¡Agárrame a ese fantasma!

El abogado Emilio Rodríguez Menéndez se ha aprovechado de la buena fe de un juez llamado Javier San Claudio Piñón, que por su buen rollo debería de llamarse San Javier Claudio Piñón, para largarse de la cárcel de Teixeiro durante un permiso carcelario de cuatro días.

Gracias a este juez tan laxo a la hora de observar la ley y tan sordo a la hora de escuchar los consejos de todos los tribunales que le advirtieron que era posible que Rodríguez Menéndez se intentara largar podemos inventarnos un nuevo reality show.

Seguramente nadie haya fracasado tanto y lo haya intentado más veces que el pobre de Emilio que ni como editor (la revista Dígame y el Ya fueron un dislate), ni como productor de cine independiente (ese vídeo le llevó a la cárcel), ni como político (fracasó presentándose a la alcaldía de la Línea de la Concepción), ni como abogado (lo suyo no es ganar juicios, si no enredar para que no se celebren), ni como marido (una esposa suya atentó contra él y a punto estuvo de irse, para más inri le ponía los cuernos con el sicario llamado Casper conocido por afanarle un cuadro de Goya a las Koplowitz y luego abandonarlo a su suerte), ni como promotor de sus famosas "Chicas Menéndez" (Nuria Bermúdez, Malena Gracia, Loli Álvarez...) a las que paseó por todos los platós.

Pese al fracaso el abogado y hombre renacentista vivía en una casa enorme con un zoo (un velado homenaje a la Xanadú de W.R. Hearst) y parecía poder pagarse un desahogado tren de vida. Dicen que a costa de haber medio estafado a sus clientes...bueno, eso también viene bien para el reality show.

Sinopsis: Cazar a Rodríguez Menéndez allá donde esté, utilizando todos los métodos necesarios para llevarse un premio en metálico.

Mecánica: Quince equipos de cinco miembros formados por enemigos del abogado (tiene tantos que incluso podrían ser más) se batirán el cobre para conseguir el objetivo. Cada equipo será seguido durante las 24 horas del día. Dicho material será utilizado para hacer los resúmenes diarios. En plan Battle Royale se sortearán todo tipo de medios que cada equipo tendrá que utilizar en su beneficio. Los espectadores irán eliminando todas las semanas a los equipos que le resulten menos agradables a la vista, el tacto o el olfato.

Las galas: Semanalmente se harán unas galas para comentar toda la caza de la semana. Dichas galas contarán con un nutrido grupo de tertulianos expertos tipo tertuliano experto: Karmeles, Peñafieles y otros bocachanclis patrios. Ellos serán los que se encarguen de dar cera, caña y ponerse verdes para alimentar las parrillas de todas las otras cadenas con sus comentarios chistosos y malrolleros. La cosa tiene que estar presentada por un presentador/a que caiga bien a todo el mundo (Tirantes, Cantizanos, Jordis o, incluso, Ramón García).

El cazador: Fuera de plató un presentador vintage en helicóptero (Íñigo, Lobatón, Uribarri) vestido de cazador de elefantes afrikaneer se encargará de dar caza personalmente a los equipos eliminados con dardos tranquilizantes y unas redes ad hoc.

El comodín: Todas las semanas un equipo de jueces apartados de la judicatura (Estevill, Gómez de Liaño, Carlos Sánchez), retirados (Fungairiño) o que caigan mal (como el juez Calamita que le quitó la custodia de su hija a unas lesbianas saltándose la ley a la torera) capitaneados por el juez Javier San Claudio Piñón podrán salvar a uno de los equipos si les viene en gana, aunque hayan sido eliminados por el público, también podrán cambiar algunas de la reglas, penalizar o premiar a su antojo. Para darle más emoción.

Los falsos Menéndez: Por el mundo circularán un número indeterminado de dobles de Rodríguez Menéndez interpretados por cómicos patrios (Josema Yuste, Florentino Fernández, Jaimito Borromeo, Miki Nadal, Carlos Latre...) que le echaran humor y más chicha al asunto y que provocarán todo tipo de pistas falsas y situaciones de pánico.

El programa terminará cuando uno de los equipos consiga alcanzar al prófugo (si no lo hace antes la policía) o cuando a los jueces del programa les de la gana.

A mi me parecería guay. ¿Y a vosotros?

Helter Skelter (The Beatles, 1968)

El temazo más cochino jamás grabado por The Beatles e incluído en su doble blanco que inspiró a Charlie Manson la profecía que desencadenó los crímenes de Cielo Drive 10050 donde murió la actriz Sharon Tate (mujer de Roman Polanski) y el del matrimonio Labianca en las noches del 8 y el 9 de agosto de 1969. En realidad es la respuesta de Paul a una canción de The Who pero, claro, Charlie comprendió otra cosa bien diferente.

El apocalipsis visto por Terry Southern y Charlie Manson

Mis abuelos tenían un piso en el pueblo que me sirvió como refugio durante años. El lugar era un cuchitril polvoriento y enano que, hasta que yo me hice con una copia de la llave, servía como trastero donde se apilaban todo tipo de trastos, muebles y muchas cajas con libros. La casa olía igual que las tiendas de El Rastro y Cuatro Caminos donde, de cuando en cuando, me llevaban mis padres para intercambiar tebeos. Una mezcla de humedad, polvo y papel viejo que se ha instalado en la pituitaria y que, cada vez que recupero, me trae el recuerdo de aquellas tardes de rebusque y lectura.

La casa fue, durante años, mi refugio durante las horas de la siesta en la que desaparecía de casa de los abuelos con cualquier excusa para apalancarme allí y leer, ver fotos viejas o, simplemente pasar el rato escuchando música con un walkman.

Durante aquellas razias de libros encontré muchas joyas de la literatura ínfima, que decía un colgado profe de la Facultad, como La Historia de O de Reage, Justine del Marqués de Sade, los libros del tarado de Vázquez Figueroa (Tuareg, Manaos, Los nuevos dioses...), una edición en tapa dura de Cartas a la prostituta feliz de Xaviera Hollander que después desapareció sin dejar rastro, mucho pulp americano (novelas de las que no recuerdo el nombre pero estaban llenas de crímenes, foglieteo y malos malísimos), novelas de Stephe King de la edición de Círculo de Lectores y una colección completa de Club Planeta -creo que está en todas las casas de España- que incluía los Trópicos de Henry Miller, Lolita y Ada de Nabokov, la autobiografía de Dalí y, quizás, el mejor descubrimiento de todos: Candy de Terry Southern.

Aquello era como la biblioteca vergonzante de dos o tres ramas diferentes de la familia y nunca sabré quienes eran, en realidad, los dueños de aquel botín. Mi teoría es que, con la edad, muchos de ellos comenzaron a tener hijos y les pareció que dejar a la vista todo aquello no era muy recomendable para crear un hogar sano.

En realidad aquellas tardes de literatura best-seller mezclada con clásicos ha hecho más mella en mí como lector que los Episodios Nacionales o Baroja, pero claro, yo no soy Juan Manuel de Prada. No hay más que vernos.

El caso es que descubrí a Terry Southern y eso era bueno. Ni siquiera sabía que Southern había sido el coguionista de películas como Teléfono Rojo: volamos hacia Moscú (Stanley Kubrick, 1964) Casino Royale (1967), Easy Rider (Dennis Hopper, 1968), The Cincinnati Kid (Norman Jewison, 1965); que se había convertido en un personaje adorado por toda la contracultura desde William S. Burroughs a Andy Warhol, que Peter Seller lo consideraba un absoluto genio o que The beatles incluyeron una foto suya dentro del collage de la portada del Sargent Pepper´s Lonely Hearts Club Band (aquí).

Southern es uno de esos autores que demuestra que la mejor manera de hablar de una época es manteniendo cierta distancia ácida. Y no me refiero, aunque también, al LSD (tan presente) pero, seguramente, no haya nadie que supiera ver los años 60 con tanta gracia que supiera retratar la Guerra Fría de una forma tan descarnada representándola en la imagen de un cowboy montando una bomba nuclear, supiera hacer más sugerentes los salones donde estalló la música lounge, el acid jazz, el beatnik y, después, retratara con tan buen tino a la Generación Hippie con sus luces (moteros atravesando Norteamérica en Easy Rider, libres como pájaros) y sus sombras (camellos sin escrúpulos en busca de carne fresca o idiotas sin remedio arrastrados por la modernidad como en The Magic Christian, la novela).

A este respecto sorprende, muy mucho, Candy (elegida como una de las 25 novelas eróticas más importantes de la historia por Playboy, ahí es nada y de la que se hizo una película en 1968 dirigida por Christian Marquand donde salía Marlon Brando, muy mala). En planteamiento suena algo elevado: una parodia del Cándido de Voltaire donde Candy es una inocente (hasta la desesperación) muchacha beatnik a la caza de la realización espiritual en medio de un irresuelto complejo de Electra. Un camino rodeado por todos lados, que dice Julius Winnfield en Pulp Fiction, por la tiranía de los egoístas y la tiranía de los hombres malos.

Con su toque satírico y su prosa abusivamente caústica Southern disecciona en una novela erótica, a la vista muy simple, a toda una generación y avisa, premonitoriamente, de lo que se le viene encima a todos esos confiados corderitos puestos en manos de sospechosos gurús con ínfulas hinduístas, los macarras reconvertidos en moteros de cuero y Harley y también una especie de chiflados callejeros que habían vivido siempre al margen de la ley y que vieron en toda la Generación Hippie el lugar perfecto para acampar sin llamar demasiado la atención. Premonitorio es el capítulo en que llevada por una especie de absurda compasión Candy acaba en los brazos de un violento y farfullante jorobado.

¿No les recuerda a nadie? 10 años antes de la aparición en escena de Charlie Manson el escritor ya auguraba que quizás el pachuli y el incienso estaban evitando que se oliera la podredumbre que comenzaba a instalarse en las calles y que dice Dennis Hopper "comenzó a salir de la luz cuando todas aquellas drogas que solían ser gratis se convirtieron en un artículo de lujo".

De hecho Charlie Manson ya era la visión apocalíptica andante del final de la Revolución de las flores ¿no? Un tipo feo, contrahecho y cargado de palabrería barata se tiró a toda una generación de inocentones convirtiéndose en la cara del terror que alumbró al Ejército Simbiótico de Liberación y a The Weathermen. Charlie fue el primero de los profetas del pánico como Jim Jones, el extraño fundado del People´s Temple que provocó el suicidio en masa de Guyana llevándose por delante 971 almas a finales de los 70, y el creador de un modelo de anulación personal copiado por David Berg para crear Niños de Dios que, ahora, sobreviven curiosamente bajo el mismo nombre que Manson dio a su grupo: "La familia". Dejo aquí testimonio de lo que pensaba Charles Manson de sí mismo.

Entrevistador: ¿En esencia quién eres?

Manson: Nadie. No soy nadie. Soy un tramp, un bum, un hobo, un boxcar (todos sinónimos de "vagabundo"), un yellow wine (porción de LSD en slang)... y una navaja de afeitar si estás demasiado cerca.

Escritores como Hunter S. Thompson, Ton Wolfe, Terry Pratchet o Robert Irwin, que publicó en 1999 la sorprendente Satán me quiere (Mondadori) sobre la misma temática pero de manera más cruda, le deben mucho a Southern y a su manera de mirar los diferentes movimientos culturales, políticos y sociales a los que sobrevivió pero sólo él supo adelantarse a todos ellos advirtiendo a todos, medio en broma, medio en serio, de todo lo que se les vendría encima. Nadie ha sido capaz de hablar de las sucesivas inmolaciones de todo un siglo de una manera tan divertida.

Negros en América

"Si ese tío del capirote blanco no es un costalero....por favor que se pire..."

(Reeditado horas después...tras echarle un vistazo al blog de Luis Carlos Campos.)

En verdad os digo que Estados Unidos no está preparada para tener un presidente negro. Mi padre estaba viendo a la mujer (ona) de Barack Obama esta noche en el telediario y ha dicho: "¿Tu te imaginas a esta pobre mujer siendo recibida en los estados del sur por esa gente? Se la van a comer con patatas a la pobre". Mi padre confiaba mucho en Hillary y dice que si Obama está donde está es porque se la han liado cuadrada y que los grupos americanos de extrema derecha sabían que un candidato negro iba a ser más fácil de batir. No se quién le mete esas ideas a este hombre en la cabeza pero, la verdad, es que comienzo a darle la razón.

John McCain (el único hombre que puede dar fe de tener un apellido que hace honor a su cara de patata congelada) se llevará estas elecciones de calle por la fuerza de la costumbre: el presidente tiene que ser blanco y protestante. Ni siquiera les vale un blanco católico, miren a Kennedy.

Me hizo gracia el comentario de Jon Stewart en los Oscars: "No sé porqué están ustedes tan tranquilos porque cada vez que en una película sacamos a una mujer o a un negro haciendo de presidentes normalmente al momento ocurre una catástrofe: inundaciones, tormentas, meteoritos que se estrella contra la tierra...". Aquí haces un comentario así en los Goya y te ponen de tiritero para arriba. Quizás la América Wasp ve en las pelis de hollywood un presagio y prefiere el sabor de siempre.

Aquí le empezamos a coger el tranquillo a eso de los chistes de negros. Ya ven, en el carcajeante blog Democracia en América que crece bajo la sombra de la Mandrágora que es Libertad digital (¡Ahora con más fachas en su fórmula!) ya llaman a Obama, a mala leche, "El negro mágico"...en realidad lo llaman "Black magic" (magia negra) que es como más molón pero aquí, lo que nos gusta es el humor inteligente. Hace poco se hacían eco del "antiamericanismo" de la mujer de Obama, Michelle, porque había publicado una tésis sobre el racismo en USA...¿lo pillas? La mujer nació en una familia pobre del barrio negro y pobre de Chicago (el de la canción de Elvis) ¿Cómo puede ser tan desagradecida?

Fox News: marca blanca de la información

La Fox News hoy ha vuelto a poner de manifiesto que los israelíes tampoco se fían de Obama...los israelíes no van a votar en las elecciones norteamericanas pero ellos dejan caer el dato, entrevistan a muchos judíos ortodoxos que parecen Woody Allen disfrazado de judío ortodoxo al pie del muro de las lamentaciones de Jerusalén. No salen israelíes de Tel Aviv, ni siquiera judíos noeyorquinos o de Denver (Colorado).

Luego han salido a la calle para preguntarle a los americanos si no les parecía que la Convención demócrata era un enorme circo, un espectáculo programado. Han dicho que sí, porque no son gilipollas, claro. La pregunta buena hubiera sido: ¿No le parece a usted que las convenciones de los partidos son un espectáculo programado?

Yo creo que Bill O´Reilly (un tipo que hace que FJL parezca Heidi) se ha quedado con ganas de contarnos en exclusiva que, en realidad, Obama es un siberiano pintado de negro o, peor, un dirigente del KKK pasado de rayos UVA.

Lo más impresionante es que la extrema derecha americana ya está atacando al candidato desde la red con comentarios sobre la procedencia de Obama que, según la Conspiranoia, no habría nacido en los Estados Unidos si no en Kenia. El carcajeante Luis Carlos Campos, nuestro chiflado favorito, se hace eco de estas estupideces y de otras tantas en su blog. Si queréis echaros unas risas echadle un vistazo, ya advierto: escribe completamente en serio.

Gota a gota esos comentarios maliciosos nos llegan aquí en forma de pequeñas píldoras porque, como todos sabemos, los telediarios dan cada vez menos información internacional y cuando la dan suele ser del tipo: un cerdo con cara de mono nace en la India o un Pingüino es nombrado jefe de honor de un regimiento en Suecia. Nadie dice que no mole pero, coño, eso ya está en Internet, desde hace días por cierto. Ningún telediario se ha hecho eco del buen discurso de Biden o le ha sacado chicha al discurso de Bill Clinton que se ha bregado y ha dicho que asuntos como el del Katryna y New Orleans o el estado de la sanidad en el país son de traca. ¿A quién le importa?

De mi ínfima experiencia entre los norteamericanos saqué la conclusión de que no hay nada peor que ser negro allí. O eres el mejor en algo o te comerás la mierda. No estoy diciendo del montón, estoy diciendo bueno que te cagas. Y, que se lo digan a Obama, ni eso es excusa. Para llegar arriba del todo se te obligará a comportarte como el más desalmado de los blancos: Condoleeza Rice que es republicana y conservadora hasta la médula siendo rectora de Stanford eliminó las ayudas a las minorías y a las mujeres. Unas ayudas que ella sí había recibido cuando estudiaba pero que le parecieron gravosas para el presupuesto de la institución. O saltas como Kobe Bryant o te comportas como un necom cualquiera o te verás en la puta calle poniendo hamburguesas en un McDonald´s.

Yo creo que habrá un presidente americano negro cuando aquí tengamos un ministro gitano. Y creo que lo segundo es más probable que lo primero. ¡Válgame!

No disparen al cinéfilo (o sí)

Mi puesto en el videoclub en el que trabajaba lo ocupa ahora una mujer de 20 años. Me ha confesado que "flipa conmigo" porque me ha visto alquilar, el mismo día, En algún lugar de la memoria (Mike Binder, 2007), Más extrañó que la ficción (Marc Forster, 2006), la primera versión de Funny games (Michael Haneke, 1997) y la mini serie Hermanos de Sangre (2001) que mi señor padre no vio en su momento porque no le dio la gana y que el otro día encontró en un canal de la TDT y le enganchó irremediablemente (el episodio de la toma de Charenton, que es francamente bueno).

Me ha preguntado que si Funny games era de risa y casi me da una apoplejía...nada más verme la cara me ha guiñado el ojo y me ha dicho "ya,ya, soy fan de Haneke". He estado a punto de advertirle de que la gente con esos gustos suele ser francamente infeliz pero no lo he hecho. ¿De qué hablará durante el botellón?

La dependienta (que no parece tener taras) dice que le gusta la sutileza de Código desconocido y que le aterra la dureza de La Pianista. Dice que le gustan las películas sutiles, las cosas francesas...Dios, se que va a ser muy infeliz.

Conozco bien a los de mi grey, organicé durante cinco años una muestra de cine español y se cómo acaban todos los cinéfilos, conozco como se te ponen lo ojos de ratilla, como se te agudiza el oído, como comienzas a ser incapaz de ver una película si no es completamente en silencio, como te da la onda febril de no ir a ese cine donde el sonido es malo y el proyeccionista un patán....ayssss. ¿Cuándo comprenderemos que la adquisición de cultura es mala? ¿Que una vez que uno sabe lo que es un plano americano ya no es capaz de disfrutar de un telefilm?

Una de las clientas del videoclub es una ex Miss España que estaba por allí medio atendiendo a nuestra conversación. Le ha dicho a la dependienta que le recomendara alguna película buena y le ha dicho que se llevara En algún lugar de la memoria (Mike Binder, 2007). Ha fruncido el esculpido ceño para decir que le parecía que el título le sonaba a rollo. Ha dicho "rollo", literalmente. Después ha dicho que su novio es futbolista, como justificándose para llevarse una de John Travolta en moto (¿Cerdos salvajes?). Por cierto, la peli no está nada mal pero, ya sabéis, me encanta Adam Sandler. (¿Qué? Joder, ni que el hombre hiciera porno alemán...)

Cosas tan sutiles como esas son las que te cambian la vida. Si eres cinéfilo es muy difícil que quieras entrar en GH...¿Cómo ibas a vivir sin ver dos pelis a la semana?

Cosas sutiles son las que mueven el mundo: Letizia Ortiz, Princesa, se cambia un poco la nariz y se monta el pollo. Lo dice Peñafiel que cualquier día de estos en plan Mateo Morral se lanza al paso de la comitiva real y monta un estropicio. ¿No veis? Otro cambio sutil: antes lameculos oficial, autodenominado portavoz oficioso de la Casa Real y ahora furibundo antijuancarlista.

La falta de sutileza provoca cosas como la de ayer: dos tíos intentaron reventar un cajero utilizando un tubo de goma y una bombona de butano. Reventaron el banco entero, claro. Los tíos intentaron acceder hasta el cajetín de la pasta pero, ops, demasiado gas en el ambiente. Salieron de allí echando las papas y sin el jugoso botín. Ha ocurrido en Málaga. Yo los juzgaría también por imbéciles.

Cuando escucho estas cosas siempre me imagino el momento justo en el que dos idiotas inventan semejante método:

-"Tío, tengo una bombona nueva, una goma....y ese cajero está diciendo róbame".

-"Con dos cojones, nos vamos a hacer ricos".

Y es que hay mucha leyenda sobre el atraco perfecto, la retorcida mente criminal y esas cosas. Normalmente los manguis no son muy listos...si uno tiene alma de mangui y es medianamente inteligente se monta un timo piramidal, se crea un chiringuito financiero, se hace abogado o publica los libros de Jaime Peñafiel.

Me imagino que si eres cinéfilo no se te ocurre hacer semejante gilipollez aunque, a lo mejor sí, porque entre los cinéfilos militantes de la historia están Hitler, Franco y ese pedazo de dictador llamado Kim Il Jong que ahora le anda metiendo el miedo a Occidente con la vuelta al programa nuclear. Pero es que, claro, hay pelis malas y pelis buenas. Cinéfilos malos y cinéfilos buenos...freaks del bien y freaks del mal.

Los tiempos de la mierda de pavo

No se que ocurre con los que no tenéis Telemadrid. ¿A qué dedicáis vuestro tiempo libre? Os estáis perdiendo algo grande. Cosas importantes como el programa Las noches blancas (Madrugadas de los lunes, indispensable) de Fernando Sánchez Dragó.

La mayoría de vosotros no conoceréis a Sánchez Dragó porque es un tipo al que no le gusta la polémica y cuya independencia y compromiso ideológico lo ha convertido en un outsider, en un proscrito del sistema pero es genial porque es el único director de un programa cultural que consigue que odies a los libros y a los que los escriben con la misma fuerza. No se lo pierdan porque es maravilloso: en el programa de ayer reconoció que odiaba los blogs, que internet le parecía una porquería y que todo lo que se publicaba le parecía literatura de cuarta...¿Entonces como es que tiene un blog en El Mundo y una página web con su nombre? Pues es un misterio, como eso que dice de que eyacula hacia adentro, un misterio tántrico....pues no. Él mismo se retrató en este corte audiovisual previo a una entrevista con otra dama de la disidencia: Ana Botella. He aquí un intelectual poniendo los puntos sobre las íes y dándonos a todos una lección de independencia.

Al igual que los amish viven todavía como en el Siglo XIX (principios, me imagino...principios del XIX me temo) don Fernando la única tecnología que acepta es la que construyó su atril de madera -de inmensa calidad, por cierto- y por eso nadie le avisó de que estas cosas también se graban aunque no se esté en emisión. Gracias a ello se pudo recoger este interesante testimonio. Incapaz de recoger aquí todas las perlas del ideario de este intelectual orgánico lo mejor es echarle un vistazo a esta página desafecta y que seas tú el que juzgues.

Pero no hablemos sólo de Don Fernando que ya sabemos todos lo mucho que odia Don Fernando que se hable de él.

Ahí está Maria Teresa Campos a la que Telecinco le ha dado la dirección de La mirada crítica. No se vosotros pero yo estoy deseando que comience para enterarme de una vez de lo que ocurre en el mundo desde la perspectiva de esta gran dama del periodismo. La cadena de Fuencarral recupera a Maria Teresa para darnos la información directamente al pico, como lo hacen las aves con sus polluelos...pío, pío, pío...ella la traga, la machaca, la traga, la regurgita y tu te la zampas bajo su ala. Así te la puedes zampar como los pavos...glu, glu, glú...sin masticar, sin hacer esfuerzos. Vamos a ser unos telespectadores muy felices y muy asustados a la vez. En todo caso la Campos no es la culpable de esta situación, es nada más que una víctima de las circunstancias, de que los espectadores sean cada vez más tontos, más inútiles, menos interesados en digerir por ellos mismos. Yo sólo quiero saber si Terelu, si Fidel Albiac, si Josemi, si sus colaboradores de toda la vida, esas marujas de coña que sacaba en sus programas estarán ahí, batiéndose el cobre, preguntándole al ministro de turno qué pasa con el precio de la barra de pan. Nada más.

Ayer en casa no pudimos poner la tele en todo el día, mi hermana se marchaba anoche a Lanzarote, en avión, y a cada segundo nos recordaban lo malos que eran los aviones. Preferimos ahorrarnos todos esos relatos terribles sobre "aterrizajes de emergencia" y gente herida al cortarse con los afilados vasos donde te dan el zumo de naranja. Además Lanzarote está al lado del mar...¿Ya sabéis que la gente se ahoga muchísimo? Nos ha dado por ahí.

Yo creo que este año han pasado cosas tan malas porque no hay canción del verano y alguien nos está castigando. ¿Qué se estará bailando este año en las verbenas? ¿A los Pistols? Creo que no.

Para quitarme tantos malos rollos me he enganchado a Georges Perec, a un libro que se llama La vida: instrucciones de uso, me lo regaló Miss Kiddo el día de mi cumple. Es un poco como la vida, que te la tienes que comer a trozos pequeños para que no te acabe comiendo a ti. De hecho no se si terminarlo porque ayer, Dragó, dijo en su programa que él no había sido capaz de leerse nada del francés, que le parecía un tostón, que era como leer una guía de teléfonos. Y ahí si que he tenido que disentir, totalmente, más que nada porque me parece que Perec escribía solo y no en compañía de otros. O sea, que a lo mejor Perec si es un escritor y Dragó otra cosa, o sea que a lo mejor estos tiempos blandos como mierdas de pavo no sean los más aptos para un libro como ese....no se si me pilláis. No soy yo, señor Juez, es esta sensación contínua de que todo se va a la mierda, todo el rato...

Amigos de Tara

Gracias a Thor personitas como Natalia Pallás y Marcos Borregón han caído en el lado del bien, si a ambos les hubiera dado por construir rayos mortales o máquinas de conversión de materia oscura estoy seguro de que, a estas alturas, viviríamos bajo una de esas dictaduras de cómic. No es el caso. Menos mal.

Dispuestos como están a poner su granito de arena para hacer de esta roca flotante un lugar medianamente aceptable ambos (en compañía de otros) han fundado Amigos de Tara, una asociación que se dedica a varios proyectos en la India como una escuela con 300 alumnos que es el motor de todo el proyecto. O sea, que se han dejado de rollos sobre cañas y pececitos para centrarse en formar gente para el futuro. BIEN por ellos. Echadle un vistazo en su página web para ampliar la información y veréis que bien se lo montan y el buen curro que están haciendo. Ya de paso le podéis echar un vistazo al último corto documental de Marcos que anda por allí.

Si se os está pasando por la cabeza que esto es un rollo perroflauta de gente que lleva medias de gallina caponata os diré que no hay nada peor, en estos tiempos que corren, que ver como todas las formas posibles de egoísmo se esconden bajo las excusas de pragmatismo más cutres y el nihilismo más impostado. Sean buenos y no me hagan que los persiga. Se que tienen su corazoncito.

La torna, el muro, la sangre fría y el periodismo

Dicen que los supervivientes de grandes catástrofes suelen arrastrar toda su vida unos enormes remordimientos, que algunos ponen intencionadamente su vida en riesgo y que otros muchos acaban suicidándose incapaces de afrontar una sencilla pregunta: “¿Por qué yo?”.
Al parecer ese terrible sentimiento de culpa que atenaza a los prisioneros de los campos de concentración, a los heridos de un incendio, de una guerra o de un accidente de avión no parece afectar a los directivos y directores de informativos de las cadenas de televisión de nuestro país que nos están ofreciendo otro lamentable espectáculo a costa del accidente del avión de Barajas ocurrido ayer.

En lugar de interrumpir toda la programación las cadenas decidieron que fueran sus programas de la tarde los que sirvieran de hilo conductor para la cobertura. Así hemos podido ver a una ex abogada de Ana Obregón comentar la noticia en profundidad o a un tipo decir continuamente “fusilaje” en lugar de “fuselaje” (El Método Gonzo, Antena 3). Efectivamente ves estas cosas y piensas en ejecuciones al amanecer. Ni este programa, ni Visto y oído, ni Está pasando parecen los mejores programas para hablar de un asunto tan grave. ¿Se imaginan que esta tragedia hubiera ocurrido cuando esa franja estaba ocupada por programación infantil? ¿A alguien le hubiera parecido bien que hubieran sido Los Payasos de la tele los que hubieran dado la noticia?

Acostumbrados como están este tipo de espacios a tratar noticias blandas como mierdas de pavo con desmesurada intensidad (¡A continuación…Fran Rivera, tocándose el bolo!”) no es de extrañar que se hayan empleado con el mismo estilo navajero con el que se emplean con un Pocholo o una Belén Esteban. Acoso y derribo de alcachofa en pleno aeropuerto pero, esta vez, con los familiares de las víctimas como protagonistas. Un desfase.
A eso los catalanes lo llaman la torna. La torna es aquello que se añade a la mercancía cuando esta no llega a su peso, es decir, si tu ibas a comprar un kilo de garbanzos pero el señor sólo tenía 900 gramos te añadía 100 de lentejas y te ibas a casa tan contento.

Digamos que la noticia de un accidente de un avión se reduce a una imagen de un campo quemado sobre el que descansan unos restos del fuselaje, una escena de un herido en camilla entrando en un hospital y algunos camiones de bomberos. Dicho peso pírrico no da para el kilo de noticia que uno necesita para rellenar digamos 12 horas y entonces añadimos guirigay, lágrimas y víctimas. Como el asunto no rellena dos días seguidos le añadimos algunas pretendidas sesudas comparaciones con el 11-M y, claro está, paralelismos absurdos con los accidentes de Barajas de hace 25 años y los de Los Rodeos que, como el Triángulo de las Bermudas, aparece de cuando en cuando porque, en realidad, la tragedia es de color negro que combina con todo. Una siniestra torna, ya ves.

Muchos dirán que todos los errores cometidos en estos días se deben a la “inmediatez” de la noticia. Claro, la culpa es de la noticia, que nos ataca así, sin que estemos preparados para la misma. Qué cabrona la noticia, pensarás que la noticia es como uno de esos gorrones que se nos presentan cuando tenemos la casa manga por hombro y la nevera vacía…es mentira. Normalmente existen protocolos y libros de estilo para estos casos porque la noticia nunca avisa y nunca te debe coger con el bolo colgando.

Otros se escudarán diciendo que tomaron estas decisiones con el corazón en la mano, arrasados por el dolor, que reaccionaron instintivamente…es mentira. Siempre hay que tomar distancia con la noticia y no hay que dejarse superar. Si así fuera los reporteros de guerra o los que cubren un desastre natural saldrían corriendo a auxiliar a las víctimas inocentes. El trabajo es informar y no implicarte que es una máxima cabrona pero es esencial. No hay peor crónica que aquella que se escribe con la sangre caliente. A eso se le llama literatura, que es otra cosa, otro ejercicio. La noticia necesita de mucho más hielo y de distancia. De perspectiva, pónganse en la puerta el Empire State Building y luego prueben a verlo desde la esquina de enfrente. Sabrán lo que digo.

He escuchado también que la culpa de ese acoso la tiene la seguridad del aeropuerto que no ha puesto vallas entre los informadores y los familiares. La valla debería de haber sido moral y no física y de existir seguramente nadie pensaría que hay que tratar a un tío que lleva una cámara como si fuera un Ultra Sur. Quizás al que habría que mandar detrás de una valla es al tipo que manda a la moza de la alcachofa y al cámara a un aeropuerto con órdenes precisas de traer, bajo cualquier circunstancia, algunas declaraciones.


¿Sabes que la mayoría de esos currelas son autónomos que están pagando su cámara a plazos y no pueden quedarse sin trabajo? ¿Qué la reportera es una personita con un contrato suspendido en un legalismo llamado “en prácticas” y que recibe el sueldo mínimo a cambio de trabajar doce horas?
Antes todos trabajaban con contrato pero a alguien le pareció mejor despedirlos y recontratarlos como autónomos para ahorrarse un dinerito...José Couso trabajaba bajo esas circunstancias, por poner un ejemplo conocido pero hay muchos otros. Las personas que toman esas decisiones suelen ser las que dicen que a la noticia hay que darle “rostro” y “humanidad” porque les da vergüenza hablar de “amarillismo”. ¿Qué lección de humanidad puede darnos un tipo que ha tomado decisiones como estas? Y es que si reclamamos la separación de poderes para el sano funcionamiento de las cosas lo normal es que alguien obligara a las cadenas a alejar lo más posible los departamentos financieros de los servicios de informativos o, al menos, poner una valla entre ellos. Quizás así todo funcione un poco mejor y nos podamos ahorrar la torna.

Y ya que he utilizado imagenes de El Muro (Alan Parker, 1982) les dejo con este tristón hit titulado "Mother" porque el día merece de una canción triste y de que nos acordemos de la madre de más de uno para que los llame y les diga: "¿No te da vergüenza?".

Canon de belleza insustancial

Al parecer no he descubierto nada y resulta que las nerds, las geeks, las empollonas se están poniendo de moda. Al parecer no me he vuelto loco, las gafotas están de moda. Bien por ellas. Los gafotas no. Mal por mí. Al menos no mi fenotipo gafotas (el tradicional vaya, el garrafón) que no se pondrá de moda nunca, Brad Pitt con gafas sí, claro. No te jode.

Tengo debilidad por la inteligencia y por los detalles sutiles (voces, formas de colocarse el pelo, risas, gestos...), de hecho si una chica no tiene algo muy peculiar siempre me parecerá una belleza boba que dice mi abuela Petra. Me gusta fijarme en esas cosas, no sé, alabar unas tetas estupendas o unas piernas de escándalo me parece un poco obvio...como ponerse delante de un cuadro de Goya y decir ¡Qué obra maestra! Pues sí, claro. ¿No es evidente? ¿No te lo está diciendo el guía turístico, gañanazo?

A mi lo raro me pone, en toda su extensión...no estoy hablando de raro en el sentido de Lunas de Hiel (Roman Polanski, 1992), que también, que hay ahí un mundo afuera de lo mas weirdo, bizarre, y no se cuantos anglicismos más... yo digo lo rarito, así dulcemente, lo peculiar. Yo estoy en la fase "dame amor y, por Dios, algo de conversación o pega la vuelta porque jamás te pude comprender...". Fantaseo con chicas con las que puedo ir a comprar libros o discos, compartir la colección de cómics, incluso que hayan militado en un Club de rol...¿Que no sabes quién es Peter Bagge? pues no tienes nada que hacer conmigo. De hecho, condenado como estoy a militar para siempre entre los pagafantas, creo que lo que he generado es una especie de mecanismo de autodefensa o que me he pasado mucho tiempo trabajando en revistas masculinas y, ni fú, ni fá.

Ahí va mi ranking de las empollonas que me hacen perder la cabeza, el orden está hecho al buen tun tún o sea, que todas me parecen igualmente dignas de ser elevadas a los altares:

1. Frida Önhell, integrante del grupo I´m From Barcelona. Brutal. Estoy colgadísimo de ella. Quise conocerla en el Primavera Sound del 2006 y hasta el hotel donde estaba me acerqué para pedirle que me firmara un autógrafo y caer rendido a sus pies pero, cuando pasó a mi lado, me desconcerté, me entró un terrible ataque de vergüenza ajena y me sentí como López Vázquez persiguiendo a la sueca (que lo es) en versión moderna. Soy un mierda, ya lo sé. Si la ven díganle que estoy por ella...

2. Jorja Fox. La de CSI. No se las razones (¡Corazón loco!) pero esta actriz me gusta tremendamente mucho. Vean la serie en versión original y me cuentan si su acento neoyorquino y su voz no tienen un no se qué sideral. Además en la serie se enamora de otro pagafantas (fenotipo atormentado y algo turra) de Grissom. Me la imagino llegando a casa, oliendo a formol, pistola en ristre y...bueno...

3. Thora Birch en Ghost World. Cada vez que me acuerdo de la máscara de Catwoman me tengo que ir a confesar. Lo siento, gafapastas, con el pelo negrísimo, vestida rara y con flequillo es ir provocando al personal. Por lo menos a mi, vaya. Un icono del avant nerdismo que diría David Glamour. Además coleccionaba discos y era artista...¿Se puede pedir algo más?

4. Meg White de White Stripes. Amante de la lectura, coleccionista de arte y, encima, sabe tocar la batería. ¡Yummy!. Un pibón del quince que diría Paquirrín si pudiéramos entender lo que dice. Es un poco jaquetona, dice siempre mi hermana...¡qué sabrá ella!

5. Tina Fey de Rockefeller Center. Le dediqué este post de aquí recientemente donde hablé de este mismo tema. Vosotros mismos.

6. Danica McKellar (Winnie) de Aquellos maravillosos años. El claro ejemplo de que el nerdismo puede ser bello. La ex de Kevin se ha convertido en toda una mocita que ha posado para revistas como Maxim mientras que terminaba la carrera de Matemáticas y se licenciaba con honores por la Universidad de UCLA.

7. Lauren Ambrose de A dos metros bajo tierra. Bajita, pelirroja, voraz lectora, amante de la fotografía y del arte contemporáneo y todo en la vida real. En la ficción conducía un coche fúnebre, se ponía de cristal hasta lo ojos y le chupaba el pie a un novio suyo cantidad de díscolo.

8. Parker Posey. Actriz. La ex amante de Adam Sandler es una de las musas del nuevo cine americano, es divertida, está chiflada, pertenece al fenotipo mujer espátula (otra maldad de mi hermana Manson) y es una ávida consumidora de rock, techno, ama a McCarthy sobre todas las cosas y parece ser que, incluso, es una buena cuentachistes. Además le da a Chejov cosa mala. ¡Aparta Britney!

9. Asia Carrera. Porno Star. Los 90 fueron suyos en lo que a porno se refiere y reinó junto a la suicida Savannah (aquella rubiaca que se voló la cabeza en extrañas circunstancias) y a otras chicas del (jugoso montón). Asia fue la primera actriz porno en administrar su propia página web, es ávida consumidora de videojuegos y un cerebrito en lo que a tecnología se refiere. Ha redirigido su carrera hacia las nuevas tecnologías y, parece ser, que quiere abrir su propia empresa de soportes informáticos. Ya os advierto que no está como en la foto porque, abandonada la interpretación horizontal y recién enviudada, se ha dejado llevar por la depre. Esperamos que se recupere pronto.

10. Miss Kiddo. Personalidad cibernética. Uno de los descubrimientos del año 2008. Una personita capaz con un corazón tan negro como la empuñadura de su katana. Imprescindible en esta lista aunque sólo sea por que va en moto, me ha descubierto a Love of lesbians y Manos de Topo y también a Georges Perec y se apunta hasta un bombardeo. Un alma gemela, en todo caso.

11. Elsa. Autora del blog Reflexiones de una mujer insustancial y más cosas. Fotógrafa, escritora, periodista, bloguera, maquetadora y no sé cuantas otras cosas más la conocí cuando ambos trabajábamos en el Cuore y todavía me tiene positivamente epatado.

Pues hasta aquí puedo leer...por cierto, me doy cuenta de que no hay ni una sola rubia lo que no quiere decir qué, desde aquí, quiera yo extender prejuicios negativos (no los hay de otros, se lo aseguro) sobre ningún tipo social. Me imagino que rubias&empollonas las habrá a puñados pero no he tenido el placer. Ahí les dejo a la suya, personas.

300 entradas...y aún queremos más.

- Es que yo, esto...te quiero como amigo...

Así a lo tonto, a lo tonto esta es la entrada 3oo del blog. La verdad es que cuando comencé a escribir aquí nunca pensé que llegaría tan lejos, es más, todavía estoy sorprendido de que tenga todavía ganas de seguir escribiendo todos los días.

A los ex alcohólicos y ex drogadictos (¡Rajaos!) les recomiendan, a modo de terapia, cuidar de cosas vivas como plantas, perros, periquitos o gatos...yo tengo este blog que me ladra cuando no lo atiendo (un ladrido que escucho sólo yo) y que se secaría si no fuera porque, de cuando en cuando, venís por aquí y le echáis un vistazo.

Diría que este blog más que entradas está lleno de salidas...entendedme todas...quiero decir que me da la posibilidad de conocer gente a distancia y de vaciarme, o sea, de dar salida a mis rollos buenos o malos. En todo caso pretendo, por un lado, satisfacerme (la típica paja mental) y espero que sigáis disfrutando de su lectura. ¿Era el calentorro de Freud el que decía que todo estaba conectado con el sexo? ¿O ese era Larry Flint? No se, gracias por leer y comentar aquí y recomendarme a sus amistades.

Así rapidito le quiero dar las gracias a Pepe Azcona, que fue el primer lector y el Pepito Grillo que me obligó a seguir en la brecha cuando culeé y que me ha hecho mucha y buena propaganda; también a Miguel Ángel Martín por dibujar el logo de la máscara de gas (un icono sexual para mí...la máscara, no Miguel Ángel); a Miss Kiddo por alimentar mi desesperanza en el género humano, A Top que sabe siempre que música ponerle a todo...y a todos los demás pues eso, que gracias a vosotros somos cada vez más insustanciales.

En realidad no tengo mucho más que decir por eso les dejo con este vídeo que para mi resume la filosofía de este blog.

Es decir, casi siempre me siento como si fuera un teleñeco en un mundo perteneciente a Johnny Cash o viceversa y aquí es donde lo cuento o, mejor, que creo que lo sublime jamás desentona y que es bueno siempre o,mejor aún, que es injusto para los niños que los programas dedicados a ellos les hablen como si fueran subnormales o, esperen, que lo aparentemente insustancial (un show de los teleñecos) siempre encierra un montón de cosas interesantes o, esperen, que todavía no he encontrado a mi Peggy o, mejor aún, que sigo escribiendo con muchas, demasiadas, subordinadas y que espero mejorar en ese aspecto...

Por cierto, por seguir con nuestra línea más didáctica que apodíctica les diré que Cash canta un medley de Orange Blossom Special y Jackson. Dos de las canciones que solía cantar con su señora June Carter. Y es que si no pongo la puntillica, reviento, ya me conocen.

Fernando León de Aranoa ha rodado mi vida

Está siendo un año duro pero pensaba que no era para tanto. Me he dado cuenta de que las cosas no podían ir peor cuando he visto a los de Callejeros llamando a la puerta de mi casa.
Al parecer alguien les ha informado de que estoy en las últimas y se han empeñado en hacer un especial con mi vida llamado “otro que se ha comido la mierda”. Me gusta. La negociación ha sido dura pero, al final, he salido triunfante: 34 centimazos de euro y el cromo número 21 de la colección La Vuelta al Mundo de Willy Fog ha sido el pedazo de botín que les voy a sacar a los de Cuatro. ¡Oh, yeah!

El especial lo va a dirigir Fernando León de Aranoa porque es un tío comprometido en constante conexión con el lado más duro de la vida y un mago en que la realidad parezca más real de lo que en realidad es, o algo así. Cuando estaba en la mesa del cátering me he acercado a él y le he dicho: “Oye Fer, tío, que bien, mola que seas tú el que grabes mi vida…me mola porque eres de los que no te cortas un pelo…”. Lo último no lo ha escuchado porque, en ese momento, se ha dado la vuelta y se ha tirado un eructo muy sonoro que ha dejado tras de sí un inconfundible aroma a café, pulga de tortilla española, libertad y cinema verité.
A Fernando (nos hemos hecho cantidad de colegas, aunque él no lo sabe) le ha entusiasmado el proyecto desde el principio pero tiene algunas dudas de que funcione en pantalla y quiere darle más realismo.

Al parecer el tema es que todo sería más intenso si mi vida fuera más coral y han llamado a Candela Peña para que haga de mi novia. Al parecer mi desgracia no es televisiva si no arrastra consigo a otra vida a mi infierno personal. Me ha parecido que es pasarse pero, cuando lo he dicho, el producto me ha hecho saber que mis sugerencias no eran bienvenidas poniéndome un cuchillo en la yugular y diciendo “Oye, maricón de mierda…¿Tu te acuerdas de que has firmado un contrato?”.

Pues nada, que Candela hace de mi novia. Pensé que siendo el documental español tendríamos escenas de cama o algo pero no, al parecer, somos tan pobres y estamos tan deprimidos que no queremos meter y estamos “super” frustrados. Nos distanciamos.

Para reforzar su personaje ella friega escaleras mientras yo me voy al bar desde por la mañana a beber cazalla y a filosofar con otros parados. Le he dicho a Fer: ¿Y si me da por buscar trabajo? Es que si no tengo, tendré que buscarlo...”. Me ha mirado mal y me ha dicho: “¿Quieres convertir mi película en una cosa de Frank Capra? ¿Quieres que tenga final feliz, verdad? Es usted un baboso, señor mío...toma, toma mi móvil, llama a Hollywood y diles de mi parte que quieres un final feliz”. Después me ha hecho una pedorreta. ¡Guay!.
Pues eso, que Candela está impresionante haciendo de mi novia que se deja esclavizar. Hemos hecho la escena en la que enseñamos el lugar donde nos vemos obligados a hacer de vientre después de que vinieran los acreedores a llevarse la taza (un flashback: Santiago Segura y José Mota el de Cruz y Raya han hecho un cameo tronchante, porque este último ha bailado break dance) y ha quedado muy bien…a mi entender porque dice Fernando que le faltaba un punch dramático…

El caso es que se han puesto a cavilar y resulta que lo que nos falta, en realidad, es un hijo. Han llamado a Joselito que quiere relanzar su carrera en plan Travolta-Pulp Fiction aceptando un papel en una producción modesta e independiente. Creo que el que lo ha engañado ha sido el productor navajero que se ha dirigido a Fernando León de Aranoa y le ha dicho: "me debes diez pavos, te dije que aceptaría".

Se ha presentado aquí, le han puesto una peluca rubia, le han hecho la cera en las piernas y lo han vestido con un baby. Es como una muñeca Rosaura fabricada en el infierno.
Tiene que hacer de niño normal, es decir, algo trasto y con salidas picantonas tipo Jaimito. De pillastre de buen corazón, de esos que le roban el alma a la audiencia y que tanto gustan al público español y, claro está, tanto se parecen a los niños que hay en todas las casas.
Yo, pese a no poderle llevar a Eurodisney porque soy pobre y parado, lo quiero mucho pero nuestra desesperada situación me lleva a cometer el error de llegar un día piripi a casa y discutir con su madre en su presencia. O sea, yo como superviolento diciendo cosas de verdad, de las que se dicen las parejas cuando están enfadadas y entremezclándolas con . “Si la clase obrera no hubiera abandonado su fe en nuestro sistema sindical quizás hoy yo no vendría empapado en vinazo, mujer…”, mientras ella me contestaba “Ya no eres ese hombre del que me enamoré, bien lo sabe Proust cuando dijo aquello de…” y entonces Joselito entra y se abraza a las piernas de Candela diciendo “¡No, mama! ¡No, Papa! ¡No discutirse! Que eso puede ser nocivo para mi desarrollo como niño y me daré a la droga!”. Ha estado de diez.
Ha sido increíble pero he notado que Candela y Joselito tenían problemas con mi forma de actuar. Al parecer no soy el más indicado para interpretarme en un documental sobre mi propia vida porque no parezco yo mismo.

Al final Penélope Cruz va a hacer de mi, va a engordar una barbaridad y le van a poner una barba postiza y un maquillaje cantidad de realista. Tiene que venir al rodaje todos los días como seis horas antes pero, al parecer, se va llevar el Oscar según me han dicho todos los publicistas que me han echado a patadas de mi propia casa sobre la que están levantando un decorado que imita, milimétricamente, cada esquina de mi propia casa.

Cuando estaba en la puerta han venido Manu Chao e Ismael Serrano que van a hacer la banda sonora y de mis amigos (los míos tampoco les han gustado), bueno, los de Penélope. Al final entre los tres hacemos una granja biológica y nos ganamos la vida bien, sin apreturas y cantan un tema final que dice: “No te fíes/del patrón/que en realidad es un mamón/No te fíes de la empresa/que eso a ti no te interesa/cumbeleyí/cumbeleyá/esta es la rumba de la Poltrona/cumbeleyí/cumbeleyá/con esta rola vas a flipaarr”. En el último fotograma se ve a Isma, Manu (con Joselito subido a hombros) y Pé haciendo un corte de mangas cantidad de ingenioso y se congela la imagen con el sobreimpresionado “FIN” de turno.

Hace un rato que he visto el resultado y, la verdad, esta vida se parece muchísimo más a mi vida que la mía propia. ¡Qué grande es el cine!

Esto ya no es lo que era

Posiblemente sea la TV lo que nos salve de nuestro propio pasado. A costa de ponernos en evidencia todos los días cae un mito. Al parecer no somos ni el país del sol y la alegría, ni el del baile, el cante o el humor. Estamos bajo mínimos. ¿Qué pensará de todo esto Pérez Reverte?

Nuestros programas y series de humor son un ejemplo de que, en un mundo políticamente correcto, donde ya uno no se puede reir ni de los mariquitas, ni de los cojos, ni de los señores que viven en los pueblos, ni decir teta o culo, el humorista español de toda la vida, ese que como Chiquito dice "suda los chistes" (gran frase, por cierto) se ha quedao demodé...que hayan desaparecido las salas de fiestas, las boites, los especiales de Nochevieja y Noche de Fiesta ha sido para el humorista tradicional como para el lince ibérico la desintegración de algunos parajes naturales de Doñana.

El telediario hace el resto: no es bueno ir a la playa porque los niños se ahogan, los precios están por las nubes y las temperaturas no acompañan por el cambio climático, además es posible que el vecino de apartamento al lado sea De Juana Chaos o que, en su defecto, la pareja que lo ocupa se acabe matando y que salgáis todos en GENTE diciendo: "parecía una pareja normal, vamos, de buenos días, buenos días y eso...".

Y lo advierto: habéis tirado tanto de VISA, dice Antena 3, que no vais a poder vestir a los chiquillos para ir al colegio. No es por nada pero me ha parecido un poco pasado de rosca la lista que hacen con las cosas que necesita un niño actual que se asemeja más a los complementos del Geyperman que a los de mi época infantil del subdesarrollo. ¿Sabíais que para que vuestros hijos sean felices necesitan un equipo de ski, un ordenador completamente actualizado, uniforme (o sea colegio privado), una equipación deportiva completa de cada deporte olímpico, traje ingnífugo y mierdas asi? El gasto medio se va a poner en 3.000 euros...¿De verdad os gastáis tanto en esos cabezones cada septiembre?

Tampoco vais a poder pagarles los libros, según Telecinco, porque os habéis ido de vacaciones y, al parecer muchos de vosotros, gastais cantidad de dinero en drogas y francachela variada. Os vais a tener que hacer amigos de esos vecinos del bloque que son tantos de familia para que os presten los libros de texto de sus chiquillos mayores. Advertidos quedáis, hay cosas que no cambian, y estarán llenos de pollas y tetas dibujadas por el anterior pequeño bastardo que los utilizó...cuando llevéis a la prole a un museo se van a quedar delante de Las Meninas y os preguntarán: "¡Papa! ¿Quién le ha quitado los cuernos al enano vestido de travesti? ¿Porqué en El Guernika no pone Tami+Chuko?". Como ya saben los niños extremeños no sufrirán esta crisis gracias a la movilización de muchos catalanes que, tras la extensa campaña de concienciación llevada a cabo por el grupo Patriots de los Països Catalans, van a apadrinar a muchos de ellos.

Y después está lo de cantar y bailar: una tía con voz de gato entallao ha ganado OT, se llama Virginia y parece que necesita un exorcismo urgentemente porque es como la prima de Demian. Los otros no eran mucho mejores, la verdad, una especie de Manu Tenorio y un tío que se llama Chipper que se va a convertir en el nuevo Phil Tripp (el tipo que cantana Mammy Blue). Él no lo sabe pero el panorama español necesita de un solista negro que de exotismo (Machín, Eusebio...) y es que las discográficas no se han enterado de que hay muchos entre la muchachada del Hip-Hop de viejunas que están. Para terminar de clavar el ataud en "Canta Singstar" (TVE-1) sale también mucha gente que no sabe cantar y que necesita, con urgencia, de un buen baño de realidad, el singstar es gracioso cuando estás en una fiesta con dos porros en cada mano y media botella de escocés del DIA en el estómago pero, ni cociéndote para verlo, puedes evitar unos tremendo arrebatos de vergüenza ajena y gritas: "¡Señor, llévame contigo!".

En el tema de baile se ha estrenado "Díselo bailando" (TVE-1)...yo pensaba que la única gente que podía decir cosas bailando eran los de las señales de los aeropuertos que aparcan los aviones pero, al parecer, cualquiera puede. La gente baila tan mal que, seguramente, los receptores de semejante mensaje piensen que se les están transmitiendo cosas como "Tu familia te odia", "Estamos teniendo un ataque de epilepsia masiva" o "Esta era la única forma de decirte que lo único que te vamos a dejar como herencia es un gen recesivo y un horrible sentido del ritmo".

Pues eso, que si no sabemos ni contar chistes, ni cantar, ni bailar, ni tenemos motivos para la alegría es momento para comenzar a competir con los europeos en otras cosas más rentables...a nuestro país le debe de haber llegado el momento de albergar a una generación de pesimistas, de filósofos existencialistas, de amargos dramaturgos...olvídense de nuestro proverbial salero porque lo hemos derramado por el camino de El Rocío o nos lo hemos bebido en forma de rebujito.

Ah, y no me quería ir hoy sin darle la enhorabuena a la Duquesa de Alba que, según todos los cotillas patrios, se va a casar a sus 83 años. No sé porque se ha montado tanto escándalo. Echa cuentas y verás que, si comienzaa a ahorrar ahora, es posible que esa sea la edad en la que tengas algo de suelto para independizarte y es que la duquesa puede ser una noble pero, en realidad, tiene alma de mileurista.