OT, el mal está siendo televisado

Nunca le agradeceremos lo suficiente a la productora Gestmusic la invención de Operación Triunfo. En realidad los apocalípticos deberían de postrarse ante los pies de los creadores y coleccionar cada edición en DVD y disco duro deglutiendo cada uno de sus mensajes e interpretando cada una de las evidentes señales que, cada martes, nos envían desde la antena de la cadena amiga de Vasile.

Si no te has dado cuenta ya es que estás más perdida que Mia Farrow entre el vecindario de "La Semilla del Diablo" (¿Quié sería el genio que le puso ese nombre a la película? ¿El mismo que ha montado una promo de "Antes que el diablo sepa que has muerto" para canal + y destripa la película? ¿De eso se trata? ¿De enterarse de todos los detalles antes de ver la peli?). Como dijo el bueno de Ted Bundy, vayamos por partes:

-En OT se habla en arameo dicen que es inglés pero, en realidad, si pegas el oído escucharás hablar en lenguas antiguas y muertas. Fijo, no hay traducción fonética que se resista a un barrido. De hecho si le aplicas cualquier traductor lanzará datos sobre el babilonio, la morfología del hitita y trazos del antiguo euskera. Gracias a este ardid la población recibe subliminalmente mensajes sobre el Nuevo Orden Mundial que quedan escondidos en el subconsciente con Dios sabe que aviesas intenciones.

-La piedra angular de OT es la destrucción de la cultura occidental: Se nota cuando los contrariados concursantes escuchan que tienen que cantar una canción de Bruce Springsteen...entonces tuercen el gesto, ponen boquita de piñón y dicen "¿Brus Li? ¿Brus quién?" y rompen en sonoras carcajadas. La cosa consiste en que la gente crea que la cultura musical comienza con Bisbal y termina con Pitingo...

-Las profesores son extraterrestres: Es lo único que se me ocurre para explicar como es posible que alguien que se dedica a la música pueda firmar "los arreglos" (un eufemismo cuando hablamos de esta diabólica máquina del mal) de "Corazón partío" y que suenen como una composición para órgano del siglo XII o, peor, como "Hola Don Pepito, hola Don José". Acojonante, a veces pienso, incluso, que los títulos están mal metidos pero no, es que simplemente ciertas frecuencias de sonido pasan desapercibidas para los oídos del planeta madre de donde venga esa panda de señores...con nombres raros como "Cocó" o "Guix"...bájón.

-La ropa: Los estilistas de Operación Triunfo son gente malvada que sacaría de quicio a un daltónico...nadie hasta la fecha podría hacer tan poco, con tanto ¿La razón? ¿Además de la pura maldad? Muy fácil, confundir a los adolescentes y provocar el colapso en la industria textil pero, sobre todo, vestirnos tan insoportablemente mal que no tengamos otra razón para salir a la calle que para golpear a nuestros conciudadanos así como provocar disturbios.

-Ramoncín: Ya he hablado de este asunto pero, está claro, en OT saben que la presencia de Ramoncín podría soliviantar a una manada de pastueñas vacas lecheras hasta convertirla en una masa ávida de sangre...el asunto entre los humanos se multiplica. Sacar a Ramoncín es querer liar una revolución y ellos lo saben. Es por ello que está ahí, tocándose la banana al lado de Risto Mejide que todo el mundo sabe que es un cyborg que funciona a latigazos de ego.

-Angel Llacer: Sólo la presencia de Llacer ya es una invitación a saquear supermercados.

Y hasta aquí la información de hoy...creo que es suficiente como para pensarse si echarle un vistazo al programa de marras. El día que en dicho programa comiencen a sacrificar vestales en directo y a comerse pollos todavía vivos no se extrañen, aquí ya se informaron de que esto podía ocurrir. Por si acaso no se les ocurra poner las canciones al revés o corren el riesgo de sucumbir ante los mensajes subliminales que se lanzan. Aunque a veces ni siquiera les hace falta porque cantan canciones de Mecano...que Mozart nos asista.

De todas maneras no todo está perdido. Sólo hay que conectarse a los vídeos colgados por el Coro PS22 (un colegio público de NY) y ver que hay un talento inmenso...