sábado, 4 de abril de 2009

Cosas estúpidas de las películas


Matthew McConaughey: ¿Por qué, Señor? ¿Hemos sido malos contigo? ¿No te ofrecemos los suficientes sacrificios humanos? ¿Por qué nos castigas con esta furia incontenible, Señor? Odio a este actor, sus papeles me dan grima y desde que lo vi en "Contact" me cuesta conciliar el sueño. Esa mezcla de guarrete que tiene estratégicamente aparcada su caravana junto a la mansión al borde de la playa y de esteróides me supera tanto...Además es amigo de Lance Armstrong que es uno de los tíos más fatuos sobre la faz del Planeta Tierra. Interpreta con la misma intensidad e idiocia infinita a un abogado del siglo XIX ("Amistad") que a un buscatesoros ("Como locos a por el oro"). ¿Qué le pasa a todo el mundo con este tío?

La vestimenta de las pelis de Mad Max: Vale, que el mundo se haya convertido en un erial después de una Guerra nuclear (sólo en la segunda y en la tercera...está por discutir qué narices pasaba en la primera) es una cosa traumática pero, de verdad, que no es necesario que los malos combinen el tanga y la máscara de Hockey (El Señor del Páramo, Hummungus, en "El Guerrero de la Carretera") o la cresta y las botas de tacón (Tina Turner haciendo de Aunty Entity en la "Más allá de la Cúpula del Trueno") ¿A qué viene ese dislate de crestas, cueros y vestimenta a lo Sigue, Sigue Sputnik? ¿Estarías cómodo atravesando un desierto vestido como una drag queen? ¿Convirtiendo a mi grupo de forajidos en una versión sangrienta de "Priscila Reina del Desierto"? Yo creo que no, que le daría una oportunidad a los pantalones cortos y la camiseta de toda la vida...Lo peor es que creó escuela y es imposible ver una de las muchas explotations de Mad Max que no tirara de esas chungas vestimentas. Mi única teoría: Lo único que se salvará de una Guerra Nuclear serán las tiendas de ropa Punk por la cantidad de plomo que se alberga en chapas, cinturones, tachuelas etcétera.

Escena final congelada: Un ochentazo en toda regla. Horror. En España las películas que terminaban con un plano congelado del protagonista tenían que contener al menos a un personaje que estuviera haciendo un corte de mangas o similar. En las americanas el prota suele hacer una cabriola y quedar ahí, para los restos. Infame momento humorístico. La peor que recuerdo: Eddie Murphy en "Superdetective en Hollywood".

Michael Keaton: ¿Soy yo la única persona de este mundo al que Michael Keaton le hiela la sangre incluso haciendo películas cómicas' ¿Será su boca chotis? ¿La mofeta muerta sobre la cabeza que se gasta en sus películas ochenteras? ¿La manía de rumiar como si se estuviera tratando de acordar de la siguiente línea de guión? No lo se, creo que es una mezcla de todo. Flaco favor le hizo este personajo a Batman al que ya no he podido olvidar con cara de espanto.

La dentadura de Christian Bale: Tiene una especie de premolares hiperdesarrollados que provocan que su sonrisa sea simplemente heladora. O sea, ha pasado de ser un niño encantador en "El Imperio del Sol" ha convertirse en un adulto malrollista. Fijaos y luego me contáis.
Chicas con coleta y gafas: La peor azañaga de todas las películas adolescentes de toda la vida de Alá. Muy mal. Se escoge a una chica guapa para que haga de fea. Error. La cosa es que tiene que conquistar al protagonista pese a ser una freak. Vale. ¿Qué se hace? Se le pone una capa de maquillaje? ¿Se le deforma el careto con un bate de beisbol? ¡¡¡NO!!! Se le recoge el pelo en una coleta y se le ponen unas gafas de montura negra. Tu estás viendo la película y dices: "Vaya, una empollona cañón". Sin embargo todos los de la película creen que es fea. ¿De qué van? Al final ella se suelta el pelo y se pone lentillas y acaba siendo capitana del equipo de animadoras dejando atrás una emocionante carrera como bióloga para convertirse en la novia de un "acosador escolar" profesional. ¡Viva el amor!
High School Musical: No diré nada más que esto: en el equipo de basket no hay ni un negro.

El Presidente de los Estados Unidos: ¿Es que siempre tienen que elegir a un tipo con cara de pasa para que interprete este personaje? Se libran Morgan Freeman en Deep Impact, Jack Nicholson en Mars Attack!, Leslie Nielsen en Scary Movie 4 y Martin Sheen en "El Ala Oeste de la Casa Blanca" pese a tener cara de pasa también.

Los peluquines: Ya basta de ponerle peluquines a Nicholas Cage, Travolta y Bruce Willis. De hecho creo que son los únicos tres actores del mundo que comienzan a construir a sus personajes después de haber elegido la peluca adecuada. ¡Sabemos que son calvos! ¡Que interpreten a calvos! No todo el mundo puede tener la mata de pelo que se gasta Tom Cruise (ni su sonrisa de extraterrestre). Entre las peores pelucas de la historia la que le cascaron a Karra Elejalde en "La pistola de mi hermano", ópera prima de Ray Loriga. Desopilante.


Escenas de cama: Aquí se podría escribir todo un compendio pero me quedo con dos detalles: ¿Por qué ninguno de los dos se resbala en las sábanas de satén? ¿Es que llevan velcro en el culo? ¿Cuál es la razón de que haya tantas velas encendidas? ¿Les pone la idea de hacérselo en un convento?

10 comentarios:

61 y 49 dijo...

Inolvidable entrada (se me perdone el uso de palabros españoles en internés). No obstante en garajeland defenderíamos al presidente Bartlet incluso más que ha nuestro propio blog.

Desearía que el tal McConaughey se quedara tieso en la postura de cangrejo estreñido, pero en el fondo sé que es una fotografía y que tarde o temprano se pondrá a andar y se pasará por algún estudio cinematográfico.

No he visto High School Musical, pero me parece la mejor opción; sería el mejor del equipo, el más chupón y jamás marcaría la canasta final del campeonato en un inesperado tiro desde el centro del camp...(y no sigo que esta idea para un guión es tan original que no quiero que nadie la plagie).

Saludos.

Dante dijo...

Hola Sr. Insustancial,
jejejejeje. La verdad es que los peluquines de la santisima trinidad no tienen desperdicio, con lo bien que les queda a estos tres ser calvos.
En cuanto al final de las pelis congelado, para mi el mejor final de los finales pasa en una de las del rollo de Se le que hizisteis... que termina con la explosión de una barbacoa que parece una explosión nuclear.
Y yo si que he visto High School musical por mi niña y creo recordar que si que hay uno mulatito, que no negro la verdad.
En fin el Septimo Arte esta lleno de grandes obras.
Un saludo y un abrazo.

pau dijo...

gran entrada, sí señor... si es que todo lo que huela a cine...

el tal 'mcconaughey' es lo que yo llamo un 'nene-posturitas', poco más que añadir. Mad max no la he visto, aunque la tengo bajada, pero me da un perezón tremendo... Justo hoy he visto una peli con final congelado '7 vírgenes' (no me molado nada), aunque el final bajo cero en sí, no me molesta en sí...

Bruce Willis lleva peluquín??? no lo sabía... no me había dado cuenta al menos... creo que te falta el más famoso de todos, Tommy Lee Jones.. y a Nicolas Cage no le soporto, le veo con esa cara de 'panoli' y no me lo creo nada...

Pero en lo que no puedo estar de acuerdo contigo es en lo de Bale,... ese hombre, tiene pase para todo... al menos yo le doy pase para todo... y puede ser que esos premolares sean lo que le haga 'sesear' ... sea lo que sea, como digo se le perdona...

Paria dijo...

Hostia ¿John Travolta es calvo?, no tenía ni idea, es que yo me especialicé en adivinar si las tetas son operadas o naturales.

La sonrisa de Bale puede ser heladora, pero la mirada de Ethan Hawke aun lo es más, ya puede hacer de bueno que siempre pensaré que al final va a descuartizar a alguien.

Por cierto, Harrison Ford hizo de presidente de USA, así que debería contar entre las excepciones si no quieres tener un conflicto diplomático conmigo jejejejej.

En cuanto a las escenas de cama, nunca entenderé porqué se tapan con las sábanas. Nena, acabas de zumbártelo, no me vengas ahora con que te da vergüenza que te vea los pechos...Que poco realismo por dios.

Isilwen dijo...

Muy buenas estimado sr. insustancial!

Me tengo que un ir al grupo de "lleva peluquín?!?!?!?!"; en mi caso no sabía que Travolta era calvo, pienso en él y todavía lo veo en PulpFiction.

Justamente hace dos días estábamos viendo una película (no con Travolta sino con mi marido) y llegó el momento de sexo gratuito. Resultó ser demasiado breve: una pareja que se mira con deseo, uno aterriza en los labios del otro efusivamente, muerdos salvajes mientras avanzan por el pasillo, entrada al piso de ella a empujón limpio y arranque de ropa incluido y... de repente aparecen acariciándose tras haber terminado, en una habitación completamente ambientada con velas en todos los rincones, mesitas, etc...

Viendo el tamaño de las velas (sí señores, el tamaño siempre ha importado) imposible que estuvieran ya encendidas pues se habrían consumido... Creo que más que un polvo se han pasado 20 minutos encendiendo velas y poniéndolas bien en fila, tras lo cual mejor un cariñito que ná de ná, pues un polvo después de eso?... calla mujer calla!

High School Musical? Mis hijos todavía están en edad de Pocoyó, aunque prefieren Los Simpson...

Grom el Único dijo...

Estimado Insustancial:

1.- La naturaleza es sabia y a fin de compensar el engendramiento del texano pectoraloide (¿con lo que gana no podría comprarse más ropa?), creó a Sandra Bullock. Por eso, "Tiempo de matar" no es una película... es un cara a cara con Dios. Y por eso soy ateo.

2.- Comentan en Jolivú que la mandíbula de Bale y los mapaches capilares de Trabolta y compañía fueron obra de Stan Winston, el genio de los animatronics de "Parque Jurásico". Por desgracia, tras su fallecimiento, es su señora de la limpieza la que ha continuado el trabajo. Nicolas Cage es quien más ha sufrido el cambio (su pinta en la última de Alex Proyas es para quitarle el carnet de ser humano).

3.- Del resto, sólo decirle que imaginarme una película cuyo plano final sea la imagen congelada de un polvo entre Michael Keaton, interpretando al Presidente de los EEUU, y Keyra Knightley, como la coleteada y miope becaria "leather fashion" Susan, ha acabado por instaurarme en un estado perpetuo de insomnio.

Afectadísimos y movierecorderos saludos.

PD.- ¿Qué es "High School Musical"?

Señor Insustancial dijo...

Hola sinvergüenzas,

61y49,
El presidente Bartlet mola mazo, la verdad y Matt M. es uno de los seres más chungos del planeta Tierra. Sobre HSM te diré que dan unas ganas tremendas de tomar por la fuerza Disneylandia y acabar con su reinado del terror.

Dante,
Siento que tengas que ver High School Musical, me documentaré sobre el mocito de color (negro) del que hablas. De todas maneras este tipo de cosas son esas que se intentan hacer para hacer daño y, la verdad, no sabía como meterme con la dichosa saga de Disney.

Pau,
Soy fans de "Mad Max", de las tres, pero no consigo entender el estilismo ese tan molón e incómodo.

Matt es el mal...¿Bale? Joder, a mi me da un miedo de cojones pese a ser un gran actor.

Paria,
¿Me estás vacilando? ¿De verdad que no sabías que Travolta tira de pelucón? Jarlll. No me lo creo.

La mirada de Ehtan Hawke es como extraviada, completamente extraviada, malrollista.

Por Dios, Harrison Ford hizo de presidente en "Air Force One" una película en la que unos terroristas nacionalistas rusos pinchaban un CD de...¡La Internacional!

Lo de las sábanas tampoco lo entiendo.

Isilwen,
Travolta es completamente calvo y lo de "Pulp Fiction" es en realidad una zarigüeya muerta y untada en algo parecido al acondicionador capilar.

¿No ves como lo de las velas es completamente gratuíto? ¡No se pueden hacer dos cosas a la vez! ¿Y si las velas se caen? Joder, todo apunta al gatillazo más terrible de la historia.

Me apunto a Pocoyo, a los Simpsons o a la Casa de la PRadera antes que a HSM.

Grom,
1. Efectivamente se me ha olvidado gente como Sandra Bullock y Viggo Mortensen...lo que ocurre es que este último hizo "promesas del Este" que es un must.

2. Me apunto a que todo sea obra de Stan Winston o de Tom Savini (para mi el maestro junto a Rambaldi)...le ha salido regulero. Por cierto, muy mal ese pelo sin patillacas de Cage, el injerto le ha sentado fatal.

3. No se puede ser más asqueroso en términos figurados, claro.

Un abrazo a todos y a todas y gracias por estar ahí, aguantando.

Tomás Verléin dijo...

llego más tarde que el conejo de Alicia en el país de las maravillas.

Adaptando lo dicho por Ford Farliene (el detective del Rock And Roll), tanto que comentar y tan pocas balas.

Sólo poner una cara del sobrino de Coppola es garantía para que yo me pase por el post. Lo que hace este señor es difícil, puesto que salir exactamente CON LA MISMA CARA en cualquier escena (gramática, como diría Cándida de Gomaespuma), comiéndose un plato de callos o en una comedia esta al alcance de muy pocos. Mención aparte a los modelitos 'foliculares' , ni pepe oneto hace tanto con un sólo mechón de pelo.

También dar una accésit o mención de honor a Bruce Willis en chacal. En la que parecía una drag queen (cada peluca era más imposible que la anterior). Película en la que deambulaban Richar Gere y Poiter y en la que había una militante de cierto comando terrorista vasco como asesora (y novia de Gere), de traca.

En todo lo demás doy mi voto: Matt que se lave, HSM es malísimo desde el momento en el que se necesitan siglas para referirte a él. El vestuario de Mad Max fue repetido, increiblemente, en Waterworld, aquel éxito de Kevin Costner donde salvaba la humanidad en base a ser hierático, cualidad que no está valorada.

Por último, Christian Bale da mucho miedito, con mandíbulas y sin ellas. Si me lo encuentro por la calle salgo corriendo como alma que me lleva el diablo.

Una vez más, grandísimo post

Señor Insustancial dijo...

Tomas Verlaine,

Tu siempre llegas a tiempo. Suscribo tus palabras. Espero poder hacer un post con las cosas tontas de las pelis porque, esta vez, se me ha pasado totalmente lo del "Terrorismo vasco" que es para mear y no echar gota de puro psicodélico. Lo de la cara de Cage no lo entiendo porque en Adaptation el cabrón parecía incluso humano...lo de Willis en Chacal (otro olvidamiento) es de escándalo sí.

Matt debería de diluírse porque es simplemente infumable y HSM pues eso, que me habrá cogido mayor pero que no lo entiendo.

¡Ay, Waterworld! Qué injusta fue la canallesca con esa película. Como decía Jim Carrey en "Cable Guy": ¡Yo la vi! ¡Tampoco era tan mala!. Vale, sí, era requetefloja pero era tan barroca, tan chorra...que incluso es una buena mala película...como "Harry y los Hendersons".

Ya contaré aquí algún día el miedito que daba Christian Bale cuando estaba en BCN rodando ese peliculón llamado "El maquinista"...era para ver a aquella criatura.

Un abrazo y felices vacaciones!

moonriver dijo...

¡Uf! A mí Christian Bale es que me quita el hipo y no precisamente de un susto. Sí, vale, lo admito, tiene cierto toque siniestro al que contribuyen en gran medida sus híperdesarrollados colmillos, pero es sólo parte de su encanto.

Y, en cuanto a las escenas de cama, mi gran pregunta es: ¿por qué después de haberse pasado toda la noche follando cuando se levantan de la cama se afanan de esa manera en taparse hasta la barbilla con la sábana o el edredón? Al parecer no pasa nada por dejar que una persona se tire toda la noche explorando los rincones más íntimos de tu cuerpo; pero, al día siguiente, que ni se le ocurra verte en pelotas. ¡Patético!