martes, 9 de diciembre de 2008

El señor bajito que hay en todos nosotros...

Dentro de mi vive un guardia civil pequeñito que me impide delinquir. Es decir, voy a una librería, es evidente que puedo chingar un libro pero, en condiciones normales, ese pedazo de guardia civil se me aparece en el hombro con su capote y su pistola reglamentaria y su tricornio y me dice: "¡Alto ahí, robaperas!". Entonces lo cojo, lo llevo hasta la caja y pago. Después lo leo y, si es una mierda pienso que tendría que haberlo robado porque no se iba a perder mucho. En mi interior también hay una quinceañera que aflora cuando alguien pincha "Tenía tanto" de Nena Daconte y que es nueva en el vecindario de mi subconsciente porque nunca me había sentido más adolescente como diciendo eso de "que cosa más bonita que le doblen la voz chillona con un coro de niños...que cosa como de Phil Spector" y también un moderno que ahora lo goza con Franco Battiato y toma posesión de mi cuerpo cuando paseo por una galería de arte y me paro así, con un pie delante y otro detrás frente a un cuadro, mirándolo con autosuficiencia y hace con que llevo un fular alrededor del cuello y me lo atuso y todo. Tengo también un politoxicómano y un adicto al sexo y un idiota y un bufón y un llorón y un boxeador sonado y un perroflauta incluso que creo que está muerto porque ya no lo percibo...

De todos los señores bajitos que viven dentro de mi y que me nublan la voluntad según el trance está el que más me preocupa: es un señor pequeño con un traje de tergal de tres piezas de color gris, zapatos marrones castellanos y calcetines negros, es calvo vergonzante y se parece mucho al director del primer colegio donde fui. Es un señor malo. De cuando en cuando me ataca sin venir a cuento y por mi boca sale un inconfundible "¡A donde vamos a ir a parar!" y me dan como vahídos y ganas de liarme a leches.


Borja Prieto, posiblemente una de las pocas personas de este mundo capaz de ser sublime o divino y, sin embargo, capaz de extrapolar y disfrutar de lo patatero sin complejo ninguno (sólo hay que escucharlo hablar de Falete o leer sus experiencias con la lucha libre mexicana) le dijo una vez a Paquirrín: "¿Tienes myspace? Es que te quiero agregar". Paquirrín, que seguramente no sabía de la vinculación de Borja con myspace y que es un hombre sincero al que le importaba más bien poco que estuviéramos todos, incluso él, disfrutando de un evento organizado por myspace le dijo: "No, es que es muy complicao, yo tengo Badoo". Cuando me lo contó casi me caigo de la silla porque admiro a Kiko Rivera como lo que es, un ser venido de otro planeta llamado Sevilla, y no esperaba de él más que una respuesta sincera como las que regala a la prensa cuando tiene que hablar de Cachuli o de su mamá.

El caso es que no tenía ni idea de lo que era Badoo (hace relativamente poco que he descubierto lo que es Tuenti y es gracias a las amiga de mi hermana) pero un colega mío me dijo: "Tío, hazte un perfil en Badoo que se liga mazo". "Ligar" y "mazo" son dos términos que, para mi, no pueden estar en la misma frase a no ser que sea en "Te voy a dar con este mazo en la cabeza tan fuerte que se te van a ligar los conductos seminales" pero, en todo caso, me di una vuelta por allí por si acaso era una red social llena de incautas muchachas ciegas con el sentido del gusto completamente desorientado por haber participado como cobayas humanas en algún proyecto secreto del gobierno (de este o de otro, del Gobierno...vamos) y lo que me he encontrado es, seguramente, lo que un ser humano consciente catalogaría como "lo puto peor".


El señor bajito del traje de tergal emerge, de pronto, sin previo aviso. Cierro los puños, entorno los ojos, miro al cielo buscando una respuesta en la divinidad y pienso: "¿A donde vamos a ir a parar?" y luego, más calmado, digo en voz alta "¿La peña de qué coño va?".


¿Cuál es el objetivo de Badoo? Pues dicen que es que ligues pero a tenor de los testimonios gráficos de sus asociados (que pueden consultarse pinchando sobre las fotos de su página de inicio sin necesidad de registrarse) pero, en realidad, lo único que quieren los malvados dueños de dicha web/red social es que la gente saque lo peor de sí mismos. ¿Por qué al señor bajito y malvado que hay en mi no le mola Badoo?

1. Porque el rollo Paris Hilton ya no mola: eliminamos también la pesada campaña de Keteke por lo tanto ¿Por qué hay tantas chicas en este mundo que se empeñan en parecerse a la Paris Hilton de 2004 cuando ya ni la propia Hilton quiere ser como ella? No lo se, pero muchas chicas Badoo flipan todavía con la Hilton. Stop the rock!!!!


2. Porque el rollo "Duque" le hace gomitar: Creo que nadie se ha enterado de lo siguiente, pero lo recuerdo, El Duque es un personaje de ficción que se dedica a la droga y al proxenetismo. Despertad, por favor, es una persona (de ficción) mala y moralmente reprobable lo que me lleva a preguntarme cuántas fans de "El Duque" utilizarán el término "machista" a la mínima de cambio como algo malo. Seguramente muchas. Los Badoo-Boys, en un alto porcentaje, van de rollo Duque.


3. La "chenchualidá": Una cosa es una pose sexy y otra cosa es una pose "chenchual". Si vuelvo a ver una foto de una mujer montándoselo en plan Afrodita -Pechos Fuera- en una foto me cuelgo.

4. "Boca chotis": ¿Por qué todo el mundo que sale en Badoo tiene una foto poniendo morritos en plan "boca chotis"? ¿No es un poco ridículo? ¿Alguien se pone palote con una foto de alguien que cierra la boquirri hasta darle forma de ojete y abriendo mucho los ojitos? ¿Nadie? ¡Acabemos con las poses "boca chotis""!


5. Camisetas con lemas extraños: Se ven cantidad de fotos con chicas que llevan fotos donde pone "guarra", "cerdita", "cachonda"...muchas deliciosamente dibujadas en purpurina. No mola, nada...lo que me lleva al final del punto 2: ¿Cuántas habrán llamado a alguien "machista" llevando una camiseta donde ponga "me lo trago"? Arf.

6. "Cachondos mentales": Horror, la gente en Badoo se hace fotos de esas donde agarran algo como si fuera un pene enorme, imitan poses de celebración futbolera o, al loro, recogen fotos de esas de alguien que ha dibujado primorosamente la cara de Homer Simpson alrededor de la entrepierna de una moza...¿Se puede ser más "lo puto peor"?


7. Fondos y edredones: La peña se hace fotos para resultar atractiva, se pone su mejor ropa, se ejercita en la pose boca chotis y, horreur, se tumba sobre un edredón que haría vomitar a una cabra. El efecto anti-sensual del edredón se ve reforzado si dicha ropa de cama ha sido lo único que se ha renovado en la habitación desde 1987 siendo los muebles y las pegatinas pegadas a ellos de dicha época.


8. Muchachada musculosa: Monstruos. Y ya. Rollo "me pongo de esteroídes". Los esteroides reducen la potencia sexual, achican la pita y enardecen las reacciones violentas...juzgad vosotros y vosotras si queréis acabar en una cita a ciegas con un tipo de esas características.


En definitiva reitero mis felicitaciones a Badoo por haber conseguido capaz de concentrar el mayor número de "gente guay" en una misma página y, sobre todo, por haber atraído a Paquirrín Rivera única razón por la que me daría de alta. Y ahora decidme vosotros: ¿Por qué triunfa la ropa de Jack & Jones? ¿Os acordáis de cuando llevar cosas de oro y chandal sin camiseta era cosa del ex legionario del barrio? ¿Y cuando pensábamos que el cuerpo de Chuacheneguer era un amasijo de estupidez y músculos? ¿Por qué las muchachas y los muchachos siguen enseñando su ropa interior por encima del pantalón cuando antes eso era parte del look del tonto del pueblo? ¿Tendrá Borja Thyssen una cuenta en Badoo? ¿Queréis las respuestas? Pues pasaos por Badoo, que lo vais a flipar. Yo me voy a intentar dormir al señor del traje de tergal.

17 comentarios:

Dante dijo...

Nas noxes Mr.Insustancial. Casi me da algo al leer tu última entrada, creia que me partía. Yo también entré un día en el famoso Badoo,me lo recomendó una amiga.Pero pobre de mi caí en el error de registrarme antes de ver nada, tienes razón en todo lo que cuentas, es más creo que te has quedado corto. No imaginas la de descerebrados que te puedes llegar a encontrar, tampoco voy a entrar en detalles.Pero creo que no me equivoco si te digo que entre los más inteligentes se encuentra Paquirrin.Yo tampoco entiendo como se dedican a poner esas bocas(a mi parecer la mayoría parecen chupa....)Creo que me entiendes. En fín pienso que a la gente le sobra tiempo y se aburre demasiado.Un saludo y hasta otra.

jordim dijo...

Badoo es un nido de adolescentes guais, osea, chulos baratos de "aquíestámimotoyestaesminovia". Y facebook ya mismo debería desparecer, ¿no ve la gente que no tiene ningún sentido más allá del voyeurismo y que no aporta nada?

"me he hecho fan de los Chococrispies"

"Uf, fin de semana total!"

Y eso gente de veintitantos, los mismos que luego dicen que tienen un trabajo duro o que no tienen tiempo para leer, entre otras cosas..

Señor Insustancial dijo...

Nas, Dante!

Los peligros que la sociedad de mercado pone a la soltería tiene formas perversas que, a veces, tienen nombre de canción infantil picante: "Bada, Badoo(m), Badoo(m), Badoo(m), Badoo(m), Badero..."

Señor Insustancial dijo...

Hola Jordim,

Cuanto más conozco internet menos quiero a las personas...

Es evidente que me encanta este artilugio pero, la verdad, a veces me asusta muchísimo...

Abrazos a ambos (Que a Dante no le he dicho nada).

gromland dijo...

Estimado Insustancial: tenemos que quedar un día para que su señor bajito de traje de tergal y mi Hal-13000 se conozcan. Descubrirá la cantidad de cosas que tienen en común (aunque su señor tenga naftalina hasta en las cejas y mi "ojo que todo lo flipa" sea fan de Giorgio Moroder).

Las nuevas tecnologías me han permitido el inmenso placer de conocerle. Pero todo tiene su lado oscuro: uno, que puede andar despistado por ingerir fairy pensando que era licor de kiwi, corre el riesgo de caer en las redes de esas idiowebs por curiosidad malsana y acabar de perder cualquier tipo de esperanza en la raza humana (no hablemos de la estadounidense). Le confieso que yo he entrado en Badoo para ver las fotos de pandi de una conocida - me motivó el que, cada vez que nos veíamos, me preguntará "¿T'han gustao las afotos?" Mi respuesta era invariablemente la misma: "sibuenoesquenohetenidotiempo". Hasta que el ángel de la guarda que también todos llevamos dentro (Vd. y yo más) te dice "joder, entra en la puñetera página, que no te va a pasar nada". Obviando el que desde entonces mi celestial guardián y yo ya no nos dirijimos la palabra, le confieso que no he visto mayor salvajada mental en mi vida. Aquello parecía la Cañada Real, con tanto borrego junto. Vd. ha resumido perfectamente todos y cada uno de los rasgos que convierten Badoo en un viaje al inframundo, así que le ahorro los detalles.

Sólo le digo que en momentos como aquél, y aunque suene fascistoide, me sentí un ser superior. Triste, ¿verdad?

Afectadísimos y goebblesianos saludos.

manu dijo...

"Tenía tanto" de Nena Daconte
Tenías que oirla en la versión de mis churumbeles...

Con lo grande que es usté no me extraña que le quepan tantos señores pequeñitos dentro... ¿o eres un ogro?

Kiko Rivera from El club de la comedia!!!

Paria dijo...

¿Cómo he podido pasarme la vida entera sin haber entrado en Badoo?, por fin cumpliré mi sueño de hacérmelo con una peluquera, digoo...esteticien, adicta a los tribales y al flamenquito a la que le guste maquillarse los ojos en plan cleopatra mientras habla con otras chonis sobre la última expulsión en gran hermano utilizando su propio idioma (Español en 200 palabras o menos).

61 y 49 dijo...

A mí hay algo que me tiene escamado cuando observo las fotografías que abundan entre las redes sociales Desnatadas Pascual.

Cuando veo esa auto foto en la que solo un trozo de brazo (la muñeca ya no aparece salvo posesión de cámara ojo de pez) se extiende desde el centro del encuadre hasta una de las esquinas del marco, para luego poner esa cara de "qué guapo/a soy" y la bien nombrada "boca chotis" es algo que me aterra de forma especial. Especialmente me parece inquietante (homenaje a Iker Jiménez) que todo Dios es diestro. ¿No hay zurdos que sean capaces de hacerse una foto ellos solos? ¿Qué pensará Ned Flanders en su Zurditorium? ¿No es posible colgar una foto recién tomado el vermut grasiento del Domingo, en lugar de la instantánea pre-sábado noche? ¿El pueblo solo es capaz de manejar el Paint para indicar su identidad (en caso de compartir fotografía) con un escueto "Yo"? ¿Por qué a mí nunca se me ha ocurrido tomar esteroides anabolizantes con quince años?

Son tantas las dudas que me asaltan que sólo me queda felicitarte por hacerme sentir acompañado en la ignorancia de no conocer el tuenti.

Azul (MrBlue) dijo...

Es el Badoo el nuevo Parnaso?? la sociedad esta GranHermanizada?? la España Suburbial y Carcelaria esta de moda?? cuantos bailarines/cantantes/modelos necesita un país como España??
Buff muy duro eso del Badoo...
Abrazos

raquel dijo...

siempre que busquéis perfiles geográficos entrad en Benidorm:una nave repleta de vida extraterrestre aterrizó ahí y desde hace años convive pacificamente con mutantes de la ruta del bakalao,ahí en el Baboo hay un extenso reportaje fotográfico comiendo paella todos juntos

Dotor Matriss dijo...

Excelente artículo. Gracias.

Señor Insustancial dijo...

Hola a Tutti,

Creo que mi señor de tergal pensará que su Hal-13000 es demasiado avanzado porque creo que él es de máquina de escribir.

La vulgarización de los medios de comunicación se ha extendido por internet más rápido incluso que por los medios tradicionales y luego, claro, pasa lo que pasa, que a alguien se le ocurre hacer Badoo.com que, por cierto, sirve única y exclusivamente para intentar y/o pillar cacho. Otra cosa es que las personas y los trucos que utilizan para pillar cacho sean los de siempre: "elígeme porque soy completamente vulgar pero estoy cachas de la hostia". Mola. Es enternecedor que la gente sea así y tenga semejante desparpajo para dejarse mirar en sus peores momentos. Las secciones de carteo para pillar cacho en las revistas de antaño estaban llenas de "almas sensibles, que gustaban de leer, la poesía y los paseos al atardedecer" ahora la gente se hace una foto con una gorra al lado de un coche tunning y te está diciendo: "Aki stoy ,con dos cojones y no me comas la holla, hoygan".

¡Qué tiempos más oscuros para la caligrafía y la ortografía!

¿Superior? Como la Sobrasada El Pozo, de otro planeta.

Manu,
enternecedor dato que quiera convertir a sus hijos en los Jackson 5. A mi me cabe dentro el Camp Nou dentro, la verdad.

Paria,
Una legión de chonis te está esperando en ese sitio para arrancarte el corazón y la ropa...tu que eres joven ve y cuéntanos cuál es el porcentaje de éxito.

61 y 49,
Como amigo de Verlaine tienes un sillón en la insustancialidad, concretamente el G minúscula (El G mayúscula lo ocupa Grom). De te agradece el paseo hasta aquí para dejarnos tan interesantes datos: La gente se hace fotos de prefiesta o de mediopedo. Es cierto, una elipsis absurda porque no te acabas de enterar de lo interesante que suele acabar con un frustrante texto de "luego tó pedos nos fuimos a ksa pro el Tony prdio el buho i ns kdams kemando a un inmigrante para calentrns y echr uns rsas". Precioso. Fuera del tuenti hay un mundo inmenso pero dentro de él debes de morir de frío.

Mr. Blue,
El Badoo es una stargate al mundo de los canis, esa raza impresionante que como el hombre de Cromagnon de antaño va invadiendo la península poco a poco. Antes sólo te los encontrabas en el Sur pero, ahora, dominan el mundo. Habrá que ponerse a cubierto.

Rak,
Badoo y Benidorm son dos términos complementarios. Por completo ¿Qué pasa en la Comunidad Autónoma de Valencia? ¿En serio? ¿Es del agua?

Dotor Matriss,
Gracias por el gracias.

Un abrazo a todos se os quiere.

manu dijo...

enternecedor dato que quiera convertir a sus hijos en los Jackson 5
Jackson 2, yo hasta aquí he llegado. Y no, yo no pretendo tal barbaridad; son ellos, lo aprenden en el cole, una fuente inagotable de saber y conocimientos prohibidos para las criaturas.

Miss Fruslerias dijo...

Y además me he reído mogollón.
Por favor, que no decaiga su visión ultraterrena del mundo que nos rodea y que resucite en cuanto consiga sacudir a los fantasmas y me saque de cañas si es menester un día que no haga frío.
Atentamente.

Señor Insustancial dijo...

Hola a los dos,

Manu,
Pues no pierdas el tiempo y conviértelos en The Carpenters y que se saquen unas perrillas. ¿Ahora les enseñan a Nena Daconte en el cole? Pues tengo que apuntarme a ese cole...

Miss Fruslerías,
Gracias por los parabienes que tan poco merezco. Seguiremos aquí mientras el cuerpo aguante que no será poco...¿Unas cañas? A poder ser SIN y sin tanto frío, tienes razón.

Un abrazo para el mozo y un beso para la moza.

Larsvondick dijo...

Le felicito Sr. Insustancial!!!
Solo alguien como usted puede aunar una crítica tan ácida de Badoo con citas a los grandes como John Skipp y Phil Spector.
Me quito el sombrero...

Topanga Lawrence dijo...

Señor Insustancial, le faltó hablar sobre las lisonjas que se dedican los usuarios de Badoo (principalmente los de sexo masculino a las bocachotis del femenino). He aquí un ejemplo: "ole esa d ecadiz, ole, k rubia, k bonita eres, eres prciosa, no eres cn buen cuerpo ni na de eso aunke lo tienes, ya te digo, jejeje, pero es que eres una mujer preciosa, en to los sentidos, ole esa gaditana, un besazo muy grande pa ti killa, ole k arte y k xuleria, muak". Y otro "elena estas pa LaVaTe Km Ls gAtOs! mare mia quien pudiera exar su cubo de agua en tu pozo... eres perfecta !", y otro "mi amor, jamas en mi vida habia visto chica tan linda como tu. eres un angel caido del cielo, si el ser tan hermosa fuera un pecado, ni dios podria darte perdon.", y otro "Me da un algo! si ya de por si con lo guapisima k eres me dejas atontao, si me enseñas ese escotazo luciendo el cuerpazo k dios te ha dao...si me buscas me podras encontrar en urgencias jajaja. Me tienes lokito, eres un bombon como no los ha habido nunca! tu tendrias k ir en las cajas rojas de nestle jeje. 1 besazo peke mi correo es secreto_boy@hotmail.com"... No continúo porque tengo que ir al WC a echar la pota.