Cosas estúpidas de las películas

Matthew McConaughey: ¿Por qué, Señor? ¿Hemos sido malos contigo? ¿No te ofrecemos los suficientes sacrificios humanos? ¿Por qué nos castigas con esta furia incontenible, Señor? Odio a este actor, sus papeles me dan grima y desde que lo vi en "Contact" me cuesta conciliar el sueño. Esa mezcla de guarrete que tiene estratégicamente aparcada su caravana junto a la mansión al borde de la playa y de esteróides me supera tanto...Además es amigo de Lance Armstrong que es uno de los tíos más fatuos sobre la faz del Planeta Tierra. Interpreta con la misma intensidad e idiocia infinita a un abogado del siglo XIX ("Amistad") que a un buscatesoros ("Como locos a por el oro"). ¿Qué le pasa a todo el mundo con este tío?

La vestimenta de las pelis de Mad Max: Vale, que el mundo se haya convertido en un erial después de una Guerra nuclear (sólo en la segunda y en la tercera...está por discutir qué narices pasaba en la primera) es una cosa traumática pero, de verdad, que no es necesario que los malos combinen el tanga y la máscara de Hockey (El Señor del Páramo, Hummungus, en "El Guerrero de la Carretera") o la cresta y las botas de tacón (Tina Turner haciendo de Aunty Entity en la "Más allá de la Cúpula del Trueno") ¿A qué viene ese dislate de crestas, cueros y vestimenta a lo Sigue, Sigue Sputnik? ¿Estarías cómodo atravesando un desierto vestido como una drag queen? ¿Convirtiendo a mi grupo de forajidos en una versión sangrienta de "Priscila Reina del Desierto"? Yo creo que no, que le daría una oportunidad a los pantalones cortos y la camiseta de toda la vida...Lo peor es que creó escuela y es imposible ver una de las muchas explotations de Mad Max que no tirara de esas chungas vestimentas. Mi única teoría: Lo único que se salvará de una Guerra Nuclear serán las tiendas de ropa Punk por la cantidad de plomo que se alberga en chapas, cinturones, tachuelas etcétera.

Escena final congelada: Un ochentazo en toda regla. Horror. En España las películas que terminaban con un plano congelado del protagonista tenían que contener al menos a un personaje que estuviera haciendo un corte de mangas o similar. En las americanas el prota suele hacer una cabriola y quedar ahí, para los restos. Infame momento humorístico. La peor que recuerdo: Eddie Murphy en "Superdetective en Hollywood".

Michael Keaton: ¿Soy yo la única persona de este mundo al que Michael Keaton le hiela la sangre incluso haciendo películas cómicas' ¿Será su boca chotis? ¿La mofeta muerta sobre la cabeza que se gasta en sus películas ochenteras? ¿La manía de rumiar como si se estuviera tratando de acordar de la siguiente línea de guión? No lo se, creo que es una mezcla de todo. Flaco favor le hizo este personajo a Batman al que ya no he podido olvidar con cara de espanto.

La dentadura de Christian Bale: Tiene una especie de premolares hiperdesarrollados que provocan que su sonrisa sea simplemente heladora. O sea, ha pasado de ser un niño encantador en "El Imperio del Sol" ha convertirse en un adulto malrollista. Fijaos y luego me contáis.

Chicas con coleta y gafas: La peor azañaga de todas las películas adolescentes de toda la vida de Alá. Muy mal. Se escoge a una chica guapa para que haga de fea. Error. La cosa es que tiene que conquistar al protagonista pese a ser una freak. Vale. ¿Qué se hace? Se le pone una capa de maquillaje? ¿Se le deforma el careto con un bate de beisbol? ¡¡¡NO!!! Se le recoge el pelo en una coleta y se le ponen unas gafas de montura negra. Tu estás viendo la película y dices: "Vaya, una empollona cañón". Sin embargo todos los de la película creen que es fea. ¿De qué van? Al final ella se suelta el pelo y se pone lentillas y acaba siendo capitana del equipo de animadoras dejando atrás una emocionante carrera como bióloga para convertirse en la novia de un "acosador escolar" profesional. ¡Viva el amor!

High School Musical: No diré nada más que esto: en el equipo de basket no hay ni un negro.

El Presidente de los Estados Unidos: ¿Es que siempre tienen que elegir a un tipo con cara de pasa para que interprete este personaje? Se libran Morgan Freeman en Deep Impact, Jack Nicholson en Mars Attack!, Leslie Nielsen en Scary Movie 4 y Martin Sheen en "El Ala Oeste de la Casa Blanca" pese a tener cara de pasa también.

Los peluquines: Ya basta de ponerle peluquines a Nicholas Cage, Travolta y Bruce Willis. De hecho creo que son los únicos tres actores del mundo que comienzan a construir a sus personajes después de haber elegido la peluca adecuada. ¡Sabemos que son calvos! ¡Que interpreten a calvos! No todo el mundo puede tener la mata de pelo que se gasta Tom Cruise (ni su sonrisa de extraterrestre). Entre las peores pelucas de la historia la que le cascaron a Karra Elejalde en "La pistola de mi hermano", ópera prima de Ray Loriga. Desopilante.

Escenas de cama: Aquí se podría escribir todo un compendio pero me quedo con dos detalles: ¿Por qué ninguno de los dos se resbala en las sábanas de satén? ¿Es que llevan velcro en el culo? ¿Cuál es la razón de que haya tantas velas encendidas? ¿Les pone la idea de hacérselo en un convento?