jueves, 11 de diciembre de 2008

Sacando lo peor...



Si yo fuera Angela Merkel le haría una pregunta a Berlusconi y a Sarkozy: "¿Tu me quieres como mujer o me quieres por ser la canciller alemana?". Sufro mucho por la Merkel porque el otro día Berlusconi se escondió debajo de una columna y cuando apareció la presidenta salió de improviso y dijo "¡Cu-cú!"; Sakozy se las maneja para estar todo el rato al lado de la señora esta que tiene pinta de tener cantidad de paciencia. Don Silvio se le pone juguetón (recordemos que dijo que la Presidenta de Islandia se le hizo agüita allí mismo porque utilizó todos sus encantos con ella) y Sarkozy ya recibió lo suyo por ponerse en plan Pepe La mofeta con sus "oh, la-lá" y sus "sacre bleu, que ganas de llevagla a dag un paseo pog la cuenca del Loiga...".
¿Tiene esta buena mujer que aguantar el acoso de estos dos playboyes todo el rato? Lo primero que habría que decirles es lo siguiente: NO sois taaaaan atractivos como para que vuestros enredos de donjuanes de pacotilla me cieguen y tome decisiones movida por la actividad romántica.
¿Hemos llegado alguna vez a los extremos de este par personas que deberían de protagonizar una película del palo de "Dirty rotten scoundrels" (Un par de seductores, Frank Oz, 1988)?


Ayer mismo, un buen amigo, me confesó que les contaba a sus posibles ligues que su abuelo acababa de asfixiar sin querer al perro de la familia. El perro era muy pequeño y estaba dormido en el sofá, el abuelo se sentaba sobre él y lo mataba. La chica se quedaba destrozada pero con él toda la tarde haciéndole caso y esas cosas. No le pregunté ni el número de aciertos ni la cantidad de perros imaginarios que llegó a matar su abuelo con el trasero pero las historia me quedó con el culo torcido.

En mi facultad había un tipo que estaba muy roto. Es decir, que iba con dos muletas y tenía una especie de parálisis. Pese a su minusvalía, había maldad en aquel centro y se le apodaba como "El bailarín", llevaba siempre consigo una de esas feas carpetas azules de gomillas. Más de uno y más de dos de sus compañeros le decían: "pero tío, como llevas eso pudiendo llevar una mochila o algo". El sonreía y decía: "Tengo mis razones". La primavera, esa amiga del absentismo escolar, nos dejaba a todos tumbados en el campus al abrigo de un litro de cerveza (bueno, varios) y el espectáculo de las primeras minifaldas...que es una cosa que puede hacer uno cuando es joven sin pudor pero que es una cosa horrible -de viejo chocho o verde-si las hace ya con canitas en salva sean las partes. Pues allí estaba la muchachada estudiantil cuando nuestro amigo "El Bailarín" (había maldad, había quien decía que la cojera de aquel hombre marcaba perfectamente el ritmo del tema de verano "macumba, macumba, la Reina del lugar") avanzando pesarosamente cuando se cruzó con dos estudiantes anónimas, a su paso, al muchacho se le cayó la carpeta y las chicas corrieron a recogerla del suelo agachándose y dejando parte de su anatomía a la vista (el tipo la verdad es que se dobló como una gimnasta húngara). Después le dijo: "Gracias, sois un sol" . Cuando pasó a nuestra altura, se paró, levantó un poco la carpeta y dijo: "¿Veis? Tengo mis razones". Y siguió caminando y llevándose una salva de aplausos sentidos y también algunos mosqueos femeninos ("Con la cantidad de veces que le he cogido la carpeta a ese tío", "cochino machista cabrón" etc.).

¿Estamos los seres humanos tan desesperados para ponernos en evidencia? Muy posiblemente. Lo malo es que la mayoría de las veces funciona. Hace poco inicié uno de mis celebrados comentarios públicos sobre la Tuna cuando, ops, una chica me interrumpió y me dijo: "¿Por qué hablas tan mal de la Tuna? A mi me parece una cosa tradicional y preciosa...". Descubrimos que tuvo un novio tuno que la conquistó yendo a su balcón a cantarle cancionzacas de amor ¿Alguien pensaba que disfrazarse de tuno funcionaba? Pues sí, por lo menos con esta chica sí, funcionaba y bastante. Nunca me lo pude imaginar .

¿Qué otros trucos desesperados funcionarán? ¿Hacerse el cieguito? ¿Y si funciona? ¿Qué haces luego? Mantienes una vida de romance, casi perfecta, obviándole a tu pareja que ves, que en realidad te gustó su aspecto y que si le tocas la cara todos los días es con fines méramente lúbricos o por aguantar un poco más el timo ¿No? Luego le dices que has recuperado la vista vale, pero ¿Y si lo que le gustaba de ti es que fueras ciego o que fueras tan torpe como para haber matado a dos o tres perros?

A veces funciona lo de hacerse el tonto. Es decir: "Ays, Maruchi, no entiendo esto ¿Me echas una mano?". También hacerse el herido: "No, no, yo paso de relaciones porque me han tratado super mal...". La vieja escuela de "no me importas un carajo y te trato mal para que te des cuenta de que soy un ser torturado". Pobres de las que caigan en manos de estos que son como los peores manipuladores de todos y un largo etcétera.

Al final parece que sí, que el fin justifica los medios...¿Y ellas? ¿Cuáles son sus peores trucos para llevarte al huerto? ¿Quizás lo necesitan? ¿En verdad se comen tanto el coco para hacernos caer en la trampa romántica? ¿Les funciona? Cuantas dudas. Es turno del club de las insustanciales. Que se mojen. Los insustanciales también pueden participar con sus peores anécdotas. Esto es un reto y el invierno una estación muy fría.


Nota del Insustancial: Y por cierto, hablando de retos, sigue abierto el concurso de Atrápalo y ocupo una posición realmente alejada de los veinte primeros...lo que me llevaría a la final. Votadme, por favor, que es gratis y no hay que registrarse. Un saludo. Enorme.

14 comentarios:

ENRIC dijo...

Muy Sr. mio:
Pues sí, creo que eso que ha dicho Fraga, el fachita (que coño! el F.A.C.H.A) sobre los nacionalistas, pues vaya, que me parece mazo mal.
Es un perverso, un tipo que arrastra cosas malas desde que se bañó en Palomares (¿o fué la Cibeles?) y nos quiso hacer creer que, vaya, no pasaba nada y, joder, jodeeer! creo que es un viejo con una maldad a tope, con la quinta marcha y directo hacia las tierras de los siux, esos indios, con plumas, con mala leche y flechas que... bueno, ya sabéis quienes son los indios ¿no?. Y el tipo dice: ¿que les cuelguen a todos de los huevos!-o algo así- (a los nacionalistas). ¡que les cuelguen de los huevos!, será posible!!! ¿EN DEMOCRACIA SE PUEDE DECIR ESO Y QUE NO TE SAQUEN DE UNA ALCALDÍA O DE ALGÚN SITIO?¿SE PUEDE? y, digo yo, Si dices cositas parecidad, pongamos del monarca, ¿tampoco pasa nada?. Claro! seguro que no porque todos somos iguales ante la ley ¿no? ¡que chuli piruli!!!!!... pues, vaya, voy a decir algunas cosillas al respecto: este... jodeeeeeeer!
me parece que me he equivocado de blog! esteeeeee... es que todos se parecen tanto!... bueno, yo para ligar usaba el truco de "se me ha caído un libro incunable del siglo XVI, ¿nena, me lo recoges por favor?... y todas caían tú, todas!!!! un chollete...ammmmhhh...perdón por la intromisión ¿eh?... Uds. perdonen.....arffff.... yo ya me iba ya....glupsssss....

Señor Insustancial dijo...

¡Merhaba Enric!

Joder, me acabo de enterar de lo de Fraga cuando he visto el telediario y ya era un poco tarde para hilarlo con el post pero, no te preocupes, que todavía no hemos hablado ni de Fraga, ni de Grecia, ni nada de nada pero hablaremos para contentar a todos los paladares.

Lo del Incunable es como buena táctica pero me temo, que en la época del Zeleste, habría otras formas mucho menos cultos...jodío..que no me engañas...¿Que te has confundido de blog? no, no, no...que este es el blog de siempre. Un abrazo, gigante camarada.

ENRIC dijo...

Sísísíísí...en el Zeleste sí!...con las luces sin luz y a oscuras y en pleno pogo ¡tu verás!
Con suerte uno podía pillar alguna birrita que un despistao se dajaba a medias sobre la barra. Y mientras decía ¡baila baila maldito!!! jejeje!!!
Nen, ¡me estás fallando! (uf! a estas horas y con todos esos eevases vacíos aquí delante uno puede fallar perfectamente la primera "A" del palabrejo y la liamos!!!!).
Desde que leí eso de las pistolas con el tipo ese amigo tuyo de no se que grupo de música (no me hagas buscar el post) te hacía más, no se, más dado a aprovechar cositas como esta de Grecia. Nen, que se nos pasa el arroz!!! hay que meter el dedo en la llaga ya!
(y a ver si te pasas por mi blog que hay un coro de siete tipas llorando día y noche porque una vez viniste, les molaste y no te han vuelto a ver del pelo, bribón!
Ah, y me debes un post, me debes un post, me debes un post !!!!
lo prometiste y eso, y eso, y esooooo!!!!
Esteeeee.... perdón, me parece que me he equivocado otra vez de página...hoy no doy una !! perdón joder!!! conestaslentesdeloscojoneeeeees!!!!
...ya me voy, ya... me estoy yendo señor agente, no me pegue...que me voy....hablando la gente, señor agente ¡joder! eso duele!!! no me de más... jodeeeeer!!!

manu dijo...

"¿Tu me quieres como mujer o me quieres por ser la canciller alemana?".
La duda ofende.

Eso que se mojen las insustanciales... pillín. Así que todo esto era para montar Miss Insustancial camiseta mojada... qué cabrón ;-)

A mí Fraga no me pone. Me van más jóvenes. Arrastro el hondo pesar de no haberme enrollado nunca con una pepera... será por mi aspecto de facineroso.

Señor Insustancial dijo...

Hola a los dos,

¡Merhaba Enric!
Todo llegará, ya sabes que somos de ciclotimias...mañana, sin falta. No es una promesa electoral, palabra de insustancial.

¿En el Zeleste robando birras? Joder, ya te vale, luego dices que si la policía te echa...eres la rehostia, joder...¿Que hay coro de mozas? Pues para allá voy...

Salud, Camarada...ay que ver que bien que te sienta la voll-damm.

Manu,
Fraga no le pone ni a los monstruos de la Universal...menuda bestia del pantano...

¿Que nunca te has liado con una pepera? Joder, pues yo tampoco y eso que en Madrid hay un montón. Nunca digas de este agua no beberé porque es de la Calle Génova ni a esta pepera no le molo porque llevo pinta de facineroso....¡Las niñas de derechas, estamos muy bien hechas! gritan en los mítines. Dicho así creo que les va más una chaqueta de pana que un Ralph Lauren aunque sólo sea por eso de matar al padre.

Un abrazo a ambos. Y lo dicho, mañana, hablaremos del gobierno.

Jordim dijo...

La historia del Bailarín da para un largometraje de los Farrely, que gran tipo...
Y en cuanto a trucos para llamar la atención, yo no he utilizado (timidez crónica), pero sí he visto muuuchas veces esa actitud de "acabo de salir de una relación", que yo creo que muchos utilizan para conseguir sexo sin compromiso;
"Ya te dije que no queria nada serio..."

moonriver dijo...

Siento no servirte de ayuda, pero a lo más que llego para ligarme a un tío es a documentarme acerca de sus gustos cinematográficos y/o musicales y a atenuar mis opiniones sobre temas espinosos. Pero la verdad es que no creo que yo resulte una chica muy representativa. De hecho tengo serios problemas para entender al género femenino. En cualquier caso, lo de fingir puede ser una estrategia a corto plazo, pero es inviable a largo plazo y el problema es que muchas veces lo que empieza como un rollo de una noche se convierte en algo más. Así que mejor ir con la verdad por delante, para no tener que dar luego explicaciones extrañas. Y si esa noche te quedas sin polvo, pues mala suerte. Y aquí te dejo la mejor frase para ligar de toda la historia: "Perdona, ¿cuántos cabezales tiene tu vídeo?". La utilizaba un Colegio Mayor entero, pero me sigue pareciendo igual de buena. Lástima que el dvd la haya dejado obsoleta.

gromland dijo...

Aaah, los humanos y sus extraños métodos para conseguir la cópula tax free! Desengáñese, estimado Insustancial, y siga mis consejos: un curso de hipnosis con el mundialmente famoso mentalista Tony Kamo es la llave que abrirá los imaginarios cinturones de castidad de cuanta hembra se ponga a su paso (sería conveniente que no se pongan a su paso si Vd. está conduciendo un excavadora). La lástima es que, por unos nimios problemas de liquidez - Kamo pretendía que le pagara las clases en botellines de "Mirinda" -, sólo me permitieron asistir a la clase inaugural... así que sólo consigo que las mujeres se crean una gallina.

Otro truco que no falla es utilizar sedantes para caballos.

Afectadísimos y discotequeros saludos.

PD.- Sé que no tiene mucho que ver con el tema, pero quería decir que Javier Nart es un hijo de la gran puta. Gracias.

Señor Insustancial dijo...

Hola a todos,

La verdad es que esperaba liar una especie de Decameron pero, coño, somos todos de perfil bajo.

Jordim,
Lo de "El Bailarín" es una de los mejores anécdotas de mi vida académica...calcula tú cuán triste fue.

El rollo "no quiero nada serio". Interesante en plan "mojo el churro y vuelo" o quizás en plan "me hago el interesante".

Moonriver,
Que no estoy pidiendo ayuda, que era por saber como respirais...bueno...vale...hay que conocer técnicas del enemigo. La mejor sin duda esa que dices de ir con la cosa esta de la verdad por delante, con las bragas en la mano. Guay. ¿Algún antídoto para la frase "te quiero como amigo"? Y explícame mejor lo de los cabezales del vídeo...porque, la verdad, me he quedado pensativo...¿Es como una clave secreta?

Grom
Bueno eso de la hipnosis y malo que sólo hayas llegado al primer curso. Me quedo con lo del anestésico para caballos...¿Hay que espolvorearlo sobre la comida o dispararlo con un dardo? ¿Hay que atizarle en el cogote o valen las corvas?


PD: No tiene nada que ver pero su comentario sobre Javier Nart me ha hecho zurrarme en los pantalones de risa por imprevisible. Como siempre.

Un abrazo a todos y ya me contaréis de vuestros ligues personas de perfil bajo.

Miss Fruslerias dijo...

Conmigo nunca ha fallado el clásico de arrearme con la litrona en la cabeza y arrastrarme hasta la cueva.
Mis artes? Ser completamente evidente y bastante estúpida aunque no suele ser una pose. Eso sí: los deja locos.

Señor Insustancial dijo...

¿A la altura exacta de qué hueso de la cabeza?

Un beso y una contusión.

Colmillitos dijo...

no soy de comentario fácil, eso si, Sr. insustancial, le sigo hace tiempo.

El niño de las carrrpetas (leer susurrando) me ha recordado a las chavalas rumanas de diente de oro que se hacen las sordas para que firmes en la susodicha carpeta azul de gomitas... cuidadooo.

Bueno a lo que iba, supongo que soy directa, o del género mujer-cazadora... Conocí a un tipo tomando una copa, iba y venia de mi grupo de amigas al suyo. Nos estabamos acabando la copa, se acercó y dijo: Bueno chicas, donde vamos ahora?, y le dije: Tú, a mi casa.
No se si es que era un blanco fácil o que, el caso es que funciona siempre ;-)

Señor Insustancial dijo...

Hola Colmillitos,

Gracias por colaborar poco pero tan acertadamente.

Pues me parece muy bien que seas de ese fenotipo femenino que te ahorra muchas palabras tontas y muchas chorradas. Lo que me recuerda una gran anécdota, estoy en plan Abuela de las Chicas de oro: Estaba yo con una muchacha muy distinguida y de muy buena familia e hicimos uno de esos recorridos románticos de bar en bar en los que, al final, te quedas a solas sin la compañía de otros borrachines etc. cuando, para llenar los evidentes vacíos que hay entre ruidosa canción y ruidosa canción dije algo así como: "Oye, que si quieres te acompaño a casa y eso para que no vayas sola y...". Y entonces me dijo: "No pensaba que fueras de ese tipo de tíos que no se dan cuenta de nada hasta que no me quito las bragas...". Ay, que tiempos.

Gracias por haberme recordado a la mujer-cazadora, en franca desaparición.

Un saludo.

moonriver dijo...

Todavía no entiendo qué problema tenéis los chicos con eso de "Sólo te quiero como amigo". Dos amigos míos me llegaron a decir que es lo peor que una tía puede decirle a un tío. Y digo yo, ¿no será peor decirle que ni siquiera te cae bien? Pues no, al parecer lo de la amistad es un insulto directo a su hombría. Como ya digo, a mí no me parece así, pero para gustos los colores.
Por otro lado, siempre hay esperanza y es perfectamente posible que el amigo de hoy se convierta en el algo más que amigo de mañana. Si me hubieras preguntado hace unos años habría negado esta posibilidad de manera categórica y tajante, pero la experiencia me ha demostrado lo contrario. Es un proceso extraño el de la citada evolución, pero puede darse. El problema es que suele ir precedido de una fase de negación en la que la chica se empeña en negar lo evidente y repite una y otra vez que el chico sólo le cae muy bien, pero nada más. Y es que resulta bastante jodido que un tío que al principio no te atraía para nada acabe atrayéndote irremediablemente. Y la cosa es aún peor si encima te has tirado un buen tiempo contándole cosas que no te gustaría que tu posible pareja supiera de entrada. Y si encima el chico ya se había convencido de que sólo eráis amigos, con qué cara te pones ahora a tontear con él.
En cuanto a lo de los cabezales del vídeo, es muy sencillo: como en toda guerra, la estrategia es básica y, en este caso, se trata de desarmar a tu rival para que no pueda defenderse. Si te presentas a una tía y empiezas a comerle la oreja con piropos varios, la chica se pondrá a la defensiva si, de entrada, no le molas o no va buscando nada, con lo que acabar liándote con ella te costará tiempo y bastante esfuerzo. Sin embargo, si te acercas a ella con cara de despiste y le preguntas a bocajarro que cuántos cabezales tiene su vídeo, ella se quedará a cuadros y totalmente descolocada. Y ése es el momento en el que el chico aprovecha para tirarse a la yugular y besarla. Y aquí pueden pasar dos cosas: que a la chica le guste, con lo que te ahorras todo el tiempo del cortejo, o que te mande a la mierda directamente, con lo que también te ahorras el tiempo del cortejo y encima te llevas un beso robado. Y llegado este punto creo que debo aclarar que nadie ha utilizado esta táctica conmigo, que después de que mi mejor amigo me hablara de ésta y otras estrategemas de sus compañeros de Colegio Mayor consideré que era mejor no acudir a ninguna de sus fiestas. Estrechilla que se pone una de vez en cuando. :)