90? Un gracias, un hasta luego amigos chapurreado en español y santas pascuas. Eternos.


Sin embargo mira Axel Rose, tocando en una banda que contrató a un guitarrista que llevaba un cubo de KFC en la cabeza y una máscara de plástico y al pobre Wilson encerrado, componiendo para él mismo, demasiado preocupado de si podrá rayar al nivel de sus anteriores trabajos. "Análisis igual a parálisis" me dijo el otro día Dominic Purcell, el cachas de Prison Break cuando le pregunté sobre la complejidad de actuar. "Me pongo delante de la cámara lo suelto y me voy a tomar por culo". Llegará lejos.



Efectivamente el rock se ha ido a tomar por el culo.



Pero las cosas sencillas no venden demasiado. Mira las pelis de Medem...ahora es fácil meterse con él porque todo el mundo se ha jiñado en su Caótica Ana pero, hagan ustedes análisis de conciencia y no respondan con el típico "es que en esta se le ha ido la olla". ¿No era lo que esperaban? ¿No les gustaba de Medem su complejidad narrativa? ¿Sus tramas formadas por casualidades de la vida?


Pues no, a ustedes les gustaba el romance, el rollo rosa del amor (¡Oh, Romeo, Romeo!) imposible de Los Amantes del Círculo Polar y el asunto familiar de Lucía y el Sexo con todos esos personajes, danzando por ahí, a la buena de Dios pensando, en su inocencia, que una historia con un agujero en medio tiene muchas ventajas...sí, muchas ventajas y una desventaja que es que Medem se cayó por aquél agujero.


"No nos vamos a mover de aquí hasta que le devuelva a este señor su talento..."


¿Les he dicho ya que soy un cabrón con pintas? Pero, al menos reconozcan que a ustedes les gustaba lo otro, la voz en off y el amor, las muchas historias de amor de Medem y no su forma de contarlo porque, no serán ustedes de los que piensan que el medio es el mensaje en sí. Habría que haber colgado a McLuhan en la plaza mayor de la aldea global por haber dicho eso.

Pero me estoy liando, yo iba a otra cosa, yo iba a Los Ramones y a las cosas sencillas ¿no ven como siempre me lío? ¿Me estaré cayendo por el mismo agujero que Medem? Sí, mira, ahí lo veo al fondo lamiéndose las heridas y preguntándose porqué critican ustedes su complejidad cuando antes la adoraban...

Si las cosas fueran más sencillas o quisiéramos hacerlas más sencillas nadie tendría libros de autoayuda en casa y sus autores tendrían que trabajar en cosas decentes como picando piedras en una cantera o, no se, limpiando cabinas de sex shops. Todos los libros de autoayuda que triunfan te obligan a que te mimetices con algo: ratones, princesas, leones...¿De verdad alguien que esté metido en un lío de verdad tiene el tiempo suficiente para hacer todos los días un ejercicio de abstracción tan importante? ¡Soy un ratón, soy un ratón que nada en un cubo de leche" ¡Noooo! Es usted Marcelino González, le huele el aliento, tiene un trabajo de mierda y por eso no liga ni a la de tres. ¡Uarrrg, Uarrrgg, Soy un león, soy un león que tiene que enseñar sus fauces! ¡Noooo! Es usted Ana María Peribañez, una trepa de cojones, que quiere justificar su falta de escrúpulos diciendo que esto es una selva, que todos sus amigos son unas alimañas como usted y que si se los come es porque siempre regirá la ley del más fuerte. ¡Pues hágalo Señorita Peribañez, pero no nos moleste con sus rugidos!




¡Daos prisa que hoy toca experimentar con un nuevo alucinógenooooo!



De hecho el mejor consejo que podrían dar los escritores de los libros de autoayuda es: "Haga como yo, coja dos o tres libros de psicología, léalos, digiéralos malamente, otros dos más de economía para idiotas, uno de Eric Fhromm y tres de Paulo Coelho y escriba su mierda de libro de autoayuda. Antes de lo que cree estará nadando en dinero arrancado a otros más idiotas que usted".

Y es que este blog, es un blog con muchas ventajas, no tiene agujeros en el medio porque si no sería un donut. Aplíquense el cuento y disfruten. ¡Hey, Ho, Let´s Go! Y, si han venido aquí buscando respuestas lo mejor es que vuelvan por donde han venido. Busquen su camino y no dejen de visitarnos por si algún día se nos ocurre algo más original que decirles.

viernes, 22 de febrero de 2008

Independencias para todos los gustos


Kosovo, por el desarrollo sostenible.
1.) No se que problema hay en reconocer la independencia de Kosovo. Mira los de IKEA que llevan un año invitandonos a declarar la República Independiente de Nuestra casa y nadie les ha dicho nada y eso que ninguno de las que la hemos declaradado han recibido el beneplácito de los Estados Unidos, la ONU o, en los casos más sangrantes, su propia comunidad de vecinos que sigue creyendo en el estado monolítico y las cuotas en su día, no vaya a ser que los del 5º, pese a ser unos bochincheros que tienen siempre la música a toda hostia, vayan a segregarse y dejen de pagar las derramas. Y eso sí que no, el Bloque es uno, grande y libre, una unidad de destino inmobiliario en lo universal, vaya.
"Americanos, os recibimos con alegría, Olé Kosovo, Ole tu madre y olé tu tía"

2.) Aquí, en nuestra Essspañña, la Derecha (que en sí es una unidad de estupidez en lo universal) cuando se pone campechana siempre llama al voto de los ciudadanos "normales". Si usted es "normal" tiene que votarles para que todo siga siendo "normal". O sea, que si no lo haces eres "anormal", un imbécil, un tullido ideológico, algo no funciona de manera "normal" en tu cabeza, estás abollado. Nunca he sabido que es eso de ser "un español normal" y me hace mucha gracia que se refieran a los "ciudadanos de a pie" unos señores a los que les cuesta un cojón y medio bajarse del coche oficial. Demagogias aparte, lo cierto es que el "español de a pie" hace años que puede acudir a su trabajo en su propio coche (a veces tuneado) lo que explicaría los embotellamientos, las horas punta y que Gallardón haya llenado Madrid de túneles.

Habitante de Pekín perfectamente integrado en nuestras folclóricas costumbres.

Nunca queda constancia de a qué se refieren en realidad con lo de la "normalidad" de la ciudadanía pero siempre queda claro de que hay mucho subnormal en la política. Cuando dicen "normal" me imagino que no se referirán a la piel anaranjada de rayos UVA de Zaplana, al frenillo de Rajoy o a la manera de vestir de Esperanza Aguirre; cuando dicen lo de normal uno le ve la cara a peperos ilustres como Agatha Ruiz de la Prada, Pedro Jota, Federico, Vidal, Dragó etc. y, sí, la verdad es que se siente uno albano-kosovar teniendo en cuenta el canon de belleza y estilismo que hay en la Quinta Columna.

Además de ser una española normalísima es Presidenta del Club de Fans de Fofó.

3.) Hoy ha dicho en Cuatro, un señor del ABC, que el PSOE corría el riesgo de convertirse en el partido de las élites. No hay más que ver a los señores que acuden a los mítines de Zapatero para darse cuenta de que la élite ya no es lo que era. El partido de la élite es, y será, IU porque somos cuatro gatos y nos vemos obligados a hacer las campañas en el Second Life. De hecho, ser de izquierdas en este país está tan desfasado que Llamazares corre el riesgo de convertirse en un político "vintage" antes incluso de que acaben los comicios. Ser de IU es ser bastante independiente ¿No? De hecho el votante medio español se toma las elecciones como una cosa futbolera, o sea, que o eres de un partido con posibilidades de ganar o mejor ni te presentas. Ser de IU es como ser del Cádiz C.F. te dan pocas alegrías pero, ay, cuando te las dan que bien te lo pasas, joder.
¿Donde está Gaspy?

4.) Y miren ustedes si no somos independientes en este país, que es que nos gusta mucho la individualidad (y para claro ejemplo, la portada que nos ha regalado El Mundo), que recojo aquí unos cuantos titulares (1,2,3 4 y 5) sobre el One-on-One de Pizarro y Solbes que les darán una cierta idea sobre la gran independencia de las ediciones digitales de los periódicos españoles. Leyendo este uno se pregunta si nuestros periódicos no deberían de comenzar a informar y dejar de hacer propaganda gratuita.
Hice un oráculo sobre el tema en el anterior INFORME PIZARRO y me confundí a medias, dije que sería un tostón de cifras (acerté) pero aseguré que El Mundo daría como vencedor al mileurista sin necesidad de que este se bajara de su coche y no, lo cierto es que al periódico de Pedro Jota todavía le queda algo de vergüenza torera y ha preferido dejar esa decisión en manos de sus lectores que, estos sí, han dado como ganador al galáctico fichaje pepero seguramente porque, como toda Essspañña, como todos los essspañoles de bien estaban a esas horas viendo el último escotazo de Lucía Lapiedra en Supervivientes (Lo que explicaría el asunto de La Razón). Que mira, eso si que es nadar y guardar la ropa y no lo que han hecho lo de El Mundo, que también.

Y entonces Pedro Jota dijo: "¿Y si nos pasamos por el forro de los cojones eso de la independencia informativa?

Pero no se vayan todavía porque aquí les dejo con...
EL INFORME PIZARRO DE HOY (IV):
Pizarristas acérrimos como somos esperábamos algo más de pavoneo, algo más de barriobajerismo, algo más, en definitiva. Pero no, el Mileurista se nos ha ido al fondo del Océano de los sondeos tras su aparición televisiva. Era normal el hundimiento porque delante tenía a Pedro Solbes que, para la ocasión, se ha presentado con un ojo a la Jack Sparrow que le daba un toque de Corsario de las Galápagos que echaba para atrás. Ha tenido que ser inquietante para Pizarro enfrentarse a un tipo así y ha parecido a veces hipnótico por el guiño eterno de Solbes.



Pese a todo, el Kamarada Pizarro ha desplegado un discurso que venía a decir que el PP era lo nuevo, lo moderno, lo chachi piruli y que la política del PSOE huele a cuco. Eso puede venir bien si lo dice un tío que no se presenta en la tele con 180 años y luciendo una antipática empanadilla capilar.
No dudamos de que en sus tiempos Pizarro gastara un pelazo en plan moqueta pero, ahora, la verdad, es que parece que viste lánguidamente una rata muerta sobre la cabeza. Sin asesores que lo desdigan, Pizarro ha desgranado los cuatro puntos sobre los que se basará la política del PP en los próximos cuatro años de llegar a la Presidencia Mariano Rajoy. Han sido estos:
1) No pagar a Terroristas, 2) No pagar el piso a Bermejo, 3) Eliminar los gastos de la oficina de Presidencia y 4) Elimina el Ministerio de la Vivienda.

Solbes le ha dicho que estaba haciendo demagogia y, bueno, un poco de razón tenía porque:
1) Aquí los terroristas no reciben sueldos, 2) Si ellos ganan Bermejo no se quedará con la casa que ocupará y disfrutará (con su reforma) el Ministro de Justicia entrante, 3) Los gastos de la Oficina de Presidencia son siempre los mismos y suben con el IPC de los Presupuestos, o sea, que no son autoasignables y 4) El Ministerio de la Vivienda, en realidad, usa los recursos del Ministerio de Fomento que tampoco ha aumentado.


A country for old men
Ha sido también curioso el momento Alzheimer que ha tenido Pizarro que no recordaba haber defendido un modelo de gestión privada utilizado en Chile (¡Guau, gran potencia!). Solbes le ha enseñado un recorte de prensa de El Mundo para demostrárselo y, el hombre, ha quedado KO. La verdad es que se ha retradado como un tipo con mucha popularidad, si entiendes lo de la mucha popularidad con ser muy del Partido Popular.

jueves, 21 de febrero de 2008

Visiones sobre el Mundo (I)

Versión de Rufus Wainwright sobre la versión de Jeff Buckley del Hallelujah de Leonard Cohen...pongo traducción de la letra para mayor comprensión del bajón que provoca.

Visiones sobre el Mundo (II)

A tenor de las palabras de Georgie Dann el asunto de la esclavitud se solucionó cuando los "negritos", que volvían tristes a casa, decidieron largarse a Trinidad (Donde puede que esté el paraíso) al ver que la categoría profesional de "esclavo" eliminaba la posibilidad de cualquier emolumento económico a cambio de su esforzado trabajo (al que acudían cantando Kumbo-Kumbó-la-lá).

Visiones sobre el Mundo (y 3)


"La tristeza es como la CIA que, al final, siempre te acaba atrapando aunque sea por un delito que no has cometido..."
"La depresión es como los autobuses de la EMT que, tarde o temprano, acabas utilizando..."
"Estar sin ti es como tener los zapatos del revés, un inutil".
Es fácil hacer comparaciones con los diferentes estados de las cosas negativas, te preguntan: ¿Qué tal? y tu puedes contestar: "Hecho una mierda". Y todo el mundo lo entiende.
Por eso hay tanta gente que asiste a las consultas de los psicoanalistas, la tristeza es fácilmente verbalizable, estamos acostumbrados a ella, en la adolescencia escuchas millones de canciones tristes que te advierten de que, tarde o temprano, estarás parado en un viejo cadillac segunda mano y te sorprenderás mirando el barrio de tu chica (¡Nenaaaaaaa!) empapado en Martini (Bianco).

Cuestas de Monserrat, Años 80: Loquillo al final se fue con la rubia...



A ver que te pregunten: ¿Qué tal estás? . ¿Y si estás bien? ¿Qué contestas "bien"? ¿Sólo eso? Estoy bien. Joder que soso. Porque, a ver, qué es mejor Jeff Buckley o Georgie Dann. Uno se pone a calcular las horas que le echó Buckley para componer Grace y las que le echó el Amo de la Verbena para grabar El Kastakoch y no hay color. De hecho, fíjense como define Georgie un momento de paz para el alma "si bailas cachete con cachete/pechito con pechito y ombligo con ombligo"que uno no se ve ahí, sobándose la dermis con Georgie. Lo otro cae solo por su propio peso.




















Dos visiones filosóficas distintas de atajar un bajón...

Los de los telediarios piensan igual y por eso, de un tiempo a esta parte, todas las noticias son malísimas. Bien saben ellos que es más fácil meterle el miedo en el cuerpo a la gente, que la gente con miedo se queda en casa viendo la tele y la gente feliz tiene la manía de irse a La Pedriza, o a los bares, a la mínima de cambio...

Digamos que ser feliz, que mirar todo esto con optimismo es difícil pero, cuidado, que todavía no ha nacido el Pedro Piqueras que me meta a mi el miedo en el cuerpo...

A este paso Piqueras acabará patrocinado por una marca de antiácidos

Buen cine español


Les recomiendo fervientemente echarle un vistazo a este documental de Basilio Martínez Patino y José Luis García Sánchez titulado Queridísimos verdugos. Rodado antes de la muerte de Franco de manera completamente ilegal por dos de las voces disidentes más importantes de nuestra transición este documental es el resultado de tres entrevistas hechas a los últimos funcionarios públicos que se dedicaron a eso de darle a la manivela del garrote vil.
Una buena reflexión sobre la casposa España y sus personajes más tétricos y una acercamiento único a la figura de unos personajes que si no fuera porque se han dedicado a teletransportar almas incautas al más allá provocarían compasión e incluso algo de pena. Miseria e historia negra se dan cita en este descarnado retrato que te hiela la sangre en cada fotograma.
Yo que ustedes no me lo perdería que se puede comprar por menos de cinco eurazos y da mucho gustito cinematográfico si es que a ustedes no le da miedo indagar un poco en la historia menos oficial de nuestro país y en los detalles más escabrosos del franquismo no tan pasado...seguro que, al terminar de verlo, les parecen a ustedes mejor los asuntos esos de la necesidad de tener una Ley de Memoria Histórica. Lo que no entiendo muy bien todavía es como a nadie se le ha ocurrido hacer un ciclo de cine sobre la Transición en condiciones.

miércoles, 20 de febrero de 2008

¡¡¡¡AGUSTÍN JIMÉNEZ, IN PERSON!!!!


Si están ustedes hartos de los chistes de Jaimito, el del Perro Mistetas y las gracias de sus amigos del botellón o los de su tuna ya no le llegan como antes deberían encaminarse hacia el teatro Alcazar de Madrid y disfrutar del nuevo espectáculo del cómico extremeño Agustín Jiménez. Nada, y digo nada, les resultará tan placentero por tan solo doce euros. Lo juro, este tío es una máquina.

Para coger las entradas con tiempo visiten este link y no se arrepentirán de haber gastado su tiempo en un poco de cultura.

Hasta más ver.

martes, 19 de febrero de 2008

Overkill (Colin Hay)

El cantante de los Men At Work ha tenido una acústica y solitaria carrera posterior a la de su banda de los 80. Overkill, incluída en la fantástica serie Scrubs, era la pieza central de uno de los episodios. Aquí está.

La frase para la Historia de...Ernesto Sevilla (I)


Ernesto Sevilla, conocido factotum de La Hora Chanante y Muchachada Nui (que por fín vuelve a la 2, tras el momento de absurda duda de la cadena nacional) y uno de los mejores stand up comedians de nuestro país deja esta frase para las generaciones venideras en la que, con tino, describe muy bien nuestro caracter.


"Los americanos se van a Vietnam y vuelven traumatizados, mi abuelo se fue a la Guerra Civil y se echa unas siestas...".
Un puto genio...pese a que sabemos de lo coqueto que es el cómico dejamos aquí una foto de su personaje Gañán/Marcial López Escribano (pá servirles) que ha hecho las delicias del personal.

Apuntes sobre Madrid...


Madrid está gobernado por Spectra, bueno, por Spectra España que es una filial bastante más cutronga que se empeña en afear las calles. Spectra, o sea Gallardón o la Espe, le han cogido especial inquina al Paseo de Recoletos y a la Portada de la Casa de América que, de vez en cuando, sufren estos ataques de modernidad viejuna que se traducen en luces de navidad sin navidad (diseñados por una tal Piccirilli) o, por ejemplo, instalaciones estúpidas como la que cuelga de la mencionada Casa de América.



Y es que tiene delito que Spectra, hace unos años, recogiera libros de una donación para Hispanoamérica y decidiera darle antes un uso artístico encargándole a un tío muy moderno que hiciera con ellos una especie de enorme monumento (creo que dedicado a Chtulu) que colgó de aquella puerta. Ni que decir tiene que la primavera fue lo suficientemente lluviosa como para cargarse gran parte de esos libros que jamás cayeron en manos de sus destinatarios. Ahora son los neones...los neones ochenteros que vuelven a pegar fuerte entre nuestros artistas contemporáneos los que decorar la fachada con un mensaje absurdo que parece escrito por Ana Obregón (SE BUSCAN HOMBRES...) y del que dejo testimonio fotográfico.

Espero que a nadie se le ocurra proponerle un happening a Spectra que consista en tirar la Casa de América a cañonazos para conmemorar el bicentenario de la Guerra de la Independencia, están demostrando tanta inquina hacia la fachada de ese edificio que es posible que alguien diga que sí, por si acaso vayan haciendo acopio de cascos.
Como Madrid, pese a los muchos esfuerzos que Spectra hace porque resulte antipática sigue siendo una ciudad estupenda, me senté a tomar un té en una café del centro (tomar té en un café, soy un excéntrico alocado) y me llamó F., cuando colgué -que no podía quedar- me fijé en la disposición de la mesa y me di cuenta de lo mayor que me estoy haciendo. Testimonio gráfico quedo también del momentazo que marca el comienzo de mi madurez, de mi cuesta abajo y de lo peligrosamente juerguista que puedo llegar a ser. No sé como no me da vergüenza.

Kit del perfecto intelecual.



(:::)



Ayer mismo, cosas del trabajo tuve que volver al Centro y me reuní con Carlos Clavijo y Keynes Mainard para hacer cosas de señoras viejas, no faltó ni el té, ni la conversación de cuatro horas pero echamos en falta que el Café Central no sirva Tortitas con nata o sandwiches mixtos, también no haber acudido a la cita con nuestros mejores abrigos de visón. De la conversación no podemos revelarles nada porque nuestros planes para copar la blogosfera, asaltar los Palacios de Invierno y construir un Rayo de la Muerte con el que obligar a Spectra a entregarnos el bastón de mando están todavía en fase embrionaria y no estaría bien que los destripara alegremente pero ya hemos preparado una lista de las personas que creemos idoneas para ocupar los puestos de confianza en plan Operación Galaxia. Al contrario de lo que suele ocurrir cuando se juntan tres españoles no pusimos verde a nadie que no se lo hubiera ganado a pulso pero, sobre todo, nos dedicamos a hablar bien de todas las personas (humanas o no). Por cierto que Clavijo me regaló su anterior novela Puentes Volados (Tropismos) que me he cepillado entre anoche y hoy y digo lo de cepillado porque, normalmente, leo tan mal que le habré jodido el libro como le ocurría al argentino de Amanece que no es poco.


Me da un poco de corte recomendarles la novela de un amigo (qué, por cierto, le dió vergüenza firmarme) pero, si en algo tienen en cuenta mi criterio les recomendaría que la leyeran porque se van a llevar ustedes una agradable y caústica sorpresa.


(:::)
Me gustaría tener el perfecto "punch" para terminar esta entrada, que sacaras alguna enseñanza, alguna conseja de mis palabras pero es que hoy, la verdad, no tengo el día...

viernes, 15 de febrero de 2008

Everlasting Love (Love Affair)

Recién venida de 1968 aquí está la versión primigenia de Everlasting Love, canción destrozada por Gloria Estefan y algunos perpetradores más pero, que, narices es muy bonica.

Deconstruyendo el lenguaje

El sillón D de desfase de la Real Academia de la Juerga.


La gente ahora dice "insincero" por no decir "mentiroso" que les suena como peor. El término se lo inventó Pocholo cuando participó en Hotel Glam y, desde entonces, no ha dejado de sonar incluso entre algunos discursos de nuestros políticos. De hecho, ya que el prefijo "in-" puede ser utilizado en sus muchas formas propongo que, desde ahora, cuando alguien les fastidie utilicen la palabra inbien si es que "mal" les da reparo. Por ejemplo:

-"Manolo eso que me haces con la lengua me parece inbién, de hecho creo que es el momento de decirte que he sido insincera en mis orgasmos".

Manolo puede contestar:
-"Ahí te quedas Fistro".


Hacemos algo parecido, todos los días, con la siguiente construcción: "No tengo nada en contra de..., pero....". Que es como el colmo de lo que el personal entiende como la cumbre de lo políticamente correcto.

Por ejemplo:

-"Manolo, no tengo nada en contra de los negros pero no los quiero cerca".

Manolo puede contestar:
- "No seas insincera, algo tendrás en contra cuando no los quieres cerca, Pecadora. Jarl".

Sí, Manolo tiene razón, en realidad su interlocutora anorgásmica (*) es también una racista de tomo y lomo pero no quiere reconocerlo. Es decir, los negros le parecen gente de poco fiar y, además, de otro color.
Le pasa al PP con todas estas cosas de la inmigración, los homosexuales, los abortos, la laicidad del estado y tal ¿No? que no tienen nada en contra pero que, bueno, que van a hacer leyes para intentar prohibirlo todo.

Con esta reflexión les dejo, Pecadores.



"Aprovecha, aprovecha, que luego sólo nos podremos besar así en Dinamarca..."


(*) Queda claro que la anorgasmia de la ex novia de Manolo no se debe a la propia interlocutora si no a la pericia del hombre. Que me parecería inbien que me tacharan de machista. (Nota insustancial).

EL INFORME PIZARRO DE HOY (III)

Pues resulta que Manuel Pizarro sigue en lo alto de la ola, viviendo el sueño de los poderosos, tocando la gloria con los dedos, diciendo "joder, es que lo veo y no lo creo". Hoy un asesor de imagen política, Daniel Ureña, me lo ha dicho a la cara "Pizarro tiene ventaja sobre Solbes porque se va a hablar de economía". Se refería al face to face, al one on one que van a tener el día 21 del mes corriente que ambos señores van a tener en Antena 3.

Desde aquí les voy a hacer este insustancial oráculo: Va a ser un puto coñazo, un chorro de cifras y un aburrimiento. Al día siguiente El Mundo dirá que Pizarro arrasó y ya.


Y es que Pizarro está que lo tira, solo le falta el Bling-Bling y el chandal blanco para parecer un gangsta de sobrado que va el tío. Y eso que en su partido no lo informan demasiado sobre las cosas: Pizarro, el hombre que no llega a fin de mes, había puesto como condición para debatir con Solbes que la señal televisiva fuera para todos: grandes cadenas, cadenas pequeñas, emisoras de radio de todos los tamaños e incluso "pequeñas cadenas locales", es más, en un arrebato de buena fe dijo que tragaría con que la señal fuera recibida por La Sexta.

El abuelo tiene un plan...forrarse.


Un enroque que, a Pizarro, que debe de saber mucho de economía pero poco de telecomunicaciones (en eso Luigi del Pino está más puesto) le parecía el no va más y ofreció en plan órdago con su sonrisita malévola del estilo "a ver como hacen para que la señal llegue a la Cadena local de Cachorrilla (Cáceres)". El hombre, que ya decimos es más de VHF-UHF que de TDT, se quedó de piedra al ser informado de que, cuando él estaba hablando, ya se había alcanzado un principio de acuerdo entre los dos partidos mayoritarios para lo suyo con Solbes y el Debate Presidencial (ahora lo decimos así para que suene más rollo "Supermartes") sin dejar claro que aquí el que es el Jefe del Estado es su majestad y el Presi un Primer Ministro Británico. Pues eso, en las musarañas, el hombre, que salió por tanguillos neoliberales diciendo: "El PP cree en la iniciativa privada". Y luego a los suyo, whatever...

Pero el universo Neoliberal da para muchas y simpáticas noticias como todas estas que les pasamos a narrar ahorita mismo:

Lo mejor, como siempre, la caradura de Espe que ejerciendo de Madre amantísima y soltó estas dos perlas: "España no se rompe" (A Buenafuente) y "Lo importante no es donde se emita si no que haya debate" (A la SER). Y luego a lo suyo, whatever, porque quien podría decir después de este culebreo ideológico, de esta ambivalente verborrea que la Lideresa del PP no está retomando el camino perdido del centro y jugando a lo mismo que ha estado practicando Gallardón, y que tan buenos resultados le ha dado, durante todo este tiempo. Es decir, dando una de cal y unas cuantas de arena porque aquí de lo que se trata es de dar un ejemplo de moderación en un panorama político tan enrarecido por Zapatero, claro.



Bueno, no, lo mejor es lo de Francisco Alcaraz (AVT-MAN) que le ha dicho a Garzón que le retrase un poco el tema de las recusaciones porque tiene algunos compromisos profesionales adquiridos ¿Cuáles? Garzón se ha cuadrado y lo ha mandado a cagar a la vía, claro.



Bueno, no, resulta que Tamayo, aquel sinvergüenza que junto a otra sinvergüenza apellidada Sáez permitieron la repetición de unas elecciones autonómicas que Rafael Simancas había ganado y que, por esas cosas del ladrillo, devolvieron a Espe la mayoría absoluta, pues ahora ha revivido a su partido Nuevo Socialismo para apoyar al Partido Socialdemócrata. Si a estas alturas no se han dado cuenta de que todo esto sólo beneficia a unos que, todos los días, recortan minutos de televisión a los otros partidos es que no se que les pasa, de verdad.

Los Vegetales: Greatest Hits


Los Vegetales fue el proyecto paralelo de Los Nikis (al igual que Negros S.A.) y el germen de bandas como Intronautas, Los Acusicas... Ramonianos, Iggypopianos, adoradores del sonido surf más insustancial e imprescindibles en cualquier discoteca o cassecoteca de los más modernos ochenteros sus letras son homenajes poco velados al cómic (Estela Plateada) o al cine (Tiburón XIII). La banda, pese a su enorme producción, sólo consiguió un discreto éxito de ventas con la canción Mi novia es una zombie que luego fue versionada por Alaska+Dinarama en una versión acidjausera titulada Mi novio es un zombie y que supuso el poco elegante paso de Alaska y Canut (Berlanga se fue por su lado) a la exploración de sonidos chochis que, sorprendentemente, los siguen manteniendo en la onda gracias a su fiel público gay que los ha adoptado como portavoces musicales preferidos.

Pese al paso de los años siguen sonando igual, inamovible, es decir, o yo me he quedado donde estaba o ese sonido es mítico. Quiero pensar que es eso último. Subterfuge tuvo a bien sacar un recopilatorio, Canciones desde la tumba, con casi todo el material de los cinco años que Los Vegetales se mantuvieron sobre las tablas y, curiosamente, está remasterizado como si fuera uno de esos antiguos vinilos de DRO.

Que lagrimones me están cayendo ahora mismo, por Dios, que alguien vuelva a abrir el Y´asta.

Amigo Mono

Este blog se declara monkey friendly, o sea, que los monos nos caen bien. A este del vídeo, por listo, le tendrían que haber encargado el tema del trazado del AVE, seguro que lo hubiera resuelto en un periquete.

jueves, 14 de febrero de 2008

Pregúnteme porqué no me gusta San Valentín

Nota Insustancial: Para el mejor entendimiento de este post, deberían ustedes de intentar leerlo con la entonación de la voz del narrador en Cuéntame, Carlos Hipólito. Si pueden poner la canción de la serie antes de comenzar la lectura se meterán antes en vereda, vale también la de Aquellos Maravillosos años.

Wendy y su amigo Pagafantas

A mi San Valentín no me gusta desde que tengo 12 años. Mi profesora de inglés se empeñó en organizar una sesión de Valentine´s Day en el colegio en plan anglosajón, ya saben, haciendo postalicas cutres de corazones para dárselas a las chicas que te gustaran y recibiendo las propias de las que "se gustaran" de tí. Además en plan obligatorio.

El asunto es en USA y en Inglaterra una de esas poco sutiles ceremonias de humillación pública que tanto gustan en los centros escolares de aquellos pagos y que aquí recordarán ustedes por aquél mítico episodio de Los Simpsons en el que Lisa regalaba a Ralph una postal en la que ponía eso de "Eres chu-chu, chuli" con trenecito y todo.

Otras ceremonias de este tipo son las entregas de premios con nominados de cuerpo presente que dejan al ganador con la cara del gato que se comió al canario y al perdedor con cara de vaca mirando pasar el tren. ¿No sería mejor hacer una cenita e ir dando los premios con el rollo sabido de antemano y ahorrarnos todas esas caras de "bueno, no pasa nada, aguantaré estos diez segundos más y luego me iré a mi casa, cargaré la escopeta y me dedicaré a disparar contra la porcelana china porque no le quiero ver la cara a ninguno de estos hijos de puta en mi vida"?


Bueno, pero a lo que iba, que no recibí ninguna postal. De nadie. Juro que no recibí ninguna valentine de aquellas y me enfurruñé pese a que era previsible que pasara. Además ya era el típico empollón que comienza a vestirse de malote para que los demás le hagan caso ¿Saben? Sí, reconozco que yo fui de esos que me despedí del sexto de EGB vistiendo una ropa que me había comprado mi abuela o una tía mía (que son las dos personas a la que la madre de cualquier empollón sabe que tiene que encomendar el estilismo de su hijo gafotas) y reaparecí en otro colegio, en séptimo de EGB vistiendo como un Elvis enano -perdón, androcoplásico- de esos que alquila la gente para las despedidas de soltero. ¡Yeah, baby, yeah!


Adivinen:¿A cuál de estos dos de rockers se parecía el Señor Insustancial de teen?


La otras versiones del nerd macarrizado son: el que se hace jevi (con ventaja porque puede reutilizar los pantalones de chandal en su nuevo vestuario) que suele ser jugador de rol y escuchar con delectación música celta y el que se hace gótico que suele ser un nerdo cenizo al que la madre inmediatamente lleva al psicólogo porque ha descubierto que se maquilla más que ella. El primero se mete en Izquierda Unida y estudia una carrera de letras como Historia y el segundo comienza a guardar pequeños cadáveres de bichitos primero, luego le da por el rollo satánico y el suicidio pero, un día, se levanta por la mañana descubriendo: a) que es gay o b)que ya está bien de hacer el gilipollas y se pone a estudiar empresariales para luego casarse con una chica que conoció en Suicidegirls.com y que ha seguido el mismo camino. Que risa. Que ascopena.


Unos no sabían si hacer pellas o suicidarse, los otros estaban por el Metal y el Sagrado Air Guitar!!!!!!



Me acuerdo que las celebraciones de aquél San Valentín se complemetaron con una fiesta en la que los chicos y las chicas hicieron una fiesta e incluso compraron dos paquetes de tabaco (uno de Fortuna para nosotros, uno de Nobel para ellas) para echarnos unos cigas. ¿Quién se pasó toda la noche pegado a los vinilos poniendo discos de Hombres G, Modestia Aparte y Miguel Bosé? Sí, lo han adivinado, el mismo insustancial. Es curioso que antes los más pringados fueran los que ponían la música en las fiestas y ahora sean los más guays los que siempre andan cerca de los platos...¿no? Pero, bueno, me lío, que no me gusta San Valentín y ya.

Además mis regalos son horribles. No se que regalar y nunca he sabido envolver. O, sea, regalo algo terrible en la bolsa de donde lo he comprado con la frase de "Si no te gusta, tengo aquí el ticket". Yo me he especializado en regalar música que la gente nunca va a escuchar o libros que jamás van a leer. Si van ustedes a una celebración de cumple y ven un CD o un volumen que no concuerda con el anfitrión es posible que esté también invitado al evento. Búsquenme.


Le das a un catequista el photo shop y te hace cosas como estas...

A mi no me gusta San Valentín pero no porque sea una fiesta inventada por los grandes almacenes, las perfumerías o las floristerías -me río yo de esas dignísimas posturas en contra del consumismo cuando las VISAS están todavía que echan humo por cosas tan estúpidas como la Navidad- si no porque me parece de mal gusto. Es decir, es como ser gordo en África, una muestra de ostentación. ¿Se han fijado en esas parejas, acarameladas sentadas en los cafetines, mirándose con ojos tiernos, ella con unas rosas rojas en su regazo acariciándole la mano al muchacho? ¿Y ellos recibiendo esa colonia pour homme con carita de no haber roto nunca un plato y todo es pelillos a la mar y gorrioncitos y hoy te quiero más que ayer pero muchísimo menos que mañana? ¿Que mensaje quieren transmitir? ¿Chincha rabiña que tengo piba que me caliente los pies y tu te jodes que a saber con quién cenarás esta noche? ¿Que son chu-chu-chulis?


Pues eso, que no pude celebrar San Valentín con quien me hubiera gustado.


Y aquí se despacha sobre el tema Mauro Entrialgo:


Pincha aquí para verlo en su propia página.