El teléfono "escacharrao" como forma de vida

Una de mis abuelas llama muy preocupada para decirme que tenga cuidado con salir por ahí sólo y de noche y, sobre todo, que si identifico a un búlgaro o a un integrante de los "Miami" corra en dirección contraria o me acerque lo más posible a un guardia. Mi abuela, después de dos días de bombardeo mediático, cree a pies juntillas que todas las discotecas de la capital tienen a un asesino a sueldo búlgaro en la puerta y que los Miami campan a sus anchas como los hombres de Al Capone en el Chicago de los años 20.

Es lo que pasa cuando conviertes la tele en la versión electrodoméstica del "asustaviejas", ese simpático personaje nacido durante el ladrillazo inmobiliario y que se encargaba de ahuyentar a las señoras ancianas de sus casas de renta antigua para que fueran ocupadas por alguna incauta pareja de modernos dispuesta a pagar una millonada "por esas casas tan monas del centro, con esos techos tan altos..." que sus abuelos malvendieron para darle el dinero a sus hijos que querían comprar "uno de esos chalets adosados tan monos donde nos vamos a hinchar a hacer barbacoas". Los "asustaviejas" se han extinguido más rápido que un neoliberal a la puerta de la bolsa...hijosdeputa (mascullo entre dientes).

He salido de casa de nuevo, estoy que lo tiro, esta vez para ver a Pilar con la que voy a currar en another project que podrán ver ustedes en sus televisores por marzo o abril. Sí, amigos, vuelvo a tener trabajo. A Pilar la conocí en una fiesta hace años y las vueltas de la vida nos han reconducido a la misma tripulación. Madrid está como un témpano y Malasaña estaba fantasmagórica, he pasado por la puerta del bar del Johnny (El Nueva Visión) que estaba cerrado y me han dado ganas de chupar la puerta a ver si quedaba algo del calimocho que estrelló un compañero de facultad allá por 1997 y que iba dirigido a mi cabeza pero no he querido ofrecerle semejante espectáculo a mi nueva profesional partner. Ese litro de vino+cola viajó de su mano a la puerta del Johnny porque saliendo dije "vamos para ya, hijos de puta" y él entendió "me vas a comer toda la porra, hijo de puta". En todo caso 1997 queda lejísimos ya y no va a volver a no ser que, como sospecho, alguien esté ultimando una nueva versión del condensador de Fluzo.

En casa mi padre me ha hecho una pregunta rara: "¿Sabes si van a hacer la segunda parte de la película esa del karate?". Se refiere a Karate Kid, claro. Le digo que hay una segunda parte y una tercera en la que cambiaron a Ralph Machio por una actriz que tenía un mentón más masculino que el actor original. Mirando la edición digital de El País puedo contestar a mi padre: van a hacer una nueva versión con Jackie Chan en el papel del Señor Miyagi y el hijo de Will Smith. Mi padre no entiende como un chino sustituye un japonés pero cree que el chiquillo de Smith le cayó simpático en "En busca de la felicidad". O sea que irá a verla o no porque está muy enigmático.

Ha sido un día de mensajes cruzados, de llamadas y de hacer muchas cosas, de seguir plantando semillas, de movernos porque parece que vuelvo a estar en el mercado, de nuevo a la venta. soy un objeto delicado de Casa Tifus. Un día raro en el que he estado canturreando a LOL de camino a casa, un día frío de una semana que ha nacido para correr rápido y morir deprisa. Mañana voy a que me entrevisten a la televisión de la crucecita...si la cosa sigue así me preguntarán por el estado de la política autonómica y acabaré hablando de porno alemán. Quieras o no quieras de eso se trata.

Buenas noticias desde Def Con Dos

Esta mañana lo traemos calentito: El 10 de febrero Def Con Dos sale "Hipotécate tú", nuevo disco de la banda que dentro de poco cumplirá 20 años de carrera. Sadrá acompañado del libro "Destino Zoquete" que cuenta con textos de Cesar Strawberry y Alejandro Feito y está editado por Ediciones Irreverentes.

Como adelanto aquí está el videoclip del primero single.

On the road again...

El señor de ahí arriba se llama Carlos Clavijo. ¿Qué hacía el gran humorista en Cáceres? Bien, antes de que la prensa del corazón destape lo nuestro diré que estaba conmigo de work-tourism, una cosa que se nos ha ocurrido y que tiene que ver con mezclar negocios y viajes. ¿Se puede viajar entre semana? Efectivamente, es muy recomendable porque así no tienes que trabajar, bueno, estás de viaje, pero estás trabajando aunque no lo notas porque no estás delante del ordenador todo el rato. Estamos lanzando nuestra nueva "start up" y estamos buscando inversores por España mientras nos llenamos la andorga. ¡Oh, Yeah!

Ha temblado el eje Cauria-Mérida-Cáceres-Madrid donde hemos visto piedras y visitado amigos o viceversa. Nos hemos cascado más de 700 kilómetros en dos días y paseando por la estupenda ciudad (recién regresados de Mérida y de camino a Madrid) se nos ha ocurrido que lo mejor es iniciar fusilandoconmierda.com, un canal donde propondremos una lista de personitas que deberían de ser puestas frente a un paredón y, literalmente, bombardeados con todo tipo de caca como hacen los simpáticos monos de los zoos de todo el mundo para protestar por su injusta situación que ya dura demasiado ¡Liberación de los hermanos simios ya!

Si no conseguimos nuestros objetivos de encontrar un mecenas que pague nuestros proyectos seguramente os pediremos dinero a todos vosotros porque, la verdad, si el tipo de Mobuzz fue capaz de sacarse 35.000 leros de vellón; vosotros, todos vosotros, seguro que sois más rumbosos y más intuitivos y sabréis que nosotros no os dejaremos con "el culo al ventistate" (¡Qué cantidad de cosas se aprenden viajando por Extremadura!) y sabremos aniquilar vuestros donativos con la dignidad que cualquier inversor (o confiado inocente) se merece. Si Anill de Mello fue capaz de engatusaros con su acento extranjero y su porte señorial nuestro acento sureño y nuestro aspecto de "dirty rotten scoundrels" será simplemente irresistible.

Venimos secos pero con el corazón henchido de orgullo y la cabeza vacía de pájaros. Esperamos, de verdad, que este año todo por fin cristalice.

...

De camino a Madrid nos hemos enterado del cese de Nacho Escolar como director de Público. Me uno al optimismo vital de la carta de despedida de Escolar que antepone la decisión de sus jefes (la propiedad) que lo echan al hecho, completamente lícito, de reclamar como propios los proyectos que hemos arrancado pese a que ya no nos quieran porque una vez nos hicieron felices y porque, en realidad, nos pertenecen un poco más a los que estamos detrás que a los que han puesto la pasta para llevarlos a cabo por eso, y no por el síndrome de Estocolmo, cuando nos referimos a la Capilla Sixtina decimos que es de Miguel Ángel y no de el Papa Sixto IV que fue el que pagó semejante obra. De todas maneras que no se haga muchas ilusiones Nacho porque, por experiencia le digo, que una vez que las pieles de armiño dejan de estar posadas sobre nuestros hombros algunos comienzan a descubrirnos todo tipo de errores humanos que antes, ops, habían pasado por alto. Le deseo toda la suerte a Nacho que intentó hacer lo imposible y se ha chocado contra la cruda realidad.

Y vosotros no os amoinéis demasiado porque, pese a que Clavijo y yo, pensamos que vendríamos con un pan debajo del brazo y con regalos para todos nos hemos encontrado con problemas para pasar las barreras de coral pero el barco parece que saldrá adelante y que el mapa del tesoro es fiable. Os prometemos oros, diamantes y haceros a todos ricos y cresos. Esto no ha hecho más que empezar y el año es muy, muy largo, diría que de 365 días o más cada cuatro años.

Una serie rara: Mad men

Decía Fernando Trueba que lo bueno de rodar películas de época es que no tenías que hacer secuencias donde hubier electrodomésticos, gadgets y toda esa carga de tecnología que nos acompaña actualmente. Eso debió pensar Matthew Weiner cuando comenzó a escribir "Mad Men" (Sábados a las 22:00 en el plus) una talentosa y rarísima serie.

La sinopsis es muy sencilla de resumir: la vida entrelazada de un grupo de personas que trabajan en una agencia de publicidad en la década de los años 60. Y ya. Lo que la hace especial, a parte de su impecable guión, sus interpretaciones etc. es que en realidad parece una serie de ciencia ficción, es decir,que uno tiene la sensación de que el retrato de la sociedad de aquella época es tan fiel que permite que dudes de que, en realidad, la gente fuera así hace tan solo cuarenta años. Ejecutivos y creativos (que teóricamente tendrían que ser los más avanzados y modernos de su época) son en realidad un atajo de conservadores machistas llenos de tabúes que se encuentran a gusto viviendo en una sociedad acomplejada y temerosa de los cambios al lado de unas mujeres que se prestan alegremente a vivir como meros objetos decorativos o como simples robots de cocina.

Fuera de la dulzura con la que "Cuentame como pasó" retrató los años del franquismo (cosa que siempre le achacaré al hecho de que TVE estaba en manos de quien estaba en manos en el momento de su lanzamiento y no a un pretendido ajuste histórico) y con la que trata a sus personajes - me pregunto cuantas veces más escucharé eso de "los españolitos de a pie" que francamente me parece crispante- Mad men parece un documental de National Geographic, sólo hay que mirar un poco para darse cuenta que los dulces años de Camelot (el reinado de los Kennedy me refiero) y sus posteriores consecuencias pueden mirarse desde una perspectiva menos simpática que la que los propios americanos se han encargado de vendernos.

Mad men es una serie llena de personajes odiosos con los que te cuesta conectar y, sin embargo, no puedes dejar de mirar ni por un solo instante a la pantalla un poco lo que ocurría cuando veías Los Soprano o Gente Joven aunque sólo sea por saber cuál será la siguiente barrabasada que protagonizarán (insultar a una mujer negra, tocarle el culo a una secretaria, hacer un chiste sobre la regla delante de un grupo de mujeres) sin que se les mueva ni un poco el tupé; sin decir, claro está, que fuman como verdaderos carreteros, se lían a chupitos desde las 10 de la mañana dentro de la propia oficina y obsequian a los potenciales clientes con una montaña llena de sandwiches grasosos -como los de Rodilla pero pasados por una freidora- que, flipa, en USA ya no se estilará pero aquí sigue siendo algo así como normal. En varias oficinas donde yo he estado sabíamos de la importancial del cliente y/o visitante por la calidad del cátering con el que lo agasajaban.

Evidentemente esta lista se une a la gran cantidad de cosas que, por ahora, son impensables de hacer en España. Son tan impensables que, a lo mejor, dentro de 20 años a alguien se le ocurre rodar una serie sobre cómo se hacía televisión en nuestro país por el año 2000...lo que nos vamos a reír.

Por cierto, ¿Alguien sabe algo de la versión española de "Life on Mars"?

Madonna, brujas y nuevos ricos

Tras ver Rockanrola (2008, Guy Ritchie) sólo encuentro una explicación: Madonna se ha quedado con el talento de su ex marido además de ponerle a su hijo un nombre de actor porno (Rocco).

No entiendo, en realidad, que le ha pasado a un tipo que ha rodado dos grandes películas, Lock & Stock and two smoking barrels -posiblemente la mejor- y Snatch, y luego se ha estrellado con Barridos por la marea -simplemente sonrojante-, Revolver (absurda y sin terminar) y esta cosa que parece que estuviera hecha con un abuso importante de lo que en los programas de corazón se llaman "sustancias" que creo que es cocaína.

La cantante americana siempre me ha parecido una nueva rica y mucho más desde que se convirtió a la religión de la anglofilia. Reconozcámoslo todos a coro: Madonna parecía bastante ridícula paseándose por Oxford Street vestida como Mary Poppins, tirando de acento delicadamente oxfordiano y ejerciendo de dama de la Gran Bretaña. ¿De qué iba? Camaleonismo puro y duro me imagino, si has pasado por todas las modas posibles desde 1981 (Cindy Lauper, Marilyn Monroe, devota cristiana sudamericana, Top Model, Dita Parlo versión soy la ama más chunga de la mazmorra, escritora de soft porn, redivivida devota de las religiones orientales, Evita, muñeca amiga del sheriff Woody de Toy Story, american girl etc...) es normal que si cambias el vecindario de Manhattan por las casas unifamiliares de Mayfair y te agencias un maromo más británico que la Reina Madre te salga ese nuevo rico que todos llevamos dentro. Y eso es así.

Además me temo que Madonna le estaba comiendo la moral a Ritchie que parecía una especie de pelele al lado de su flamante esposa. Se puso a ir al gimnasio como un desesperado y tenía ese aspecto idiotizado de la gente que pasa demasiado tiempo entre pesas o en compañía de uno de esos entrenadores personales...¿No son estos últimos una especie de verdugos a sueldo? ¿De qué habla uno con una masa de músculos informe que te obliga a hacer flexiones todos los días? ¿Por qué la gente tiene necesidad de pagarle a alguien para que le joda la vida?

Una de las declaraciones más divertidas de Madonna de aquella época fue la siguiente: "Hay noches en las que Stella McCartney, Gwineth Paltrow y yo nos bebemos un par de botellas de vino y salimos por ahí solas mientras nuestros maridos se quedan en casa". ¿Qué harían Guy Ritchie, Chris Martin de Coldplay y el marido de Stella McCartney mientras tanto? Se admiten apuestas pero yo preferiría irme de copazos con esas tres que quedarme en casa cuidando a los chiquillos con el cantante de Coldplay hablándome de Darfur por una oreja y Guy Ritchie diciendome por la otra que va a rodar Rockanrola porque ya no le queda talento. Please.

En todas las familias hay una Madonna o, lo que es lo mismo, un miembro que cuando abandona el pueblo y junta cuatro perras quiere hacernos creer que se ha criado en La Moraleja. Se caracterizan por eliminar el acento que creen paleto para comenzar a hablar en una especie de jerga donde son profusas las "eses" y las "zetas" sonoras, coletillas como "¿Sabes?" o "¿Entiendes?", disfrazarse para todo (conjunto de golf, conjunto de padel, conjunto de domingo con jersey echado sobre los hombros...) y cosas así de nuevo rico. A Madonna parece no gustarle ser de Bay City (Michigan) que suena a sitio un poco normal y por eso ha intentado ser de todas partes, incluso un poco de España cuando cantaba aquel sonrojo llamado "La Isla bonita" y quería echarse de novio a Antonio Banderas. A Bono le dio la españolidad hace poco cuando le pidió a ZP en la ONU que le diera el pasaporte español...yo le hubiera dado el de José Bono y al señor ese del peluquín lo hubiera puesto de patitas en los Pirineos para que los franceses se hicieran cargo de él. A Portugal no, que bastante tienen con aguantarnos allí todo el día comprando toallas y chandales de imitación.

En todos nosotros hay un nuevo rico, una Madonna a punto de eclosionar en cuanto nuestra cuenta corriente atraviese la barrera de...¿los 1000 euros? No se, a partir de esa mareante cifra solo puedo pensar en alquilar una limusina, comprarme una chistera y salir al supermercado a comprar un pack de seis latas de mahou, de la classic, la buena, no de esa marca del Día que creo que es marca "beer biere birra" y nada más.

Pues eso, que la película de Ritchie es mala pero, creo, que ahora que Madonna ya se ha vuelto a USA a recuperar su acento y a buscar a una persona a la que vampirizarle el armario y el estilo, va a rodar una nueva versión de Sherlock Holmes con Robert Downey Jr. (que estuvo casado con Cybill Shepherd por lo que ambos podrán hablar de haber tenido a una esposa mayor que ellos) que puede ser la pera. Cuando se estrene mirará hacia atrás y pensará: "¿En que narices estaba yo pensando?". Yo también me lo pregunto cuando miro entre los vinilos y me encuentro la portada de "Like a prayer".

Deseos, realidades y un famoso de medio pelo...

Anoche vi por la tele el nacimiento de una nueva estrella mediática: Se llama Efrén. Como diría Brüno, el nuevo personaje de Sacha Baron Cohen (Ali G, Borat), Efren "no necesita apellido, como Madonna".

Efrén se hizo muy conocido, o popular, tras pasar por el programa de Telecino "mujeres, hombres y viceversa" que es una especie de aborto entre el talk show, el reality y el concurso y el Sindicato de Vasile vio en él a un nuevo valor, a un talento sin igual y decidió ficharlo pese a su curriculum.

El muchacho malagueño es un futbolista normalito (su gran logro ha sido militar en la poco potente primera división galesa), un modeluqui del montón (un anuncio de Cava y poco más) y no parece destacar por tener unas habilidades de comunicación demasiado evidentes. Es un tipo bastante normal y algo guaperas. Punto.

Ahora se dedica a lo que se conoce en el mundo artístico como "bolos". El bolo antes era una actuación, es decir, un curro temporal. Los artistas salían de "bolo" porque representaban una obra fuera de Madrid o porque tocaban en un concierto. Ahora también atañe a que alguien como Efrén o como un concursante de GH visite una discoteca de Zamora, se tome dos copejas en el local, salude a la peñita buena que allí se encuentra y se vuelva para el hotel para, a la mañana siguiente, haber cobrado un dinerete en metálico y salir hacia otra discoteca de León o Lugo con el mismo propósito. Es decir, el actor tiene que actuar, el músico tocar pero el concursante o ex concursante más bien sólo tiene que permanecer en la zona VIP acotada para ser observado, aguantar los embates femeninos, las envidias masculinas (ya hay más de un caso de intento de lanzamiento de ex concursante de reality al pilón de la plaza principal de la localidad por parte de algunos mozos desairados por el magnetismo sexual que estos personajes ejercen sobre las damas solteras de cualquier municipio) y ya, fin de la historia.

El caso de Efrén es diferente porque resulta que ha fichado por Antena 3, es decir, que la cadena de Sanse de los Reyes le ha levantado limpiamente al exconcursante a la cadena de Vasile para que haga, por ahora lo que ha demostrado hacer muy bien, es decir: permanecer.

Sin demostrar grandes cualidades, excepto la de ser más monín que la media, Efrén (Reyero, dice su official site) es un profesional de la permanencia mediática deseado por dos cadenas de televisión que, en realidad, no tenían demasiados planes para él. ¿Cuál será su próximo destino? Es una incógnita, presentador, claro está pero de qué...¿Videos de primera? ¿un zapping? ¿un concurso de modelos? ¿comentarista de los asuntos de la picha y el corazón ajenos?

Yo me acuerdo mucho del revuelo que se montó cuando Antena 3 fichó a Emilio Aragón y se lo llevó de Telecinco, cuando Matías Prats dejó la tele pública para irse a Antena 3 o cuando, yo que se, Hermida tomó el mismo camino. Todos tenían un curriculum un poco mejor que el de este chaval, que no parece mal tipo, y que sin embargo ha levantado bastante polvareda (entre las concursantas y entre los directivos, se entiende).

Sin duda, seguramente, la mejor cualidad de Efrén después de permanecer sea estar "vacío". Quiero decir, que no se come demasiado la cabeza, que no intenta destacar demasiado, que se muestra tal como es: un chaval guapo dispuesto a aprender. Sí. A mi me pasa cuando veo a grandes jugadores de fútbol como Messi...no parece un tipo que sepa hacer algo más que jugar de maravilla al fútbol pero lo hace muy bien. Frente a un tipo como Messi que sólo quiere jugar al fútbol está un jugador como Luis Figo. De Figo se dice que es un tipo que lee, que le gusta el cine de autor, que quiere una vida discreta. O Lucarelli, un jugador italiano de enormes cualidades que, sin embargo, tiene veleidades izquierdistas y se ha quedado jugando en un club como el Livorno -su pueblo- para comenzar allí una serie de proyectos sociales de apoyo a los desempleados.

Messi no parece estar muy al tanto del asuntillo de Palestina porque, me imagino, que sólo sabe conducir el balón hasta el fondo de la red y, para eso, hay que estar completamente limpio de preocupaciones, de líos. Imagina que, antes de hacerle un dirbling a un defensa central te atacan dudas sobre la presión que Rusia ejerce sobre los países del este de Europa con el asunto del gas. Seguro que se te va el santo al cielo.

Los profesores de Arte Dramático, los peores de todos, suelen recomendar a sus alumnos que se "vacíen". Que se dejen llevar por los personajes que interpretan sin hacerse demasiadas preguntas que suelen traducirse en interpretaciones demasiado afectadas. El asunto es dejarse llevar y ya. Efren está ahí, esperando a que su nueva jefa, Ana Rosa Quintana y la productora Cuarzo, lo rellene de sabiduría como si fuera un pavo y no comerse mucho la cabeza.

No se me ocurre nadie mejor que este muchacho, tan normalito, para triunfar en una televisión normalita tirando a mala. Presentar un programa tampoco es tan difícil y seguro que lo hará eso, pues normalito, sin grandes argumentos. Los que se rellenan de argumentos suelen fracasar estrepitosamente, ser incómodos y estos tiempos no están para sutilezas. Que me lo digan a mi que siempre he querido ser de mayor como David Bowie y creo que, incluso en eso, me voya a acabar comiendo la mierda porque no todo el mundo puede hacer un temazo como "Ashes to ashes". Si sólo pretendiera ser concursante de "Mujeres, hombres o viceversa" quizás hubiera cumplido con mi sueño.

Al aparato, Winston Churchill

Seguimos recibiendo cuestionarios de personajes famosos que nos cuentan sus andanzas en plan completamente exclusivo. Esta vez le ha tocado a Winston Churchill, el hombre que popularizó la V de victoria, los puros y el whisky bajola atenta mirada de amigos tan entrañables como Hitler, Stalin o Roosvelt. Disfruten.

1.Nombre completo: Winston Leonard Spencer Churchill…” Primer Ministro Gorderas” para los amigos.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Mi padre murió de cáncer de pulmón, saque sus propias conclusiones, Leonard por el boxeador negro Sugar Ray Leonard y Spencer porque mi madre siempre usaba ropa interior de Damart Termolactil.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todos los días, claro, les pido frecuentemente que me devuelva a los tiempos de las guerras Boer, con toda aquella camaradería, las duchas en medio de la inmensidad de África, los torsos desnudos, la sangre…se me pone como el cerrojo de un penal que acordarme de todo aquello.

4. ¿La última vez que lloraste? De risa, cuando Stalin imitó a Roosvelt durante la conferencia de Yalta que me pareció lo más. Pero la vez que más me he reído ha sido viendo a Ortega Cano en “Mira quién baila”. España es una potencia en exportación de desastres.

5. ¿Pan con qué? Con mantequilla, pero no con esa que se hacía durante el racionamiento en los bombardeos que sabía a agua del Thamesis que era con lo que la hacíamos y era de color flema, flema británica, o sea verde. Me gusta más de la buena de la que está de oferta en el Lidl.

6. ¿Te gustan los animales? A mi me da igual un mierda de un chino que haya combatido en la Guerra de los Boxers que un boxer. Diré que si.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Cinco hijos como cinco soles: Diana, Randolph, Marigold, Mary y Sarah que me salió artista y un poco “locatis” como toda la gente de la farándula. Una puta vergüenza pero como es feota, como yo, pues así mantiene alejados a los productores que tienen todos las manos larguísimas.

8.¿Colaboras con alguna ONG? Mire, podría decirle que sí y quedar de "guays" pero a mi que soy un noble inglés de toda la vida la gente pobre me da bastante asco. ¿Por qué son pobres? Pues porque quieren, porque trabajo hay a espuertas: deshollinador, tejedor en un telar, soldado de primera línea, barrendero, prostituta de los bajos fondos, marinero sodomita…Señálame a un pobre y estarás señalando indefectiblemente a un vago…por cierto, esta me la apunto, que gran cita.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Seguramente si fuera un gentlemen inglés y de un limpio linaje podríamos ser grandes coleguis. Si fuera ese cabrón de Disraeli seguramente no, claro, si fuera hindú, mau-mau o cualquiera de esas razas inferiores de la Commonwealth pues tampoco.

10.¿Tienes un diario de vida? Sí, aunque si en mis tiempos hubiera existido Badoo me hubiera dejado de zarandajas y hubiera ido a lo fácil, a hacerme fotos medio en bolingas y a ligar con poligoneras que es una cosa que me da más morbo que la Guerra de los Boer.

11.¿Eres sarcástico? Je-je. Me Voy a encender este puro con maestría y le voy a decir una cosa: Sólo los hombres fatuos pierden su tiempo en empresas lingüísticas absurdas. Eso no es mío es de Paulo Coelho pero vale igual.

12.¿Saltarías el puenting? En mis tiempos juveniles hubiera sido capaz de saltar sobre un nido de ametralladoras en pantalón corto, cortar la cabeza de los sarracenos de dentro y mearme en sus cadáveres. No lo hice porque siempre teníamos divisiones de hombres que llamábamos cariñosamente “Carne de cañón” o “fiambres” que lo hacían por nosotros. En retaguardia hay que beber el té a las cuatro, jugar al tenis los miércoles y contar chistes verdes después de una cena copiosa porque si pierdes tus costumbres señoriales le estás mandando a la gente el mensaje erróneo de que somos todos iguales y eso sí que no.

13.¿Cual es tu cereal favorito? Desgraciadamente tengo una extraña afección que me impide comer cosas de pobre y tengo que conformarme con el sencillo caviar iraní que, si lo piensas bien, es un poco como los garbanzos...

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Desgraciadamente no me veo la picha desde 1935. Lo hace mi mayordomo que para eso está.

15.¿Crees que eres fuerte? Yo diría que más que Gandhi y menos que la Reina Isabel II que con dos chupitos de ginebra reparte como el más vil de los mozos de Cuadra de Surrey...que es como el Lepe español, para que nos entendamos.

16.¿Tu helado preferido? Uno que me preparó un príncipe Sij llamado sorbete de sesos de mono….jajajjaja no, en serio, eso es de Indiana Jones…el de cordero a la menta que es una cosa muy británica y como tal digna de mención aunque su sabor es asqueroso.

17. ¿Cuánto calzas? El tema de las medidas es un lío, pulgadas, pies…y no se convertir al sistema métrico decimal europeísta que da bastante asco.

18.¿Tinto o Rosado? El tostado del whisky escocés. No bebo vino porque me resulta asquerosamente europeísta.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Pues que cada vez que alguien quiere quedar bien dice “Como decía Winston Churchill…”. En confianza, si fueran mías todas las frases ingeniosas que hay por ahí Pablo Motos me hubiera fichado como guionista. Cuando escucho a alguien decir algo así digo “parad, aduladores…me sonrojáis”. Eso y que con los años Mickey Rooney y yo acabaramos por ser dos gotas de agua ¡Qué paradoja!

20.¿A quién extrañas mucho? A Gandhi que sí sabía organizar una fiesta y se montó el lío nacionalista para ir siempre vestido de indígena e ir fresquito y de sport, el muy canalla...era un hippy de esos que se lavan como Pocholo.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? No tengo ni idea de qué es un e-mail pero le dí una guinea a un rufián para que llevara esta misiva a todos los interesados. Si mis cálculos son los correctos ahora debe de haber sido secuestrado por el Conde de Worcester que lo mantendrá en una mazmorra para convertirlo en su esclavo sexual...aún así su futuro será mucho mejor que en los bajos fondos londinenses.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pantalones estrechos y botas de montar porque hoy toca recepción con la Reina Madre aunque me gustaría ir vestido como Ghandi.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? A mi ayudante de cámara, Shimirputti, que me trajeron de regalo de una expedición por Madrás. El canibalismo es una de las pocas prebendas reales que se le entregan a los que han sido primeros ministros de su majestad y observo la norma siempre que puedo.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? El resumen de GH…ese Jorge Javier Vázquez es una dama de lo más atractiva…su belleza española me tiene completamente atrapado.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Le he gastado una broma a Chamberlain. He puesto mi mejor acento alemán y he dicho: “Chamberrrlain, soy Hitler, quierro firmarrr un armnistisio nuefoooo”. Chamberlain ha dicho: “Eres un hijo de puta, Gorderas, la historia me absorberá”. Tiene un humor de perros.

26. ¿Tu trago favorito? Sangre de cabaretera. Me lo recomendó Jack el Destripador.Delicioso.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Ninguno. Si quiero ver un buen espectáculo bajo a la calle y lanzo un penique a la calzada para que los pequeños huerfanitos peleen a muerte.

28. ¿Comida favorita? Shimmirputti.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final chocante como el de Lady Di.

30. ¿Tienes mascotas? En realidad secuestramos a Hitler unos días antes de la rendición. Lo intentamos cruzar con Rudolph Hesse pero no hubo manera así que no criaron. Ahora tengo un Bull Terrier de purísima raza, ha sido cruzado tantas veces que está aquejado de consanguineidad y es un bicho violento, babeante y de mirada aviesa. Le he puesto Tony Blair.

31. ¿Día Favorito del Año? El día del jubileo de la Reina. Buenas francachelas, nos juntamos en palacio y le disparamos a los mayordomos y hacemos concursos de pulso como los de Stallone en “Yo, el Halcón”. En la del año pasado le rompí tres dedos al Príncipe de Edimburgo.

32. ¿Besos o abrazos? Eso son mariconadas inventadas por los franceses. En el imperio Británico pasamos de preámbulos y vamos al dale-dale sin compasión, como si no hubiera mañana.

33. ¿Eres una persona alegre? En realidad no, pero las desgracias ajenas me hacen sonreir.

34. ¿Quien crees que te responderá? Stalin que está aburridísimo siempre y se pasa horas colgado del Messenger mandando silbiditos porque quiere hacer amigos pero, lo que yo le dije, “no te hubieras cargado a todos los que tenías…jódete”. Tiene mal pronto pero buen fondo.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Melody Nakachian.

36. ¿Que libro estas leyendo? “Peter Pan X”…es un libro en formato revista con muchas ilustraciones.

37. ¿Color favorito? Color gris como el cielo de Londres, como el de las enaguas de la Princesa Ana.
38. ¿Que viste anoche en la tele? Intereconomía y me fui a la cama de mala hostia. Pensé que nos habíamos cargado a todos los nazis en la II Guerra Mundial.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? No me va nada el rollo ye-yé aunque me recomendaron a la cantante inglesa Elton John y he de decir que su belleza no supera a la manera en la que canta “your song”.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Buff, he viajado por todo el mundo pero una vez estuve de finde en un lugar lejano donde nos intentaron vender uno de esos chalets en multipropiedad y luego resultó que era un timo y bueno, fatal, el viaje se me hizo larguísimo….Marina D´or creo que se llamaba. Pillamos caravanón de ida y caravanón de vuelta a la altura de Mota del Cuervo y fue horrible.