viernes, 9 de enero de 2009

Al aparato, Winston Churchill


Seguimos recibiendo cuestionarios de personajes famosos que nos cuentan sus andanzas en plan completamente exclusivo. Esta vez le ha tocado a Winston Churchill, el hombre que popularizó la V de victoria, los puros y el whisky bajola atenta mirada de amigos tan entrañables como Hitler, Stalin o Roosvelt. Disfruten.

1.Nombre completo: Winston Leonard Spencer Churchill…” Primer Ministro Gorderas” para los amigos.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Mi padre murió de cáncer de pulmón, saque sus propias conclusiones, Leonard por el boxeador negro Sugar Ray Leonard y Spencer porque mi madre siempre usaba ropa interior de Damart Termolactil.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todos los días, claro, les pido frecuentemente que me devuelva a los tiempos de las guerras Boer, con toda aquella camaradería, las duchas en medio de la inmensidad de África, los torsos desnudos, la sangre…se me pone como el cerrojo de un penal que acordarme de todo aquello.

4. ¿La última vez que lloraste? De risa, cuando Stalin imitó a Roosvelt durante la conferencia de Yalta que me pareció lo más. Pero la vez que más me he reído ha sido viendo a Ortega Cano en “Mira quién baila”. España es una potencia en exportación de desastres.

5. ¿Pan con qué? Con mantequilla, pero no con esa que se hacía durante el racionamiento en los bombardeos que sabía a agua del Thamesis que era con lo que la hacíamos y era de color flema, flema británica, o sea verde. Me gusta más de la buena de la que está de oferta en el Lidl.

6. ¿Te gustan los animales? A mi me da igual un mierda de un chino que haya combatido en la Guerra de los Boxers que un boxer. Diré que si.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Cinco hijos como cinco soles: Diana, Randolph, Marigold, Mary y Sarah que me salió artista y un poco “locatis” como toda la gente de la farándula. Una puta vergüenza pero como es feota, como yo, pues así mantiene alejados a los productores que tienen todos las manos larguísimas.

8.¿Colaboras con alguna ONG? Mire, podría decirle que sí y quedar de "guays" pero a mi que soy un noble inglés de toda la vida la gente pobre me da bastante asco. ¿Por qué son pobres? Pues porque quieren, porque trabajo hay a espuertas: deshollinador, tejedor en un telar, soldado de primera línea, barrendero, prostituta de los bajos fondos, marinero sodomita…Señálame a un pobre y estarás señalando indefectiblemente a un vago…por cierto, esta me la apunto, que gran cita.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Seguramente si fuera un gentlemen inglés y de un limpio linaje podríamos ser grandes coleguis. Si fuera ese cabrón de Disraeli seguramente no, claro, si fuera hindú, mau-mau o cualquiera de esas razas inferiores de la Commonwealth pues tampoco.

10.¿Tienes un diario de vida? Sí, aunque si en mis tiempos hubiera existido Badoo me hubiera dejado de zarandajas y hubiera ido a lo fácil, a hacerme fotos medio en bolingas y a ligar con poligoneras que es una cosa que me da más morbo que la Guerra de los Boer.

11.¿Eres sarcástico? Je-je. Me Voy a encender este puro con maestría y le voy a decir una cosa: Sólo los hombres fatuos pierden su tiempo en empresas lingüísticas absurdas. Eso no es mío es de Paulo Coelho pero vale igual.

12.¿Saltarías el puenting? En mis tiempos juveniles hubiera sido capaz de saltar sobre un nido de ametralladoras en pantalón corto, cortar la cabeza de los sarracenos de dentro y mearme en sus cadáveres. No lo hice porque siempre teníamos divisiones de hombres que llamábamos cariñosamente “Carne de cañón” o “fiambres” que lo hacían por nosotros. En retaguardia hay que beber el té a las cuatro, jugar al tenis los miércoles y contar chistes verdes después de una cena copiosa porque si pierdes tus costumbres señoriales le estás mandando a la gente el mensaje erróneo de que somos todos iguales y eso sí que no.

13.¿Cual es tu cereal favorito? Desgraciadamente tengo una extraña afección que me impide comer cosas de pobre y tengo que conformarme con el sencillo caviar iraní que, si lo piensas bien, es un poco como los garbanzos...

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Desgraciadamente no me veo la picha desde 1935. Lo hace mi mayordomo que para eso está.

15.¿Crees que eres fuerte? Yo diría que más que Gandhi y menos que la Reina Isabel II que con dos chupitos de ginebra reparte como el más vil de los mozos de Cuadra de Surrey...que es como el Lepe español, para que nos entendamos.

16.¿Tu helado preferido? Uno que me preparó un príncipe Sij llamado sorbete de sesos de mono….jajajjaja no, en serio, eso es de Indiana Jones…el de cordero a la menta que es una cosa muy británica y como tal digna de mención aunque su sabor es asqueroso.

17. ¿Cuánto calzas? El tema de las medidas es un lío, pulgadas, pies…y no se convertir al sistema métrico decimal europeísta que da bastante asco.

18.¿Tinto o Rosado? El tostado del whisky escocés. No bebo vino porque me resulta asquerosamente europeísta.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Pues que cada vez que alguien quiere quedar bien dice “Como decía Winston Churchill…”. En confianza, si fueran mías todas las frases ingeniosas que hay por ahí Pablo Motos me hubiera fichado como guionista. Cuando escucho a alguien decir algo así digo “parad, aduladores…me sonrojáis”. Eso y que con los años Mickey Rooney y yo acabaramos por ser dos gotas de agua ¡Qué paradoja!

20.¿A quién extrañas mucho? A Gandhi que sí sabía organizar una fiesta y se montó el lío nacionalista para ir siempre vestido de indígena e ir fresquito y de sport, el muy canalla...era un hippy de esos que se lavan como Pocholo.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? No tengo ni idea de qué es un e-mail pero le dí una guinea a un rufián para que llevara esta misiva a todos los interesados. Si mis cálculos son los correctos ahora debe de haber sido secuestrado por el Conde de Worcester que lo mantendrá en una mazmorra para convertirlo en su esclavo sexual...aún así su futuro será mucho mejor que en los bajos fondos londinenses.


22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pantalones estrechos y botas de montar porque hoy toca recepción con la Reina Madre aunque me gustaría ir vestido como Ghandi.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? A mi ayudante de cámara, Shimirputti, que me trajeron de regalo de una expedición por Madrás. El canibalismo es una de las pocas prebendas reales que se le entregan a los que han sido primeros ministros de su majestad y observo la norma siempre que puedo.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? El resumen de GH…ese Jorge Javier Vázquez es una dama de lo más atractiva…su belleza española me tiene completamente atrapado.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Le he gastado una broma a Chamberlain. He puesto mi mejor acento alemán y he dicho: “Chamberrrlain, soy Hitler, quierro firmarrr un armnistisio nuefoooo”. Chamberlain ha dicho: “Eres un hijo de puta, Gorderas, la historia me absorberá”. Tiene un humor de perros.

26. ¿Tu trago favorito? Sangre de cabaretera. Me lo recomendó Jack el Destripador.Delicioso.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Ninguno. Si quiero ver un buen espectáculo bajo a la calle y lanzo un penique a la calzada para que los pequeños huerfanitos peleen a muerte.

28. ¿Comida favorita? Shimmirputti.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final chocante como el de Lady Di.

30. ¿Tienes mascotas? En realidad secuestramos a Hitler unos días antes de la rendición. Lo intentamos cruzar con Rudolph Hesse pero no hubo manera así que no criaron. Ahora tengo un Bull Terrier de purísima raza, ha sido cruzado tantas veces que está aquejado de consanguineidad y es un bicho violento, babeante y de mirada aviesa. Le he puesto Tony Blair.

31. ¿Día Favorito del Año? El día del jubileo de la Reina. Buenas francachelas, nos juntamos en palacio y le disparamos a los mayordomos y hacemos concursos de pulso como los de Stallone en “Yo, el Halcón”. En la del año pasado le rompí tres dedos al Príncipe de Edimburgo.

32. ¿Besos o abrazos? Eso son mariconadas inventadas por los franceses. En el imperio Británico pasamos de preámbulos y vamos al dale-dale sin compasión, como si no hubiera mañana.

33. ¿Eres una persona alegre? En realidad no, pero las desgracias ajenas me hacen sonreir.

34. ¿Quien crees que te responderá? Stalin que está aburridísimo siempre y se pasa horas colgado del Messenger mandando silbiditos porque quiere hacer amigos pero, lo que yo le dije, “no te hubieras cargado a todos los que tenías…jódete”. Tiene mal pronto pero buen fondo.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Melody Nakachian.

36. ¿Que libro estas leyendo? “Peter Pan X”…es un libro en formato revista con muchas ilustraciones.

37. ¿Color favorito? Color gris como el cielo de Londres, como el de las enaguas de la Princesa Ana.
38. ¿Que viste anoche en la tele? Intereconomía y me fui a la cama de mala hostia. Pensé que nos habíamos cargado a todos los nazis en la II Guerra Mundial.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? No me va nada el rollo ye-yé aunque me recomendaron a la cantante inglesa Elton John y he de decir que su belleza no supera a la manera en la que canta “your song”.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Buff, he viajado por todo el mundo pero una vez estuve de finde en un lugar lejano donde nos intentaron vender uno de esos chalets en multipropiedad y luego resultó que era un timo y bueno, fatal, el viaje se me hizo larguísimo….Marina D´or creo que se llamaba. Pillamos caravanón de ida y caravanón de vuelta a la altura de Mota del Cuervo y fue horrible.

5 comentarios:

manu dijo...

Andevé como consigues tirarles de la lengua a todas estas momias.

Sólo los hombres fatuos pierden su tiempo en empresas lingüísticas absurdas
¿Mande? :P

MalaVida dijo...

Genial, con un buenísimo sentido del humor. Lo de Chamberlain es de lo mejor, jajajajaja. No tiene desperdicio se lea como se lea.

Un saludo y gracias por ese creativo dominio del lenguaje.

Señor Insustancial dijo...

Manu,
Sólo hay que echarle imaginación para que larguen...¿La cita? Jejejeje...ni de Coelho, ni de Churchill, ni de nadie...

Malavida,
Gracias por tus comentarios.

Un abrazo a ambos.

Grom el Único dijo...

Estimado Insustancial, ésta es (nuevamente) una de esas ocasiones en que le pegaría una somanta ostias con un palo forrado con fotografías de Jesús Hermida:

¡¡¿POR QUÉ ES VD. TAN JODIDA Y BRILLANTEMENTE BUENO?!!

"Uno que me preparó un príncipe Sij llamado sorbete de sesos de mono….jajajjaja no, en serio, eso es de Indiana Jones…" Buff, muy grande.

Afectadísimos y envidiacochináceos saludos.

Señor Insustancial dijo...

Como diría Churchill: "Calle usted, adulador...¡Me sonroja!".

Un abrazo.