Extraterrestres y embajadores especiales

Nota del Insustancial: "Los Platillos volantes" es una canción original del grupo barcelonés Los Salvajes de 1968. Por desgracia no he encontrado la versión buena y cuelo esta versión de Siniestro Total incluída en el disco "Cultura Popular". Me hubiera gustado encontrar también la canción que acompaña a los créditos de "Platillos Volantes" la peli de Oscar Aibar pero no tengo ni idea de quien la canta. ¿Alguien sabe algo?

Hoy La Sexta Noticias y Antena 3 Noticias (ambas en su primera edición) nos han informado de este chocante hecho interestelar: "La ONU ha nombrado a la astrofísica malaya Matzlan Othman como la embajadora de los humanos frente a los extraterrestres".

Lo primero que he pensado ha sido en que debía de sentarme al ordenador y escribir una especie de disculpa para todo el mundo de la investigación ufológica. Yo, maldito insensato, que desde hace años me río de Iker y de su señora, de Caballo de Troya, de Sierra, de la revista Más Allá, de las paridas de Carballal...qué duro iba a ser pedirle perdón a esta gente y reconocer que sí, que tenían razón y que todos esos catetos americanos secuestrados y todas sus teorías que siempre me habían parecido hechas con trozos de trolas y retazos de imágenes de películas sobre extraterrestres eran una verdad como un templo.

Mi siguiente pensamiento ha sido para la propia embajadora. Es decir, creo que por interés de todos los seres humanos habría que hacerle llegar una nota requiriéndole que hiciera la siguiente pregunta: "¿A qué viene eso de estar mirando en los culos de los humanos desde mediados del siglo pasado? ¿Era por investigación o por algún rollo morboso?". 

Y en eso también vi que había un embrollo diplomático de alto nivel porque, vamos a ver, habría que pedir ciertas responsabilidades: se han oradado muchos culos humanos inocentes con una serie de aparatos de medición no homologados por ninguna autoridad sanitaria del planeta Tierra, ¿podrían garantizarnos que todas esas sondas y esos tubos estaban, al menos, limpios?

El tema de la sonda anal extraterrestre siempre me ha llenado de dudas, es decir, de ser los humanos los que subrepticiamente hubiéramos estado secuestrando extraterrestres para meterles material de prospección por los bajos seguramente, al entrar en contacto directo seríamos preguntados por los perplejos seres de la otra galaxia (mancillada, quiero añadir)  sobre las razones y, no me cabe duda, los seres humanos como raza preferiríamos arrasar dicho planeta antes que ponernos a dar farragosas explicaciones sobre el asunto que siempre darían pie a malas interpretaciones o a dudas sobre la sexualidad de todo un planeta.

Sí, es verdad, cuando se descubre una raza nueva lo normal es hacerle una serie de exploraciones pero, de verdad, creo que a partir de la prospección rectal nº 20 el proceso, por narices, tiene que volverse mecánico y arrojar los mismos datos, es decir, que ya se hace o por vicio o porque uno manda a estas misiones a científicos tontos de remate que no son capaces de encontrar lo que andan buscando.

Es decir, que por no reconocer ni lo uno ni lo otro lo normal es que prefiramos aniquilar a la otra civilización y dedicarnos a otras cosas.

Dejando a parte estas cuestiones de la sonda anal (tan importantes) luego me planteé la idoneidad de la embajadora y pensé que no era la más adecuada: en España sabemos que lo que les gusta a los guiris es ver cosas típicas y, por lo que yo se, los científicos normalmente se acuestan pronto y parecen un poco muermos en general...con lo que se valora últimamente el haber estudiado "en la universidad de la calle" lo normal es que elijamos a alguien que, de verdad, pueda entretener a las entidades de otro mundo y pasearlas por los lugares más típicos de los diferentes países: fumaderos de porros, lupanares de todo tipo, baretos, juergódromos...

Si ven que somos una gente sandunguera que sabe montar una fiesta a unas personas que deben de estar hartas de mirar los Rayos C más allá de la puerta de Tanhauser (un espectáculo que, al principio, tiene que molar pero que luego tiene que hacerse tan mecánico y repetitivo como un sondeo anal) es posible que sus aviesas intenciones de esclavizarnos, convertirnos en comida o, simplemente, llevarnos por delante por las mismas oscuras razones que por las que llevan ahí desde hace años mirándonos como el que mira a un chimpancé en el zoo, amainen un poco y, al menos, podamos convertir el Planeta Tierra en una especie de gigantesco Parque Temático Interestelar mitad Montañas rusas, mitad Marina D´Or...¿No ven ustedes las inmensas posibilidades de poder reconvertir su piso en un hostal con encanto y clavarle a esos guiris de Orión un pastizal por un servicio deficiente y una comida que da mucha pena? ¿Que las culturas superiores no se dejan engañar así como así? ¡Ja! ¡Miren en los Chiringuitos! ¡Se acabaría el paro de un plumazo!

Es por eso que lo mejor sería que el Embajador de la Humanidad ante la potencia extraterrestre fuera alguien con sentido del humor contrastado, que tuviera hígado de rata y  no le importara pasar cuentras astronómicas a la ONU por valor de todas las juergas y cachondeos posibles: elijamos a alguien de la Operación Malaya, a esos diputados ingleses tan juerguistas, a un tío en plan Berlusconi...lo iban a flipar...pero, por Thor, si le ponemos a una astrofísica es posible que directamente piensen: "Estos bichos son un muermo pero...¡parecen tiernos!".

En caso de que la invasión fuera mutua, es decir, que nos permitieran ir a su planeta para establecer algo así como bases o embajadas no tendría duda en que no elegiría a ningún militar, ni a ningún diplomático al uso. Yo me decantaría por encargarle esa misión al Jefe del departamento de expansión de Mercadona. ¿A que ya no se acuerdan de cuando Mercadona, simplemente, no existía? Pues esos chiflados de Valencia han conseguido poner un supermercado en cada esquina...no hay duda, en menos de tres meses el Planeta que fuera estaría tarareando ese jingle tan pegadizo: "Mercadooona/Mercadona/Mercadooona/Mercadona".

No tengo tampoco ninguna duda en que prohombres europeos como Sarkozy o los representantes catalanes del PP mirarían al cielo aliviados cuando vieran la primera nave entrar en la troposfera. No sentirían ninguna presión porque habrían descubierto como quitarse de encima a todos esos rumanos tan molestos, a los gitanos...es más, no me cabe duda de que más de uno en Madrid pensaría que esa era la mejor oportunidad de quitarse a los catalanes de encima, mandándolos al Espacio Exterior donde, recuerden, nadie podría escuchar sus gritos.

Pensándolo bien, y pese a ese asunto tan molesto de la sonda, el contacto con los extraterrestres sería algo así como la bomba, la panacea, lo guay. Vale, quizás las religiones reinantes se lo tomarían mal porque ninguno de sus libros sagrados observa la posibilidad de que exista un experimento de vida fallido como el nuestro pero, bueno, borrón y cuenta nueva: Los dioses nos hicieron así como defectuosos y no nos vamos a poner tiquismiquis porque otros les hayan salido más listos pero con dos antenas o una trompetilla de verbena por nariz.

Para lo único que me quedaban dudas a esas alturas era para explicar la programación de Telecinco, en general. Un hecho inexplicable que, si nos observan, les tiene que tener entre atónitos y acojonados.

Es una pena que, al mirar por internet, la noticia se haya revelado como completamente FALSA. Es decir, que es simplemente uno de esos disparates publicados por un periódico inglés, el Sunday Times, que es una especie de periódico dominical de gran tirada y, por lo que se ve, poco informado. Como si fuera cosa de Ciencia Ficción, aunque cada vez es más frecuente, este bulo se ha colado en el semanal y, desde aquí, hemos hecho eso tan bonito de "copiar y pegar" pero añadiéndole algo más de chicha por si alguien se daba cuenta.

The Guardia, que si es un medio serio, se ha preocupado por preguntarle a la presunta embajadora y esta ha dicho que no, que le da pena, pero que la ONU todavía no tiene un departamento de estas características. Aquí.

Nuestro gozo en un pozo, bueno, en un agujero negro. Al parecer estamos todavía a millones de años luz de semejante invasión pero, tranquilos, el día que lleguen nos enteraremos, mal, pero nos enteraremos si es que, justamente, el día del aterrizaje no están todas las televisiones emitiendo el nacimiento de un nuevo hijo de Belén Esteban o nos jugamos la final de badminton. Entre que llegan y no llegan vayan haciendo acopio de fruslerías para venderle a estos seres del Espacio Exterior, ya saben lo tontos que se ponen los turistas con los souvenirs. No pierdan la oportunidad.