martes, 28 de octubre de 2008

¿Tu cuerpo está cambiando?

Es posible que en un momento de tu vida te des cuenta de que estás distinto, de que algo en tí no está en su sitio, te miras al espejo y no te reconoces del todo. Tranquilo, es posible que hayas evolucionado, que seas una versión 2.0 de ti mismo. Hemos identificado varios estadios de esas posibles mutaciones y aquí te las mostramos.


¿Has evolucionado en...



…en viejo/a? Te sientes irremediablemente atraído por las señoras entradas en carnes y te excita sobremanera la palabra “gratis” hasta el punto de acudir a cualquier evento donde repartan cosas a coste cero sean raciones de cocido madrileño patrocinado por Aldeas Infantiles o folletos de la secta Nueva Acrópolis. En caso de que evoluciones en "vieja" lo normal es que comiences a tomarte todo a la tremenda, a reírte ostentosamente con los chistes picantes de Jaimito Borromeo y a desarrollar una capacidad innata para utilizar tu bolso (cargado con todo tipo de cosas) como una letal arma de autodefensa ante cualquiera que ose entrar antes que tú en el autobús o en el Metro.



…en una imparable espiral de alcohol y drogas? Un buen día te despiertas entre sudores y te hallas en el plató de ¿Dónde estás corazón? Donde sobresaltado, descubres que unos cuantos señores vestidos de formas llamativas te están preguntando por un vídeo grabado con un móvil por un tal “Tony El Culebras” donde se te ve agarrando de los pechos a una conocida tonadillera que atiende al simpático nombre de “Falete”. Como estás de resacón te metes las manos en los bolsillos y descubres que un turulo hecho con una carta para perpetrar un falso autosecuestro. El otro bolsillo se ha echado a perder porque de ella sale una botella de DYC a medio beber que lo ha deformado completamente.


...en "señora mayor"? Es un hecho conocido que hay mucho hombres que no llegan a la senectud. Es decir, no alcanzan jamás la vejez masculina si no que acaban mutando en una especie de señora mayor: Pertegaz, McCartney, Gene Wilder, Hugh Grant...si es así no te preocupes, hazte con un buen grupo de amigas, cómprate un visón y sal por las tardes a sentarte en las cafeterías para ingerir una dieta de sandwiches mixtos con café con leche y/o croasanes plancha con té. La otra salida que tienes es apuntarte a GH.


…en Nazi? Comienzan a atraerte los bigotitos, quedarte a solas con tus amigos poniéndote y quitándote ropa un poco escandalosa pero molona y salir a la calle a cantar alegres canciones o urdir planes “nazis” para cosas de “nazis”.


…en Presidente del club de Fans de Queen? Comienzan a atraerte los bigotitos, quedarte a solas con tus amigos poniéndote y quitándote ropa un poco escandalosa pero molona y no piensas en otra cosa que en salir a la calle a cantar alegres canciones o urdir planes para visitar la casa de Brian May.

…en camello de pasar droga? De pronto tienes plan todo el rato y no dejan de llamarte por teléfono. La gente te pregunta cosas como “que si tienes de eso”, “que a cuanto va”. Labras cierta capacidad para combinar zapatos de diseño italianos falsos con la punta cuadrada de piel falsa de cocodrilo con cadenas de oro. De pronto te echas unas novias super guays y estás rodeado de todo tipo de gente muy nerviosa que quiere llevarte a todas partes con ellos. Un día la policía irrumpe en tu casa a la búsqueda de “eso” y te enchironan. Tu abogado, un lince, tiene aún peor pinta que tú.


...en importante pilar de la comunidad financiera? Pese a que te has gastado todo tu dinero invirtiendo en unas hipotecas de alto riesgo demostrando que eres un mamarracho sin criterio recibes una llamada de un Ministro de Economía anunciándote que van a darte 5.000 millones de euros más para que te los fundas en reflotar tus empresas. Para celebrarlo decides darte una mariscada e invertir en gamusinos que este año son lo más. Como te has gastado la mitad de la pasta decides hacer un E.R.E. y despedir al 60% de la plantilla para sujetar el estipendio.

…en heavy? Lees a Tolkien en el metro, el único paso de baile que te sabes es el “head-bang-ing”, sabes que los guitarristas que valen la pena han muerto, tocas la “air guitar” a la mínima y llevas zapatillas de deporte, a ser posible de bota…desarrollas una capacidad innata para identificar todas y cada una de las portadas de Iron Maiden, cuando descubres que no hay chicas jevis suficientes para todos decides enrollarte con una hippy o con una pija cuyos padres no verán bien vuestra relación ¿Quién dijo que ser heavy era fácil?


…en Arturo Pérez Reverte? Estás en la cola de la pescadería y sonríes maliciosamente a las marujas a las que escuchas hablar sobre lo difícil que está la vida…decides contarle lo de tus aventurillas por Sarajevo para que sepan que eso es el infierno y que en España no hay huevos (por lo menos no a buen precio). Después te vas a casa para escribir una columna amarga y canalla sobre tu visión amarga y canalla de la vida pese a que el trayecto de la pescadería a tu mansión lo has hecho dentro de un cochazo de no menos de 100.000 euros. El éxito no te deja vivir y por eso te despiertas todas las noches en medio de un paraje perdido de “Flandessss” junto a un actor con marcado acento argentino vestido como una botella de Tío Pepe. Pese a destrozar el lenguaje te dan un sillón en la Real Academia de la Lengua donde puedes seguir denunciando las “villanías de los malandrines y corsarios del sistema, joder”. No sabes como pero hablas como un personaje de Robert Louis Stevenson sin poderlo remediar.



…en espectador de “Cine de Barrio”? Te sientes como el niño de El Sexto Sentido.


…en el típico caso de tener cambiar de amigos? Te haces llamar Julio Cesar y estás siendo apuñalado en las escalinatas del Congreso de Roma pese a haber hecho ricos a todos esos cabrones. Musitas: “¿Tu también, hijo mío?” cuando lo que quieres decir es “¡hijos de puta!” con la voz de la cinta de VHS.


… en conspiranóico? Descubres que alguien envenena el agua, que tus empastes esconden micrófonos con los que te controlan diferentes corporaciones, de pronto abres una página web, un foro y enuncias esta teoría: “Esa sabido que si en las pasadas elecciones americanas la mujer de uno de los candidatos era dueña de una marca de kétchup y este año se presenta un tipo con apellido clavado al de una marca de papas fritas es posible que en las próximas se presente un tipo relacionado directamente con las hamburguesas: Ronald McDonald”. Pese a que es una chorrada escribirás un libro e Iker Jimenéz te llevará a su programa. Lo acusarás en directo de ser un vendido a la CIA y un desinformador.

...en Pablo Motos? Sabes que Dios no te quiere pero has desarrollado una especie de cuerpo de culturista bajito que te servirá para ponerle las pilas al que te lo recuerde.


...en John McCain? Al final de tu vida decides tirar una carrera intachable de conservador moderado para embarcarte en un tour electoral junto a una MILF de pocas entendederas. Cuando la escuchas hablar musitas: "Nunca debí salir de Vietnam".


…en protagonista de una película de acción americana y te enfrentas a la secuencia penúltima en la que los matas a todos? Intentarás encenderte un cigarrillo sin éxito frente a la balasera de los malosos. De pronto, estoicamente, miraras a un lado y a otro y como si te levantaras de siesta dirás: “I´m old for this shit!”.

6 comentarios:

M dijo...

Joder, parece que se ha cavado su propia tumba con la entrada del dichoso pollo, ahora resulta que nadie le postea. Pues peor para ellos, porque me he reído como una posesa con esta entrada.

Completamente de acuerdo con lo de los viejos y su santa relación con lo gratis. No sé si por la capital será igual, pero por aquí regalan roscón el dia de Reyes y las abuelas se ponen como auténticas hienas en celo. ¿Y que me dice de la típica frase en la cola del supermercado? "maja, que llevo solo un par de cosicas, ¿me dejas pasar a mi primero?" O la destreza innata para colarse en la frutería, seguro que es asignatura obligatoria para sacarse el carnet del inserso (junto a "Como tocar los cojones en el bus" y "La posición idónea del paraguas para sacar un ojo")

Por cierto, ¿a que son estas las zapatillas a las que se refería pero en modelo bota? http://img152.imageshack.us/img152/614/bambapg2.png

Por favor, no vuelva a juntar a Queen y a Pablo Motos en el mismo post. Que entre los leotardos paqueteros del uno y el cuerpo engéndrico del otro se me revuelve el estómago (bolsa escrotal no tengo, así que no se me puede caer) y seguro que acabo soñando con el concierto final de Queen junto a los Jonas Brothers cantando "Vete a dormir"

Un abrazo!

Señor Insustancial dijo...

Hola M...
esas...son...las...zapas...J´Hayber...que cosa más macarra y más entrañable.

Los viejos me subliman, en lo que se refiere al humor me considero completamente gerontófilo. La gente viejuna es muy graciosa y hay que tenerla en cuenta en dos de cada tres sketches. Creo que el rollo me viene de la pareja de viejos de los Teleñecos. Yo adoro su absoluta capacidad para meterse en fregados de todo tipo, gritarle a la gente e indignarse por todo. Creo que de viejuno no seré uno de esos amables, seré más bien abuelo cabrón. Sinceramente en mi ranking del humor están:
1. monos.
2. Viejunos.
3. Enanos.
4. Pedos.

¿Que la gente opina poco? Es que el humor es para poco opinar y la gente no se excita tanto. No me preocupo mucho porque, la verdad, es que este blog es poco opinativo.

Queen y Pablo Motos: gaylord, jevi y el pequeño Hércules del humor. Qué cosas. Lo evitaré en el futuro.

Buenas noches y se me cuida.

Un abrazako.

manu dijo...

Qué grande sós, frifón. Leñe, a ver si os dan un programa de una puñeterza vez a ti y tus compinches.

una versión 2.0 de ti mismo
En mi caso, una versión con 20 años más de mí mismo, snif.

Rediez, este mediodía he visto a un maromo en el metro al que solo le faltaba el bigote pa'ser clavaíllo al Freddie... ¿era el Mercury o el Krugger?

Señor Insustancial dijo...

Sería el novio de Jorg "me gusta que me digan cosas nazis al oído" Haider.

A ver si es verdad...te tengo que preguntar por editoriales en BCN para un asuntillo.

Un abrazako

Jordim dijo...

Perez Reverte parece haberse ido conviertiendo poco a poco en el escritor subido al que tener tirria. Ya le mepcé a coger manía desde que leí un artículo suyo defendiendo las lindezas de la fiesta nacional; será que soy yo muy hippie..

Señor Insustancial dijo...

Hola Jordim,

Sin querer te he contestado en el post de arriba.

Un saludo.