Buscandole la puntillica a todo, claro...

Hola, ¿Es aquí donde celebran una fiesta temática de los 80?

En mi juventud perpetré alguna pintada, graffitti no, porque nunca tuve mano, pero sí pintadas...

Recuerdo una para celebrar una visita del Papa Juan Pablo II (Te quiere todo el mundo) que la Conferencia Episcopal publicitó con unos carteles horribles donde se leía: "El Papa viene a verte". Nuestra contestación fue, simplemente terminar la frase que, por cierto, nos pusieron a huevo:

"El Papa viene a verte...¡ESKONDETE!"

Pero, sin duda, la más celebrada fue una que hice durante mis tiempos de estudiante de 1º de B.U.P.:

"¡KOLABORE CON LA PASMA...DESE HOSTIAS USTED MISMO!"

Ayer 650 tibetanos (aunque ya pueden ser más) demostraron ser también unos auténticos insustanciales y decidieron colaborar con la policía china entregándose "sin coacción ni presión aparente" a la autoridad tremendamente arrepentidos de haberse entregado a una suerte de vorágine, a una Kale Borroka en versión oriental que pone en peligro la celebración de los Juegos Olímpicos de Pekín, al parecer no estaban protestando por el asunto de la independencia si no porque alguien se bajó del emule la canción de Mecano dedicada al Dalai y claro, eso encendió la chispa del orgullo nacionalista y fueron todos a pedir a la vez el pasaporte para viajar a Madrid y liarse a palos con el trío. Al descubrir que no había visados para todos se encendió la chispa nacionalista. Es mi teoría.

¡Dalaiiiii! ¡Que todos somos contigentes pero tú eres necesario!

No dudamos de que, llevados por ese mismo arrepentimiento, los tibetanos decidan llevar más allá dicho acto de convicción ciudadana y decidan colgarse en sus propias celdas para ahorrarles a sus vecinos un oneroso gasto en balas que, no lo quiera Buda, echaría por tierra los planes quinquenales de los hijos del Gran Timonel. Y es que Yuan solo hay uno y a ti te encontré en la calle....

Pero no todo ha sido malo, que va, Sarkozy ha visitado Inglaterra del brazo de su deseadísima parienta y los medios de comunicación nos han demostrado que muerto el Espíritu de Ermua, el de Guernika, el del Pacto de Toledo, el del Tinell, el de la Transición y el de las navidades pasadas, presentes y futuras ya sólo queda agarrarse al Espíritu de El Tomate que, cual Cid Campeador, gana batallas después de cancelado. Porque, vamos a ver, hagamos un recuento de las cosas que han dicho periódicos, radios y televisiones del asunto:

"Mira, ese de ahí dijo que mi señora no estaba turgente"

- Carla Bruni iba vestida como Jackie Kennedy...sería por lo del gorrito estúpido...aunque, parafilias aparte ver a una señora de esas características con un gorrito estúpido tiene su ñam-ñam.

- Carla Bruni se ha comportado como una Primera Dama...no se, quizás esperarían que, como ha sido modelo y cantante, hubiera aparecido en Inglaterra en tanga (doble ñam) e intentando que la Reina chocara los cinco con ella. Este dato demuestra lo prejuiciosos y clasistas que son los medios, en general.

- Carla Bruni ha aparecido en una foto en pelotas en toda la prensa amarillenta inglesa...

"Macarrones, Ensaladilla Rusa, Escalope, Merluza...paso, yo hoy tiro de carta"

Por cierto, me pone muy nervioso Sarkozy porque no se sabe comportar (y eso que no ha sido modelo) se ríe todo el rato como diciendo "eyyy, que alguien me pellizque porque no me lo creo" y luego pertenece a la casta de los políticos europeos que administran su crédito y su prestigio como lo haría un nuevo rico, derrochando en absurdeces innecesarias como darle coba a Bush, utilizar frases rimbombante y embarcarse en un sinsentido de obras cósmicas (sea la Cumbre de las Azores, el rescate de damiselas en apuros, la ruptura del eje ideológico europeo...). Lo de Carla Bruni, pues chico, un misterio como lo de el Triángulo de las Bermudas. Le gustarán feos y poca cosa, lo que anima a muchos de nosotros a seguir buscando a la top de nuestros sueños.

Años ha que, en medio de una reunión de tunantes, emergió entre nosotros Luis Alegre. Luis es una especie de celebridad del cine español, el actual Pepín Bello, amigo de todo el mundo desde Penélope Cruz hasta Fernando Trueba. Un tío entrañable, la verdad, que como buen maño gasta una dialéctica tipo bola de demolición y atajó una absurda discusión sobre "qué les dan esos que ligan siempre con las tías más cojonudas" con la siguiente frase: "Mira, maño, si el tio es un botarate estalentao o tiene mucha pasta o gasta un rabo del 15". Decidan ustedes cuáles son las virtudes de Sarko, si métricas o aritméticas.

Pero si obviamos la porra de Sarkozy, a su señora, las imagenes del Príncipe Carlos quedandose privado cuando su madre hacía un discurso y apartamos un poco la paja nos quedará la noticia que los telediarios tendrían que haber dado: Sarko ha ido a Inglaterra a pedir árnica ahora que los alemanes le han hecho el "fockyu" en eso de compartir la dirección del Banco Central Europeo y en un quítame allá esos tipos de interés.

Es decir, Sarkozy ha ido a dilapidar su poca grandeur y ha sacrificar el poco orgullito que le quedaba a Le France en favor de uno de esos pactos contranatura que tanto gustan a los políticos de exiguo pedigrí y que quedarán en los libros de historia (o en la wikipedia) archivados como "grandes mamarrachás". Al menos, los conservadores no podrán ya decir eso de "El continente está bloqueado" cada vez que llueva sobre el Canal de la Mancha. ¿Por qué no nos quitamos todos la máscara de una puta vez, reconocemos que pensamos que la audiencia es simplemente gilipollas y ponemos a Jorge Javier y Carmen Alcayde a presentar los telediarios? ¡Uy, que fuerte, que fuerte!

Y no todo ha sido malo...ha sido incluso sorprendente: ya podemos decir que los norteamericanos fueron los primeros en poner a un hombre en la luna y los primeros también en tener un hombre embarazado. Sabíamos que eran buenos en ponernos en situaciones embarazosas, absurdas e inexplicables pero no pensábamos que llegarían a tanto, la verdad. De hecho nos ha demostrado que el humor tiene fecha de caducidad: ¿Se acuerdan de aquel gag de La Vida de Brian en el que un "picago judío" reivindicaba su derecho a ser madre y a que la llamaran Loretta? Pues se acabó el chiste, ya no tiene gracia, cuando las generaciones venideras vean esta película habrá que explicarles que, efectivamente, en el pasado si un hombre quería engendrar a un hijo por sí sólo tendría que guardar al feto en un baul. (Si no has visto la película no te molestes en entenderlo).

Y Emma Thompson pensó: "Soy una actriz de prestigio, soy una actriz de prestigio, soy..."

En nuestro país, que lo nuestro es más de andar por casa un nazareno ha aprovechado el anonimato que le prestaba su siniestro traje regional para afanar la caja de un restaurante en Sevilla. Al parecer, según ha declarado el dueño, cuando fue a llevar la cinta de seguridad a la comisaría los policías se echaron a reir...igual que los policías chinos cuando vieron entrar a 650 disidentes tibetanos diciendo que se querían entregar.

Y es que hay gente mala, tan mala, que ahora que nadie se acuerda de lo mal que lo están pasando los constructores en este pais. Lo normal sería que a este entrañable gremio que nos vendió (con la connivencia de nuestros gobernantes que les dieron el suelo y los bancos que les prestaron los euros) minipropiedades de chichinabo con piscina comunitarias tamaño ESTOY-CON-TOI a precios que superaban con mucho el significado de la palabra USURA les devolviéramos la pelota ahora y siguiéramos comprando sus cosas porque el precio ha bajado un ¡¡¡6%!!! (ahora es el momento de comprar, cuando el pisito de tus sueños sólo tiene un 44% de aumento sobre su justiprecio) y hay que arrimar el hombro y estar con los poderosos. Como hace Sarkozy.

PD: la foto con la que arranca esta entrada es la de los protagonistas de The Young Ones, una de las mejores series que he visto en mi vida. Corran a su mula más cercana o engánchense al Paramount Cómedy en las madrugadas de sábados y domingos para verla. Es cojonuda.