Ranking de cursis patrios

De todos los grupos humanos que en el mundo son o están uno de los más despreciables es el de los cursis. La cursilería, la afectación han hecho más daño que el gas mostaza. Está presente en el arte (desconfíen de los que les digan cosas como que “la literatura no se puede explicar”, son lo puto peor, incluso peores que los que dicen cosas como “hago películas desde los sentimientos”) y, claro está, afecta a la vida en general. Vamos con un ranking de peligrosos cursis:

Josemi Rodríguez Sieiro: cronista social a la antigua usanza que va de árbitro de las buenas formas y el protocolo. Sólo con ver las pintas que lleva uno se da cuenta que no podría ni arbitrar un partido de alevines. ¡Líbrenos el señor! Su actividad profesional consiste en ir a fiestas y poner, al día siguiente verde a todo el mundo. Tiene un consultorio en el programa de Carlos Herrera (Onda Cero) donde le gusta mucho tachar a las oyentes de “ordinarias”. De extracción humilde, su mamá era estanquera, se ha inventado una biografía pijoapartista repleta de veranos en La Concha y salones de té. No hay que fiarse de la gente que esconde sus humildes comienzos.

María Eugenia Yagüe: Una personita que entrevista a la hija de Franco y le dice: ¿Cuándo se van a acabar los pelmazos del Pazo? Merece estar en este ranking. La Yagüe es una especialista en chupar hacia arriba y vomitar hacia abajo. Habla muy bien de la gente que lleva gemelos, de La Moraleja para abajo todos le parecemos unos comunistas exterminables. Guay.

Jaime Peñafiel: Seguramente el único hombre que sabe más de la Casa Real y sus normas que sus propios habitantes. Ex mamporrero real auto expulsado del paraíso muerde la mano que le dio de comer (la de la Reina Sofía, que le concedió todo tipo de entrevistas) en un programa apestoso. De entre sus perlas están frases como “Mette-Marit es peor que una prostituta”, esa moza fue la que se casó con el heredero al trono de Noruega y “los príncipes tienen que casarse con las princesas”. Baboso hasta la nausea Jaime Peñafiel va de gran dandy y le hace la pelota muchísimo a la nietísima y al hortera de su marido. Si tuviera que apostar diría que en su anterior vida fue el perro de compañía de una gran marquesa por lo bien que sabe lamer y oler otros culos.

Carlos García Calvo: Uno de los guardianes del total look patrio enfebrecido de amor gayer por Ana Rosa Quintana y Carmen Rossi, again. Se hizo famoso por ser una mala víbora que hacía reir mucho a Ana Rosa antes de ser sustituido por Belén Esteban que, como el rayo, metió al barrio para siempre en el corazón de Ana Rosa. Ahora está un poco olvidado pero es de los que imprimió en la vida de toda maruja con aspiraciones la palabra glamour a costa de criticar mucho a gente que le invitaba a cenar. Fantástico.

Carlos Ruiz Zafón: El megaescritor dijo que “la literatura es como el primer beso que ni debe, ni puede explicarse”. Lo realmente inexplicable es que un tipo que escribe como él venda 8 millones de libros. Peligroso. ¿Ustedes se imaginan que le preguntan a un ingeniero como ha construído un puente y le dice "No se, la verdad es que es magia pura"?

"¿Por qué no me habéis puesto a Rubalcana en vez de a Maleni y a Pepe?" Dijo ZP

José Bono: ayer mismo el Presidente de la Cámara mandó a un ujier a que le entregara una corbata a Miguel Sebastián, ministro de Industria, que asistió al pleno sin ella. Al parecer los de Industria han acordado asistir a algunos actos en plan fresquito para recordarle a la peña que su aire acondicionado puede estar en 25º y ahorrar energía. El ambivalente Bono, que comulga con Marx y con el Arzobispo de Toledo, se ha comportado como esos maîtres estirados de los restaurantes caros (esos que esconden una esclava con su nombre pero te llevan a un guardarropa para ponerte una chaqueta y una corbata del local) o como los porteros de los locales de copas de postín. Sí, el tipo que dirige el tráfico parlamentario, es un venido a más al que le parece poco decoroso que un ministro vaya sin corbata…¿Cómo pensará que debe vestir un obrero? Bono, que es consuegro de Raphael y de la Condesa de Romanones, se le han pegado mazo esos rollos de señorito.

La foto más escalofriante jamás captada...

Álvarez del Manzano: El ex alcalde de Madrid, azote de herejes, tenía voz de pito y tendencia a la cucamona populista. Cuando lo pillaron, y lo pillaron varias veces, desviando dinerete del Ayuntamiento para hacer donaciones (privadas) a instituciones religiosas o hacerle llegar a su esposa unas joyitas –me imagino que con eso escrito de “hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana”- se defendió diciendo: ¿Qué culpa tengo yo de estar enamorado?
Las urnas, a ese respecto, le dieron toda la razón. Y es que, cuando llega el amor…

Muy pronto en Adultfinder.com y en Meetic.com...ya lo advertimos.

Cuca García de Vinuesa: Opusina comentarista social es defensora a ultranza de la familia tradicional de peras+peras y no de manzanas+peras. Semejante macedonia intelectual trufada de menciones a los peores pasajes de la Biblia y frases como “esto es lo que opinan las personas normales” la convirtieron, de la mano de Maria Teresa Campos, en una dulce monja alférez que, sin embargo, no ha podido evitar que su marido le pidiera el divorcio recientemente. Algo inentendible. En la presentación de su último libro habló así del hecho. Intenten leerlo con la inigualable voz de Cuca: "A mí me rompe el alma todo lo que sea el desamor y yo no he podido salvarlo y me da mucha pena porque yo quiero a mi marido y quiero a mis cuatro hijos, son 32 años pero como no soy super woman no he tenido más fuerza, a todos nos gustaría llegar al final(…)Absolutamente, el amor existe y puede durar toda la vida, pero tienen que ser las dos partes".