¿Tu cuerpo está cambiando?

Es posible que en un momento de tu vida te des cuenta de que estás distinto, de que algo en tí no está en su sitio, te miras al espejo y no te reconoces del todo. Tranquilo, es posible que hayas evolucionado, que seas una versión 2.0 de ti mismo. Hemos identificado varios estadios de esas posibles mutaciones y aquí te las mostramos.

¿Has evolucionado en...

…en viejo/a? Te sientes irremediablemente atraído por las señoras entradas en carnes y te excita sobremanera la palabra “gratis” hasta el punto de acudir a cualquier evento donde repartan cosas a coste cero sean raciones de cocido madrileño patrocinado por Aldeas Infantiles o folletos de la secta Nueva Acrópolis. En caso de que evoluciones en "vieja" lo normal es que comiences a tomarte todo a la tremenda, a reírte ostentosamente con los chistes picantes de Jaimito Borromeo y a desarrollar una capacidad innata para utilizar tu bolso (cargado con todo tipo de cosas) como una letal arma de autodefensa ante cualquiera que ose entrar antes que tú en el autobús o en el Metro.

…en una imparable espiral de alcohol y drogas? Un buen día te despiertas entre sudores y te hallas en el plató de ¿Dónde estás corazón? Donde sobresaltado, descubres que unos cuantos señores vestidos de formas llamativas te están preguntando por un vídeo grabado con un móvil por un tal “Tony El Culebras” donde se te ve agarrando de los pechos a una conocida tonadillera que atiende al simpático nombre de “Falete”. Como estás de resacón te metes las manos en los bolsillos y descubres que un turulo hecho con una carta para perpetrar un falso autosecuestro. El otro bolsillo se ha echado a perder porque de ella sale una botella de DYC a medio beber que lo ha deformado completamente.

...en "señora mayor"? Es un hecho conocido que hay mucho hombres que no llegan a la senectud. Es decir, no alcanzan jamás la vejez masculina si no que acaban mutando en una especie de señora mayor: Pertegaz, McCartney, Gene Wilder, Hugh Grant...si es así no te preocupes, hazte con un buen grupo de amigas, cómprate un visón y sal por las tardes a sentarte en las cafeterías para ingerir una dieta de sandwiches mixtos con café con leche y/o croasanes plancha con té. La otra salida que tienes es apuntarte a GH.

…en Nazi? Comienzan a atraerte los bigotitos, quedarte a solas con tus amigos poniéndote y quitándote ropa un poco escandalosa pero molona y salir a la calle a cantar alegres canciones o urdir planes “nazis” para cosas de “nazis”.

…en Presidente del club de Fans de Queen? Comienzan a atraerte los bigotitos, quedarte a solas con tus amigos poniéndote y quitándote ropa un poco escandalosa pero molona y no piensas en otra cosa que en salir a la calle a cantar alegres canciones o urdir planes para visitar la casa de Brian May.

…en camello de pasar droga? De pronto tienes plan todo el rato y no dejan de llamarte por teléfono. La gente te pregunta cosas como “que si tienes de eso”, “que a cuanto va”. Labras cierta capacidad para combinar zapatos de diseño italianos falsos con la punta cuadrada de piel falsa de cocodrilo con cadenas de oro. De pronto te echas unas novias super guays y estás rodeado de todo tipo de gente muy nerviosa que quiere llevarte a todas partes con ellos. Un día la policía irrumpe en tu casa a la búsqueda de “eso” y te enchironan. Tu abogado, un lince, tiene aún peor pinta que tú.

...en importante pilar de la comunidad financiera? Pese a que te has gastado todo tu dinero invirtiendo en unas hipotecas de alto riesgo demostrando que eres un mamarracho sin criterio recibes una llamada de un Ministro de Economía anunciándote que van a darte 5.000 millones de euros más para que te los fundas en reflotar tus empresas. Para celebrarlo decides darte una mariscada e invertir en gamusinos que este año son lo más. Como te has gastado la mitad de la pasta decides hacer un E.R.E. y despedir al 60% de la plantilla para sujetar el estipendio.

…en heavy? Lees a Tolkien en el metro, el único paso de baile que te sabes es el “head-bang-ing”, sabes que los guitarristas que valen la pena han muerto, tocas la “air guitar” a la mínima y llevas zapatillas de deporte, a ser posible de bota…desarrollas una capacidad innata para identificar todas y cada una de las portadas de Iron Maiden, cuando descubres que no hay chicas jevis suficientes para todos decides enrollarte con una hippy o con una pija cuyos padres no verán bien vuestra relación ¿Quién dijo que ser heavy era fácil?

…en Arturo Pérez Reverte? Estás en la cola de la pescadería y sonríes maliciosamente a las marujas a las que escuchas hablar sobre lo difícil que está la vida…decides contarle lo de tus aventurillas por Sarajevo para que sepan que eso es el infierno y que en España no hay huevos (por lo menos no a buen precio). Después te vas a casa para escribir una columna amarga y canalla sobre tu visión amarga y canalla de la vida pese a que el trayecto de la pescadería a tu mansión lo has hecho dentro de un cochazo de no menos de 100.000 euros. El éxito no te deja vivir y por eso te despiertas todas las noches en medio de un paraje perdido de “Flandessss” junto a un actor con marcado acento argentino vestido como una botella de Tío Pepe. Pese a destrozar el lenguaje te dan un sillón en la Real Academia de la Lengua donde puedes seguir denunciando las “villanías de los malandrines y corsarios del sistema, joder”. No sabes como pero hablas como un personaje de Robert Louis Stevenson sin poderlo remediar.

…en espectador de “Cine de Barrio”? Te sientes como el niño de El Sexto Sentido.

…en el típico caso de tener cambiar de amigos? Te haces llamar Julio Cesar y estás siendo apuñalado en las escalinatas del Congreso de Roma pese a haber hecho ricos a todos esos cabrones. Musitas: “¿Tu también, hijo mío?” cuando lo que quieres decir es “¡hijos de puta!” con la voz de la cinta de VHS.

… en conspiranóico? Descubres que alguien envenena el agua, que tus empastes esconden micrófonos con los que te controlan diferentes corporaciones, de pronto abres una página web, un foro y enuncias esta teoría: “Esa sabido que si en las pasadas elecciones americanas la mujer de uno de los candidatos era dueña de una marca de kétchup y este año se presenta un tipo con apellido clavado al de una marca de papas fritas es posible que en las próximas se presente un tipo relacionado directamente con las hamburguesas: Ronald McDonald”. Pese a que es una chorrada escribirás un libro e Iker Jimenéz te llevará a su programa. Lo acusarás en directo de ser un vendido a la CIA y un desinformador.

...en Pablo Motos? Sabes que Dios no te quiere pero has desarrollado una especie de cuerpo de culturista bajito que te servirá para ponerle las pilas al que te lo recuerde.

...en John McCain? Al final de tu vida decides tirar una carrera intachable de conservador moderado para embarcarte en un tour electoral junto a una MILF de pocas entendederas. Cuando la escuchas hablar musitas: "Nunca debí salir de Vietnam".

…en protagonista de una película de acción americana y te enfrentas a la secuencia penúltima en la que los matas a todos? Intentarás encenderte un cigarrillo sin éxito frente a la balasera de los malosos. De pronto, estoicamente, miraras a un lado y a otro y como si te levantaras de siesta dirás: “I´m old for this shit!”.