sábado, 7 de febrero de 2009

¿Por qué preferiría ser una top model a un deportista de élite?


"Cuando una chica atropella a un inocente desconocido se vuelve un poco insegura" (Sarah Silverman en "El show de Sarah Silverman")

La justicia no se aplica a todos por igual por mucho que sea representada como una descocada muchacha fetichista portadora de una balanza.

A Michael Phelps, el nadador zangolotino, le pillan pegándole unas caladas a un bong de marihuana y echando unas cervezas en plan juvenil y los patrocinadores del nadador más rápido del mundo le retiran los cheques y el saludo. Si la cosa sigue así a Phelps no le van a dejar acercarse a una piscina ni para remojarse los pies y, por lo tanto, tendrá que concursar en todo tipo de realitys (The ultimate elephants cemetery) o "renacer" en una secta y escribir un libro sobre la fama, el alcohol, las drogas y reencontrarse con los valores cristianos, o sea, que tendrá que entonar el conocido "yo antes lo tenía y todo y miradme...¡lo perdí por cogerme un pedo!".

A las modelos, sin embargo, después de ser fotografiadas esnifando coca, cogiéndose pedos y enseñando las partes pudendas en descuidos nocturnos (me he dado cuenta de que si reunes muchas fotos de Lindsay Lohan puedes hacer un puzzle donde puedes verla completamente desnuda...un pecho por allí, esa entrepierna en el Festival de Venecia...) lo normal es que las veamos "renacer" pero en la portada de Vogue. De hecho Kate Moss cobra mucho más ahora que antes de acompañar a Pete Doherty hacia el desguace y, ultimamente, ha celebrado su cumpleaños en varias fiestas y hemos visto a unos operarios metiendo un gorrino muerto en su casa, gorrino que iba a ser cocinado "a la moda medieval". Dicho cerdo, por cierto, me hace plantearme parlamentos completos donde se incluyen la palabra "bulimia", "anorexia" o "envejecimiento crónico de los genes" y también una duda terrible que tiene que ver con que la modelo ha sido informada del advenimiento de una catástrofe de dimensiones bíblicas lo que le ha llevado a hacer acopio de carne para los próximos treinta años que es lo que calculo que una tipa de 36 años, 20 kilos de peso y una masa cerebral de un mosquito tardaría en comerse semejante bicharraco.


Seamos serios, a las personas que pertenecen al "Mundo del espectáculo" (o "Mundo de la noche" que es como lo llaman en "Mujeres, hombres y viceversa" que es, en sí, una ventana abierta a otro mundo, el de la estupidez humana) les tenemos mucho más cariño que a los deportistas de élite y lo diré con un puñado de palabras que tendréis con conectar por vuestra cuenta: Michael y Jackson. ¿Le perdonaría la gente al Niño Torres que comprara el esqueleto del Hombre Elefante? Yo creo que no...

Maradona no cuenta porque Argentina trata con la misma indulgencia a artistas, futbolistas o políticos corruptos y es la excepción mundial que confirma la regla, por lo demás...


La lista de adoradas celebridades con problemas para mantener la verticalidad a partir de las 15:00 horas es mucho mayor entre los artistas y, sin embargo, no hay campaña de publicidad que se resista a día de hoy a tener en su nómina a estrellas como Britney Spears pese a haber escrito una canción que se llama "Womanizer" ¿Qué coño significa esa mierda? Buscad la letra es para dejar pálido al Tribunal de la Haya.


Miremos si no como ha ido la carrera de Carmen Electra y la de su marido el ex baloncestista Dennis Rodman. Ella todavía hace portadas de revistas y es la nueva presentadora de MTV mientras que él terminó pareciéndose a un extra de "A Wong Foo, gracias por todo"....y ya en asuntos de travestismo me quiero acordar de Eddie Murphy y esa prostituta transexual que él dijo que "sólo estaba acompañando a casa", semejante rocambolesca historia no le ha impedido seguir teniendo una carrera dentro de la factoría Disney pero, ahí está el pobre Guti, al que un rumor sobre una relación con Bibiana Fernández lo ha perseguido por todos los campos de fútbol de España ¿Acaso es que la gente que ha ido a ver Norbit no es la misma que acude los domingos a insultar al jugador blanco? ¿No es más imperdonable hacer una película donde uno interpreta todos los papeles protagonistas?

Y, como no, fijémonos en la prueba definitiva: O. J. Simpson. El jugador de fútbol americano fue absuelto de un juicio por asesinato cuando era actor cómico mientras que Huracán Carter, un boxeador que puedo haber sido campeón del mundo según nos informa la canción de bob Dylan, fue enchironado pese a que no había pruebas contra él. Más allá de eso la laxa justicia condenó a O.J. recientemente cuando ya no era ni deportista, ni claro está, actor.

Es por eso que prefiero ser estrella de un culebrón, cantante (nunca melódico), actor o top model que deportista que, al parecer, se comen todos los marrones.

8 comentarios:

raquel dijo...

Supongo que el deporte lleva implícito una serie de valores que tienen que ver con la salud,sacrificio,equipo..y que la gente, en general, espera esto de los deportistas y en la farándula,pues hay más frivolidad.
Lo que queda claro,después de leerle, es que el culto al cuerpo (sea por el deporte o por la imagen)es una conducta de riesgo que te puede conducir al consumo de drogas y al desenfreno.
Ahora entiendo porque después de ir en bici,me entran unas ganas enormes de irme de cañas...

Por favor, si está pensando dedicarse a la canción, recuerde el hueco que nos dejó el gran Juan Antonio Canta y piénselo, somos muchas fans huérfanas.

saludos

manu dijo...

Por lo que dice Raquel en su primer párrafo me gustaría que los críos hicieran deporte... antes que descubran los cantos de sirena de los reality. Ahora los críos prefieren ser "famosos", antes se conformaban con querer ser futbolistas. Si esto no es el fin de la cibilisation ocsidental, pues ya me dirás...

Lo de JACanta tiene un pelín de mala leshe... ;-) Mr. Insustancial eso le obliga a definirse: deportista o cantante (o famoso que da el cante).

Grom el Único dijo...

Estimado Insustancial, tengo la - arriesgada, vive Dior - teoría de que el cerebro humano tiene una capacidad de reflexión limitada. De este modo, a alguién que ocupa su actividad sesual (de sesos) a jornada completa embadurnándose de potingues, escogiendo trapitos - ¿se ha fijado Vd. que los siguen llamando "trapitos" aunque una familia de clase media tenga que trabajar toda su puñetera vida para adquirir un bolso de Louis Vuitton? - o cultivándose el cuerpo en plan latifundista, no le queda tiempo por pensar por sí mismo (véase el caso de Pablo Motos y su Nestlé abdominal).

Coincido con Vd. y con la estimada Raquel en que un deportista debe ser ejemplo para las generaciones venideras... aunque luego, esos mismos padres que se escandalicen por ver al Wismuller ése tomando un poco de "tabaco de la risa", les enchufen a sus hijos de merienda esos cócteles molotov de la grasa que son los "bollycaos".

"Mens sana in corpore sano", decía el juvenil Juvenal. Pues hala, a poner en la picota al pobre chaval waterworldiano por vivir un poco. Eso sí, ya se sabe como son los artistas...

Yo, por si acaso, ni una cosa ni la otra, que el médico me ha recomendado que no haga ningún tipo de ejercicio que no lleve alcohol.

Afectadísimos y sillonballeros saludos.

Topanga Lawrence dijo...

Es muy sencillo: un deportista no puede vender la imagen de una persona insalubre y viciosa, pero una modelo... una modelo vive de esa imagen. Es más, Kate tiene implantados en los pómulos dos pastilleros, son como buches de pájaro que le permiten ingerir la droga lentamente y en cualquier situación.

Señor Insustancial dijo...

Hola a todos tardísimo...

Rak-el,
Pues seguramente tienes razón pero, la verdad, que penita que esas cosas le pasen a un tipo que se lo ha currado mogollón. Lo del deporte y las postcañas es un hecho totalmente creíble, después del esfuerzo físico, creo que lo único que quiero es tomar algo que me adormile. Yo opto por los clásicos chupitos de morfina y mezcal. Mano de santo.

Ya hice mis pinitos de intérprete en la adolescencia y cuando llevo dos copas y se cruza en mi camino un karaoke soy, simplemente, imparable pero no, lo mío no es la canción. De hecho si vienes por los madriles podemos asistir al Anti karaoke que es la caña de España. Echo de menos a Juan Antonio Canta y a su grupo: Pabellón psiquiátrico. Qué grandes.

Manu-é,

En mi caso correr un maratón o dedicarme a la vida de la molicie me provocarían la muerte de delicado que he estado este año. Esta noche mismo acabo de llegar de la fiesta de presentación del disco de Defcon 2 y vengo muerto...y eso que estaba en casa antes de las doce. Muy mal.

Grom,
Te advierto que es mejor no introducirse en el terreno de lo meramente femenino: decir potingues al make up y llamar "trapitos" a las cosas de Vuitton puede provocarle que el Comando Serrano (formado por muchachas que viven por y para Sexo en NY) le secuestren.

Avisado queda.

Topanga,
¿Los carrillos de Kate Moss están provistos de ese mecanismo? No me extrañaría ni un pelo...

Saludos y besos.

raquel dijo...

¿Anti Karaoke? suena muy bien..sí, quiero a Madrid el último fin de semana de este mes, acompañando a un anti-grupo de música valenciano.No tengo claro el día, ya le digo.

Señor Insustancial dijo...

Rak-el,

Pues desafío lanzado, ya me dirás.

A cuidarse.

Borja Prieto, ¡Está pasando! dijo...

qué buena la portada de Phelps y qué buenas las pintas de Rodman.