Yuri Gagarin ¡Al aparato!

Despúés de meses sin recibir un e-mail de famosos desde el más allá contestando a nuestro cuestionario hoy hemos recibido el de Yuri Gagarin, el famoso cosmonauta ruso ("No astronauta, que eso es una mierda capitalista inventada por los americanos" dice) que fue el primer hombre en viajar al espacio.

1.Nombre completo: Yuri Alekséyevich Gagarin.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Por la cantante mexicana Yuri, la que cantaba “Essste amorrrr/noooo se toooca” de la que mi madre era fan, una melómana, de haber nacido en esta época me hubiera llamado seguramente Vetustamorla. Mi pare me puso Alekseyevich por un compañero suyo de la mili que se llamaba así y que era autóctono de la localidad de Utebo (Zaragoza) y Gagarin por homenajear a la loción de afeitar con la que mi padre preparaba sus famosos mai-tais revolucionarios.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Fui el primero en estar cerca de ellas y no se me ocurrió en ese momento porque andaba con el estómago vuelto del revés pero de haberlo hecho sin duda les hubiera pedido que la carlinga de la nave tuviera una zona de fumadores habilitada.

4. ¿La última vez que lloraste? Cuando me enteré de que los Reyes Magos no existían y que en realidad los señores que nos traían los regalos por navidad eran Santiago Carrillo, Melchor; Alexander Solzenitsin, Gaspar; y el escurridizo espía norteamericano William Bradley de Harlem que hacía de Baltasar y que consiguió colársela a la KGB durante años diciendo que en realidad se llamaba Valentina Pushkin y que el betún que se había puesto en la cara no se iba de la piel ni con aguarrás.

5. ¿Pan con qué? El pan para el que lo trabaja, camarada. Aunque con una capa de chorizo de pamplona está que te pees del gusto.

6. ¿Te gustan los animales? La perra Laika era mi preferida. Y aquí permítame una anécdota: en realidad podríamos haberla hecha volver pero Krushov adivinó a tiempo que, en realidad, era un espía de Andorra que llevaba sin depilarse desde tres décadas antes y que pretendía llevarse la nave a su país para ponerla como reclamo para los turistas a la puerta de la tienda de sus padres. Se descubrió el mismo cuando se le sorprendió intentando venderle unos transistores a unos físicos cuánticos. Le dio lo suyo y luego Mecano hizo el resto con aquella simpática tonada que era una perrería, jajajajaa.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Aquí la familia está socializada así que no tengo una idea clara de cuáles son míos y cuáles vienen aquí para que nos los quedemos mientras que sus padres van a ver al Bolshoi o de compras. Además después de volver del paseo espacial le daba bastante al bebercio y tengo muchos recuerdos difusos. La culpa de mi alcoholismo la tuvo Nikita Krushov que por darse el pisto me mandó de gira por los países del Telón de Acero que yo le dije “Nikita, jefe, que no soy David Bisbal” pero él nada, a lo suyo y me la pasaba de recepción en recepción tomando copas y comiendo canapés y croquetas de esas pequeñas que me destrozaron la figura de tal forma que la gente se pensaba que venía con el traje aeroespacial debajo de la casaca del ejército rojo.

8.¿Colaboras con alguna ONG? ¿KGB has dicho? Jajajaa,ya, ya…colaboro con un grupo que se llama “Ponga un disidente en su mesa”. Cada año nos traían a un condenado a trabajos forzados durante las Fiestas del 1º de Mayo que a su vez venía con dos carceleros y la cena se nos ponía en un pico. Me desencanté de ello cuando me enteré de que en la URSS la justicia era un cachondeo y que entraban por una puerta de una comisaría en Moscú y salían treinta años después por otra de un cárcel de Siberia. Una mano blanda intolerable,ciertamente.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Bueno, si trajera una botella de vodka debajo del brazo y dos camaradas cubanas del otro seguramente sí porque los cosmonautas tenemos mucha fama de héroes y tal pero lo cierto es que nos va mazo la juerga sana. ¿A quién le pueden hacer daño seis o siete litros de vodka? ¿Ein?

10.¿Tienes un diario de vida? No, cuando quiero enterarme de algo le pregunto a Mijail Belikovich, mi vecino, que es un cotilla de tomo y lomo y que me cuenta todo lo que he hecho en el día. Un día le dije “Mijail, es feo esto de andar espiando a los vecinos” y me contestó “Bueno, unos van al espacio, otros consiguen medallas en los Juegos olímpicos, otros hacen desaparecer a los disidentes, otros escriben novelas deprimentes, a otros les da por la balalaika…yo cotilleo…¿Qué hay de malo?”. “Pues que a veces se llevan a la gente de la que cotilleas y no los volvemos a ver y luego viene una familia que se empeña en que les tratemos como si les conociéramos de toda la vida”. Pero él, nada, a su puta bola siguió haciendole un pespunte al mono que utiliza para currar en la siderurgia.

11.¿Eres sarcástico? Cuando uno vive en la URSS se preocupa muy mucho de no hacerse el listillo por si las moscas…una vez un compañero cosmonauta al paso de Nikita Krushov dijo: “Nikita, se te ve la pita”. Nos reímos mucho hasta que Krushov se quitó un zapato y le arreó con él en la cabeza. Ni una puta broma y es que al bueno de Nikita se le subió el cargo a la cabeza...

12.¿Practicarias puenting? Ni de coña, yo con subir al espacio ya tengo suficiente yo de hacer algo así raro preferiría el kamasutra.

13.¿Cual es tu cereal favorito? El que recogía mi madre en la granja colectiva, cuando llegaron los primeros tractores ella seguía empeñada en recogerlo con las manos limpias porque aquello le parecía un capricho occidental.

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? No porque siempre que puedo llevo chanclas que se quitan en un plis-plas. Me las traen de Vietnam del Norte y son una cucada. De la marca Ho-chi-Min. Apunta.

15.¿Crees que eres fuerte? Sí, pero desde aquí lo digo, me duele bastante que se le de tanta bola a los americanos y que no se haya celebrado convenientemente mi viaje espacial…Ellos fueron tres, con todas las comodidades, se les vio en color, que se hicieron fotos y todo joder que yo decía “mira estos, que chulitos que se van de misión científica y parece que se vayan de vacaciones” una falta de gallardía y una falta de respeto a la profesión tremenda que si este es un paso…buah…mira se me revuelve el estómago.

17. ¿Cuánto calzas? Es difícil de decir porque aquí, lo normal, es que vayas a la zapatería haya una cola tremenda, pases dos o tres horas esperando que te atiendan y luego te dan el número que hay. Un sistema estupendo que está ahora aplicando Esperanza Aguirre en los hospitales de Madrid, unas veces voy cómodo y otras jodido aunque ya lo he dicho por ahí arriba yo soy de chancla.

18.¿Tinto o Rosado? Aquí somos todos de rojo fuerte.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Mmmmm, no se, estoy bastante satisfecho con la vida que he llevado, posiblemente que soy una persona confiada. Un secretillo: cuando me subí a la nave, al Vostok 1, que vaya nombrecito, joder, ya le podían haber puesto algo guay como “Tigre blanco” y unas pegatinas o algo, que nos quedó el diseño sosísimo, les pregunté “¿A dónde coño voy?” y ellos ahí, con esa sonrisita, diciendo “Nada, aquí a la vuelta, tu relájate y disfruta” y yo “¿De verdad cabrones? ¿No me haréis lo que a Laika?” y ellos “¡Queee vaaaa!” y yo “bueno,bueno, pero si me hago algo…”. Joder, qué impresión. Los cabrones se reían luego y eso y es que en la URSS somos de bromas pesadas luego entró Krushov en el Alto Mando con una bota texana en la mano que le había regalado Kennedy y ya se pusieron más serios.

20.¿A quién extrañas mucho? A Stalin. Mazo. Tenía un pronto horrible pero contaba unos chistes cojonudos y al tercer vodka bailaba el kastachof con bastante gracia. ¿Qué mató a mucha gente? Pues sí, ¿Qué a lo mejor se pasaba tres pueblos? Vale, pero mira, ahora puedes salir a la calle sin problemas y antes con Lenin esto parece ser que era un despiporre total y absoluto.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Sí, claro, estaría guay pero me temo que cuando lleguen a su destino la mitad de ellos ya estarán trabajando en las minas de sal o habrán aprovechado un despiste de los entrenadores para fugarse a USA. ¡Qué manía le ha entrado a todo el mundo con viajar!

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pues me habéis pillado mirando porno en el cobertizo de detrás de casa y sólo llevo un calcetín puesto.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Una lata de gulash de color azul oscuro (casi negro) de una fábrica de Smolensk muy cercana a un sitio donde se hacen pruebas nucleares que le da ese inconfundible sabor a tierra magnetizada y que, cuando lo abres, en vez de hacer “pop” te canta “Oh, Chichornia”.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? A mi vecino Mijail que está llamando a los del KGB again porque se ha enterado de que la hija de los vecinos de abajo les ha explicado a sus padres que le gustaría ir alguna vez al otro lado del Telón para saber a qué sabe el Big Mac y para comprarse unos pantalones vaqueros, la muy capitalista…

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Con Neil Armstrong que está cantidad de subidito con lo del 40 aniversario. Se sorprendió porque yo estoy muerto y le dije…”ay, tu te crees que los muertos no pueden hablar por teléfono y yo me tengo que creer que ese decorado cutre era la Luna, ya te vale”. Y me colgó el cabrón. Luego me llamó él y me dijo “Hola, Yuri, estaba aquí comiéndome una pizza y bebiéndome una coca-cola como la Plaza Roja de grande …y he pensado qué pena que en Rusia no sepan lo que es el comercio libre”. Y le he colgado yo. Luego ha llamado su mujer ha hablado con la mía y hemos tenido que hacer las paces.

26. ¿Tu trago favorito? Un coctel: El cosmo…nauta, Jajajaajaja. Eso no existe. El mai-tai a base de loción de afeitar que hacía mi padre y un anticongelante para tanques que sirvió mi primo Talant en el bautizo civil de su hijo pero con dos rajitas de limón. Una pasada.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? El coro de la cárcel. Le han comprado la idea a una televisión española pero le han metido algunas mejoras. Aquí cantan pero mientras se les tortura con discos de El Puma y con Karina y gana el que delata a más gente.Diréis que es cruel pero es lo que tiene este sistema político polarizado en dos grandes bloques que se disputan el control económico y político del planeta. Aquí al menos no les pegamos a los negros por ir andando por la calle como pasa en América del Norte, que me lo ha contado a mi un pajarito llamado Pravda.

28. ¿Comida favorita? Cualquier cosa que no esté metida en un bote y que lleve una etiqueta donde ponga “Comida de cosmonauta”.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final estrellado como el de OT.

30. ¿Tienes mascotas? Se llama DRUSTIRDREDDEDDEWARDDDD, es una especie de mono cósmico que se me coló en la nave, durante la travesía, nos hemos hecho inseparables aunque lo tengo que disfrazar de Azerbayano para sacarlo a la calle y le cuento a todo el mundo que es mi tío Abramovich por miedo a que me lo quiten y se lo lleven a un laboratorio. Eso lo haré yo mismo si vuelve a mearse en la alfombra.

31. ¿Día Favorito del Año? El día en el que nos dejan ver una película americana por televisión. Pero este año la cosa ha terminado en sangría porque a alguien se le ha ocurrido emitir “Rocky IV”. No me esperaba que el americano le ganara al ruso pero,mira, qué final más triste. Aunque creo que luego se hacen amigo y eso es una cosa bonita porque la Guerra Fría es lo que tiene, que te deja con el corazón en un puño y estos gestos del enemigo…

32. ¿Besos o abrazos? En la URSS los tíos se besan y se dan abrazos como si esto fuera Chueca. Nada en contra, claro, no me vayan a tildar de homófobo si se quieren casar que se casen, que quieren adoptar chiquillos pues guay...no saben donde se meten...

33. ¿Eres una persona alegre? Francamente sí, si no me recuerdan lo de la carrera espacial más y si no me hablan de Armstrong, Collins y Buzz Aldrin más todavía, por cierto…¡Buzzzz! ¿Qué puto nombre es ese?

34. ¿Quien crees que te responderá? Valentina Tereschkova primera mujer en ascender a los cielos. Una tía con dos cojones, el día que bajó la estaban esperando los técnicos con una fregona y una escoba para echarse unas risas y los tumbó a todos a hostias.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Pipi Estrada. Mira, con ese nombre absurdo no hubiera tenido ningún problema para viajar con los de la NASA.

36. ¿Que libro estas leyendo? “Baltasar Garzón, el hombre que veía amanecer” del periodista español Pilar Urbano, ese que se parece a la actriz americana que hacía de directora de la Guardería de “Poli de guardería, porque es un tío que se ha quedado más solo que la una y que entiende a la perfección lo que yo sentí allí arriba.

37. ¿Color favorito? El rojo porque es obligatorio y el de la piel tornasolada de mi mono cósmico.

38. ¿Que viste anoche en la tele? Nada porque tuve una discusión con la parienta, ella quería ver la retransmisión de los combates de lucha libre desde Crimea y yo un documental donde explicaban como habían criogenizado a Jordi Hurtado y, al final,con el enfurruñe me fui a la taberna y volví tarde y cantando “Siberia, patria querida”. El mono cósmico me miró mal y ella creo que se ha ido con sus padres o ha sido deportada que todo podría ser.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? De las TaTu.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Joder, qué pregunta más chorra, pues por ahí arriba, que soy el primer cosmonauta…aunque una vez, estando por ahí de gira, los de la CIA me secuestraron y me enchufaron por vía intravenosa una cosa que decían que era el suero de la verdad. No se que lleva eso pero cuando me desperté resulta que llevaba tres meses trabajando de transformista en un tablao flamenco de Munich bajo el nombre artístico de “Isabelilla de Triana” y, cuidao, bordando los playbacks de Sara Montiel y Lola Flores ý con gran éxito de crítica y público que, incluso y no es por fardar, vino una vez el primer cosmonauta español Carrero Blanco y quiso poseerme con locas promesas de llevarme a España y ponerme un piso encima de una mercería de mi propiedad y yo le dije "Ayyyy, los fogosos españoles con vuestra recia masculinidad y vuestras palabras de amor...calla, loquito, primero ponme las escrituras que yo las vea y el divorcio firmado y me entregaré a ti" y claro, descubrí que por allí sois de "promete hasta que mete y una vez metido nada de lo prometido". Y es que la Guerra Fría fue una etapa muy loca donde todo estaba francamente revuelto pero vivíamos bien y uno sabía a lo qué atenerse no como ahora.