jueves, 30 de octubre de 2008

Leyendas urbanas



…Si pones al revés el disco de Pignoise, ese grupo que hace un pop que sabe a cicuta, se escuchan los estertores del diablo pidiéndote que, por el Amor de Dios, quemes ese disco.

…Si te pones frente a un espejo completamente desnudo a media noche en una estancia solamente iluminada por velas y dices “Miki Puig, Miki Puig, Miki Puig” se aparecerá ante ti vestido solamente con uno de sus estupendos fulare y tentarte con sus innegables encantos.

…Se rumorea que la ausencia de la vida pública de Jose Luis Perales se debe a que ha vuelto a su país de origen, Corea del Norte, después de haber cumplido con éxito la misión encomendada: crear la confusión en Occidente.

…El juez Garzón provocó un poltergeist el otro día en la Audiencia Nacional al intentar, en compañía de Aramis Fuster, invocar al espíritu de Franco y así saber el paradero exacto de Lorca. Al parecer la ouija que ambos habían comprado en el Alcampo estaba defectuosa y se les apareció otro señor bajito con mejor carácter: Torrebruno. Este les informó de que los Tigres-Tigres, Leones-Leones estaban todos en la finca de Roca, el de la Operación Malaya, exactamente colgando de sus paredes.

…Si mezclas coca-cola y vino malo a media tarde en cualquier plaza de España y lo remueves en contra de las agujas del reloj se te aparece Manu Chao con un perro pulgoso y una flauta. Si quieres ahuyentarlo sólo tienes que decir que ponga dos euros para el bote.



…ayer por las calles de la capital de España se pudo ver a un futbolista de Primera división vestido como si no acabara de salir de un puticlub y conduciendo un coche normal. Después se bajó del mismo y se dirigió a un banco de un parque donde estuvo largo rato leyendo un periódico.

…En la primera curva de la carretera entre las localidades cacereñas de Torrejoncillo y Cáceres algunos conductores han asegurado haber visto a Iker Jiménez ataviado con un vestido blanco y un maquillaje de garrafón haciéndose pasar por “la chica de la curva”.

…F.T. un simpático y bonachón conductor de autobuses que salió un día a tomar unas copas con unos amigos. Los testigos presenciales dicen que lo vieron salir del conocido local nocturno en compañía de una misteriosa y dicharachera mujer. Despertó en la habitación de una pensión barata, solo. Horrorizado descubrió que su amante se había marchado pero que le había dejado un misterioso mensaje escrito con lápiz de labios en el espejo del baño que, pese a no ser el típico de “te he pegado el SIDA”, decía algo mucho más inquietante: “Massiel” y después un número de teléfono.


…La capa de Ramón García perteneció al Conde Drácula. Una noche Ramontxu estaba paseando por Bilbao a la búsqueda de alguien con quien hacerse el simpático, el familiar y el vasco de buen corazón cuando se le apareció el famoso Conde que había ido allí para ver el Guggenheim. Lo mordió y descubrió, tarde, que en aquellas venas sólo había horchata (mortal para los vampiros). Ramontxu se dio cuenta de que refrescaba y se quedó con la capa para hacer la gracia. El karma lo castigó poniéndole de pareja artística a Ana Obregón.

…Hay una conocida personalidad de la televisión, un rostro famoso, que nos ha hecho llorar, reír y emocionarnos a partes iguales que ha resultado ser hermafrodita…sí, es ese que estás pensando…su nombre comienza por “PA” y termina por “RADA”.


Alfredo Urdaci ganó una de las plazas en las oposiciones de 1997 para ocupar el puesto de “Tontico del pueblo”. Dicha categoría profesional lo acredita para hacer de sacristán, tocar las campanas a deshoras, perseguir a los coches de los forasteros, hacer los recados de las vecinas y robar bragas de los tendederos en más de 1000 pueblos de España. Pese a que podía haber sido útil y haber seguido una bonita tradición familiar, los Urdaci son tontos desde los tiempos de Trajano, prefirió colocarse como Director de Informativos durante un corto periodo de tiempo para pasar luego a ser bufón mediático.

…Si pones a 1000 monos a escribir en 1000 ordenadores indefectiblemente uno de ellos acabará por escribir una obra que luego plagiará Lucía Etxeberría.
Ana Obregón es actriz.

…hay gente que asegura que un día llamó para darse de baja de su compañía telefónica y pasarse a otra más barata y no le pusieron ninguna pega.

…Cada vez que alguien se baja un politono Dios manda un alma de vuelta al Infierno.

9 comentarios:

Miss Fruslerias dijo...

Este blog apesta!

(esta es una salida de tono patrocinada por Miss Fruslerías Sociedad Ilimitada para que no se le suba a la cabeza al Insustancial tan buena crítica).

A esmerarse!!

Señor Insustancial dijo...

Menos mal que todavía queda gente dispuesta a partirme la cara...voy a tomarme un prozac y a llamar a la mafia rusa para que me proteja. Again.

Un beso, pero dado sin ganas, así como lo dan las señoras mayores que,pese a aceptar las costumbres modernas, prefieren que les hagan una genuflexión.

ENRIC dijo...

Merhaba Mr. Insustancial,
Jolín, me ha parecido ocurrente a la vez que muy muy muy divertido. Lo he pasado bien y lo agradezco de corazón. No permita Ud. que le digan esas cosa ¡apesta!. Me parece muy injusto, la verdad.
Bueno, que nada, que gracias por el buer rato...
Hasta pronto nen.
P.S. ¿Ve como Ud. no saca lo peor de mi? ¿ve como yo tambien se poner buena cara y decir cositas bonitas y alagadoras sin morder? ¿ve como tambien puedo ser uno más, un tipo corriente, un "llepa vulgaris"?... arrrfff...

andrea dijo...

no he sido capaz de leer el post. La imagen del monaco me ha hipnotizado

manu dijo...

Sapristi, no "aprioricemos". ¿Cómo sabemos que nuestro benéfico benefactor no apesta? ¡Que demuestre que se duchó esta mañana! Ah, que no puede... Sin embargo, pocas actividades hay más insustanciales que la ducha matutina, de manera que le concederemos el beneficio de la duda.

Fdo.: Patronato de mendrugos sin plaza en el frenopático.

Pignoise tocando pa'l PP, al dichoso Manu Chao alguna vez lo he visto en bici... y qué decir de los demás: estamos ante la lenta destrucción de la kultura occipital o okcidental o...

Señor Insustancial dijo...

Hola a tutti,

¡Merhaba amic Enric!
A mi no me engañas tu eres un rojeras como el que suscribe por lo tanto de igual a los demás, nada de nada...jajajaa...fíjate que hasta esto de la refundación del capitalismo estábamos casi metidos en reservas naturales y ahora, catapum, resulta que teníamos razón...¿No te parece acojonante? Si es que hasta Bush está nacionalizando parte de la banca de su país una cosa que vio muy mal en Allende y de ahí que le mandara a los muchachos de la escuela de Chicago...es simplemente increíble. Me sorprende de todas formas que hayas conectado tan bien con un tipo de cultura, como la mediterranea, de una manera tan profunda y extensa. Yo soy más de asfaltazo pero estoy descubriendo cosas muy interesantes dejándome caer por tu página que, ya digo, me parece un oasis de sabiduría y da muchas ganas de comer rico y de fumarse un narguile como una mezquita de Córdoba de grande. De hecho tenía olvidadísimos a muchos grupos y cantantes, algunas lecturas que estoy recuperando poco a poco. Todo es recíproco, camarada, todo es recíproco.
Un abrazo grande.

Andrea: Los monetes son hipnóticos de por sí, yo cada vez que veo el poster ese del mono disfrazado de portero apoyado en un poste bebiendo una birra me da como un blackout increíble. Un saludo y gracias por tus comentarios, tan saludables y chiflados...por cierto ese pretzel tiene buena pinta.

Manu: Gracias a Alá esto no transmite olores aunque, la verdad, me ducho más que nada por dar ejemplo a las personitas que van conmigo en el vagón todas las mañanas y no lo hacen...creo que es que el butanero no pasa por sus casas y no tienen agua caliente. ¿Apestar? ¿No apestar? Miss Fruslerías es mi némesis, mi Doctora muerte, mi duende verde, mi Lex Luthor en versión femenina...se podría decir, en los términos que utiliza Carradine en Kill Bill 2, que me parece buena persona lo que no impide que, a veces, se comporte como una verdadera zorra. Una zorra adorable que teme que se dispare el ego de mi persona. Ahí está ella, de guardián de los niños perdidos. Ya sabes, neng, me encanta tener a todo el mundo por aquí.

Un abrazo enorme.

pesimistas existenciales dijo...

y cada vez que un informatico hace una hora extra, Dios mata un gatito.

raquel dijo...

A mí también me encanta la página de enric, sobre todo la parte musical!es un oasis:felicidades enric,consigues que desde valencia sintamos tu Mediterraneo
Me meooo sr. insustancial con este post,por favor, la parodia de manu chau es,junto a la de la hora chanante, insuperable , no pensé que diera tanto juego este personaje, igual porque lo seguí durante un tiempo y hay algo que hace que siga sintiéndolo cercano;una vez, intentó poner paz en una amable discusión entre un ex mío de por entonces,amigo suyo, y yo,consiguiéndo que lo mandase a antiglobalizar mundos,juas,juas,el ex nunca me lo perdonó, claro.
Lo he pasado genial leyéndolo, la novela que sigue la dejaré para otro momento, estoy cansada,sin ordenador en casa-averiado- y en un locutorio de barrio!!(creo que b.spears tiene un nuevo amor,berrean aquí al lado)
bon cap de setmana sr.circunstancial

Señor Insustancial dijo...

Hola,

Pesimistas existenciales, es la primera vez que te vemos por aquí ¡Gracias por pasar! Mañana, que es el día consagrado al arreglo del blog me apunto meterte entre nuestros preferidos ya que has hecho tu lo mismo con el nuestro. Muchas gracias. Ya me contarás como llegaste hasta aquí.

¡Hola Rachel!
Siento la muerte transitoria de tu ordenador...el blog de Enric es alucinante, yo flipo mucho con todo lo que aprendo cada vez que paso ¿Tenías un novio que era colega de Manu Chao? Jo, lo siento casi más que lo de tu ordenador...bueno, no mucho porque en realidad yo tembién he sido algo perroflauta y le he tenido ley a Chao. Ahora menos, no sé...me parece bien que los mandaras a antiglobalizar together. Pues nada, a descansar, y ánimo con la vita, felicitá momenti y futuro incerto que diría Tonino Carotone. Bona nit y que lo pases bien, todo el rato. Abrazakos.